Не могу понять ситуацию

[Solnoshonok]

Добрый день, Елена!
Меня зовут Елена, мне 25 лет. Хотела бы спросить у Вас совета. Теперь я уверенна, что без помощи специалиста просто не смогу справиться с ситуацией.
Расскажу по порядку. В детстве у меня была полная семья, но отец никогда не вёл себя кА настоящий мужчина. Он всегда распускал руки. В 16 лет я вышла замуж и родила дочку. Как я сейчас анализирую – первая любовь, хотелось защиты… Развелась в 20 лет из-за жестокого обращения мужа ко мне и родным, да и на ребёнка ему было наплевать. Успела 3 года проработать в школе и успешно окончила институт заочно(спасибо маме - помогала с ребёнком). Затем переехала из маленького северного городка в Воронеж всего 4 года назад. Год назад я вышла замуж повторно. Изначально увидела в муже то, что он старается меня не обижать, осмысливает, что значит быть отцом и мужем.
У нас была притирка, конечно же, как и у большинства. Скажем так, что мы обоюдно пришли к каким-то семейным традициям и ценностям, шли друг другу навстречу. Я-лингвист, он-программист. Оба при делах и карьеру можно строить.
Вместе мы почти 2 года, но только сейчас я начала замечать, на сколько мой муж бывает жестоким и гордым. Дело в том, что супруг часто придирается к словам. Он постоянно ищет какое-то скрытое оскорбление в свой адрес. Элементарные советы, он воспринимает очень остро. Как выяснилось в процессе брака, в детстве мой супруг получал внимание только от мамы и бабушки, с отцом у него всегда напряжённые отношения. Я сама замечала не раз приступы непонятной ярости у его свёкра, при этом моя свекровь постоянно ведёт себя как мышка (то есть смиряется). Мы разговаривали с мужем и я пояснила ему, что достаточно навидалась психов и, что проявления в нём отцовского характера ни к чему хорошему не приведёт. Сам он понимает, что не прав. Извиняется за то, что повышает голос, бывает груб. Так же он говорит, что не хочет быть как его отец. Я заметила, что отношение свекрови ко мне очень лояльное и к дочери тоже как к внучке. Отец же – это «тихий омут». Он любит командовать и чтобы всё было по его. И постоянно я чувствую как свёкр и муж пытаются друг другу что-то доказать.
Заметила я и такие рассуждения от супруга: «я рос сам по себе и самостоятельным». То есть он невероятно злится, когда дочурка долго копошится, когда она долго делает уроки. Дочь обнимает мужа, играет с ним как с папой, но боится, когда он начинает кричать.
Последние несколько месяцев скандалы возникают на пустом месте. Например из-за того, что его перестал слушаться пёс, а я якобы против того, чтобы он занимался собакой. Стараясь спокойным тоном объяснить, что я не против заниматься этим самым псом, муж спрашивает : «а откуда же мне найти время на тебя и на дочь?». Для меня стало новостью понять, что супруг понятия не имеет ничего о семейной жизни. И далее муж начал распускать руки. Не могу сказать, что он меня избивает, но кидается душить, потом отскакивает и просит уйти. Потом кричит, что не может без нас жить.
Совсем не понимаю, что происходит. Я вижу как муж старается и устраивать нам с дочей сюрпризы, и планировать приобретение необходимого. Ласки и внимания у него не отнимать – никогда не пройдёт мимо меня, не поцеловав. Но у меня грузом лежат все его крики и психи, ведь скандалы получаются с периодичностью в 2-3 недели. Оба потом рассуждаем и оба понимаем, что не хотим ругаться.
Елена, я возможно сумбурно пишу, так как и не знаю какую информацию предоставить, чтобы Вы смогли мне помочь. Я только поняла, что мне не с кем посоветоваться, нахожусь на грани и в полной растерянности.

[Elena-lynx]

Здравствуйте.
Хочу немного прояснить себе вашу ситуацию.
Вы живете с родителями мужа? Раньше у вашего мужа были признаки подобного поведения? Что изменилось в вашей жизни, что могло повлиять на эти изменения в поведении супруга?
Приведите подробный пример обычного диалога между вами и мужем (прямо так: я говорю - так-то, муж отвечает - так-то).

[Solnoshonok]

Добрый день, Елена!
Мы живём отдельно в доме свёкра. Моя мама живёт пока на съёмной квартире с братом и с моей дочкой. Так как школа находится рядом со съёмным жильём, дочурку я забираю на выходные и каникулы. То есть в этом году я с братом решаем имущественный вопрос и дочку конечно же хочу забрать.
С мужем мы встречались 2 месяца и он предложил мне выйти замуж, затем ещё через четыре месяца съехались. И ровно в годовщину у нас состоялась свадьба. Первый приступ нервоза я заметила за несколько дней до свадьбы. Тогда отец его заявил якобы на свадьбу не пойдёт , так как ему нечего делать среди молодёжи (хотя были приглашены родственники мужа, а с моей стороны только мама и брат с дочуркой). Муж обиделся, я начала его успокаивать и, собственно, в первый раз он начал кричать. До этого момента у нас бывали ссоры, но на почве моего недоверия. Всегда в таких ситуациях мы разговаривали спокойно и приходили в общему мнению. Я рассказывала, почему могу переживать и просила прощения, если могла некорректно себя повести. Могу обратить внимание на то, что никогда не оскорбляла мужа. Прошла свадьба и время от времени конфликты стали слишком бурными. Приведу пример.
На улице очень холодно и льёт ливень, а я с температурой нахожусь на работе. Мы на работе постоянно в скайпе, и муж был озабочен моим физическим состоянием. У нас сломалась машина и пришлось бы ехать на автобусе, но в последний момент товарищ по работе соглашается подвезти меня и захватить мужа (Сергей) с работы. Серёжа меня предупредил, что у начальника день рождения и как раз пока я буду ехать они его поздравят. Я подъехала и звоню мужу: «Любимый, выходи. Стою у центрально выхода»
Он: « Начальник на совещании мы его уже не поздравили.»
Я: « Какая разница. Ты сдал деньги . Рабочий день окончился уже час назад. Его теперь до ночи ждать?»
Он: « Это некультурно было бы не поздравить»
Я: « У нас вроде куча своих семейных дел. Нормальные люди на это понимают»
Он: « Через 10 спущусь»
У меня замечательные отношения на работе, поэтому товарищ сам предложил подождать мужа. Так прошло 20 минут. Я опять звоню: «Тебя ждать или нет?»
Он: «Начальника ещё нет»
Я: «Так а в чём проблема ехать домой? До ночи его чтоли ждать?»
Он: « Езжай домой. Я подъеду»
Я: « Спасибо, дорогой а то, что позаботился обо мне когда мне плохо. Я предполагаю что было бы, если бы я приехала на автобусе…»
Потом я уехала домой. Муж приехал примерно через минут 15, так и не дождавшись начальника, и начал утверждать , что я не права.
Он: «Вообще-то нужно понимать нормальные отношения на работе.»
Я: «То что у тебя есть семья, может испортить отношение начальника к тебе?»
Он: «При чём тут семья?»
Я: « Потому что я болею и не против того, что ты чуть задержался, но есть же пределы? Я же не животное стоять и ждать твоего начальника. Ты думаешь в семье есть место эгоизму? А ребёнок появится второй и что? Мы будем ждать папу пока он начальника поздравит? Обрати внимание на то, что мы обоюдно решили, что в семье корпоративам не место. Даже вы и не сидели, но ждать полтора часа пока человек с собрания придёт – это перебор, можно и в обед поздравить»
Он: « Может и так»
Посидев немного, муж начинает задавать мне вопросы.
Он: « А вот если у меня есть какое-то увлечение, я что теперь заниматься не смогу этим?»
Я: «Это почему же? Ты ходил в спортзал. Потом тебе стало лень ездить далеко после работы - я то при чём? Спортом стал заниматься дома , даже я подключилась.»
Он: « Мне не лень стало, а просто я устаю. Потому что мне и тебе внимание уделить нужно, и дочке, а на себя времени не хватает»
Вот тут мне действительно стало обидно…
Я: « А как ты хотел иметь семью??? Или ты думаешь, что жена детьми занимается, а ты себе время находишь для себя? Это эгоизмом называется.»
Он: « Вот это вообще ни в какие рамки! А вот как! Я такой плохой. Раз я такой плохой, нафиг мне ничего не нужно!»
Я : « Заметь я такого не сказала… Я прекрасно вижу, что ты стараешься для семьи. Просто нужно понимать ответственность »
Он: « Ты это подразумевала…»
И вот эту мысль он может доказывать бесконечно… Что приводит к тому, что я оказываюсь виновата в том, что он срывается и не контролирует себя во всех смыслах.
Что повлияло…. Моё мнение это то, что муж с самого начала поставил себе слишком высокую планку. Он видит, что не справляется в некоторых моментах понимания дочери. Меньше денег тратит на себя. Возможно и этот фактор: работа-дом. Но тогда не могу понять откуда у нас обоюдно силы устраивать друг другу романтики и сюрпризы?... Я даже вот как поступала: приглашала тайком всех друзей мужа (Елена! Я телефоны буквально из интеренета находила!) и старалась им не мешать, (чтобы наговорились). Не так давно муж разочаровался в друзьях и не хочет с ними общаться. С теми с кем хотел бы, говорит, что мы не того финансового круга ( хотя для меня материальная сторона никогда не была проблемой хорошего общения). Ещё тот факт, что я буду помогать брату взять ипотеку для «замены» жилья на Севере (прописка у меня там). Но этот вопрос был сразу оговорен ещё когда я принимала решение идти или не идти замуж. На что Сергей говорил: « Я хочу чтобы ты была счастлива, поэтому буду помогать тебе во всём» . Сразу поясню, что я зарабатываю оклад+ проценты. Оклад у меня стабильно дома: на еду и прочее. А проценты – считаю вполне справедливо, что отдаю маме на содержание дочки и оплачивание кредита.

[Elena-lynx]

Насколько я понимаю, это типичная ситуация вашего диалога, приводящего к ссоре и крикам. Попробуем его проанализировать.
Была плохая погода, у вас повышеная температура, вы плохо себя чувствуете и вас приятель-коллега предложил подвезти до дома. Вы решили заехать за мужем. Зачем? Вы же болеете, зачем вам забирать мужа с работы, он может доехать и сам на автобусе. Ну, ладно. Вы решили заехать на работу к мужу и он обещал скоро спуститься, но не смог, так как корпоративная этика предписывала ему обязательно поздравить начальника с днем рождения. Трудно упрекнуть в этом мужа, так как игнорирование принятых в коллективе неписаных правил этикета чревато сложностями в будущем. В итоге, муж решает остаться на работе и предлагает вам ехать домой. Вы отвечаете ему: « Спасибо, дорогой за то, что позаботился обо мне когда мне плохо. Я предполагаю что было бы, если бы я приехала на автобусе…». Эта полная сарказма фраза взывает к чувству вины вашего мужа, хотя вы были не настолько больны, чтобы вам понадобилась чья-то помощь дома - выпить таблетки и чая, лечь в кровать не требует много усилий. Вторая часть фразы вообще не имеет смысла, так как если бы вас не смог подвезти ваш приятель, то вы на автобусе сразу же поехали бы домой, не заезжая к мужу. Но вы подсознательно хотели его "добить", повысить чувство его вины перед вами и иметь возможность пожалеть себя. Отчасти это вызвано болезненным состоянием, но у вас видимо есть привычка манипулировать в общении с людьми, в данном случае с супругом. Дальше вы уехали домой с мыслью, что муж не проявил должной заботы к вам. Муж в свою очередь, терзаемый спровоцированным вами чувством вины, все-таки уехал с работы так и не поздравив начальника, но с чувством какой-то неправильности этого, о чем вам и сказал: "начал утверждать , что я не права".
Цитата
Он: «Вообще-то нужно понимать нормальные отношения на работе.» - муж полагает, что поступил неправильно и некрасиво по отношению к начальнику и просит вас понять его точку зрения.
Я: «То что у тебя есть семья, может испортить отношение начальника к тебе?» - снова манипулятивная фраза с вашей стороны. Вместо разбора конкретной ситуации, затрагивающей лично вас и вашего мужа, вы используете понятие "семья". Здесь вы абсолютно игнорируете его попытку объяснить свою точку зрения на взаимоотношения в коллективе и корпоративную этику, вместо этого вы подменяете свои личные интересы (я болею и хочу заботы от мужа) на интересы всей семьи (которые никак не зависят от того, как скоро ваш муж придет домой).
Он: «При чём тут семья?» - действительно, при чем.
Я: « Потому что я болею и не против того, что ты чуть задержался, но есть же пределы? Я же не животное стоять и ждать твоего начальника.
(Вы сами приняли решение заехать за мужем, хотя учитывая ваше состояние логичнее было бы поехать сразу домой. Но здесь вы вменяете в вину этот факт вашему мужу и его начальнику, который был вообще не в курсе происходящего)
Ты думаешь в семье есть место эгоизму? (здесь вы требуете от своего мужа полного подчинения своих интересов интересам семьи и обвиняете его в эгоизме. А что эгоистичнее - задержаться на работе, чтобы поздравить с днем рождения начальника, или требовать от мужа срочно ехать с работы, потому что у вас температура? Я предполагаю, что ваш муж не врач и вряд ли поможет вам вылечиться, а также предполагаю, что он, как и большинство мужчин совершенно не знает чем помочь заболевшей женщине и бестолково носится по дому или же делает вид, что все в порядке. Соответственно, реальной помощи от мужа немного, ведь ваша дочь с вами не живет, вам не нужно о ней сейчас заботиться)
А ребёнок появится второй и что? Мы будем ждать папу пока он начальника поздравит? (и снова манипуляция, теперь вы негласно обвиняете своего мужа в равнодушии и отсутствии должной заботы о ребенке, которого даже в проекте еще нет)
Обрати внимание на то, что мы обоюдно решили, что в семье корпоративам не место. Даже вы и не сидели, но ждать полтора часа пока человек с собрания придёт – это перебор, можно и в обед поздравить» (здесь вы наконец обходитесь конструктивным предложением и вниманием к прошлым договоренностям. Тем не менее, это решение вашего мужа - ждать начальника с собрания или нет, вас же никто не заставляет этого делать)
Он: « Может и так» (муж идет вам на уступку, соглашаясь в вашим мнением, по крайней мере этой фразой он как бы обещает подумать над вашими словами)
Посидев немного, муж начинает задавать мне вопросы.
Он: « А вот если у меня есть какое-то увлечение, я что теперь заниматься не смогу этим?»(вероятно, ваш муж думал в это время о той мере подчинения личных интересов интересам семьи, о которой вы ему намекали раньше)
Я: «Это почему же? Ты ходил в спортзал. Потом тебе стало лень ездить далеко после работы - я то при чём? Спортом стал заниматься дома , даже я подключилась.» (вы решили вспомнить конкретный пример, при этом фраза "я то при чем" указывает на защитную реакцию с вашей стороны, вы словно подразумеваете, что муж винит вас в том, что перестал посещать спортзал, хотя он этого и не говорил и даже наверное не подразумевал)
Он: « Мне не лень стало, а просто я устаю. Потому что мне и тебе внимание уделить нужно, и дочке, а на себя времени не хватает» (муж говорит вам, что сознательно отказался от посещения спортзала, так как бережет это время и силы на вас и дочку)
Вот тут мне действительно стало обидно… (вы опять решили, что вас в чем-то обвиняют, поэтому обиделись)
Я: « А как ты хотел иметь семью??? Или ты думаешь, что жена детьми занимается, а ты себе время находишь для себя? Это эгоизмом называется.»(первой фразой вы окончательно пытаетесь его убедить в том, что имея семью необходимо ставить крест на любых личных интересах, увлечениях, личном времени и пространстве. А вы сами также жертвенно относитесь к семье, детям, как требуете этого от супруга? Также вы опять обвиняете его в эгоизме, хотя чуть ранее он напомнил, как отказался от своего увлечения ради семьи
Он: « Вот это вообще ни в какие рамки! А вот как! Я такой плохой. Раз я такой плохой, нафиг мне ничего не нужно!» (Сергей отчаялся доказать вам свою невиновность и отсутствие страшного эгоизма по отношению к вам и дочке, он почувствовал, что снова с головы до ног неправ, чтобы он не делал и не говорил. Поэтому его взрывная реакция предсказуема и понятна)
Я : « Заметь я такого не сказала… Я прекрасно вижу, что ты стараешься для семьи. Просто нужно понимать ответственность» (в вашем споре с мужем вы абсолютно отклонились от первопричины разговора, убедили себя в том, что муж недостаточно ответственно относится к вам и семье в целом, а следовательно, ведет себя неправильно и плохо. И, напомню, только лишь на основании того, что не бросил все свои дела ради вашей повышенной температуры, с которой вы вполне успешно могли бы справиться и сами.
Он: « Ты это подразумевала…» ( я думаю, сейчас вы согласитесь с Сергеем, что действительно из ваших слов это становится очевидным)

"И вот эту мысль он может доказывать бесконечно… Что приводит к тому, что я оказываюсь виновата в том, что он срывается и не контролирует себя во всех смыслах."
Если хотите знать мое профессиональное мнение, то действительно ваша манера развития диалога провоцирует серьезные ссоры между вами с Сергеем. Я рекомендовала бы вам поработать над этой проблемой и устранить те манипулятивные моменты в вашей речи, которые вызывают взрывную реакцию у мужа. Ваша семейная жизнь может стать значительно спокойнее и счастливее, если вы решитесь на изменения.