Последствия самовольного разрыва отношений

[l.onka]

Здравствуйте! Мне 21 год. Понимаю, что моя проблема относительно многих здесь описанных "слабже", но из-за того, что не могу её решить буквально "схожу с ума".
Я учусь, грубо говоря, на программиста. Профессия предполагает постоянную потребность к обучению. 3 года назад познакомилась на одном профессиональном форуме с парнем из соседнего города. Стали встречаться. Он приезжал сюда на работу, я гостила у него, познакомились со всеми родственниками... В общем все вело к свадьбе, даже и вопроса не возникало. Были конечно некоторые проблемы, где-то ругались.
В октябре прошлого года ссора произошла особенно сильная. Обычно я всегда сглаживала конфликты, изо всех сил вытягивала его из "закрывания в ракушку". Но в этот раз меня прорвало и я впала в депрессию, требовала у него времени на отдохнуть. В это же самое время в университете за мной стал ухаживать старшекурсник. В голове встали всплывать все проблемы, имевшиеся между нами. Среди прочего, то, что ради него я несколько "прогнулась": он хороший, не испорченный человек, никогда не пил и не курил. Я же в подростковом возрасте часто посещала рок-тусовки, со всем вытекающим. Эти отношения стали для меня как исправление грехов "прошлого". Но в наступивший период депрессии это "прошлое" взыграло на отрицание, де не могу я быть столь чинной, все же охота "поскакать под музыку немытых бородачей". То есть восприятие изменилось со "сделала миллион ошибок" на "а все-таки, было весело". Еще одной из веских причин к накаливанию обстановки стало то, что я получила хорошее среднее образование, неплохо учусь в университете, а мой парень этому завидовал, хотя с профессиональной точки зрения он гораздо толковее и умнее меня. Плюс ко всему я хотела поступить в магистратуру в Европе, что вообще ему претило. В общем на фоне всего сказанного и гиперболизированных прочих причин я решила прекратить отношения.
После этого наступила эйфория - радость от какой-то свободы, независимость. Пару раз сходила на свидание с ухаживающим за мной старшекурсником (просто свидание, как говорится, без последствий). Нашла работу, против которой всегда был парень. Как ни странно, она связана именно с той областью, насчет которой он был особенно против. Но потом стала замечать, что мне не хочется ничего делать, только часами слушать музыку или ходить одной. С другой стороны, в группе я всегда весела, иногда даже безмерно. Учеба, которую искренне люблю, опостылила. Если честно, пишу это сообщение, а надо писать статью (важность которой и интересность осознаю) и готовиться к экзаменам, но просто не могу себя заставить. Беру себя в руки только в последний момент и вытягиваю.
Я стала постоянно контроллировать его появления в социальных сетях, узнала, что он стал заниматься тем, на что я всегда его пыталась сподвигнуть. Что интересно, он продолжает поздравлять смс-ками мою маму с праздниками. Увидев это в очередной раз, не выдержала, аккуратно ему написала, что хотела бы общаться, но он ответил, что "уходя уходи" и это будет похоже на "фрэндзону".
В общем, после этого я осознала, что хочется вернуть все назад (спустя 3-4 месяца после разрыва). Рационально рассуждая, понимаю, что ему во многом лучше от того, что все кончено, да и мне сложно смириться с некоторыми аспектами наших отношений. Пробовала написать по пунктам "плюсы" и "минусы" воссоединения, минусов было больше, но тем не менее, это не успокаивает. Постоянно плачу, на людях это заменяется грызением ногтей. Пыталась поделиться этим с подругой, но не смогла, очень сложно выразить.
Помогите разобраться. Для меня не свойственно "жаловаться" другим, но дошла до точки кипения.
На одной из веток был совет пройти тест ISTA, если он вам нужен вот его результаты.

Сообщение отредактировал l.onka - 20.5.2013, 14:38

[l.onka]

Думаю стоит прояснить еще некоторые моменты. Во-первых, то, как именно проявляется "схождение с ума". В обычном состоянии, когда вокруг есть люди, я искренне смеюсь (люблю шутки да и сама "прикалываюсь"), общаюсь, проявляю энтузиазм (вплоть до того, что сама предлагаю какие-то идеи, типо статьи, которые потом самой же и делать). Исключение - когда вижу "парочки", становится не по себе. Когда же оказываюсь одна, особенно дома, настроение сразу меняется в сторону пессимистичного. Любой повод вгоняет в истерику, либо тихую (слезы), либо буйную. Буйная заключается в том, что я начинаю не просто рыдать, а кричать на свое отражение в зеркале, пытаясь той из зазеркалья что-то доказать, а в мысленно как бы проносятся "ответы" этого отражения. Это не часто бывает, но когда утихомирюсь (а успокаиваюсь только когда слышу, что домой кто-то пришел), становится немного страшно. Бывает и что эти панические приступы случаются при наличии родителей дома, тогда вместо крика - шепот-шипение. Так же очень сложно заснуть, поэтому стала засиживаться за компьютером допоздна. Вся проблема в том, что мы долгое время проживали вместе дома и поэтому каждый угол вызывает в памяти какие-то воспоминания. А так как мы много гуляли, то выход из дома мало помогает.
Во-вторых, особенности характера и отношений в семье. Насколько знаю, взаимоотношения с матерью считаются показательными. Так сложилось, что с самого малого возраста я абсолютно не привыкла обсуждать с мамой мои проблемы или успехи. До сих пор ругает, что не звоню никогда. Оглядываясь на подруг, понимаю, что это не есть хорошо, ибо у всех мамы - "подружки", а я про разрыв отношений только и сказала - что их нет (ни кто, ни почему - не объяснив). Нет, мама - хорошая, не деспотичная, сама мне жалуется часто, не понимаю, почему я так от нее закрыта. Но сейчас, когда самое время поговорить, не могу себя заставить. Делиться мыслями в принципе не с кем. Раньше была лучшая подруга, но в классе 5ом она переехала в другую страну, и хоть мы и видимся, но выросли в разных средах, поэтому отношения скорее держатся на том прошлом что было, но не настоящем. В университете есть хорошая подруга, но она "пропустила" время моего взросления и те вещи, о которых сейчас я уже не могла бы рассказать, а это нужно для полного понимания. Да, я говорю ей о своих чувствах, но выходит все в привычной манере "пофигизма" и почти сразу срывается на какие-то шутки, - неудивительно что для всех кажусь "стальной".
Про то, что не могу заставить себя что-то делать - отдельная песня. До знакомства с парнем была простой ученицей, крепкая ударница. После этого, в университете стала круглой отличницей, выполняла все добросовестно, хотя парень никогда к этому не склонял, сам он хоть и хорошо учился. Как писала ранее, одной из причин расставания в конечном счете стало то, что он был против дальнейшей учебы (де я его демотивирую). По его мнению это были амбиции сродне карьерному росту. Я же вообще в идеале бы хотела быть просто домохозяйкой или фрилансером, что бы не быть как мои родители, которых я видела только ближе к ночи и на выходные. А учиться я просто люблю, интересно слушать умных людей. Но теперь, спустя несколько месяцев после разрыва отношений, появляются мысли вплоть до "бросить учебу". Нет, приходя в университет я искренне влюбленно слушаю нашего профессора, разумом осознаю, что мне хочется что-то делать, писать какие-то программы, читать книги. Однако заставить себя не получается. Какое-то "хочу, но не могу". До потери пульса в сапера только и играю. Стала пропускать занятия. Пыталась даже узнать как получить академ. Отпуск. Но так как у нас это только по справке врача, стали приходить мысли вплоть до "сбей меня машина, поломай мне ноги" или "вот бы в летаргический сон впасть".
Казалось бы, вывод вполне очевиден - наверное стоит ему позвонить и все сказать. И мне хочется. Но некая "совесть" внутри сидит и твердит, что это очень большой эгоизм с моей стороны. За это время он возможно только очухался, успокоился (до меня он ни с кем не встречался да и до конца не верил, что я могу вот так сделать). И тут нате. Появлюсь как черт из табакерки. Если он захочет вновь быть вместе, то, конечно, хорошо, хотя не представляю, как бы он смог вновь мне поверить. Если же нет, то, думаю, ему весьма будет неприятно. Мне кажется, сейчас он "на подъеме", делает то, на что раньше не решался, и если я влезу, то могу сильно подпортить ему настрой. Ко всему прочему, боюсь того, в будущем опять такое могу вытворить, тем самым подведя его.
Не знаю, что делать. Звонить ему самой мне нельзя. Тупо забыть - не выходит. Оставлять так - нельзя: с каждым разом истерики все буйнее, а работаю и учусь все меньше.

Сообщение отредактировал l.onka - 23.5.2013, 17:09

[vladimir]

Здравствуйте. Мне иногда трудно было понять, о первом парне Вы пишите или о втором. Так как по именам не называете и только в третьем лице. Если правильно понял. То все глубокое-про первого. Я думаю, что основная Ваша трудность-заниженная собственная ценность. Неровоность характера-от этого. Злость, которую носите-от этого. Депрессия(точнее апатия)-от этого. Неуверенное поведение с парнем-от этого. Уход от него -от этого. Нежелание учиться от этого. Грызение ногтей, другое самоедство-от чувства вины. У Вас нет последовательного поведения. Вас ведут по жизни страхи. В норме, Вы просто звоните молодому человеку и говорите, что Вам без него плохо. И просите его с Вами встречаться. Если Вы снова будете провоцировать ссоры-это сценарий от заниженной самооценки. Ссоры провоцирует неуверенный в себе человек. Он этим как бы говорит-Посмотри, какой я плохой-брось меня, или я первый тебя брошу. То, что он замкнутый-это его трудность. Чтобы до него достучаться-нужны дополнительные усилия. Если наладятся отношения-депрессии не будет. В норме, если отношения рушатся-депрессии не должно быть. Это не смерть человека. Это просто уход. От этого можно грустить, сожалеть, но не впадать в бездеятельность. Когда человек себя любит-он и без партнера считает себя любимым собой. Это и есть высокая самооценка. Если партнер не подходит-находится другой. Или же, меняйтесь и меняйте его своей решительностью. А у Вас потеря человека ведет к крушению планов и жизни вообще. Он не бог. А вот Вы для себя научитесь быть богиней и жемчужиной.

[l.onka]

Спасибо Вам! Впредь постараюсь не быть такой самонадеянной и прибегать к помощи сторонних профессионалов гораздо раньше, а не надеяться на "саморазрулирование". Да, Вы абсолютно правы насчет низкой самооценки и ведомости страхами. Мне сложно банально самой записаться в парикмахерскую, или зайти что-то спросить, или даже руку на лекции поднять (даже если знаю правильный ответ). Обычно выкручиваюсь тем, что за меня спрашивают\звонят подруги или мама. Но мне в голову не приходило, что это так же могло так сильно отразиться на отношениях.
Первым пунктом борьбы со страхами сделала звонок парню (разрыв с которым здесь описывала). Позвонить-таки не смогла, тяжело и страшно. Поэтому написала в одном из он-лайновых мессенджеров. Я спросила его: "Если бы была вероятность начать все с начала, хотел ли бы ты этого?". На что получила ответ: "Очень осторожный ответ на очень осторожный вопрос - все зависит от мат ожидания и дисперсии ". (Да, мы несколько "долбануты" на теории вероятности и прочих науках, поэтому часто применяем аллегории из них). В конечном счете он написал, что бы я приезжала и мы вместе думали, как жить дальше. Подруга на такое предложение несколько возмутилась, де он же все-таки "Мужик", пусть сам приезжает, но мне кажется, это правильная позиция с его стороны, так? Вообще в целом, тон разговора у него был веселый, в какой-то момент мне показалось, что даже чересчур, занервничала, стало думаться, что надо мной издеваются. Но наверное это опять страхи взяли надо мной верх.
У меня остался один вопрос к вам. Вот низкая самоценность и страхи - как можно с ними бороться? Обычно говорят, что что бы преодолеть страх, надо сделать все вопреки ему. Но вот боюсь я публичных выступлений, поэтому сейчас стараюсь чаще выступать на конференциях, а все-равно, голос дрожжит и как бы "теряется зрение". То есть обычных ход против страха не очень-то и работает. Может Вы можете что-то порекомендовать по этому поводу?

[vladimir]

Вы правы. Если Вы будете преодолевать страх методом его преодоления, то Вы будете его преодолевать одной и той же дорогой ценой, и при этом оставаться на месте. Оставаясь такой же слабой и беспомощной. Лучше его преодолевать наиболее отработанными психологическими методами. Вы можете выбрать психолога разных направлений и работать с этим. Например, когнитивного психотерапевта, гештальт терапевта, психоаналитика. Тогда появится глубина проникновения в проблему и устойчивый результат. Но, чтобы работать с психологом-нужна Ваша мотивация на курсовую работу. Самостоятельно я рекомендую книгу А. Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она есть в интернете. Но, для заметных изменений нужна работа в несколько месяцев. Так как Вы пытаетесь менять сегмент своего характера, который работал по другому сценарию два с лишним десятка лет. И сила привычки очень велика.