Тупик длиною в жизнь

[Светлана2013]

Здравствуйте!

Не могу больше молчать и выговориться нужно, и поддержка нужна и, наверно, помощь…

И стыдно, и больно, и обидно за себя и свою жизнь, что я такая… Не вижу выхода, не знаю, что делать и как жить дальше, нет сил, нет желания, нет веры ни в себя ни в нормальное будущее… живу между двух «огней», мама и парень, которые уничтожают меня морально, подавляют и просто разрывают на части…

Мне 32, два высших образования, не глупый человек, не уродливый, добрый, преданный, отзывчивый, эмпатийный, даже чрезмерно, и… зависимый…
живу всю жизнь с мамой, за её счет, по большому счету, не работаю… не умею, боюсь устраиваться (боюсь всего нового, перемены пугают, боюсь не оправдать надежд и не справиться с обязанностями; завышенные требования и к себе и к другим) на работу, без опыта и навыков и знакомств не берут. Там, где работала, мне было дискомфортно психологически – тяжело входить в новый коллектив. Сама себя съедала и накручивала, в итоге – нервные срывы и ... Уход с работы…
Мама – авторитарная личность, подавила и подчинила меня еще с давних времен, но самое главное, я зависима от нее эмоционально-психологически… она – самый близкий мне человек, ведь друзей, как вы понимаете, у меня нет… те, которые были, как и всё хорошее в моей жизни, со временем исчезли (огромная психологическая травма для меня и драма моей жизни). Только мама меня понимает, как никто другой, и только мама делает мне так больно, просто убивает меня, как никто. Она не живет с отцом(хороший человек пока не пьет, а пьет практически всегда; детство прошло в «бегах» и прятаньях от отца, в вечных переживаниях , что убьет мать) и всю свою невостребованную любовь, нежность, заботу и прочее перенаправила на животных (дома много котов и собак), в том числе бездомных. У меня тоже есть такая же безумная любовь к братьям меньшим, но не переходящая за грани разумного – я не привожу их домой. Вообщем она считает, что я обязана ухаживать за нашими животными и всячески помогать другим бездомным, вырабатываться на 200% (еще бы! Я же не работаю и завишу от неё!), не раптать, не ныть, не желать ничего человеческого, служить лишь ей и её безумию (вы бы знали, во что она превратила квартиру!). Любое моё сопротивление её воле, любой протест и восстание карается «расстрелом» - она выливает всю свою ненависть и злость, грубость и жестокость(это и маты, и проклятия, и угрозы, порой, физические выпады) на мою незащищенную психику. Короче говоря, ссоры у нас постоянные. Она ненавидит моего парня (впрочем, есть за что).

Теперь о нём – о моем втором «мучителе» и близком человеке.
Вместе с ним я уже 13 лет… хорошего мало…коротко опишу отношения - вместе невозможно и врозь никак! Держусь за него оттого, что он – единственная моя связь с миром вне моей жизни с мамой… с ним могу поехать куда-нибудь, пойти куда-нибудь, с ним , точнее, у него, есть друзья… но его отношение ко мне – хамство, не уважение, унижение, при этом говорит, что любит, и кому я буду нужна, как ни ему. Внушил мне страх одиночества, вины, закомплексованность и прочее(когда-то простила ему даже измену, точнее, треугольник любовный длиной в три года... Еле пережила, думала свихнусь, но вернула и простила. Порой жалею.) Это одна из причин, по которой я не могу прийти к нему жить, хотя он зовет к себе. Живет он с родителями, - мягко говоря, сложные и странные для меня люди – жить с ними я не могу и не хочу. Жить отдельно он не хочет (еще бы, здесь всё мама его решает, да и деньги тратить не надо!)
Я не могу забеременеть – это еще одна причина, которой он и его семья меня упрекает и терзает мою душу. При этом он ничего не сделал, чтобы попытаться помочь решить эту проблему(я делала попытки решить, но на пол пути прекращала). «У меня всё в порядке» - говорит он, - «а это твои проблемы!» У всех знакомых есть дети, я схожу с ума… у меня нет денег решать эту проблему, да честно говоря, и сил тоже… Маму эта проблема не интересует: «Еще будут дети! Только не с этим уродом!»
Вообщем, моя жизнь похожа на ад – я с утра до ночи, до изнеможения, вожусь с животными, пытаюсь управиться с домашними делами и, когда у него выходной, бегу к нему, удовлетворять, простите, его физ. Потребности (иначе его величество обидится и отлучит меня от «всех благ»!). А когда прихожу домой, к маме, та выговаривает меня, что я задержалась, то и то не сделала, что у меня на уме только «трахи» (а я давно занимаюсь сексом только потому, что хочет он, мне уже ничего не нужно) и прочее.

Я чувствую, что уже нет сил больше так жить, схожу с ума, я в отчаянии и безвыходной ситуации. Ничего не могу изменить… уйти некуда… работу найти не могу… денег нет… здоровья нет… понимаете сами, какие мысли лезут в голову… вера пока еще держит ….
Простите за столь длинное, не лаконичное, хаотичное повествование, мысли скачут и путаются, но молчать больше не могу…

Сообщение отредактировал Светлана2013 - 24.5.2013, 2:15

[Светлана2013]

Добрый день, Владимир.
Я рада, что Вы появились на сайте, так как жду вашего ответа, общения с Вами, но Вы почему-то игнорируете мою тему...

[vladimir]

ЗДравствуйте, Светлана. У меня летний напряженный график. С трудом отвечаю раз в пять дней. Извините.
История Ваша требует полной реконструкции Вашей жизни. Перезагрузки. Вы правильно оценили маму, как авторитарную и котролирующую. У нее свой вакуумв жизни, и она очень держится за связь с Вами. И делает это за счет невротического чувства вины, привитого Вас примерно с трех лет. Это неуместное чувство отвечает за умение профессионально страдать по жизни. Именно с этой ношей Вы по жизни идете. И, если не будете меняться, так и будете угождать на два фронта. Так как чтобы остановить эксплуатацию Вас-надо сказать и тем и тем-Нет. Сказать, что Вы больше не хотите жить их жизнью. Что хотите жить своей. Но, для этого нужна смелость и уверенность в себе. А ее-нет. Этовторой негативный подарок, которым Вы расчитываетесь за свое зависимое детство-это чувство заниженной ценности. Некоторый комплекс неполноценности. Он и чувство вины отстранили Вас от работы. Этот комплекс заставляет Вас терпеть унижения, впадать в зависимость, не верить в свои женские качества, отказывать себе в работе, жить за счет других и жить не своей жизнью. Наилучший выход из положения примерно такой. Первое-повышаете свою ценность и избавляетесь от ложного чувства вины перед всеми. Второе. На фоне повышенной уверенности в себя, веры в свою уникальность и способность-находите себе достойную работу. Для этого рассылаете резюме и сами читаете вакансии и ходите. Начинаете зарабатывать. Далее-ищите съем квартиры для проживания с мужем, или пока временно живете у его мамы. Когда свою ценность начнете повышать-мама его станет не такой опасной. Вы сможете изменить отношение к ней и будете уметь держаться на дистанции. Отношения с его мамой надо строить только через мужа. Он должен Вас защищать и оберегать. Повышая свою ценность, лишая себя вины-Вы будете одновременно учиться жить от слова-Я хочу и Мне нравится. Так Вы еще не жили, и, возможно, Вам потребуется поддержка психолога. Так как во всем этом водовороте можно запутаться. Итак, Вы живете у мамы, а потом отделяетесь в свое жилье. Все это время Вы реконструируете отношения с мужем. Потребительские-на взаимно заботливые и благодарные. Так как Вы уже живете по новым законам, выгодным Вам-то Вы будете просить у мужа заботы и внимания. И больше отдаваться ему без теплого к Вам отношения не захотите. На этом этапе он может протестовать, а Вы будете готовы находить более достойные отношения, в которых Вас любят и уважают и не предают. Такие отношения находят только самодостаточные люди. И Вы их захотите найти. С человеком, который Вас не отталкивает-Вы забеременеете быстро. Сегодня яйцеклетка и сперматозоид ведут себя вместе также, как и Вы с мужем. Они лишь повторяют неприятие друг друга. И, вероятно, беременность имеет низкую вероятность. Ваше зависимое поведение-это поведение маленькой девочки. И это второй признак отсутствия беременности. Природа избегает неуверенных мам и всячески тормозит им беременность. Так много Вам надо перестроить. Менять свою ценность лучше вместе с психологом. Длительно. Но, для этого надо найти работу. Чтобы оплачивать. Первое время может помочь книгаА. Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она есть в интернете. Уделять ей время нужно каждый день . И каждый день рисковать и создавать новое поведение уверенного и сильного человека. Тогда придет навык и привычка. К сожалению, все будут против Вас. Вас использовать так привыкли, что сопротивление будет мощным. Вот поэтому еще нужна поддержка психолога. Какой путь выберете Вы-решать Вам.

[Светлана2013]

Спасибо большое, Владимир, за то, что нашли время и на мою историю! Вы, конечно, правы во всем!

"Умение профессионально страдать по жизни"

Это действительно так... Она и сама профессионально страдает, любит это делать, понимает, что её поведение ведёт к истощению и моральному и физич., но делает и... Страдает. Порой мне кажется, что это мазохистские наклонности, которые, естественно, переняла и я.

Конечно, и я тоже "родом из детства". Помню в ранней школе, самое страшное для меня было делать уроки с мамой, так как она выходила из себя по пустякам, никогда не умела себя сдерживать и уже тогда оскорбляла и унижала меня, швыряла в меня и не только тетради, ручки, циркули, линейки... Страшно вспомнить... В какие-то моменты громоотводом был отец, на нём она проводила такие же "психологические испытания". А затем он напивался и тогда уже роли менялись с точностью до наоборот.

Вы знаете, Владимир, мне с самого раннего детства снится один и тот же сон - моя мать - ведьма , которая гоняется за мной, чтобы убить меня (почему-то всё время через щекотку, защекотать до смерти!), но каждый раз я от неё убегаю, не просто убегаю, а улетаю. Этот сон преследует меня и сейчас, Но я стала понимать его смысл - бежать, улетать или конец.

Теперь, что касается парня-мужа. Вы очень правильно описали, что, начав меняться сама, я могу "спровоцировать" его на изменения в лучшую сторону... Но он - не тот человек, который может измениться. как бы вам сказать, он, что ли, духовно не развитая личность, я бы даже сказала, духовно деградирующая + эгоистичная, опять-таки, привыкшая жить вблизи мамы, которая во всём опора и поддержка. Я никогда не видела от него ни одного мужского поступка. На съемное жилье он категорически не согласен (как и его мама), а его мама, будучи врачом(а родная сестра - врач-гинеколог к тому же!!! ), отказывается помочь мне (нам) с решением вопроса беременности, объясняя это так: "Мы её вылечим, а она развернется и уйдет!"
Я думаю, это более, чем достаточная реальная, объективная причина (одна из... ) моего нежелания и невозможности для меня перейти к нему.
То есть, я выбираю "из двух зол лучшее" - жить пока с мамой. А с появлением заработка, отправляться в самост. Плавание и (уже давно замыслилась по этому поводу) к психологу.

Что касается ребенка, опять же, вы правы Я давно понимаю, что таким людям (с такими тупиковыми, гнусными отношениями) просто не дают высшие силы такое счастье и чудо - попрасту, не заслужили, не созрели, не выросли.

С самооценкой потихоньку начинаю работать сама, почитала нехитрые упражнения и начинаю осваивать. Обязательно прочту книгу, которую вы мне посоветовали, спасибо! Может быть вы могли бы еще какую-ниб. Литературу мне посоветовать на первых порах?

О работе. Я постоянно ищу работу, отсылаю резюме и хожу на собеседование, просто очень часто отказывают, хотя были случаи, отказывалась и я. В связи с этим вопрос- я рассматриваю сейчас широкий диапазон вакансий, в том числе и продавцов, и даже уборщиц, но чувствую, что переламываю себя, это не моё, да и я заслуживаю большего, чем продавец(и знания, и навыки кой-какие есть, и ум присутствует, учусь быстро) или тем более уборщица. Как вы думаете, стоит ли идти на подобное место, где заранее знаешь, что самооценка будет страдать и занижаться, или во что бы то ни стало искать место по специальности, по крайней мере, где сразу осознаешь, что ты на своём месте (или почти на своем)?!

Вообще, пока настрой бодрый и оптимистичный, верю, что справлюсь, ведь на кону - моя жизнь.

Сообщение отредактировал Светлана2013 - 27.5.2013, 3:11

[vladimir]

Я рад за Ваш бодрый и оптимистичный настрой. Именно с таким настроем человек способен добиваться лучшего. В маме безусловно, есть тот мазохизм, который она передала Вам. Вообще, чувство вины и заниженную самооценку несет ребенку та мать, которая сама все это имеет. Характер ребенка конструируется из поведенческих стратегий его мамы.
Такая мамина реакция на совместные с ней уроки формирует типичное поведение человека, ориентированного на неуспех и страдания. А ведьма-типичный символический образ диспотичной, суровой матери. Эти сновидения о страхе девочки, о ужасах выживания и о смерти.
Только внутренняя реконструкция себя может все поставить на свое место. И у каждого будет то место, на котором именно Вы захотите, чтобы он был. Потому что, именно Вы будете в центре нового , не невротического жизненного сценария. Где все происходящее будет происходить от слова Я Хочу.
Что касается работы. Если Вы долго без работы и чувствуете от этого себя плохо-подойдет любая работа. В норме, она не делает Вас второсортной и непутевой. Дети богатых людей на западе часто работают посудомойщиками или моют машины. И речь совсем не идет о низкой самооценке. Учитесь принимать Ваше решение всегда ценным и значит, важным в данный период времени. Вы стыдитесь стереотипов советского времени. Не стыдитесь не престижной работы. Большинство сильных людей начинало с разгрузки вагонов. Если Вы определили, что для Вас это нужная на данном этапе работа, то она держит Вас на оптимизме, а не заставляет краснеть и думать-что о Вас подумают другие. Это всего лишь, их точка зрения, и она не должна Вас ранить. Вы независимы от чужого мнения. Они не проживают Вашу судьбу, поэтому, Вам не должно быть дела до их оценок.
Я думаю, у Вас все получится. Вы через многое прошли. В Вас сохранилось упорство, упертость и упрямство. И Вы безусловно, достойны лучшего.

[Светлана2013]

Спасибо большое, Владимир, за наше, пусть и короткое, но общение! Мне это было нужно и действительно помогло! Я прочитала "Гуманистическую психотерапию" - самое интересное, что этот принцип заложен в моем сознании, всегда стараюсь возвращаться к "гуманистическим" постулатам, когда чувствую тупиковость ситуации, раздражение по отнош. К себе и людям и так далее. Этот подход действительно мудр и эффективен! Буду стараться придерживаться его всегда!

[vladimir]

Светлана, в добрый путь Вам. Книжку сделайте настольной.