Жалость к себе или позволительная слабость?

[Alina_z]

Здравствуйте. Меня зовут Алина, мне 25 лет. Мы живём с молодым человеком год. 11 июня у нас свадьба. Когда мне был 21 год я заболела, диагноз - параноидная шизофрения и депрессивный синдром. Несмотря на то, что до этого всю жизнь училась на "отлично", продолжить учёбу не смогла, три года брала академические отпуска. Критика к своему состоянию идеальная, всегда понимала, что галлюцинации мне только кажутся, что на самом деле ничего такого я не вижу и не слышу, но мне они очень мешали, потому что я их боялась и не могла спать из-за них. Вообще при любых проблемах я понимала, что проблема только в моей голове, но что с этим делать - не знала. Обострения повторялись каждые два месяца, а то и чаще. В больнице была один раз, в прошлом году осенью, и то 2, 5 недели. После больницы у меня прекратились обострения, дело не в таблетках, я уверена, назначенные таблетки когда-то уже принимала. С осени принимала таблетки, обострений не было, два месяца назад прекратила приём, постепенно сбавляла дозировку, два месяца - одну, месяц - ещё меньше и так далее И всё у меня в порядке. За исключением того, что мне, как и перед первым обращением к врачу, тяжело чем-либо заниматься. Я не работаю. За время болезни я пыталась один раз работать, но началось обострение, два месяца пришлось лечиться, я только устроилась на работу, поэтому ждать никто не стал.
Мой жених работает. Я сижу дома. Стараюсь выполнять свои обязанности по домашнему хозяйству. С нами в квартире живёт ещё мой дядя и брат. За ними мне тоже приходится убираться, они ничего делать не хотят. Я устаю эмоционально, только перемоешь всю посуду, брат выносит ещё гору, только вымоешь раковину, дядя забросает её пеплом, ещё и плюнет туда. Говорить им что-то об этом - бесполезно, себе дороже. Я не люблю конфликтов и вообще не умею долго доказывать свою правоту. Жених мой справедливо считает, что если я сижу дома, я должна поддерживать идеальную чистоту дома, каждый день готовить и тому подобное Он знает, что я болею. Но он не разрешает мне говорить это - "я болею", он отчитывает меня за любое несделанное дело, если я сделала всё, но не вымыла посуду - меня отчитают. Мне тяжело. Честно. И так, до того, как мы начали с молодым человеком жить вместе, я убиралась изредка, часто вообще целый день сидела за компьютером или спала, или даже просто лежала и думала. Теперь каждый день я делаю какие-то дела, но он считает, что я ничего не делаю, если хотя бы раз за неделю или две я не приготовила ужин - я ленивая и так далее Понимаю я всё, но у меня душевных сил нет с утра до ночи батрачить! Я пытаюсь это объяснить, а он говорит, что всем тяжело. Он вообще всегда считает, что прав, если я пытаюсь высказать своё мнение, меня быстро задвигают. Я молчу, стараюсь не вступать в споры, но внутри копится обида, у меня ощущение, что я - никто и звать меня - никак. Почему со мной не считаются?
Да, он очень помогал мне справиться с моими психическими проблемами, когда у меня началась депрессия, всё казалось серым, тело было чугунным, он довольно твёрдо объяснял мне, что в мире ничего не поменялось, что вокруг поют птицы и светит солнце, что я должна бороться, потом стал отвлекать меня, и через полчаса всю депрессию как рукой сняло, он объяснил мне, что часто я просто думаю о том, о чём думать не надо, из-за этого появляются страхи, депрессии, навязчивые мысли и тому подобное Но я не такая сильная, как ему кажется, иногда мне просто нужна поддержка. Он ласков со мной, когда всё в порядке, но когда мне тяжело, он на меня давит, получается, что у меня вообще не может быть слабостей. Я знаю, что он любит меня, именно поэтому он так ведёт себя, но я же не железная. Я не права в своих претензиях? Что мне делать? Откуда брать силы? Может, я просто жалею себя и так нельзя? И как объяснить ему, что мне нужна поддержка в тяжёлые моменты, хотя бы иногда?

[Андрей]

Здравствуйте, Алина!
В любопытной Вы ситуации оказались — одна женщина среди троих мужчин («С нами в квартире живёт ещё мой дядя и брат»), и «за ними мне тоже приходится убираться, они ничего делать не хотят». А где проживают Ваши родители, давно Вы от них съехали?
В Ваших отношениях с женихом есть некий запрет — «он не разрешает мне говорить это - "я болею"» и «он ласков со мной, когда всё в порядке, но когда мне тяжело, он на меня давит, получается, что у меня вообще не может быть слабостей».
Похоже, в ваших отношениях присутствует элемент борьбы, где с одной стороны мужчина устанавливает запрет на болезнь и «слабости», давит, а с другой стороны Вы пытаетесь противостоять этому, ведь «у меня душевных сил нет с утра до ночи батрачить». Словно такая модель: «хозяин — прислуга»: «Он вообще всегда считает, что прав, если я пытаюсь высказать своё мнение, меня быстро задвигают» — «у меня ощущение, что я - никто и звать меня - никак».
«до этого всю жизнь училась на "отлично"» — а кто занимался Вашей учебой в семье, кто требовал от Вас отличного обучения?

[Alina_z]

Родители живут на даче с бабушками, они уже на пенсии и им там больше нравится. Они уехали три года назад окончательно, а до этого уезжали туда на конец весны, лето и начало осени, я с ними обычно не ездила, когда подросла.
Моей учёбой никто не занимался, я любила учиться, даже в начальной школе у меня не проверяли уроки, я научилась читать сама в 4 года, после чего с книгами не расставалась, пока не пошла лечиться в 21 год, потому что под таблетками делать это было очень сложно, не сосредоточиться было. Начала я учиться на "отлично" по собственному желанию, а потом я поняла, что за это меня будут хвалить, если какой-то предмет мне не давался, я про себя говорила "я вам ещё покажу, как умею" и в результате получала "отлично" в четверти. Вообще у меня из детства такое понятие: делаешь хорошо - получаешь хорошее отношение, делаешь плохо - получаешь плохое отношение. Я редко делала что-то не так, поэтому меня практически не ругали, но у меня часто было ощущение, что меня никто не любит, семья была большая (мама, папа, я, два брата, бабушка и дядя, все жили вместе), мне казалось, мы живём дружно, но у меня было ощущение, что любить меня всегда будут за что-то, если я не буду делать так, как кому-то нравится, любовь пропадёт. И были моменты, когда у меня что-то получалось не так хорошо, как хотел, например, мой отец, но я была рада, что получилось хотя бы так, а мне говорили, что нечему радоваться, хотя многие другие совершенно нормальные люди тоже так делали и не переживали из-за этого. Моя мать отрицает то, что она хоть и эмоциональна, но неласкова, но я считаю, что это так, когда папа хотел её обнять или поцеловать, она часто даже ругалась на него, мне было обидно за папу, а она говорила, что он мешает ей заниматься делами. Я об этом говорю, потому что этот момент меня тоже волнует. Она считает, что всё время "гладила меня по головке", а мне всегда хотелось не этого, а чтобы меня любили просто так, даже когда я ошибаюсь. Возможно, поэтому сейчас мне так сложно быть взрослой и не ждать, что меня всё время будут поддерживать.
Что касается моего парня, например, когда я лежала в больнице, посещения были два раза в неделю, но он приходил каждый день под окно (он работал с 9 утра до 8 вечера) он мне кричал, а я писала записки и выкидывала их из окна, мне все завидовали, потому что так ни к кому не ходили, а некоторых женщин не то что парни, а мужья бросали, когда они попадали в больницу, даже если до этого они знали, что у них есть проблемы с психикой. Вообще сначала он больше мне помогал, а сейчас хочет, чтобы я сама всё делала, потому что раз я сижу дома, я тоже должна чем-то заниматься и это моя обязанность, а его обязанность - зарабатывать деньги. Я это понимаю, но ведь здоровье у меня не идеальное. Брат с дядей этого не понимают, они считают, что я обязана за ними убирать, потому что я женщина, а я считаю, что они уже взрослые люди, они не мои дети и не мой муж, поэтому я не обязана, да и Бог с ними, но раз он - будущий муж, он должен как-то трезво на всё смотреть и реально оценивать мои возможности. Я 4 года убиралась раз неделю или две, практически не готовила, не работала, практически постоянно находилась в какой-то депрессии, а тут я - раз - и должна за год стать, во-первых, другим человеком внутренне, полностью изменив своё мышление, чтобы не впадать в депрессии и страхи, а во-вторых, стать образцовой хозяйкой. Я считаю, хорошо, что каждый день я делаю по несколько дел, это уже какой-то систематический прогресс, но требовать от меня столько сразу - я считаю, что неправильно. Когда я пытаюсь повышать нагрузку, у меня начинаются нервные срывы, я плачу от усталости, мне кажется, с моей психикой такие срывы не пойдут на пользу здоровью. Насчёт "хозяин - прислуга", часто мне так и кажется, но есть у меня ощущение, что конкретно он так ко мне не относится, у них в семье вообще все женщины - очень хорошие хозяйки, и он хочет, чтобы я была такой. Но при этом он ещё говорит, что поскольку их с братом воспитывал отец, а когда появилась мачеха, она им никакого тепла не давала, он всегда очень хотел именно этой материнской заботы, тепла, ласки, чтобы в нём нуждались, но при этом он достаточно самостоятельный и самодостаточный. Хотя, может, я ошибаюсь, может, это что-то типа ребёнка, хочу, чтобы вокруг меня прыгали, ласкали меня, кормили, заботились, такой капризный ребёнок.

[Alina_z]

Вообще у меня появилась такая мысль: возможно, ему нужна такая "мамочка", что ли, а мне нужен, скорее, "старший брат". Одного из своих старших братьев я любила, мне кажется, даже больше, чем родителей. Он всегда был очень ласков ко мне, без причины, просто так, он делился со мной своими личными переживаниями, расспрашивал о моих, он поддерживал меня, когда родители ругались на меня, вообще он говорил, что если найдёт девушку, хоть немного похожую на меня характером, то женится. Видимо, нашёл. Женился. А она от него ушла, сказав, что не любила его и что родители заставили её выйти за него замуж. Я в эти её слова не верю, я видела, как они общаются, думаю, она сказала это с обиды, её просто он не устраивал. Прошло уже лет шесть, как они развелись, но он до сих пор переживает из-за этого, всё свободное время играет в онлайн-игры, замкнулся, уже не такой весёлый и общительный, как раньше, не такой ласковый. Так вот если моё предположение верное, насчёт наших ролей, что с этим можно сделать? Можно ли как-то подстроиться, договориться? Моя мама очень довольна, что он смог меня вытащить из того состояния, в котором я была, у неё не получалось так влиять на меня, как это делает он. И я сама считаю, что он очень многое мне дал понять, из-за чего и произошли такие изменения в моей жизни и со здоровьем.

[Андрей]

«если моё предположение верное, насчёт наших ролей, что с этим можно сделать?» — думаю, Вам стоит поработать с психологом в очном формате. Медикаментозная терапия стабилизирует Ваше состояние, но не способствует разрешению межличностных проблем.

[Alina_z]

Вы имеете в виду, что мои проблемы могут быть связаны с моим заболеванием? Вообще я не принимаю таблетки два месяца уже, ни я, ни врач не замечаем никаких симптомов у меня сейчас, кроме того, на прошлой неделе меня тестировали, единственное, что было не так - актуализация латентных признаков, но психолог сказал, что она выражена незначительно и не должна мне мешать в жизни, такие моменты бывают иногда и у здоровых людей. Кроме того, эта актуализация у меня ещё до лечения была.

[Андрей]

«мои проблемы могут быть связаны с моим заболеванием?» — Вы описываете проблемы во взаимоотношениях с мужчиной и эти проблемы таблетками не вылечить. Таблетки регулируют Ваше психическое состояние, но не регулируют межличностную сферу. Описанные Вами проблемы исходят из тех способов коммуникации и взаимодействия, которые Вам известны: из опыта, полученного в детстве, из семейных отношений, ролевых поведений, восприятия и отношения к самой себе и так далее

[Alina_z]

Спасибо, поняла.

[Андрей]

Пожалуйста!