Как и в каком возрасте объяснить ребёнку, что его отец погиб?

[ОАГ]

Доброго времени суток! Мой муж погиб, когда сыну было 3 недели. Малыш растёт и рано или поздно спросит: где его отец? Как и в каком возрасте объяснить это ребёнку? И как и в каком возрасте стоит рассказывать об обстоятельствах гибели, ведь этот вопрос тоже рано или поздно возникнет в его сознании. Мой муж погиб в ДТП с любовницей - скрывать это от сына всю жизнь мне не хочестся из нравственных целей, но как поймать тот самый "воспитательный момент", чтобы ребёнок сделал из этого правильные выводы о морали нравов, а не получил психологическую травму?

[Elena-lynx]

Здравствуйте.
Как давно погиб ваш муж? Сколько сейчас вашему мальчику?
Насколько я поняла, это случилось не так давно и мальчик еще не интересуется, почему рядом нет папы.
Он его совсем не помнит. Но для любого человека важно знать свои корни, тех людей, которые дали ему жизнь, чьей частичкой он является. И если вы хотите здоровую самооценку вашему сыну, то не говорите плохого о его отце, не говорите, что он был нежеланным и нелюбимым своим папой ребенком.
Говорить с ребенком об этом стоит в тот момент, когда он начнет задавать вопросы о папе. Конечно, учитывая его возраст. Обычно впервые дети замечают, что их семья отличается от многих других после трех лет. У ребенка возникает вопрос - почему у других детей папа есть, а у нас нет? Если вы к тому моменту снова выйдете замуж, то вопрос может и не возникнуть. Дети до 4 лет легко принимают в семью нового мужчину и быстро начинают считать его своим папой. Если этого еще не случится, то будет закономерным ответить, что папа катался на машине, но, предположим, ехал слишком быстро, поэтому сильно ударился и погиб. Теперь он на небе, ему там хорошо, у него ничего не болит, он смотрит на нас сверху и любит нас, гордится своим мальчиком, скучает по нам. Расскажите, каким он был хорошим, если ребенок будет задавать еще вопросы.
Ближе к 5-6 годам у детей актуализируется страх смерти. Они периодически думают об этом, спрашивают, интересуются ее проявлениями как в семье, если есть пренценденты, так и в окружающем мире, видя мертвую птичку или увядшие цветы. Тогда ребенок может задавать вопросы о причине гибели папы и где он сейчас находится. Ответы на эти вопросы опять же стоит давать исходя из возраста ребенка, его способности понять, а также из ваших собственных взглядов на смерть, существование души и прочих теологических вопросов. Единственное, пугать ребенка смертью не стоит, это естественный процесс на нашей планете и относится к нему следует именно как к естественному продолжению жизни.
Я не знаю подробностей его гибели. Вы обязательно хотите говорить сыну о ваших семейных неурядицах и наличии любовницы у папы? Стоит ли так подрывать авторитет отца в глазах ребенка? Вряд ли ваш муж погиб из-за того, что был с любовницей. Так в чем тот нравственный урок, который вы хотите преподать своему сыну? Если вы окружите его любовью и заботой, создадите со временем новую семью с новым замечательным мужчиной и покажете ему на собственном примере какими теплыми и верными могут быть отношения между мужчиной и женщиной, то это будет самый важный нравственный урок, который вы только можете ему дать.

[ОАГ]

Мой муж погиб год и четыре месяца назад. Сыну будет год и пять месяцев. Конечно пока он ещё не интересуется и его совсем не помнит. Я хочу здоровую самооценку своему сыну, но ещё больше я хочу, чтобы он не повторил ошибок своего отца. Что касательно того "не говорите плохого о его отце" - уже сложнее, не в том плане, что мне хочется говорить о нём плохое - нет, мне не хочется, вообще, говорить о человеке, который предал нас с сыном. Я своего мужа очень любила и порой кажется, что ещё люблю. Женились мы не "по залёту". Рёбёнок был и желанный, и планированный и муж очень ждал его рождения. От этого ещё больнее, потому что теперь трудно понять врал мне мой муж или говорил правду. Как рассказывать сыну, какой папа был хорошим без дрожи в голосе, ведь дети чувсвуют фальш, как никто другой. Беспокоит и то, что город у нас маленький, обязательно найдётся тот, кто скажет что-то вроде: "катался с другой тётей" или ещё чего порезче и породит ещё кучу вопросов.
Когда ребенок будет задавать вопросы о причине гибели папы и где он сейчас находится - стоит ли его вести на кладбище?
Подробности гибели таковы, что я родила и былы тяжёлая, муж уже месяц, как уехал устраиваться на пмж в другой город, где ранее работал вахтами, так как предложили постоянную работу. Через пару месяцев должен был перевести и нас. В свои выходные они, судя по всему, ездили отдыхать в другой город, на обратном пути он нарушил правила и попал в ДТП. О том, что эта женщина существует я узнала на 8ом месяце беременности. Муж не признавался, сказал, что развода не даст и так далее, и тому подобное. Потом она начала угрожать мне, я попала в паталогию с угрохой преждевременных родов. А при ДТП у неё изъяли поддельные документы о беременности, что подтвердило и вскрытие. Я не оправдываю мужа, но похоже на какой-то шантаж с её стороны. К тому же они работали вместе. Конечно мне хочется, чтобы мой сын усвоил, что женщины бывают разные, что служебный роман - не есть хорошо, так же как и то, что семейные ценности ещё никто не отменял. Может быть мой муж и погиб не потому что был с любовницей, а потому что нарушил правила ДТП, но именно её наличие с ним в машине обостряют все ответы на вопросы, которые возникнут в будущем у сына и на которые я буду вынуждена врать, потому что корень проблемы в подлости, предательстве и обиде. Разве не так? При другом раскладе, у меня и не возникли бы такие вопросы, я бы то и дело рассказывала сыну о том, какой папа был хорошим. Нравственный урок в том, что не надо лгать. Хочешь уйти - уходи честно, а не продолжай "гадить" за спиной, потому что всё тайное, рано или поздно, становится явным.

[Elena-lynx]

потому что корень проблемы в подлости, предательстве и обиде.

Это актуально для вас. Корень вашего отношения к бывшему мужу и его гибели. Для вашего ребенка все иначе. Если вы расскажете ему о гибели папы так, как считаете сейчас, то он возненавидит отца за предательство, подлость и обиду, причиненную любимой маме. Кесарю - кесарево. Оставьте обиды себе, если они вам так необходимы и вы не можете простить супруга. Оставьте ребенку возможность любить отца и любить себя, порожденного хорошим человеком. Вы сами не можете разобраться до конца во всех обстоятельствах этой истории. Мое мнение - ребенку это не нужно. Доброхоты могут говорить, что угодно. Но ваш сын будет верить тому, что говорите вы.