Как найти душевную гармонию в такой ситуации?

[Natalina]

Здравствуйте.
Случайно попала на этот сайт и решила задать свой вопрос. Даже не знаю, с чего начать. Наверное с самого начала (рассказ будет долгим и нудным =) ).
Я практически не помню своего детства. То есть я конечно помню себя маленькой, но я не помню именно ДЕТСТВА. Я помню постоянно пьяного отца, порой беспробудно по несколько месяцев. Помню, как хотелось колбасы, а мне давали на завтрак бутерброд из ржаного хлеба со сливочным маслом и смородиновым вареньем и очень сильно сладкий чай (чтобы в школе не кружилась голова). Помню мать, кутающуюся зимой теплее и идущую на улицу, патрулирующую территорию возле дома, чтобы увидеть отца, идущего ночью пьяным, и завести его домой, не дав замёрзнуть в сугробе или луже. Помню постоянные скандалы, с криком, драками, битьём посуды и свой панический страх перед отцом и криками, чьими то ни было, даже от криков и скандалов соседей, как сейчас помню, потели ладошки... (да что там тогда, даже сейчас на меня нападает какой-то ступор что ли, если я слышу, что кто-то ругается на повышенных тонах) Меня отец никогда не трогал (было, что толкнул пару раз уже во взрослом возрасте), но матери доставалось серьёзно... Он просто наслаждался собой, когда орал, унижал её почём зря. Они поженились, когда ей было 18 лет, а ему 23. Несколько раз в детстве после скандалов я спрашивала, зачем она вышла за него, она отвечала, что любит его, да и не дело это жениться, а потом расходиться... А я, если честно, мечтала, чтоб они развелись и этот кошмар прекратился... К слову сказать, пьяных людей боюсь до сих пор. Даже женщин и даже если вижу, что они и не пьяные вобщем то и не агрессивные вовсе, а чуть пригубили и расслабились, ну и просто говорят ерунду какую-нибудь. Но у меня начинается внутренняя паника, меня трясёт и я еле сдерживаюсь, чтоб не заплакать (как маленькая, чесслово). Общаться с людьми в таком состоянии вообще не могу, даже не могу им слова нормально сказать, лишь спешу скорей уйти и всячески избежать общения.
Я была долгожданным ребёнком (меня пытались "сделать" 7 лет. Когда я родилась, у отца уже была любовница), тихим, совершенно бесхлопотным. Росла можно сказать, как сорняк, как-то тихо и незаметно. Никогда не требовала к себе излишнего внимания и не была избалованной. Училась отлично, закончила школу с медалью. Мне никогда не было принципиально получить эту медаль. Сейчас, по прошествии времени, думаю, что я просто всегда старалась, чтоб мной гордились, хотелось услышать похвалу. От мамы я её, конечно слышала, но отец и его родители кидались в мать фразами типа "медалистку из неё сделать хочешь?", "в институт что ли собралась её отдавать после школы?" (с уроками, кстати, она мне не помогала). Мне было обидно до жути и я училась ещё усердней. И, кстати, да, институт я закончила с красным дипломом (отдельное невероятное удовольствие получила от того, что сделала то, чего с самого моего детства никак не ожидала добрая половина моих родственников по отцовской линии).
Дальше интересней. Друзья у меня были только школьные. Почему? А потому что на улицу я гулять не ходила. Вообще. Даже с одноклассниками. Да и в школу меня водили (не сама ходила!) не в ту, что рядом с нашим домом, а в ту, из которой после уроков ближе всего идти к бабушке, чтобы сидеть там до 17.00 (а ни в коем случае не дома одна, "а вдруг что случится"!). Потом заходила мать с работы и мы вместе шли домой. Когда классе в 7-м я училась во вторую смену, я опять же ходила домой не с одноклассницами, хотя было с кем, а меня мама встречала. Однажды в прямом смысле отпросилась погулять днём с подружкой и её собакой. Услышала в ответ "гуляйте, чтоб я вас из окна видела". Единственной отдушиной была бабушка, у которой в совсем детские годы я оставалась иногда ночевать с двоюродным братом и мы выходили на улицу (опять же в поле видимости). Но дети растут и рано или поздно (но точно не раньше 10-го класса мне это позволилось) мне уже захотелось и вечером в парке погулять, и в кафешке с подругами посидеть (всё теми же школными). Сдесь уже как-то мне удавалось улизнуть из дома.
А вообще мне практически не разрешалось покидать родные пенаты. Я просилась в художественную школу - мне говорили, что в неё очень далеко ходить. Просилась в музыкалку - "нет денег на пианино". Оооочень хотела в секцию по самообороне при милиции - придумали, что я не пройду по весу! (Ну не бред ли? А я верила). В более старших классах наш класс (извините за тавтологию) начал ездить по разным экскурсиям. Москва, Питер, Золотое Кольцо. Я не была нигде. Даже в пределах области я с ними никуда не выезжала, даже элементарно летом в поход на природу. Я даже не ездила на последний звонок на организованное для нашего класса мероприятие. Я конечно спрашивала "почему так, почему нельзя". Ответ был всегда один "ты мне слишком дорого досталась". Вот как это? По-моему, детей рожают не для себя (иначе это уже эгоизмом попахивает), а для того, чтобы они ЖИЛИ. Сами. Наслаждались этой жизнью (в хорошем и правильном смысле этого слова).
Институт. В институт я поступала конечно же в тот, у которого был филиал в нашем городе. Преподаватели в этом филиале были ужасными в профессиональном плане. Кто-то из школы, кто-то из техникума. Совершенно не институтский уровень. Скукотища ужасная. А всё для того, чтобы я не уезжала в другой город (и никто не думал, что я не получу стоящих знаний, главное, что я при мамкиной юбке). Не устану благодарить Бога и нашего завкафедрой за то, что хотя бы после 3-го курса нас принудительно всех перевели из этого филиала в институт (который находился не в нашем городе, а в областном центре). Я наверстала и впитала за эти два года всё, что смогла =) . Но институт был закончен, и (о чудо!) буквально через два дня после защиты мной диплома нашлась вакансия по моей специальности в НАШЕМ городе! (вот я почему-то ничуть этому не удивляюсь) Я, конечно, не очень хотела здесь оставаться, но очень уж заманчива была должность, и я работаю здесь по сей день.
Кульминация. Наверное стоит сказать, что на почве постоянных запретов и маниакальной опеки меня я выросла человеком довольно замкнутым, малословным (что, конечно, трудно сказать судя по объёму вышенаписанного, но и это ещё не всё =) ) и тяжело сходящимся с новыми людьми (в целом я положительно отношусь к новым знакомствам и людям, просто несколько долго к ним присматриваюсь). От этого мне очень тяжело. Я в какой-то степени боюсь людей. Боюсь, что на меня накричат, что меня обидят, обманут (парниковая я какая-то, как в теплице вырощенная). Мне сложно первой завести знакомство, сложно поддерживать беседу с малознакомым человеком. Итак. Свершилось "страшное" - меня отправляли в командировку на обучение в другую область. Как-то за день до этого мы с мамой поссорились и вечером нам не удалось нормально поговорить о предстоящей командировке, я лишь сказала, что меня хотят отправить учиться. На следующее утро я услышала, как она разговаривала по телефону с бывшей сотрудницей моей организации на тему командирокок. Меня очень обидело то, что она вместо того, чтобы поговорить со мной и всё обсудить, предпочла позвонить совершенно постороннему человеку, да и ещё выставить меня в совершенно неприглядном свете (чего я от неё никогда не ожидала). Она говорила, что якобы я боюсь ехать, боюсь заблудиться в чужом городе и вообще всего боюсь. Да, мне сложно в новой обстановке, но такого страха, как она представила, я никогда не испытвала. Да, не хотелось ехать одной в поезде, всё-таки я девушка молодая, высокая и весьма симпатичная (одним словом видная и в толпе не затеряюсь). Я просто планировала ехать со своим молодым человеком. И всё. Но меня ж никто об этом не спросил, а скорей кинулись звонить кому попало. Последней каплей стала её идея, что она поедет со мной в эту командировку!!! (это как вообще - нормально?) Тут я просто вскипела и высказала всё, что думала об этой ситуации (наверное впервые за всю свою жизнь). Так слово за слово, и в мой адрес были брошены слова, которых я никогда не забуду и не прощу. В кратце, опуская всё лишнее, мне сказали, что я слишком взрослая стала (а что, разве ещё нет?!!! ) и раз так, то могу жить как хочу, только сама себя обслуживать во всех планах - стирка, глажка, готовка, продукты и прочие траты - всё по отдельности, всё моё только моё и чтоб жила я только на свою зарплату.
Через несколько дней отец напился, мы с ним были одни дома. Он наговорил мне таких гадостей, которых даже какая-нибудь гулящая девка не заслужит. Я вспомнила скандалы родителей, когда я была маленькой. Он орал на меня и наслаждался этим. Кричал мне почти в ухо, подходя всё ближе, пытаясь задавить "авторитетом" и напугать. Честное слово, в тот момент мне показалось, что я начинаю понимать, что такое состояние аффекта и поспешила отложить от себя всё колюще-режущее... С тех пор я с ним не разговариваю вообще (от тех событий прошло уже 2, 5 года).
Теперь я живу в одной квартире с родителями, как в коммуналке - продукты в холодильнике порознь, посуда порознь, у всех всё своё. Разве что квартплату с меня не взимают. Я прсто мечтаю съехать от них, но моей зарпаты мне на съёмную квартиру не хватит (ещё и покушать нужно на что-то), ипотеку я тоже не потяну. Если б не мой молодой человек, я б наверное в таких условиях давно сошла с ума. С ним мы вместе уже 5 лет. Довольно приличный срок. Он уже несколько лет всерьёз говорит о супружестве, но опять всё упирается в жилплощадь. Мы ровесники. У него с работой тоже несколько напряжённо. Наш город небольшой и на достойные зарплаты рассчитывать нет смысла, а в областном центре без знакомств сложно устроиться, но он не теряет надежды и продолджает поиски =) .
Итог. Мне 25 лет и у меня начинается паника (что-то сродни кризису среднего возраста может?). Смотрю на то, что происходит вокруг меня и как-то гадко становится. Я не могу вырваться из нашего городка и даже из родительсткой квартиры. Я столько училась, хорошо училась, даже отлично, а толк? Работаю по сути за еду. Зимой наклёвывалась возможность весьма удачно сменить работу - вот это был прилив сил - я звонила, договаривалась, встречалась с людьми, собеседование... Но в итоге ничего не вышло и сейчас я продолжаю сидеть хоть и на интересной для меня, но низкооплачиваемой работе, и морально чахнуть дальше. Замуж (как статус) мне абсолютно не принципиально. Любимого человека я встретила и знаю, что и он меня любит. Мне этого достаточно. Хотя общественность пытается давить "давно замуж пора, не дело уже так, столько встречаться". Мне в принципе всегда было плевать на мнения посторонних людей, но просто жутко хочется, чтобы было что-то СВОЁ. Хочется с работы приходить в СВОЙ дом и чтобы любимый человек был рядом. Да ещё про детей начинают говорить, мол "детородный возраст не вечный". А я не хочу детей. По крайней мере на данном этапе своей жизни не хочу их вообще. Не знаю почему, но я их не люблю (не в смысле, что "терпеть не могу и всё тут", а не испытываю к ним каких-то чувств нежных, не чувствую умиления, они для меня как любой человек на улице. Мы ж не пристаём к прохожему "ой, какой у дяди красивый галстук, посмотрите, какая прелесть у него очки", вот и к детям нет никакого желания проявлять внимание. Они для меня просто есть и всё. Меня порой даже угнетает их желание обратить на себя моё внимание. Иногда я ими просто брезгую). Может быть эта нелюбовь - своеобразный защитный механизм организма - из-за невозможности здесь и сейчас обеспечить ребёнку достойную жизнь? (никогда не понимала, как некоторые плодят кучу детей, хотя и живут в нужде) Но факт остаётся фактом - я совршенно не чувствую в себе того самого "материнского инстинкта", он даже нигде не шевелится.
В последнее время я стала весьма раздражительной. Могу из-за мелочи начать ругаться на своего молодого человека. Понимаю, что веду себя гадко, но эмоции выплёскиваются. (Наверное это происходит ещё из-за дефицита общения. Сейчас в основном общаюсь только с МЧ и коллегами по работе. Все подруги разъехались кто куда или просто растерялись во времени... ) А МЧ терпит все мои психи, понимает, что я не нарочно. Но в такие моменты мне подсознательно кажется, что он тоже в какой-то степени виноват, что мы сейчас находимся в такой ситуации. Бред, конечно, и потом бывает очень стыдно за себя...
Подскажите, пожалуйста, как мне найти гармонию в себе, как найти силы радоваться жизни такой, какая она есть?
P.S. Заранее спасибо за то, что прочитали весь вышенаписанный бред и извините за столькомногобукаф. =)

Сообщение отредактировал Natalina - 7.5.2013, 1:43

[Elena-lynx]

Здравствуйте и спасибо за откровенность. Я поражаюсь, насколько здоровой личностью вы выросли в этих совершенно нездоровых условиях постоянной тирании пьющего отца, скандалов и ругани, маниакальным страхом вашей мамы вас потерять и как следствие с супермегагиперопекой. Будь ваша нервная система слабее, все могло сейчас быть намного хуже. Но кроме некоторого недоверия к малознакомым людям, застенчивости и замкнутости, а также страха перед пьяными людьми, все у вас хорошо и здорово. А это, хоть и переживается вами как крайне неприятные моменты вашего характера, мешающие в жизни, все-таки можно преодолеть и исправить, если вы сами этого захотите.

Я конечно спрашивала "почему так, почему нельзя". Ответ был всегда один "ты мне слишком дорого досталась". Вот как это? По-моему, детей рожают не для себя (иначе это уже эгоизмом попахивает), а для того, чтобы они ЖИЛИ. Сами. Наслаждались этой жизнью (в хорошем и правильном смысле этого слова).

Вы абсолютно правы! Это очень здоровая здравомыслящая позиция. Жаль, что у вашей мамы ее нет. Вы в буквальном смысле слишком дорого ей достались, она так долго ждала вашего появления, что вы стали единственным светом в окошке ее не очень удавшейся жизни. Страх вашей мамы абсолютно иррационален, но очень силен. Она готова на что угодно (даже выставить вас в неприглядном свете перед другими как перед командировкой), чтобы сохранить вас возле себя. Ей недостаточно знать, что вы где-то есть и у вас все хорошо. Нет. Она должна видеть, осязать вас, чтобы не испытывать страха потерять дочь. И она "наказала" вас за неуважение к ее страху, за желание отделиться от нее, лишив вас общения и содержания. По-хорошему, к психологу следовало бы обратиться вашей маме, чтобы избавиться от этого мучающего вас обоих ее страха. Но видимо, ваша мама считает этот страх вполне естественным явлением для любящей матери и искренне обижается на вас за непонимание и непотворствование.

моей зарпаты мне на съёмную квартиру не хватит (ещё и покушать нужно на что-то), ипотеку я тоже не потяну.

А где живет ваш молодой человек? Смогли бы вы снимать квартиру вместе?

Может быть эта нелюбовь - своеобразный защитный механизм организма - из-за невозможности здесь и сейчас обеспечить ребёнку достойную жизнь? (никогда не понимала, как некоторые плодят кучу детей, хотя и живут в нужде) Но факт остаётся фактом - я совршенно не чувствую в себе того самого "материнского инстинкта", он даже нигде не шевелится.

На самом деле это неудивительно. Человек любит детей тогда, когда будучи сам еще ребенком, узнал, как любят и принимают ребенка. Вас мама хоть и любила, но своей гиперопекой давила в вас все устремления, побуждения, детскую спонтанность и игривость, любознательность и тягу к приключениям. Отец был фигурой доминантной, внушающей страх, презрение и брезгливость. Вами пренебрегали как личностью. Поэтому и вы сейчас не знаете, как можно любить ребенка, ведь вас-ребенка не любили, отвергали вашу сущность. Но тот ребенок, которым вы были, до сих пор с вами. Ему все также больно, когда им пренебрегают, страшно, когда он видит пьяного человека, непонятно, как мама может так поступать - эти детские эмоции до сих пор управляют вашим поведением. Но вместе с тем этот ребенок внутри вас показывает вам, как может быть весело, как бывает интересно, как здорово любить и быть любимым хорошим человеком, как замечательно гулять на солнышке и мокнуть в ванне с пеной, его тянет пробежаться по лужам, хоть вы-взрослая и жалеете свою обувь. Это ребенок внутри вас говорит вам, когда хочется мороженого или прижаться к любимому плечу. Наш ребенок - это наша внутренняя непосредственность, наши истинные желания и потребности. Проявите внимание к нему, найдите его внутри себя, научитесь его замечать в себе, полюбите его и позаботьтесь о нем так, как не смогли ваши родители.

[Natalina]

И она "наказала" вас за неуважение к ее страху, за желание отделиться от нее, лишив вас общения и содержания. По-хорошему, к психологу следовало бы обратиться вашей маме, чтобы избавиться от этого мучающего вас обоих ее страха. Но видимо, ваша мама считает этот страх вполне естественным явлением для любящей матери и искренне обижается на вас за непонимание и непотворствование.

Несколько месяцев назад у нас с ней состоялся разговор о сложившейся ситуации. Интересно, что спустя эти пару лет она категорически отрицает сказанные ею слова, говорит, что я сама это всё придумала. Не понимаю - или правда у неё что-то с памятью, или она говорит это нарочно. Но, если честно, я и не стремлюсь к общению с ней. Может это и неправильно, но я стала чувствовать себя спокойнее. Мне вполне комфортно без общения с родителями. Я нахожусь не в курсе их ссор, их каких-то вечных проблем и бредовых претензий друг к другу... Я живу так, как сама считаю правильным, строя, как могу, вокруг себя свой мир.
А про обратиться к психологу я давно думала, но никогда не озвучивала, иначе был бы ещё один скандал. Она считает единственно правильным всё то, что она делает и говорит. Любое даже малейшее несогласие с ней вызывает у неё крик, слёзы и причитания, какая она бедная для всех старается, а об неё вытирают ноги. (нервная система всё-таки у неё расшатана здорово) Вот это её поведение меня всегда просто убивало. Проще было прекратить с ней диалог вообще, чем о чём-то договориться. А она продолжала играть на нервах, показательно "страдая на публику" и сама всё больше веря в свои страдания. Говорила, что вокруг одни "энергетические вампиры", а она "донор", что все её жизненной энергией питаются. Ага, да после этих её монологов я сама как выжатый лимон была. И сейчас мне без этого так легко. Я эгоист? Наверное. Но я просто от этого устала. Я больше этого не хочу.

А где живет ваш молодой человек? Смогли бы вы снимать квартиру вместе?

Мой молодой человек живёт с дедом (он у него инвалид) и ищет приличну работу в областном центре (с белой зарплатой найти крайне проблематично, а с чёрной у него уже есть опыт - довольно нестабильно так работать, да и о жилищном кредите с чёрной з/п даже думать нечего). Как-то он обмолвился, что найдёт себе такую работу, чтоб не жить там, а приезжать каждый день сюда, цитата: "ведь у меня ты здесь". Я на такой расклад чуть не обиделась и объяснила ему, что не надо так делать, а нужно уезжать отсюда и потом и меня к себе перетягивать. Конечно он с этим согласился =). Но долго снимать смысла нет, потому что это не дёшево. Лучше уж за свою ипотечную платить. Это, конечно, дороже, но зато за свою. А ипотеку дают, если непрерывный стаж работы от полугода и зарплата позволяет (а у него сейчас она почти вся чёрная, а у меня маленькая =) ). Вот и получается какой-то замкнутый круг. Иногда эмоции накапливаются, и посещают мысли, что лучше б мне встретился человек старше, твёрже стоящий на ногах, чтоб решил в раз все мои проблемы, а не создал новые. Но такое, конечно, бывает только в сказках =). (может быть мне просто подсознательно не хватает такого отца, какого у меня никогда не было) Но с МЧ я на таких эмоциях иногда ругаюсь из-за любой мелочи... И он искренне не понимает, чем передо мной провинился. Да и я, когда остыну и отвлекусь от своих негативных мыслей, не понимаю, зачем его обижаю...

тот ребенок, которым вы были, до сих пор с вами ... Проявите внимание к нему, найдите его внутри себя, научитесь его замечать в себе, полюбите его и позаботьтесь о нем так, как не смогли ваши родители.

Да, пожалуй Вы правы. Именно мой внутренний ребёнок и помогает мне расслабляться и отвлекаться от негатива. Не особо верю в гороскопы, но читая свой, водолейский, понимаю, что "водолейская чокнутость" и "человек не от мира сего" это про меня =) . Могу купить себе мыльные пузыри и пускать их дома в кота. Кота, кстати, недавно принесла с улицы. Ещё одного. Теперь у меня их два Отец, конечно, я слышала, ругался. Но я уже на это не обращаю внимание, тем более что этот второй живёт только в моей комнате и никому не мешает . А в целом да, спасибо за совет, буду и дальше прислушиваться к своему внутреннему ребёнку, ни в коем случае не игнорировать его взрослыми "потом", "что люди подумают" и "ладно, так сойдёт", тем более, что мой молодой человек мне в этом активно помогает (всё того же кота именно он мне изловил =) ).

[Elena-lynx]

Иногда эмоции накапливаются, и посещают мысли, что лучше б мне встретился человек старше, твёрже стоящий на ногах, чтоб решил в раз все мои проблемы, а не создал новые. Но такое, конечно, бывает только в сказках =)

Вы мечтаете о чуде, человеке, как по мановению волшебной палочки решившем все ваши проблемы. С одной стороны вы правы, эта мечта - прообраз недостающего вам заботливого отца. Но с другой стороны это позволяет задуматься - а так ли сильно и искренне ваше отношение к своему молодому человеку, если в ваших мечтах фигурирует кто-то другой?

спустя эти пару лет она категорически отрицает сказанные ею слова, говорит, что я сама это всё придумала.

Ваша мама всегда слышала и видела только то, что хотела видеть и слышать. Эта избирательность распространяется и на ее память. Она совершенно искренне может не помнить своих слов и пребывать в уверенности, что это по вашей вине так все случилось.

она продолжала играть на нервах, показательно "страдая на публику" и сама всё больше веря в свои страдания. Говорила, что вокруг одни "энергетические вампиры", а она "донор", что все её жизненной энергией питаются.

Скорее наоборот - это ваша мама является "энергетическим вампиром", играя на чувствах других людей, манипулируя ими - ведь вам всегда было проще уйти от разговора, уступить. Лучшая тактика для подобных тирад - спокойствие, уверенность и снисходительность к ней. Видя вашу едва заметную улыбку и внутренее спокойствие, ваша мама не получит тех эмоций и результатов, на которые рассчитывала. Соответственно, прекращать разговор спешно придется уже ей. Не принимайте ее слова за чистую монету - это манипулятивная провокация. Не пойдете на поводу - сохраните спокойствие - выиграете этот раунд.