Странный интерес к моей жизни

[TKB12]

Здравствуйте.
Мне 19 лет, замужем полгода.
Начну с того, что речь пойдет об отношениях с родственниками отчима. Конекретнее, о его матери, то есть моей бабушке. Мама с отчимом "поженились", когда мне было примерно шесть лет. Из-за специфических отношений бабушки с моей мамой, меня до конца никогда не принимали в их семью, потому что дочка "снохи", да еще и с первого маминого брака. Дети папиной сестры на пару лет старше меня, в целом, общались мы с ними неплохо, в детстве играли вместе, но помню постоянное "шушуканье" у себя за спиной, сваливание чужих проступков на свою голову. Но это было так давно, да и не держу на них зла, ведь все зависело от отношений наших родителей. Потом в подростковом возрасте у нас появилась отчасти общая компания, в ней я неплохо общалась, но больше как-то молча присутствовала, слушала старших. А потом внезапно по поселку, где живет бабушка, начинают разноситься слухи, что я в свои 11-14 лет, простите, пожалуйста, женщина легкого поведения, но только в более обидном варианте. Плакала тогда сильно, потому что было непонятно, почему и за что, собственно такое отношение и чем такую радость заслужила. Вроде, ит старалась в учебе, и вела себя прилично, не позорила никого, ни о ком плохо не говорила. О мальчиках тогда речи вообще не шло. Но забылось как-то. И снова мы неплохо общались, только частенько слышались какие-то странные подробности моей жизни, о них я, видимо, сама была не в курсе. Потом папа поругался с бабушкой, родители перестали общаться с родственниками на четыре года. Хочу сказать, что бабущка не принимала особого участия в моем воспитании, привозили меня к ней редко, когда она сама об этом просила, когда нужна была рабочая сила в поднятии поля, родители всегда отдавали продукты, деньги за мое содержание, и все это длилось на больше двух недель за лето в моем далеком детстве.
Теперь проблема. Мама с папой перестали жить вместе, но мы все неплохо общались, с папой я поддерживала отношения. Переехала в другой город, далеко, поступила в ВУЗ на Вечерний Факультет, устроилась на работу. Вышла замуж за одного из тех мальчиков из поселка, теперь уже мужчину. Мама мужа хорошо общается с моей бабушкой, видимо, многое рассказывает ей. И опять пошла старая история, какие-то неведомые мне подробности моей жизни. Я вообще ниченго не рассказываю о себе и своих делах, подруги ограничены в знаниии только некоторых фактов моей жизни, весьма объективных, да и подруг таких немножко. Прошу маму не распространяться особо обо мне и моей жизни, она уже тоже научена такими слухами. Теперь постоянно приходится видеть такую ситуацию, что папа звонит мне в бешенстве, пьяной истерике, что я тут чуть ли не третьего рожаю, что распутная девка, что муж мой такой.
Понимаю, что окружить себя информационным вакуумом не получится, но утомила эта ситуация безумно. Не имею я права ограничивать маму мужа в чем-то и просить немного контролировать то, что говорит, они же дружат. Попросить мужа поговорить с его мамой тоже считаю неправильным, потому что это как-то эгоистично с моей стороны, меня бы такое обидело, расстроило. Сказать папе, что хватит уже потокать распространению слухов о своем, не родном, но ребенке, что пора поговорить со своей мамой, чтобы перестали лезть в мою жизнь, тоже не могу, потому что понимаю, что не поможет, что папа просто не пойдет на это, обидится, начнет истерику, в общем, опять это будет стоить мне нервов. Прийти и поговорить с родственниками, чтобы разрешить проблему? Может, это и поможет, но боюсь, что наличие какой-то моей реакции в принципе после стольких лет повлечет за собой огромный поток еще большего количества фекалий в мою сторону. Что мне делать? Помогите, пожалуйста

[TKB12]

Иногда возникает желание прийти, привести родителей, муж с его родителями, сказать "А теперь повторите", а потом посмотреть реакцию

Сообщение отредактировал TKB12 - 16.5.2013, 9:34

[Elena-lynx]

Ваша бабушка, как все бабушки мира, склонны собирать сплетни, интерпретировать их по-своему и разносить по всему свету, где только найдутся свободные уши. У одних бабушек это больше выражено, у других меньше. Вам не сильно повезло в этом отношении. Ситуацию осложняет тот факт, что бабушка не испытывает к вам нежных чувств, отчасти потому, что вы не родная ее внучка, отчасти из личной неприязни, что нередко случается между разными по характеру людьми. Ваш папа склонен прислушиваться к ее мнению, доверять ей. Все мы больше всего доверяем своим мамам, это естественно. И ему тяжело предполагать, что мама может сознательно наговаривать на человека.

Не имею я права ограничивать маму мужа в чем-то и просить немного контролировать то, что говорит, они же дружат. Попросить мужа поговорить с его мамой тоже считаю неправильным, потому что это как-то эгоистично с моей стороны, меня бы такое обидело, расстроило.

Конечно, вы не имеете права ограничивать маму вашего мужа, но объяснить ей последствия такой ее откровенности, объяснить свои чувства в связи с этим, попросить ее быть немного сдержанее в ее желании обсудить с подругой жизнь ее детей - можно! А как ваш муж относится к такой дурной славе, идущей от ваших родственников? Ему не обидно за себя и за вас, это расстраивает его? Тогда он может поговорить со своей мамой о том, что его в этом тревожит, и попросить ее как любящий сын, пусть не за вас, а за себя, так как тревожится о репутации своей семьи - это также вполне естественно.

Сказать папе, что хватит уже потокать распространению слухов о своем, не родном, но ребенке, что пора поговорить со своей мамой, чтобы перестали лезть в мою жизнь, тоже не могу, потому что понимаю, что не поможет, что папа просто не пойдет на это, обидится, начнет истерику, в общем, опять это будет стоить мне нервов.

Вот тут вы скорее всего правы. Впрочем, вы тратите свои нервы в любом случае, так может стоит попробовать?

Прийти и поговорить с родственниками, чтобы разрешить проблему? Может, это и поможет, но боюсь, что наличие какой-то моей реакции в принципе после стольких лет повлечет за собой огромный поток еще большего количества фекалий в мою сторону.

Кстати, вопрос - вы когда-нибудь кому-нибудь кроме мамы говорили об этом? Пробовали ли вы объясниться с бабушкой честно, без обиняков? Почему вы не реагировали раньше, страдали и переживали молча столько лет? Сможет ли бабушка повторить вам в лицо то, что разносит по родственникам? Мне кажется, что нет.
Итак, попробуйте уменьшить поток информации от мамы мужа к бабушке о вашей с мужем семье, поговорив с мамой мужа. Вступив в открытую конфронтацию с бабушкой вы лишь укрепите ее в стремлении досадить вам, так что это лишь повредит ситуации. Можно попробовать сделать вашу жизнь более открытой и прозрачной для родственников, чтобы не оставалось места для недомолвок и сплетен. Звоните сами папе, рассказывайте о своей жизни, планах и мечтах. Так он будет лучше знать вас, жизнь вашей семьи и станет меньше доверять сторонней информации. То же самое можно отнести и к другим родственникам. Пока им мало известно фактов о вашей жизни, пока вы сами для них представляете темную лошадку, будет слишком много простора для фантазии и они будут больше доверять той информации, которая исходит от бабушки. Встречаетесь ли вы с бабушкой? Насколько она совестливый человек? Если совесть у бабушки есть, то хорошее расположение к ней, улыбка, участие, уверения, что она наверное ошиблась, неверно поняла, так как такой хороший и добрый человек, как наша бабуля, просто не может распускать грязные слухи, все это должно обезоружить бабушку и предотвратить дальнейшие сплетни. Так же хорошо стоит говорить о бабушке и при других родственниках. Тем самым вы укрепите их во мнении, что вы сами хороший и добрый человек, не можете делать всего того, что о вас говорят за спиной, не пытаетесь опорочить честное имя бабули и прочее. Также можно попробовать подкинуть самой интересные, а главное положительные факты о своей жизни, например, как собираетесь приобрести квартиру, найти новую работу, родить ребенка, помочь родителям и так далее. Это будет благотворно сказываться на вашем имидже в среде родственников и в итоге поможет вам добиться большего доверия и симпатии к вам с их стороны.

[TKB12]

Спасибо, что ответили.
Да, Вы более, чем правы, что стоит как-то наладить контакт с бабушкой. Я бы очень хотела поговорить с ней. Проблема в том, что из-за конфликта родителей мы с родственниками долго не общались, я пыталась проявить инициативу, но родители весьма однозначно обозначили свою позицию еще несколько лет назад. Теперь папа начал общаться с бабушкой уже после того, как мои родители развелись, после моего переезда. В данном случае я испытываю неловкость, потому что по тем или иным причинам, но не поддерживала отношения с бабушкой, и теперь мое внезапное появление в их жизни может быть истолковано неправильно. Я говорю о постоянных болезненных страхах пожилых людей о том, что родственники начинают общаться только из-за возможного наследства. Как бы то ни было, ну не нужно мне все это, и намерения действительно искренне направлены на общение.
Вторая проблема в том, что как-то у нас с мамой мужа состоялся разговор на эту тему, она уверяла меня, что бабушка соскучилась по мне, что она переживает за меня. А я не могу такому поверить. Боюсь. Потому что такие заявления делались не в первый раз, когда мы еще поддерживали отношения с родственниками, и это оказывалось чем-то меркантильным. Теперь я понимаю, что моя персона стала внезапно интересна из-за меого переезда. Ну и пугает то, что, возможно это такая показная версия "бабушкиной любви".
Сомнений много, и я просто теряюсь, пойти ли на поводу своих эмоций, страхов или принять взрослое решение.

[Elena-lynx]

Действительно, ваша бабушка может расценить ваше неожиданное внимание и дружелюбие к ней не самым лучшим образом, то может повлечь за собой новую волну нелицеприятных сплетен о вас. Вы можете возобновить общение издалека - например, передать гостинец или подарочек через маму вашего мужа, передать приветы от вас. Или же вы можете совсем ничего не делать с бабушкой, а обратить внимание на мои рекомендации относительно общения с другими вашими родственниками - сделать общение более частым и доброжелательным, теплым, родственным, сделать больше поток информации лично от вас лично к ним, чтобы они, обладая точной информацией, не так доверяли сторонним слухам, говорить им о бабушке больше хорошего, чтобы они не сомневались в вашем благожелательном к ней отношении. Все это также поможет вам сократить количество и качество тех слухов, что появляются о вас в среде родственников и знакомых.