Проблемы с коллегами

[nebulaNG548]

Здравствуйте, Игорь. Обращаюсь к Вам за помощью не столько в разрешении возникшей ситуации, сколько в уточнении причин подобного поведения людей. Я просто пытаюсь понять их мотивацию, так как сама никогда не испытывала потребности сплетничать, подглядывать, вынюхивать пикантные подробности чьей-либо личной жизни. Итак. Пару лет назад я сменила работу: та же специальность, тот же профиль деятельности, но другая организация. На предыдущем месте работы коллектив был не меньше, но "размазан" по разным точкам города, и многие коллеги из разных подразделений были просто не знакомы друг с другом. Кроме того, была большая "текучка" кадров, постоянно сменялся состав (кроме высшего руководства). По этим причинам внимания к непосредственно моей персоне было намного меньше, хотя я успела проработать там более 8 лет. И за все эти 8 лет так и не удалось избавиться от имиджа "девочки на побегушках", "самой молодой", хотя позже пришли еще более молодые сотрудницы. Никто серьезно не воспринимал, а потому особо и не интересовался. Но после защиты диссертации мне предложили перейти в другую организацию подобного профиля, но уже государственную, так сказать, на повышение. Так как перспектив на предыдущей работе не было, я не отказалась. С людьми, в принципе, я лажу, особых конфликтов не было, переход из одного коллектива в другой особых проблем не вызывал, адаптируюсь легко. Первый год особых проблем на новом месте и не было, но в этом году начались "чудеса". Коллектив большой, "закрытого типа", то есть туда попадают только родственники, люди с протекцией, или специально отобранные и проверенные кадровиками специалисты "со стороны". Причем последних там не более 10%. Обычно работают там длительный срок, до самой пенсии. "свежая кровь" вливается редко и малыми дозами. Еще особенности: закрытое пространство (причем, реально - забор, проходные, охрана... ), большинство сотрудников живут не в "большом городе", а в академгородке, где все друг друга знают и все у всех на виду - одни и те же лица и на работе, и после. Коллектив в основном мужской (причем далеко за 45), женщин мало, особенно молодых (по местным меркам - 30 лет - это вообще "соплячка"). Большинство работающих здесь дам - жены сотрудников. Начальник постоянно самоустраняется, и всем заправляет его первый зам - бюрократ до мозга костей, из-за чего все вокруг погрязло в бумагах, заформализовано, заформалинено и законсервировано. Какой-то оплот 80-х в худшем их проявлении. Думать не надо - начальник лучше знает. Спорить нельзя - ты кто такая? Никакого творчества, никаких изменений в привычный уклад жизни! Отмечу, что на прежней работе все же позволяли принимать решения самостоятельно, а если они приводили к улучшению качества, то даже поощряли. Прежний начальник был строг, но справедлив, мог выслушать альтернативную точку зрения и никогда не давил, если даже считал, что он прав, а подчиненный - нет. Короче, я привыкла общаться с начальством уважительно, но на равных, иметь свое мнение и отстаивать его в случае необходимости. Я привыкла к самостоятельности в выборе решения. А здесь - надо постоянно смотреть в рот начальникам, коих целая орда, и правая рука не знает, что делает левая нога. Полнейшая дискоординация между отделами, противоречивые инструкции и указания... В результате я плюю на эти инструкции и делаю как считаю нужным. Потом с боем отстаиваю позиции, выдерживая тонны критки и маразма. А потом выясняется, что именно мой способ решения и был самым эффективным. После чего начальство надувает щеки и делает вид, что я не существую. Другие коллеги постоянно шепчутся за моей спиной (кто такая, почему такая наглая, кто ее сюда привел, чья родственница, а может любовница? И так далее). По всему заведению поползли слухи, версии, пардон за грубость, но это факт, по поводу кому и сколько раз я оказывала сексуальные услуги для получения этого места и так далее постоянно стараются "женить" на мне какого-нибудь сотрудника, а то и трех сразу. Для подобных версий достаточно увидеть, что я обедаю в столовой с кем-либо более трех раз. Также постоянное недопонимание вызывает моя манера держаться с моими подчиненными: я не говорю с ними свысока, а стараюсь общаться "на равных", даже если они моложе, или имеют среднеспециальное образование и прочее. Я могу поговорить на любую тему, не только о работе, стараюсь вникать в их трудности, искать оптимальные способы распределения людских ресурсов, ставить перед ними посильные задачи. В результате с подчиненными у меня все спокойно и без инцидентов. Мы не друзья, но можем и помимо работы провести время вместе, например, в боулинг сходить или на пикник. Даже мужская половина совершенно спокойно воспринимает меня в качестве руководителя, чего не сказать о двух дамах чуть постарше меня и с кандидатскими (только по другой специальности). Эти дамы в первую очередь перемывают мне кости, изо всех сил стараются облить грязью, передать все сплетни, хотя в глаза смотрят аки девственницы невинные. Разговоры начистоту ни к чему не приводят. Я просто стала дистанциироваться от них, контактировать только по рабочим вопросам. Я пробовала с ними разные стратегии поведения - в любом случае "я плохая". А мне с ними как-то надо дальше работать, хотя я вижу, что одна из них точно желает меня подсидеть и запрыгнуть на мое место. Она 7 лет этого добивалась, а тут пришла какая-то "мымра" со стороны, да еще и все местные мужчины непенсионного возраста уделяют внимание не ей, а "новенькой". Возможно, эти чувства являются достаточным основанием для перебирания сплетен и их дальнейшего распространения внутри замкнутой группы людей?
Мне, честно говоря, наплевать на ее мнение и мнение ей подобных, но в данном случае их большинство, в том числе и вышестоящее руководство. Которое спустя 3 года будет принимать решение о продлении контракта. И, боюсь, объективная сторона вопроса (эффективность работы) будет играть не столь решающую роль, как субъективный фактор. А у меня нет желания поступаться своими принципами и угождать этим ханжам... Такая вот дилемма. Она усугубляется и тем, что в нашем маленьком городе работу (особенно научному сотруднику) найти практически нереально, а идти в сферу обслуживания не хочется. Место жительства в ближайшие 5 лет сменить тоже не получится по объективным обстоятельствам. Что делать? Продолжать идти через потоки грязи с гордо поднятой головой, мол, собака лает, караван идет? Идти против системы? Одиночество и отсутствие близких друзей меня не пугает, общественное мнение интересует постольку, поскольку оно способно помешать мне найти подходящую работу. Проблема в том, что я совершенно не ориентирована на семью, работа, карьера - это мое "все"... Если кто-то начнет устраивать серьезные проблемы, из-за которых я могу лишиться привычного образа жизни, боюсь, я объявлю войну и будет кровопролитие в прямом смысле. Буду уничтожать и растаптывать. Я уже подспудно готовлюсь к "войне". Но хотелось бы избежать крайних мер и решить все мирно. Как? Заранее благодарю за помощь.

[Игорь Гожий]

Проблема в том, что я совершенно не ориентирована на семью

Почему? Какая у вас родительская семья? Какие у родителей отношения? Какие отношения были с вами? В каких отношениях с вами сейчас? Спрашиваю все это, чтобы лучше вас понять.

[nebulaNG548]

Честно говоря, я не воспринимаю это как проблему, то есть мне совершенно комфортно быть в данном качестве, я не нуждаюсь в семейных отношениях, скорее, наоборот, они меня тяготят. Я единственный поздний ребенок в семье, родителям было далеко за 40; отец - авторитарный, эпилептоидного типа, мать считает себя главной в их отношениях (он всегда к ней прислушивался, по сути, она- серый кардинал), тревожно-гиперопекающая. В настоящее время приходится жить с матерью, так как она перенесла 2 операции и нуждается в помощи в быту. Отец умер 17 лет назад, перед этим более 4 лет тяжело болел, приходилось быть ему нянькой-сиделкой-медсестрой (если кратко - он был невменяем, не узнавал никого). Родители настаивали на том, что я, как результат их деятельности по продолжению рода, являюсь их продолжением, а, следовательно, "я тебя породил, я тебя и убью". Никакой самостоятельности в выборе, в принятии решений, все приходилось отвоевывать по миллиметру, вопреки. Сейчас мать позиционирует себя как успешную мать, ведь ее ребенок успешен. Но и в учебе, и в карьере я на 90% всего добилась сама, а 10% - случайность (поверьте, врачи считали, что я даже школу не закончу, не говоря о чем-то большем. На адаптацию к социуму у меня уходило огромное количество энергии и усилий). Просто не спорю, чтобы не вызывать очередной приступ обиды. А если честно, то все, что они мне дали, все, что заложили в базу, в подсознание - жутко мне мешает. Приходится обращаться к специалистам, чтобы изжить из себя те триллионы комплексов и внутриличностных противоречий, корни которых глубоко в детстве (в раннем детстве даже подозревали РДА). Дошло до того, что я не испытывала никакого желания жить дальше, не чувствовала себя живой, мое тело как бы не принадлежало мне, я не могла им распоряжаться. Однажды это дошло до крайней черты, и пришлось идти на конфликт, чтобы вырваться их этой паутины гиперопеки и непомерных экспектаций. Короче говоря, в подростковом возрасте я нянчилась с отцом, сейчас - с матерью. Заводить еще одного иждивенца не ощущаю никакой потребности или желания. Достаточно прислушаться к нескончаемым детским воплям за стенкой (соседи 2 года назад родили ребенка), и мне просто хочется их отравить или проломить этому комку соплей башку. К детям чувствую только омерзение. Как, впрочем, к любому проявлению инфантилизма или выученной беспомощности. Кажется, это гиперкомпенсация за годы вынужденного бездействия?

[Игорь Гожий]

Вы - борец! Вы победили опеку своей мамы, Вы побеждали свои комплексы.
Ваше описание отношений в родительской семье очень напоминает то, что происходит на Вашей работе. Ваши отношения с мамой - это опека и борьба. Ваши отношения на работе сплошная борьба. Вас на работе окружают люди, которые по возрасту ассоциируются с родительскими фигурами. Вы перенесли свою борьбу с опекой мамы на свою работу. И свою борьбу с инфантилизмом и беспомощностью тоже перенесли на работу. Вы так остро воспринимаете то, что происходит в отношениях на работе, так как к чувствам, связанным с реальностью, добавляются чувства из Вашего прошлого.
В психоаналитической терапии есть такой термин "Перенос". Он используется, когда мы переносим прошлое в настоящее и реагируем на людей в настоящем как на свои родительские фигуры из прошлого. При этом мы искажаем восприятие реальности, мы наделяем человека в настоящем теми качествами, которые были у родительской фигуры, и отношения в настоящем теми качествами, которыми отличались отношения в прошлом. Конечно, чтобы перенос произошел, человек чем-то должен напоминать родительскую фигуру. Или особенности отношений должны напоминать отношения в прошлом. Отношения начальник - подчиненный напоминают отношения родитель - ребенок, поэтому мы часто с начальниками чувствуем себя так, как чувствовали себя с кем-то из родителей. Если человек по возрасту близок к нашим родителям, это способствует переносу. В моем блоге предпоследний материал затрагивает эту тему.
Вы в коллективе закрытого типа - то есть практически в семье. Собственно, остальные параллели между родительской семьей и работой Вы прекрасно проведете сами. Проблема в том, что когда Вы в переносе, Вы больше в детском состоянии протеста (см. Материал блога), а значит решения принимать сложно, сложно по-взрослому разруливать конфликты (в детском состоянии у нас нет всех наших взрослых ресурсов). Если начнете более четко видеть, в какой ситуации работа напоминает отношения с родителями, сможете выходить из переноса и реагировать на ситуации более объективно.

[nebulaNG548]

Игорь, вы правы. Перенос есть. Я подозревала, что опять корни растут из семьи. Большинство коллег, действительно старше меня, однако даже те, кто старше на 5-10 лет, все равно считают своим долгом реализовывать модель отношений "сверху вниз", наставлять, поучать, лезть везде где можно и нельзя. Многих еще вводит в заблуждение моя внешность, так как "маленькая собачка до старости щенок". Дают лет на 7-8 меньше паспортного возраста, а, узнав о наличии 10 лет пед. И научного стажа делают огромные глаза и говоят: "КАААААААК?! Когда успела??? ". На прежнем месте работы была такая же история (я упоминала вскользь). Честно говоря, вся эта дедовщина и подковерщина реализуется именно более старшими коллегами. Те, кто моего возраста или даже младше, но проработавшие здесь дольше меня, подобных эскапад себе не позволяют, наоборот, подсказывают, что и как, стараются помочь разобраться в иерархии и прочих нюансах. А за материал про перенос - спасибо! Очень содержательно, есть над чем думать и работать. Спасибо вам.

[Игорь Гожий]

Рад, что был полезен. Хотел бы еще добавить, что в отношениях то, как воспринимают нас, зависит от того, как мы воспринимаем собеседника. Мы с отношениях оказываемся частью системы. От того, что происходит с нами, вызывает отклик. Я это к тому, что отношения "сверху в низ" могут провоцироваться Вами же. Когда Вы находитесь в состоянии подростковой оппозиции и видите в другом родительскую фигуру, это состояние бессознательно считывается другими, и они реагируют поучениями и наставлениями. Могло бы быть полезно именно так посмотреть на ситуацию: Вы видите вокруг себя родительские фигуры и заставляете людей эти ожидания реализовывать. Ваш взгляд связан с переносом и избирательным вниманием, когда Вы видите то, что хотите увидеть. А люди подстраиваются под Ваше восприятие.

[nebulaNG548]

Игорь, возможно, ваша догадка верна. Попробую тоже проанализировать сложившуюся ситуацию; поправьте меня, если допущу ошибки. Возможно, я вижу в коллегах (не во всех, а в некоторых) некие черты, напоминающие родителей, причем, главный критерий - не возраст. Аргумент к этому выводу: есть 4 дамы 37-40 лет, с которыми приходится постоянно контактировать. С двумя постоянные проблемы (сплетничают, подставляют, поучают и тому подобное), с двумя - нормальные отношения по типу "взрослый-взрослый". Начальник и его зам - одного возраста (за 50), при этом начальник "поучает", зам считает меня в состоянии работать без присмотра. И так далее. Внешне все тоже разные и не похожи на моих родителей. Однако, те, с кем есть некоторые проблемы, демонстрируют некоторые черты поведения, свойственные либо матери, либо отцу (причем, независимо от пола). Видимо, на них и срабатывает реакция подростковой оппозиции. Попутно подтверждается проблема эмоциональной неразвитости, если можно так выразиться. Пару лет назад я на многое реагировала как ребенок 7-8 лет, сейчас уже как подросток - прогресс налицо, однако, все равно уровень эмоционального развития не соответствует возрасту. Видимо, все по Эриксону... Этапы, не пройденные своевременно, приходится нагонять сейчас в ускоренном темпе. И в детстве, и в подростковом возрасте, и в юности от меня требовали вести себя как взрослый: быть серьезной, отвественной, просчитывать свои шаги, предполагать последствия поступков... Никакой спонтанности, никаких "экспромтов". Все четко по расписанию - 2-3 школы, кружки, уроки. Постоянно витала фраза, что "школа - это твоя работа. Относись к ней соответственно". К тому же все это время у меня не было друзей близкого возраста. Если раньше все друзья, если их так можно назвать, были намного старше, то сейчас, наоборот, большинство младше лет на 5-10, хотя есть несколько более старших. Одногодок по-прежнему не воспринимаю. Близкий круг общения подобран по образу и подобию: немного маргиналы, иногда доходит до асоциального поведения, практически все не воспринимают традиционные ценности, общественное мнение как догму, весьма критичны к вопросам традиционной морали и нравственности, критичны к религии в любом ее проявлении, закоренелые "атеисты-дарвинисты", хотя есть и парочка мусульман-суннитов. Несмотря на то, что родители тоже были атеистами, во всем остальном они оплот традиций, жившие согласно кодексу строителей коммунизма и "деревенской" морали. И многие коллеги, видимо, попадают в эту болевую точку. Они тоже боятся взглянуть на общепринятые способы решения проблем непредвзято, нестандартно, боятся нового, непривычного, непохожего на них. При этом реагируют достаточно враждебно, агрессивно, стараются сразу "подвести под общий знаменатель". Как только это происходит, видимо, и включается привычная реакция "а я все равно сделаю по-своему"... Мне еще не свсем понятен постоянный упрек, суть которого в том, что они постоянно пытаются смешивать професиональные качества и личную жизнь ("как такая вертихвостка может что-то делать серьезно, ведь у нее 4 ухажера и всем она мозги пудрит" и тому подобное, или наоборот, когда кто-то из коллег допустит ошибку в работе, то постоянно "обеляют" его тем, что "он/она хороший, такой семьянин, такой весь душечка, простите его/ее"). Раздражает эта подмена тезиса и постоянный пристальный взгляд на личную жизнь. В данный момент именно это вызывает наибольшую эмоциональную нагрузку.

[Игорь Гожий]

Замечательный анализ!
Давайте к нему добавим теорию трансактного анализа. На форуме я уже описывал азы структурного анализа личности. Здесь копирую это описание. Выделяют 3 эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Под Взрослым эго-состоянием понимают состояние психики, когда мы можем объективно взаимодействовать с реальностью, здесь и сейчас, решать задачи, используя свои знания и текущую информацию. Под Родительским эго-состоянием понимают ситуацию, когда человек проигрывает модели поведения (а также мысли и чувства, как они были восприняты в детстве) своих реальных родительских фигур во взаимодействии с кем-то или с самим собой. Под эго-состоянием Ребенка понимают модели поведения, которые были у Вас в детстве. Я сейчас во Взрослом эго-состоянии. Я информирую Вас и адресую свою информацию Вашему Взрослому эго-состоянию. Родительское эго-состояние функционально делят на Контролирующего (Критикующего) Родителя и на Заботливого (Воспитывающего) Родителя. Эго-состояние Ребенка также функционально делят на Ребенка Адаптивного (адаптирующегося под требования родительской фигуры) и Ребенка Свободного (Естественного).
В отношениях с родителями Вы обычно находились в состоянии Адаптивного Ребенка, который подчиняется требованиям.

Никакой спонтанности, никаких "экспромтов".

пишите Вы. То есть Естественный Ребенок не поощрялся. Родители контактировали с Вами из Контролирующего Родительского эго-состояния. Из Адаптивного Ребенка идет бунт. Когда Вы в протесте, Вы в бунтующем Адаптивном Ребенке. Для того чтобы решать проблемы на работе, нужен Взрослый. Но Взрослый вытесняется бунтующим Адаптивным Ребенком, когда сослуживцы своим поведением напоминают Вам Контролирующее Родительское эго-состояние Ваших биологических родителей. Чем больше Вы будете возвращать себя из Адаптивного бунтующего Ребенка во Взрослого, тем проще будет решать проблемы на работе. Но Вы также переключаетесь в Контролирующего (Критикующего) Родителя, когда здесь на форуме описываете своих сослуживцев. То есть Вы в этом повторяете своих родителей. Когда Вы пишите:

Они тоже боятся взглянуть на общепринятые способы решения проблем непредвзято, нестандартно, боятся нового, непривычного, непохожего на них. При этом реагируют достаточно враждебно, агрессивно, стараются сразу "подвести под общий знаменатель"

, Вы в Контролирующем Родителе, и Вы при этом сами "враждебны, агрессивны, не можете непредвзято смотреть на ситуацию". В Контролирующем (Критикующем) Родителе мы всегда предвзяты. Получается, что на работе Вы либо копируете Критикующего Родителя своих биологических родителей, либо бунтуете из Адаптивного Ребенка. А проблемы решаются во Взрослом. Подробнее об этих эго-состояниях Вы можете почитать у Томаса Харриса "Я - ОК, ты - ОК" или у Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард "Рожденные выигрывать" Но знаний об этих эго-состояниях недостаточно, чтобы изменить ситуацию. Если есть возможность для работы с психотерапевтом, лучше все это обсуждать в процессе психотерапии. Можете для такой работы обратиться ко мне. Тогда пишите мне на почту.