Дети мужа от первого брака

[rina_32]

Здравствуйте, Елена! Хотелось бы получить Ваш совет. Мы с мужем вместе 5 лет. У каждого это 3-ий брак. У меня дочь 22 года, у мужа 2 сына - 12 и 22 года от разных браков. Первая жена моего мужа после развода уехала с ребенком ( на тот момент ему было 7 лет), не оставив координат. Алименты отсылались на адрес бывшей тещи, которая проживает рядом с родителями моего мужа. Муж не общался с сыном 15 лет, пытался найти его в социальных сетях, но безуспешно. Мы знали, что мальчик бывает регулярно у своей бабушки и прекрасно знает, где найти своих бабушку и дедушку со стороны отца. Почему-то этого не произошло до прошлого года. Объявился Дима внезапно. Поговорил с папой на общие темы, скинул фото на электронку, а потом стал намекать, как ему не комфортно живется с мамой, отчимом и их ребенком. Что, может быть, папа купит квартиру ему отдельную. Мой муж объяснил, что оставил им с мамой 3-хкомнатную квартиру. А то, что мама ее продала и оформила жилье только на себя (тогда не нужно было разрешение опеки для продажи доли ребенка), это вопросы не к нам. Через какое-то время Дима приехал к нам в гости. Так как он с Украины, и звонить ему домой было дорого, он общался со своей мамой каждый день с телефона моего мужа, уединяясь и удаляя каждый раз ее номер. (Зачем?) Я сказала, что мне не приятна эта ситуация, на что муж ответил, что ничего такого в этом нет. Муж поразил меня своим поведением. Он так демонстрировал сыну свою обеспеченность, так хвастался домом, машинами. Мне было неприятно, я думаю, что эта показуха была для бывшей жены. Вот, мол, кого ты потеряла! И еще, муж так вокруг сына бегал, только что слюни не пускал. Меня бы это так не раздражало, если бы я не была уверена в корыстных интересах этого семейства. Но у моего дорогого розовые очки на глазах.
Со вторым сыном ситуация может повториться. Сначала бывшая с помощью ребенка пыталась шантажировать мужа, затем изолировала ребенка от отца. Сейчас разговор примерно такой: купи компьютер (путевку, телевизор и тому подобное), тогда увидишь сына. А ребенку внушили, что папа ушел к ведьме (то есть ко мне). Самое удивительное, что мы познакомились, когда они не жили вместе уже около года. Уважаемая Елена, посоветуйте, пожалуйста, как мне вести себя с детьми мужа, когда они у нас? Совсем не вмешиваться? Но если понятно, что из него только хотят вытянуть деньги, мне тоже молчать? На мою дочь он не тратит ни копейки, даже в праздники. А разговоры на эту тему приводят его в ярость. Когда его дети у нас, я чувствую себя прислугой.

[Elena-lynx]

Здравствуйте. То, что вы описываете, действительно напоминает меркантильный интерес к вашему мужу со стороны его сына и возможно бывшей жены.

Так как он с Украины, и звонить ему домой было дорого, он общался со своей мамой каждый день с телефона моего мужа, уединяясь и удаляя каждый раз ее номер. (Зачем?)

Причин тому может быть много - обычное стеснение и неудобство, мама попросила не оставлять ее номер в телефоне бывшего мужа, боязнь, что папа будет сердиться за большое количество потраченных на разговоры с мамой денег, возможно, что он иногда звонил вовсе не маме и так далее и тому подобное

Муж поразил меня своим поведением. Он так демонстрировал сыну свою обеспеченность, так хвастался домом, машинами. Мне было неприятно, я думаю, что эта показуха была для бывшей жены. Вот, мол, кого ты потеряла!

Вам показалось, что муж хвастался перед бывшей женой? Возможно ли, что в нем в этот момент говорило стремление скорее понравиться своему сыну, произвести на него впечатление, заслужить его уважение и показать какого отца он мог бы иметь, если бы мама разрешила папе общаться с сыном? Мне кажется, что второй вариант более правдоподобный. Вы ревнуете мужа к его первой жене?

И еще, муж так вокруг сына бегал, только что слюни не пускал. Меня бы это так не раздражало, если бы я не была уверена в корыстных интересах этого семейства. Но у моего дорогого розовые очки на глазах.

Судя по поведению этого мальчика, корыстный интерес у него есть. Но в этом возрасте практически у всех подростков наблюдается потребительский интерес к своим родителям и в принципе к жизни, независимо от наличия или отсутствия искренних теплых чувств. И ваш муж с радостью носит свои розовые очки, так как ему хочется верить, что у них с сыном наконец-то сложатся хорошие отношения. Я склонна думать, что и хвастовство, и некоторое потакание сыну берут свое начало все из той же надежды наконец снова обрести сына. Судя по тому, что он пытался найти мальчика в сети, эта мысль не давала вашему мужу покоя - он неравнодушный отец.

Со вторым сыном ситуация может повториться. Сначала бывшая с помощью ребенка пыталась шантажировать мужа, затем изолировала ребенка от отца. Сейчас разговор примерно такой: купи компьютер (путевку, телевизор и тому подобное), тогда увидишь сына. А ребенку внушили, что папа ушел к ведьме (то есть ко мне).

Вполне возможно. Хотя здесь ситуация представляется несколько иной. Если первая супруга предпочла навсегда вычеркнуть бывшего мужа из своей жизни и жизни своего сына на эти долгие 15 лет, то вторая жена стала использовать ребенка для низкого шантажа и как средство наказать бывшего мужа за какие-то причиненные обиды. Отсюда и наказание "рублем" - требования помимо алиментов, и негативный образ отца и вас в глаза ребенка, и шантаж, чтобы побольнее ранить. Ваш муж уступал ее требованиям? Видится ли он со вторым сыном, как часто и как проходят эти встречи?

посоветуйте, пожалуйста, как мне вести себя с детьми мужа, когда они у нас? Совсем не вмешиваться? Когда его дети у нас, я чувствую себя прислугой.

Вы хозяйка вашего дома. И в праве требовать к себе уважения и соблюдения тех правил, которые установились в вашем доме. Вместе с тем, это дети вашего мужа и это ваши гости. Уместно будет позаботиться о них, как и о любых других ваших гостях, поприветствовать, проявить внимание и заботу, приготовить угощение, присутствовать при беседе за столом, если ваш муж не попросит вас оставить их для задушевного разговора. Это все обычные правила этикета и соблюдение их ничуть не умаляет достоинство хозяйки дома. Почему вы чувствуете себя прислугой? Как к вам относятся эти мальчики? Как вы общаетесь с ними? Как ваш муж общается с вами при них - проявляет ли уважение и любовь, заботится ли о вас, просит ли детей также уважительно и благожелательно относиться к вам? Делает ли он им замечания, если что-то в их словах и поступках обижает вас? Говорите ли вы своему мужу о таких обижающих, неприятных вам эпизодах?

Но если понятно, что из него только хотят вытянуть деньги, мне тоже молчать? На мою дочь он не тратит ни копейки, даже в праздники. А разговоры на эту тему приводят его в ярость.

А вы уверены, что единственная причина общения этих мальчиков с папой - желание вытянуть из него деньги? Ваш муж не хочет в это верить, поэтому его приводят в ярость разговоры на эту тему. Может ли так быть, что кто-то из них, помимо желания улучшить свою жизнь с помощью папы, действительно хочет сблизиться с отцом, наверстать потерянные годы, понять и полюбить его? А как складываются отношения вашего мужа с вашей дочерью? Как вы относитесь к этому?

[rina_32]

Елена, большое спасибо за ответ! Ревную ли я мужа к бывшей жене? Скорее нет, просто я собственница, и мне неприятно, если мой муж старается произвести впечатление на другую женщину. Требованиям второй жены мой муж не уступал. После раздела их имущества мы переехали жить в другой город, фактически из-за нее. У них были дом и квартира. Суд оставил ей и квартиру, и полдома, в котором мы жили.(Пользуясь доверчивостью мужа, она очень "грамотно" оформляла недвижимость в браке)После переезда (уже 3 года) муж со вторым сыном не виделся, передавал ему подарки просто, разговаривал по телефону несколько раз. Она препятствует, хотя, мне кажется, в 12 лет ребенок уже самостоятельный, такое ощущение, что она сыну так мозг вынесла по поводу "негодяя-папы", что он разговаривает заученными фразами. Муж очень хочет забрать сына на каникулы. Не знаю, что из этого выйдет.
Насчет хозяйки дома, все не так просто. Наш брак зарегистрирован после окончания строительства дома. Так муж настоял, из-за предыдущего печального опыта. Я его понимаю, но для меня это очень унизительно. Всю нашу совместную жизнь, я пытаюсь ему доказать, что не все женщины сволочи законченные, что без доверия нельзя жить. Пока получается не очень. У мужа очень взрывной характер. И в порыве гнева он может заявить - здесь все мое, я все сам... Я вышла за него через год после развода. Тот брак длился 16 лет (муж изменил, я не простила). И вышла я замуж опять, не для того, чтобы развестись. Муж не пьет, верный, обеспеченный. И с его эмоциональностью, порой хамством, я уже смирилась. Он может говорить страшно обидные, унизительные вещи, потом извиняется, но никогда не хочет обсуждать причины ссоры, анализировать, не слышит меня. Ну это я отвлеклась. По поводу старшего сына - общалась я с ним нормально, корректно. Кроме тех звонков мне не понравилось, что в моем присутствии он все время говорил о своей маме. Я об этом мужу потом сказала. Он ответил - а о чем ему еще говорить? Я понимаю, что мужу очень хочется чаще видеть детей, даже, чтобы старший жил с нами. Но я не представляю, как при этом изменится моя жизнь. Когда мы познакомились с мужем, моей дочери было 16, трудный возраст, вела себя не лучшим образом. Я металась на 2 дома, так как моя квартира была в другом районе рядом со школой дочери. Фактически, она с нами не жила. Сейчас она учится за 30 км от нашего города, живет в общежитии, к нам приезжает на выходные. Почти всегда муж скандалит после ее отъезда - она мало делает по дому, зачем я отвезла ее на машине, могла бы добраться на маршрутке и так далее. Я защищаю, чем вызываю у него ярость. Вот так и живем.

[Elena-lynx]

Вы, должно быть, сами чувствуете, какой стах живет в вашем муже после развода, страх оказаться использованным. И пройдет еще много времени, прежде чем он сможет безоговорочно доверять вам, без периодических подозрений и проверок. Вы могли быпомочь ему быстрее справиться с этим страхом. Я понимаю, насколько трудно в семье обходить вопросы денежного расходования, но тем не менее при каждом таком разговоре его страхи актуализируются. Будьте с ним максимально честны, такой человек непростит обмана и хитрости. Старайтесь в разговоре реже использовать слова "должен", "деньги", "платить", "трата" и тому подобные. Расходы на дочь, если туда идут деньги мужа, стоит тщательно аргументировать. И конечно такой человек нуждается в проявлениях искренних чувств, в поддержке, в заботе. Это поможет ему растопить свой страх и научиться со временем полностью доверять вам. По той же причине следует крайне осторожно обсуждать с мужем ваши взгляды на мотивацию к общению его сыновей. Упрекая их и бывших жен в меркантильных интересах, вы давите ему на больную мозоль, он просто не будет вас слушать.
Мне не очень понятно, какую роль играет ваша дочь для вас с мужем, когда приезжает на выходные. Они приезжает погостить или к себе домой? Если погостить, то муж не вправе требовать от гостьи выполнения домашних обязанностей. Если же она приезжает к вам как к себе домой, то конечно, она имеет свои обязанности по дому, но кроме того, она должна иметь и свой угол (например, свою комнату или кровать, место для своих вещей) и вправе рассчитывать на то, что о ней будут заботиться, как о родной, в том числе подвозить, если будет такая возможность. Обсуждали ли вы это с мужем и дочкой?

[rina_32]

У дочери есть своя комната в доме, есть обязанности по дому., она никогда не отказывается делать то, что ей скажут. Но, ка все молодые люди, засиживается допоздна у компьютера, поздно встает. Я стараюсь не привлекать ее к работе на огороде (она плохо переносит жару). Все это вызывает раздражение у мужа. Ей еще 3 года учиться, потом она будет жить отдельно - я купила ей квартиру. С его слов, она совершенно никчемный человек. Он считает, что она не меняется с возрастом. Возможно, я, как мать, что-то смягчаю, чего-то не вижу плохого, берегу ее. Единственно, что я могу ей предъявить - это отсутствие инициативы в выполнении домашних дел - только то, что скажут. Но это не настолько смертельно, чтобы каждый раз меня изводить скандалами. В очередной раз попросила не цепляться к ней мужа. Ответил, что вообще не будет ее трогать, но, если что-то случиться - к нему не обращаться. Если я Вас правильно поняла, стоит обсудить все втроем?

[Elena-lynx]

Нет, вряд ли эта беседа принесет что-либо кроме новых конфликтов. Стоит обсудить с мужем, какой бы он хотел видеть вашу дочь, чего он хочет от нее, ведь сейчас она ему кажется никчемной и безалаберной. Можно поговорить с дочерью, попросить ее немного больше помогать вам по дому или хотя бы создавать видимость такой работы. В принципе, мне непонятно пока как они общаются, как складываются их отношения.

[rina_32]

Прошу прощения, что не отвечаю сразу - много дел, и при муже тоже не могу. Я сама не совсем понимаю, что муж хочет. С его слов, -чтобы она не сидела за компьютером ( у нее свой ноутбук), чтобы вставала раньше нас, готовила завтраки, работала в саду и на огороде. Не могу сказать, что он трудоголик. В частном доме всегда есть дела, доходы мужа не связаны с активной трудовой деятельностью в последнее время (просто все правильно вложено и приносит дивиденды). Работа, связанная с землей, ему очень не нравится, он старается ее избегать и возмущается, что я не прошу помощи у дочери. Мне кажется, что даже если она будет "пахать" без отдыха, он все равно найдет причины для недовольства. Насчет общения дочери и мужа - это просто разговоры на общие темы. Муж никогда не просит ее ни о чем напрямую, только через меня. Были попытки с его стороны "повоспитывать" ее, объяснить, что хорошо, а что плохо. Но я, скорее бы, назвала это "наездом". Слишком жестко. Закончилось ее истерикой. У мужа ведь нет опыта воспитания подростков и общения со взрослыми детьми. Оба его развода случились, когда детям было по 7 лет. Я попыталась объяснить, что нужно как-то по-другому. Но он слишком жесткий человек. Дочь общается со своим отцом, и мне кажется, что ее уже поздно воспитывать, она вполне взрослая, сложившаяся личность. А у меня своеобразное чувство вины перед ней, так как ее трудный подростковый возраст пришелся на начало моей новой семейной жизни, и должного внимания я ей не уделила. Отсюда были проблемы с учебой, плохая компания и тому подобное Слава богу, все это позади. Наверное, муж это простить ей не может. Ведь я обращалась тогда за помощью к нему. Когда мы переезжали и встал вопрос о дальнейшей учебе дочери, у нас был разговор - я не смогла бы содержать ее без поддержки мужа 5 лет - он согласился, обещал, что мы ее выучим. Потом я купила квартиру, сдала ее. Деньги тратила на семью, но муж начал высказывать недовольство, что много тратится на Катю (дочь). Тогда почти все деньги с аренды квартиры я стала тратить только на дочь, чтобы не обременять мужа. Это ему тоже теперь не нравится. Мое отношение к семейному бюджету изменилось после отъезда от нас сына мужа. Раньше я все время экономила на себе, на дочери. Покупала только необходимое. А сейчас, увидев бахвальство мужа перед сыном, решила, что я поступаю неправильно. Если мой муж готов серьезно тратиться на взрослого сына, почему я должна себя урезать? Я не кинулась транжирить деньги, но, то, что у меня остается с аренды, вкладываю в валюту и потрачу ее в Европе на дочь, а не на нас. Я не права?

[Elena-lynx]

У каждого члена вашей семьи своя правда. И у меня складывается впечатление, что вы так и не донесли до мужа свои мысли, свою правду.

Я сама не совсем понимаю, что муж хочет. С его слов, -чтобы она не сидела за компьютером ( у нее свой ноутбук), чтобы вставала раньше нас, готовила завтраки, работала в саду и на огороде.

Похоже на график дня наемного рабочего. А как проводит день ваш супруг - неужели весь день в делах по дому и никаких увлечений? Может ли он вспомнить себя в возрасте 20-25 лет, свои мечты, свои занятия, отношение к работе по дому?

Работа, связанная с землей, ему очень не нравится, он старается ее избегать и возмущается, что я не прошу помощи у дочери.

Гораздо логичнее в этом случае просить помощи у мужа, который всегда дома, чем у дочери, которая приезжает лишь на выходные. Насколько серьезно его возмущение этим? Может быть это просто попытка свалить нелюбимое занятие на кого-то? Насколько вы вообще нуждаетесь в такой помощи и какие обязанности по дому у мужа?

А у меня своеобразное чувство вины перед ней, так как ее трудный подростковый возраст пришелся на начало моей новой семейной жизни, и должного внимания я ей не уделила. Отсюда были проблемы с учебой, плохая компания и тому подобное Слава богу, все это позади.

Честно признаться, может быть так случилось и к лучшему. В 16 лет дети склонны идти на конфронтацию с родителями, игнорировать их мнение. И активно противодействовать их желанию влезть в личную жизнь ребенка и научить уму-разуму. Быть может, если бы вы в тот момент все внимание уделяли дочери, то в ее жизни случилось бы больше ошибок и неприятных эпизодов. В любом случае, вам не за что себя винить - вы поступили так, как подсказывало вам сердце, а значит, все было правильно.

Наверное, муж это простить ей не может. Ведь я обращалась тогда за помощью к нему. Когда мы переезжали и встал вопрос о дальнейшей учебе дочери, у нас был разговор - я не смогла бы содержать ее без поддержки мужа 5 лет - он согласился, обещал, что мы ее выучим.

Я возможно неправильно что-то поняла, ваш муж не может просить вашей дочери, что он взял на себя расходы на ее обучение? Или он оказывал вам и какую-то другую помощь в этот трудный для вас с дочкой период?

Тогда почти все деньги с аренды квартиры я стала тратить только на дочь, чтобы не обременять мужа. Это ему тоже теперь не нравится. Мое отношение к семейному бюджету изменилось после отъезда от нас сына мужа. Раньше я все время экономила на себе, на дочери. Покупала только необходимое. А сейчас, увидев бахвальство мужа перед сыном, решила, что я поступаю неправильно. Если мой муж готов серьезно тратиться на взрослого сына, почему я должна себя урезать? Я не кинулась транжирить деньги, но, то, что у меня остается с аренды, вкладываю в валюту и потрачу ее в Европе на дочь, а не на нас. Я не права?

Это ему не нравится. А что ему могло бы понравиться? У него есть какие-то предложения?
Вы отчасти правы. Именно отчасти, так как мне кажется, что это решение принято вами с обиды, на эмоциях, как противодействие мужу. У вашего супруга определенно есть пунктик касательно денег и трат. Обжегшись в предыдущих браках, теперь он старается оградить себя от тех расходов, которые находятся уже выше необходимого минимума. Вероятно, он скуп на подарки, материальные знаки внимания к вам и к дочери. Чтобы не разбаловать С таким страхом непросто бороться. Вы сейчас несколько потакаете вашему мужу - отказываете себе и дочери в приятных мелочах, стараясь не раздражать его лишний раз, тратите на дочь исключительно свои личные деньги, так как вашему мужу неприятно тратить на нее деньги. Мне, таким как вы его описываете, напоминает Крота из сказки про Дюймовочку. Ваша дочка Дюймовочка вынуждена жить у Крота, а тот считает, не слишком ли много ест эта кроха, не слишком ли придется на нее потратиться, будет ли она полезна ему в ведении домашних дел.
Наверное, вам сейчас крайне неприятно это читать. Быть может обидно. Но если вы хотите изменить эту ситуацию, то придется спокойно и с пониманием объясниться с мужем - показать ему свою правду, узнать его правду и вместе попробовать это решить к обоюдному согласию и счастью.

[rina_32]

Я все эти годы пытаюсь донести до мужа "свою правду". Все как в пустоту. Ссора - и все по-новой.
Дома он не лежит на диване. Сейчас занят переделкой водоема. Помогает мне с уборкой, что-то мастерит. Насчет увлечений -сложно. На данный момент- поиск в интернете недвижимости за рубежом. Если это можно назвать увлечением. Ну ему нравится этим заниматься. О своей молодости он говорит, что в 22 года уже был лейтенантом и командовал людьми.
По поводу работы в огороде - он действительно просто не любит копать, полоть. А кто же это любит? Ну прополкой я занимаюсь сама, но нужно же где-то покопать, принести ведра с перегноем и тому подобное То есть его помощь бывает необходима. Он помогает, но потом обязательно выскажется. И всегда получается, что я отрываю его от важных дел. Еще он занимается поливом - хотя есть поливочная система, вертушки, и необязательно стоять по 2 часа со шлангом. Ну хочется ему, пусть поливает так.
Спасибо Вам за поддержку по поводу трудного возраста дочери, но эта вина внутри меня, наверное, навсегда.
Муж не может простить эмоционального, психологического напряжения тех лет, того, что пришлось пережить. Материально я тогда была совершенно не зависима.
По поводу денег. Все очень противоречиво. То он упрекает меня в том, что я не трачу свои деньги на дом (хозяйство), то говорит, что не возьмет у меня ни копейки. Ему было неплохо, когда на салоны-парикмахерские я тратила свои, одежду покупала сама. Но с этим покончено. Я достаточно работаю в доме, чтобы он тратил на меня деньги. Эта моя позиция очень бесит мужа. Когда я об этом говорю, он в ответ - а я что, не работаю? Но ведь речь не о нем, зачем сравнивать? Это полностью его дом. И, если что-то случиться, не дай бог, его дети и бывшие жены будут рвать зубами все имущество. Я стараюсь об этом не думать. Немного успокаивает то, что муж составил завещание в мою пользу.
Вы попали в точку насчет крота, и как он считает крохи. Муж все время говорит, что дочь съедает, как взрослый мужик. Мне совершенно не обидно читать то, что Вы пишите. Знали бы Вы, что мне порой приходится выслушивать. Я не жалуюсь. Выбрала его сама, нужно строить и хранить семью. Я очень хочу изменить ситуацию, очень хочу, чтобы прекратились придирки и скандалы. Но уже слабо в это верю. И уже появились проблемы со здоровьем у обоих на нервной почве. Я думаю, мне нужно научиться не слушать, когда его "несет", отгораживаться, ни в коем случае не отвечать.
Вот последний пример. У моего отца был День рождения. Мы заехали в банк, я вынимаю свою карту и перечисляю отцу деньги. Муж рядом, молчит. Приезжаем домой, молчит. Я говорю- ты не хочешь поучаствовать материально? (отец много помогал нам, мои родители всегда поздравляют мужа, покупают подарки) Он тут же на повышенных тонах - а ты лично поздравляешь моих родных? Я отвечаю - сама не звоню, но всегда рядом с тобой у телефона, они меня слышат. А почему сама не позвонишь? И понеслось. Я не повелась, возможно, он прав. Позвоню сама. Через часок он успокоился. Скандала удалось избежать. Буду стараться и дальше.

[Elena-lynx]

Как вы представляете себе гармоничные семейные отношения, к чему бы вы хотели стремиться, что изменить в вашем браке?

[rina_32]

В этом браке меня устраивает почти все: муж не пьет, не гуляет, мы все делаем вместе (почти), достаток в семье хороший. Мне не хватает только душевного спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Я боюсь вторжения в нашу жизнь детей мужа. Нужно как-то с этим страхом справиться. Ну и , конечно, нужно отучить мужа скандалить и оскорблять меня. В принципе, он добрый и надежный человек. Жизнь его обломала несколько раз. Последствия расхлебываю я. Скажите, Елена, можно ли исправить скандалиста? Сегодня муж устроил скандал в торговом центре, потому что нас вовремя не обслужили. Он очень взрывной. Если бы не эти скандалы, я была бы счастлива.

[Elena-lynx]

Итак, у вас два момента, которые осложняют вашу жизнь и душевное спокойствие:
1. Страх за будущее при вторжении в вашу жизнь детей вашего мужа.
2. Скандалы мужа: по отношению к вам, к вашей дочери, к другим людям.

Теперь по-порядку:
1. Вы боитесь, что дети мужа "начнут вторжение" в вашу жизнь. Почему вы использовали именно слово "вторжение"? Видимо, вы расцениваете их как врагов, посягающих на вашу территорию. Но это не враги, это просто дети. Младший сын наверняка не останется у вас жить, мать его просто не отпустит. Максимум - погостит несколько недель-месяцев. Чем вам может навредить мальчик 12 лет? Возраст не самый простой, но вы взрослая опытная женщина и сможете наладить отношения с ребенком, если разрешите себе смотреть на него, как на ребенка, ребенка вашего любимого мужчины, а не как на врага, отнесетесь к нему с симпатией и заботой. Ваш муж будет просто счастлив, когда вы сможете принять сердцем его детей - не полюбить, а хотя бы испытывать симпатию и дружелюбие.
Со старшим сыном немного сложнее. Этот юноша 22 лет вполне может попросить отца пожить у вас какое-то время, может быть и продолжительное. Но так ли это может быть страшно и чем вам это грозит? У вас вполне обеспеченная семья, а зная характер вашего мужа, можно предположить, что его щедрости надолго не хватит и сын окажется на таком же положении, как ваша дочь - с теми же требованиями и упреками в расточительстве. Вряд ли этот юноша захочет снова "сводить" маму и папу. Не тот возраст. Скорее всего мальчику хочется более обеспеченной жизни, какого-то старта, возможности для обучения и получения хорошей должности. И для отца естественно помочь в этом своему ребенку - вы поступаете так же для своей дочери.
2. Вы правы, ваш муж сильно обжегся в своей жизни. Это подорвало его самооценку. Теперь он во всем ищет подвох и плохое к себе отношение, меркантильный интерес. Это заставляет его срываться по пустякам на всех вокруг, необъективно оценивать отношение людей к нему. Тот случай в торговом центре прямое тому подтверждение. Это "лечится" только вниманием, заботой, искренностью, любовью и здоровой безоценочной атмосферой в семье. Со временем ваш муж снова станет более уверенным в себе, самооценка снова станет адекватной, он сможет объективно оценивать ситуации и тогда скандалить просто не будет повода.

[rina_32]

Огромное Вам спасибо, Елена! Вы очень помогли мне Вашими советами, с Вашей помощью мне проще стало анализировать ситуацию. В чем-то Вы подтвердили мою правоту, поддержали меня, над чем-то заставили задуматься. Я не люблю "выносить сор из избы", обсуждать с подругами и близкими свои проблемы. Это очень трудно - носить все в себе. Визиты к психологу - муж категорически против. Так что этот сайт - моя отдушина. Еще раз спасибо!

[Elena-lynx]

Пожалуйста, Рина!
Надеюсь, у вас все получится
Обращайтесь, если возникнет необходимость.