Навязчивое желание делать подарки

[Nerpa]

Здравствуйте, меня зовут Мария, 27 лет.
Хочу понять, в чем корни моего навязчивого желания делать дорогие подарки.
Я получаю удовольствие от выбора и покупки человеку тех вещей, которые он хочет, о которых мечтает.
Делаю подарки без повода. Не всем, конечно, а хорошим знакомым. Людей это смущает. Я ничего не жду от них в ответ, но конечно им не по себе.
Мне нравится сам процесс поиска, выбора, упаковки.
Заметила, что увидев какую-то вещь, думаю первым делом "о, вот N это точно понравится!"
Когда хожу по магазинам, внимание нацелено в первую очередь на чужие нужды.
Всегда предпочту потратить на другого, а не на себя. Дискомфорта от этого не чувствую. Но пытаясь посмотреть со стороны, вижу, что это уже неадекватно, какая-то навязчивость.
Иногда, если мне хочется какую-то вещь, я покупаю ее и дарю кому-нибудь, кого она точно порадует. То есть мне хватает ее просто подержать, посмотреть и все, совсем не хочется оставлять себе.
Траты на других составляют значительный процент от всех трат. Себе обеспечиваю только самое необходимое, да и то не всегда.
Когда узнаю, что друг что-то хочет, пусть очень дорогое, ощущаю себя обязанной это ему подарить. Хотя рассудком прекрасно понимаю, что это глупость и он от меня ничего такого не ждет.
Какой-то особой благодарности и признания, кстати, не ищу. Не жду, что ко мне будут как-то особенно относиться. Просто люблю радовать, исполнять желания. Для меня это как наркотик.
Хотелось бы понять, откуда эта гипертрофированная потребность и что с ней делать.

[Игорь Гожий]

Здравствуйте, Мария!

Хочу понять, в чем корни моего навязчивого желания делать дорогие подарки.

Чтобы разобраться в корнях, давайте рассмотрим, как формировалось это желание. Как дарились подарки в Вашем детстве? Как их дарили Вам Ваши родители? Какие помните чувства в связи с этим? Как они дарили подарки друг другу? Как учили дарить их Вас? Что Вы дарили в детстве и кому? Какие Вы помните чувства в связи с этим? Что говорилось в детстве по поводу того, как надо относится к другим и к себе? Как надо заботиться о других и о себе? Любили Ваши родители покупать вещи себе? Как они радовали себя?

[Nerpa]

Здравствуйте. Спасибо за внимание к моей нелепой проблеме!

1. Родители небогаты, но дарить старались всегда хорошие вещи. На праздники и иногда без повода. Избалована особенно не была (ничего не выпрашивала и крайне редко намекала, что что-то хочу), но и нехватки таких материальных подтверждений любви не испытывала.
2. Друг другу дарили на праздники, обычно какую-то нужную вещь. Правда, все это сопровождалось заверениями "нет, мне ничего не нужно, правда" и потом "ну зачем надо было... "
3. Меня особо никто не учил. Просто родители щедрые и вещи у нас не задерживались - им (и мне потом) всегда легко было что-то кому-то отдать. Выражать симпатию мне легче именно так. Я внешне эмоциональный, но внутри довольно сдержанный в плане чувств и эмоций человек. Дома "климат" был холодноват, но в основном благодаря мне - с детства не любила "телячьи нежности". Хотя мне любовь демонстрировали, конечно, не только подарками. Но самой всегда было трудно ее выразить - стеснялась. Так что это наиболее понятный и доступный мне путь выражения симпатии.
Помню, однажды был случай, не хотела отдавать девочке свою игрушку - уперлась и все. Родители пристыдили: мы тебе еще достанем, а у нее нет, она хочет сейчас. В итоге отдала. А потом с годами вообще настало равнодушие к вещам. Или точнее "переадресация" желания что-то иметь. Было идеалистическое ощущение "у меня и так все есть, весь мир".
4. Дарила в детстве всякие мелочи на свои карманные деньги - кассеты, игрушки и так далее Родителям дарила свои поделки и рисунки. Когда появилась возможность, стала добавлять уже что-то покупное. Вот недавно, сэкономив, сделала им подарок на 8 марта на сумму примерно 40000 (для них и для меня это серьезна сумма). Они были в шоке, спрашивали, почему не потратила на себя.
5. Себе родители редко что-то позволяли, старались все лучшее - детям, так сказать. То есть мне. Видимо, у меня теперь то же понимание "как правильно". Дескать, я обойдусь. Однако я не чувствую себя лишенной чего-то важного. Покупать что-то себе далеко не так приятно и потом мучает мысль, что могла и обойтись. Более-менее попадает в исключения качественная одежда, а мелочи, дорогие продукты, вкусное, вещи для создания комфорта - нет. То есть я могу купить вещей в подарок на 10000, а потом несколько дней есть всякую дрянь быстрого приготовления и ничуть не переживать

Детей у меня пока нет. Наверняка, если появятся, будет та же тенденция - "лучшее детям".
6. Чувства в связи с дарением - всегда позитивные. Хотя больше всего нравилось и нравится выбирать, искать какую-то конкретную вещь, которую человек хочет. Своего рода квест.
7. Небольшое дополнение. Поймала себя на чувстве "они (другие люди) это заслужили больше, чем я". В принципе, объективные причины кое-какие есть. Я не очень собой довольна сейчас (последние несколько лет). А те люди, которым я делаю подарки, испытывают серьезные затруднения в жизни и достойно с ними справляются. То есть мне кажется, что они заслуживают того, чтобы свои ресурсы я отдавала им, а не тратила на себя. Поскольку не "выкладываюсь" на 100%, жизнь у меня гораздо легче, чем у них и поддерживать себя всякими тратами=баловать не надо.

[Игорь Гожий]

Вы уже замечательно все разложили по пунктам и по сути ответили на свой вопрос.

Дома "климат" был холодноват, но в основном благодаря мне - с детства не любила "телячьи нежности". Хотя мне любовь демонстрировали, конечно, не только подарками. Но самой всегда было трудно ее выразить - стеснялась. Так что это наиболее понятный и доступный мне путь выражения симпатии.

Подарки как способ выразить свою симпатию. Но, если другие способы используются редко, так как «с детства не любила "телячьи нежности"», то приходится эксплуатировать лишь подарки, а значит, увеличивается их количество и цена.

Помню, однажды был случай, не хотела отдавать девочке свою игрушку - уперлась и все. Родители пристыдили: мы тебе еще достанем, а у нее нет, она хочет сейчас. В итоге отдала. А потом с годами вообще настало равнодушие к вещам.

Свое иметь стыдно. Чтобы не мучиться завистью к вещам у других, но и не испытывать стыда за наличие у себя, Вы придумали для себя

идеалистическое ощущение "у меня и так все есть, весь мир".

Когда хочется иметь, (а ведь это естественное желание), а иметь стыдно, остается иметь через других.

А что бы Вы хотели со всем этим делать? И почему вообще надо с этим что-то делать?

[Nerpa]

Хочется уметь радовать себя. А то я радуюсь только когда мне что-то удается хорошо сделать.
Вообще, у меня проблема с тем, чтобы чего-то серьезно захотеть. Слабая "витальность". Поэтому люди, которые знают, чего хотят (и хотят, как правило, многого), не стыдятся себя баловать, вызывают интерес.
Я не хочу вдруг резко начать покупать все только себе-себе-себе и плевать на других. Таким человеком я уже точно не стану.
Хотелось бы просто уметь как-то регулировать потребность до разумных пределов.
Поможет ли жесткий сознательный контроль? То есть понимаю, что сейчас спущу деньги на других, проявляю силу воли и не делаю этого, а покупаю что-то себе. Пусть даже мелочь. Может, войдет в привычку и я избавлюсь от обсессий на эту тему?

[Игорь Гожий]

ВЫ подробно описали, как проводилось родителями Ваше воспитание. Теперь так же по пунктам Вы можете описать, в каком перевоспитании Вы сейчас нуждаетесь. Потому что речь идет именно о перевоспитании, только родителем становитесь для себя Вы сами.
У подарков есть несколько функций:
1. Они позволяют почувствовать себя хорошей.
2. Продемонстрировать симпатию, внимание, любовь к другому человеку.
3. Получить какую-то вещь, подарив ее. Так она осталась бы в магазине. А в процессе дарения Вы становитесь временным владельцем этой вещи, а потом владеете ей через того. Кому ее подарили.
У Вас мало способов почувствовать себя хорошей с другими людьми и дать им почувствовать Ваше расположение. Я бы предложил начать с Вашей "нелюбви к телячьим нежностям". Если эти нежности полюбить, то можно было бы получать гораздо больше тепла от других людей без подарков и давать это тепло. Для этого есть слова, которых очень много, и различные невербальные способы - объятия, поцелуи.
В этом перевоспитательном процессе лучше разрешить себе вначале психотерапевта. Подарить себе психотерапевта С психотерапевтом можно глубоко исследовать те запреты, которые не позволяют Вам получать и давать тепло в отношениях. В процессе терапии прорабатываются ситуации в прошлом, когда формировалось Ваше отношение к "телячьим нежностям". По моему убеждению самостоятельно невозможно сделать то, что делается на психотерапии.
Тренировка "хочу" - это постоянное внимание к своим потребностям, чтобы можно было заметить, как Вы обесцениваете их, (например, "куплю клубнику в следующий раз, сейчас не очень хочу"), как не замечаете (игнорируете) - например, вообще проходите мимо ларька с фруктами.

[Nerpa]

Большое спасибо! Похоже, действительно, имеет смысл начать разбираться с комплексом всех этих заморочек с помощью профессионала.