Внутренний конфликт

[Kototim]

Добрый день.
Я парень, мне 23 года, высшее образование.
Мне посоветовала обратиться к вам Елена Платонова в заключении этой темы http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=6061 а конкретно исходя из данного диалога двух голосов в моей голове:

Не могу просто взять и сделать. Я начинаю искать, анализировать, проверять фирмы. Потом начинаю бродить по комнате и рассказывать всякие истории своей любимой стенке. Как я уже говорил, начинается борьба ангела и демона.
Д: "Ты можешь больше"
А: "Да, могу, но не могу решиться"
Д: "Но это же позор перед всем родом!"
А: "А что делать? Надо же как-то начинать контакт с миром и привыкать к людям, которые представляются мне злыми, черствыми, эгоистичными, думающими только о выгоде"
Д: "А те, кто даже на лекции не ходил, сейчас по 60 тысяч получают, а ты, отличник, ничего сделать не можешь"
А: "Начав с самого низу, я постараюсь научиться проявлять инициативу, я упустил это нужное качество во время обучения"
Д: "Кто тебя будет уважать с твоим низом? Ты там останешься и всё"
А: "Я рискую остаться вообще без дела такими темпами, а это самое низкое, что может быть"
Д: "Ты ведешь себя как самая последняя тряпка. Ты не мужик, ты маленькая девочка, ты не борешься за своё существование, у тебя нету будущего. Ты будешь до конца жизни собирать копейки, считать что ты ничего не достоин, отказываться от любых благ и ждать чуда. Ты должен открыть вакансии и звонить"
А: "Хорошо, я попробую."
...
А: "Я не вижу ничего подходящего. По специальности ничего нет, а под другие вакансии я не подхожу вообще. Даже одним пунктом. Образование не то, навыков и знаний в этой области нет вообще"
Д: "Ищи!"
А: "Ищу... "
...
А: "Ничего нету, завтра продолжу. А сейчас спать"
...
А: "Снова всё одно и тоже. Я знаю все эти вакансии наизусть, я просмотрел за год уже более миллиона вакансий и все действия, которые я предпринимал заканчивались без результатов"
Д: "Ну и что? Надо бороться дальше и искать новое"
А: "Я устал от этого чувства бездельника, все наверное крутят за спиной у виска и говорят лодырь, тряпка, ничего не может... Надо найти хоть что-то, самое низкое, чтобы отдохнуть и подзаработать."
Д: "Ты можешь больше"
А: "Да, могу, но не могу решиться"
-------цикл замкнулся-------

До этого я обращался за помощью в построении карьеры в этой теме http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.ph...ic=5168&hl= , правда без результатов.

Исходя из прошлой темы, я сделал вывод, что у меня внутренний конфликт между "Родителем" и "Ребёнком". При этом, почитав про "трансактный анализ", я задал вопрос, а где же "Взрослый"? Ведь его то мне и не хватает.
Год назад он явно был, а главное, практически только он. Когда я заканчивал университет и работал, я был уверен в себе, я решал любые поставленные задачи, ничего не боялся, соглашался на любые предложения о работе. Люди тянулись ко мне, телефон разрывался, студенты, преподаватели, все просили помочь, что-то сделать и я делал. В общем шел вперед и был очень рад тому, что я научился действовать. После серии неудач, взрослый притих и проснулся ребенок. Он остановил все мои действия, я начал бояться, стесняться и так далее. В общем вернулся к тому, от чего избавлялся всю жизнь, особенно во время учебы в университете. Под шепот родителя я искал новые места работы и в конце концов, во мне говорил только ребенок. Я бросил всё, сказав себе "я не могу". Переведя дух и отдохнув, я начал искать новые места работы. В то же время снова включился родитель. Сейчас во мне постоянно в разных вариациях проскакивает диалог, который я процитировал выше. Настроение постоянно меняется, отдохнув я говорю себе "пора действовать!", а садясь и пролистывая вакансии включается ребенок и говорит "ууууу, я не могу". Часто это переходит в жуткую жалость к себе и хочется начать прибедняться, специально сделать свою жизнь как можно ужасней, чтобы люди тоже жалели меня. Мне бы очень хотелось избавиться от этих двух товарищей и вернуть того взрослого, что был год назад. Я живу сейчас за счёт написания дипломных проектов, денег у меня практически нет, я в поисках работы, но я никак не могу начать действовать. Я буквально жду чуда, что кто-то протянет мне руку. Я звонил, рассылал резюме, но всё без результатов. Я понимаю, что нужно настойчиво действовать, но не хочу, чтобы после нескольких неудач, я опять включил нытика и всё бросил.

Не могли бы вы мне помочь в решении этой проблемы?
С уважением,
Kototim.

[Игорь Гожий]

Под Взрослым эго-состоянием понимают состояние психики, когда мы можем объективно взаимодействовать с реальностью, здесь и сейчас, решать задачи, используя свои знания и текущую информацию. Под Родительским эго-состоянием понимают ситуацию, когда человек проигрывает модели поведения (а также мысли и чувства, как они были восприняты в детстве) своих реальных родительских фигур во взаимодействии с кем-то или с самим собой. Под эго-состоянием Ребенка понимают модели поведения, которые были у Вас в детстве. Я сейчас во Взрослом эго-состоянии. Я информирую Вас и адресую свою информацию Вашему Взрослому эго-состоянию. Из Родительского эго-состояния я бы мог начать критиковать Ваше бездействие или указывать Вам, как правильно надо действовать, или жалеть Вас, или подбадривать. Родительское эго-состояние функционально делят на Контролирующего (Критикующего) Родителя и на Заботливого (Воспитывающего) Родителя. Фраза "Ты можешь больше" может относиться как к одному Родителю, так и к другому, все зависит от интонации. Фраза "Но это же позор перед всем родом!" явно из Критикующего Родителя. Эго-состояние Ребенка также функционально делят на Ребенка Адаптивного (адаптирующегося под требования Родителя) и Ребенка Свободного (Естественного). Фразы в Вашем диалоге ("Да, могу, но не могу решиться", "Хорошо, я попробую." и так далее) принадлежат Ребенку Адаптивному. Свободный Ребенок в плане работы мог бы помечтать, думать о том, как интересно пробовать новое, какая это интересная игра - работа (карьера - это взрослые игры, такие же как игра в паровозики для ребенка. Слово "игра" я использую сейчас в привычном смысле). В Критикующем Родителе (КР) Вы повторяете кого-то их своих реальных родителей. В своем Адаптивном Ребенке (АРе) Вы повторяете свой паттерн адаптации, который использовали в детстве. В детстве также появляется интересный феномен: давление со стороны родителя может наталкиваться на сопротивление ребенка, но иногда сопротивление бывает пассивным - ребенок внешне подчиняется, но делает все так, чтобы родитель остался в дураках. Например, родитель торопит ребенка в детский сад, и ребенок собирается, но делает это так медленно, что она все равно опаздывают. Когда конфликт между требующим родителей и сопротивляющимся ребенком переносится во внутрь, человек оказывается с внутренним конфликтом: давит на себя из КР и сопротивляется из АРе. Это сопротивление выражается в том, что человек тянет время, отвлекается, соглашается, что надо, но никак не может начать.
У Вас я вижу много КР, активного АРе. Я могу предположить указанный выше конфликт с сопротивлением.
Я могу предположить, что Вы имели мало опыта взаимодействия с Заботливым Родителем, больше с Контролирующим. Вы не взяли модель заботы, Вы усвоили модель контроля и критики. Когда родитель из своей контролирующей части пытается заставить ребенка что-то сделать, она давит, требует, стыдит, обвиняет, пугает. Когда родитель действует из своей заботливой части, он заинтересовывает ребенка, подбадривает его, уверяет в том, что "Ты сможешь", но при этом дает разрешение на неудачу (чтобы не было страха неудачи). Вот о таком взаимодействии с самим собой Вы и могли бы подумать. Как заинтересовывать себя, подбадривать, разрешать себе неудачу, но, опираясь на опыт прежних успехов, наполнять себя уверенностью в удаче. Можете прямо с написания подобного диалога и потренироваться.
Одного Взрослого недостаточно. При поиске работы надо наполнять себя энтузиазмом и энергией Свободного Ребенка и поддерживать себя через Заботливого Родителя.

[Kototim]

Свободный Ребенок в плане работы мог бы помечтать, думать о том, как интересно пробовать новое

Да, такой есть. Когда я спокоен, я много мечтаю о том, как я буду работать, решать интересные задачи, а в свободное время буду гулять, ездить на разные мероприятия, вернусь в спорт и так далее.
Эти мысли придают мне толчок к действию.

В Критикующем Родителе (КР) Вы повторяете кого-то их своих реальных родителей.

Мои родители - учёные, доктора наук. Им по 60 лет. Полтора года назад они рассорились и развелись. Отец сейчас живёт в Болгарии. И мама, и папа рады. Стало меньше стрессов, восстановилось здоровье.
Моя мать всю жизнь критиковала моего отца. Меня она критиковала меньше и больше хвалила и говорила "ты самый лучший". Отца она постоянно критиковала и ей казалось, что он любит делать подлости. Разобьёт тарелку - специально, что-то сделает не так - специально. Сейчас она критикует людей на улице "почему этот мужик с собакой тут ходит? Почему ему в лесок рядом не пойти?".
Мой отец всегда был организованным человеком, всегда действовал и решал проблемы. Звонки, разбирательства с управой района, покупки, что угодно. Но так же у него была некоторая черта наивности и нерасчетливости. В 90-е он горел на покупке акций, в 2000 он пытался торговать, но совершенно не продумывая план. Закупил товар, а продать не смог, так же горел на форексе. За эти действия, со стороны моей матери валились горы критики в его сторону "Самолюбивый, эгоистичный!", хотя я понимал, что он хоть и ошибается в каких-то действиях, но он очень много делает для семьи и на основной работе.
Отец так же говорил мне, что я самый лучший и что я могу всё. Родители уделяли много времени моему развитию. Шахматы, математика, география, программирование и многое другое.
Состояние "самый лучший" было во мне основным в школе. Я обгонял всех во всём, спорт, компьютеры, дизайн. У меня в 14 лет были свои сайты, на которых я даже немного заработал. Если у кого-то появлялось хобби, я сразу же тоже начинал этим заниматься и обгонял. На доске рекордов висела практически только моя фамилия по всем дисциплинам. Я выступал на фестивалях, меня брали в лучшие команды России по некоторым дисциплинам. Я был центровой фигурой и имел много поклонников и поклонниц. Но я шел по стопам своих родителей, путём учёного. Когда я поступил в институт, я бросил спорт, потому что первая сессия мне далась тяжеловато. Был один хвост, во второй сессии было 3 хвоста. Со второго курса во мне проснулся азарт сдать всё самым первым. И я стал закрывать некоторые сессии за месяц до их начала. Оставшиеся 4 года я бывал только в институте и дома. Я учился, выполнял просьбы преподавателей, делал презентации, чертил, считал. Другие сдавали готовые курсовые, а я делал всё с нуля, как положено.
Я не помню в какой момент времени это произошло, где-то после школы или на первом курсе, но я сказал себе "Хватит хвастаться". Я вспоминаю, что периодически на меня сыпалась критика "Хвастун, выпендрежник". И я решил, что больше никогда не буду лезть впереди всех и говорить вот он я, я умею всё лучше всех. Наверное это было большой ошибкой. Я до сих пор считаю, что я могу делать лучше других, и это были слова, подкрепленные большим количеством результатов и заслуг, но я спрятал это. Пожалуй курсе на третьем, я полностью потерял качество влезать во всё интересное. Все знали, что я очень много могу и все обращались ко мне за помощью. Но я сам уже никогда никуда не лез. Награды последних лет, были исключительно за счёт того, что ко мне приходили и говорили "помоги мне, мне нужно это", и я помогал.
Это подробная история моего подросткового периода. Вроде бы ничего не упустил.

давление со стороны родителя может наталкиваться на сопротивление ребенка, но иногда сопротивление бывает пассивным - ребенок внешне подчиняется, но делает все так, чтобы родитель остался в дураках

Была такая модель поведения. И сейчас есть. Я часто не соглашаюсь со своими родителями и часто ищу аргументы, почему я прав. И мне действительно кажется, что я прав. Хотя периодически мне кажется, что я живу в своей реальности, а сам мир, уже совсем другой.
Так же у меня очень большая боязнь ответственности. Если например у меня назначена встреча, и я не знаю точного времени пути, то обычно я приезжаю на встречу минимум за час, полтора. Я никогда в жизни никуда не опаздывал и я стараюсь избежать любых ошибок. Всегда хочется сделать всё идеально. Всегда ищу к чему придраться.

Добавлю, часто меня посещает мысль о том, что я пошел не по тому пути. Товарищи по спортивной команде, с которыми мы занимались 6 лет назад и с которыми мы были не разлей вода, сейчас имеют свою залы, исполняют трюки в мюзиклах, рекламе, снимаются в кино. 6 лет назад меня и мои трюки несколько раз показывали по новостям. Потом я бросил всё из-за института, а моя команда пошла дальше без меня. Второе, изначально я хотел учиться на программиста, у меня были успехи в самостоятельном освоении кодов. Но вот какой чёрт меня дернул идти в горное дело... Мама говорила "Это же здорово, экспедиции, песни под гитару у костра". Зачем я её послушал. Это было не моё и я понимал это во время обучения. Мне было интересно чертить, писать и так далее, но мне была не интересна моя специальность. К тому же романтика у костра это миф. По уши в глине, облепленный комарами, или в минус 50 с толстой коркой льда на лице, вот реальность... И я не уверен хватит ли мне здоровья на такие действия. Один мой товарищ, который был покрепче меня, приехав с вахты слёг в больницу с отключившимся иммунитетом.
Итог, я как будто оказался за бортом. У меня было много путей, всё было открыто. Я остался стоять не перекрёстке, а все разошлись в разные стороны. Пока я сидел, все обогнали меня во всём. А встать и пойти после падения с высоты ещё сложнее. Не хочется хоронить свои способности идя на обычную работу, а на хорошую, я пока не могу попасть из-за своей неуверенности. Я уверен, что если обзванивать все интересные вакансии, даже те, которые полностью не по моему профилю, обязательно рано или поздно будет результат, но я этого не делаю.
Я хочу понять, как изменить свою модель поведения и что делать с этими голосами в голове. Нужно ли полностью усилием воли заставить молчать адаптивного ребёнка или нет, и прочие важные нюансы.

Спасибо за ваш ответ. В благодарность могу предложить только свои навыки дизайна, моделирования, черчения. Обращайтесь, если что-то нужно

Сообщение отредактировал Kototim - 25.5.2013, 14:03

[Игорь Гожий]

Ты самый лучший - говорила мама. Ребенок может понимать это как "Ты ДОЛЖЕН быть самым лучшим" или "Я ценю тебя, когда ты самый лучший" или "Ты ценен ТОЛЬКО когда ты самый лучший". Результат - страх лучшим не быть, страх ошибок, пассивность, чтобы ошибок не совершить. Ваша талантливость стала для Вас проклятием. Вам удавалось быть самым лучшим, теперь неудача воспринимается как падение. Но я про маму пишу не для того, чтобы было кого винить и чувствовать себя "жертвой тяжелого детства", а только для того, чтобы было понятно откуда Вы взяли ложный взгляд на жизнь и на себя. Сейчас это Ваш взгляд, а не мамин.
Вам пора уже разрешить себе быть не лучшим, а счастливым. Решить для себя, что Вы могли совсем неверно понять свою маму, и Вы ценны просто так, не потому что Вы лучший, а потому что Вы это Вы. А достижения - это дополнительная возможность порадоваться жизни. Когда Вы сидите в пассивности, Вы удерживаете себя страхом ошибиться и не оказаться лучшим. А восприятие жизни, как соревнования - это для детско-подросткового возраста. Можно просто пробовать разные возможности и смотреть, какие из них Ваши, а какие нет. То есть на какой работе Вы будете чувствовать интерес и удовольствие (СРе будет наслаждаться процессом). Выйти из соревнования и разрешить себе просто поиск.

[Kototim]

Спасибо, осознание истоков проблемы дает облегчение.
Действительно, так и есть:"Не первый, значит последний".
Надо менять свои взгляды на жизнь.

Ещё раз большое спасибо Вам за помощь и уделенное мне время.

[Игорь Гожий]

Возможно, Вы нашли бы для себя полезным почитать книгу Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард "Рожденные выигрывать". В ней о том, как быть Выигрывающим, но без необходимости быть все время первым.