Безразличие

[Участник]

Здравствуйте, меня зовут Настя.

Мне безразличен этот мир. У меня нет эмоций. Мне без разницы на происходящее вокруг.

Неделю назад у меня был нервный срыв (по крайней мере очень похоже по диагнозам).
Но Расскажу сначала о себе.
Я студентка педагогического университета, учусь на учителя истории (всю жизнь в школе 3 ставили, на зло пошла).
Раньше жила с мамой, они с папой развелись, мне лет 5 было. Жила с мамой, отчимом и сестрой, в Зеленограде. Я люблю маму, отчима, сестру. Папу. Но на 1 курсе я переехала жить к папе в Москву, стала жить с папой и бабушкой, потом папа уехал жить ко второй жене. Осталась я бабушка и кот. Кот, мой кот, который теперь не мой. У меня даже кота нет.
Встречалась с мальчиком, разошлись, стала встречаться с другим с курса. Потом отношения дали сбой и я ушла к другому, тоже к однокурснику. Перенесла тяжелую операцию на яичнике (киста).

Прошел год, отношения с новым молодым человеком скатились к бытовухе. Я заставляла его идти работать. Секс стал обычным "перепихоном" раз в месяц. Начались сны с бывшим (однокурсником). Просыпалась в слезах и желанием ехать к нему и бросаться в ноги. Потом отпускало.
Жила я последние 8 месяцев с мыслями, "я никому не нужна, мой молодой человек не обращает на меня внимание, ему интересней айпод чем я, чем я хуже, я одинока, мне некому позвонить, у меня нет друзей, я толстая, я учусь там где меня ничего не ждет, я не вижу себя учителем... " и все в этом духе... Я всегда была душой компании, но последний год перестала даже рот открывать... Так иногда улыбнусь и отвечу колкостью...
Последний сон с бывшим вывел меня из равновесия. Я решила вернуться к нему. У мена начались мысли что все, надо ехать и бросаться в ноги. Я даже вышла на его остановке, но мне сдавило грудь, я начала рыдать и меня начало тошнить. Я доехала домой. Дома я рыдала без остановки, меня рвало. Я ничего не понимала. Напилась таблеток и уснула.
Прошла неделя, я пью валерьянку, элькар. Больше не рыдаю, но я не могу ничего есть, меня сразу тошнит. В туалет вообще хожу почти водой.
Но это не самое страшное. Мне безразлично все. Чувства моего молодого человека, чувства окружающих. Я никого не люблю, я ничего ни к кому не чувствую. Мне без разницы, кто что скажет, кто о чем подумает. Кто что чувствует. Я говорю ему в лицо, что не люблю. И мне без разницы что я делаю ему больно.
Знакомые говорят идти к врачу. А что я там услышу? Девушка Вам 21 год, что вы несете? Или еще лучше услышать диагноз, проваляться в больничке стать овощем и лишний раз расстроить маму? Мама. Это все что у меня есть. Я только к ней испытываю чувства.
Папа. Я ему даже позвонить не могу когда мне плохо. Жена не разрешает
Бабушка? Полгода она тут, полгода на даче.
Кот? Кот уже не мой, а бабушки.
Друзья? Вместо того, чтобы выслушать меня, они ноют о себе. До меня дела никому нет.
У меня даже подруг нет.
Да и прекрасно. Одиночкой тоже быть не плохо. Никто не предаст.
Я даже не знаю зачем сюда пишу. Наверно начиталась, что мои цветные сны и мои абстрактные рисунки похожи на диагноз шизофрения. Да и моя апатия ко всему это лишний раз и подтверждает. Не знаю я.
Сейчас сессия. Очень важная. А мне плевать. Хоть трава не расти. Пусть оно все само.
Да мне по сути, даже Ваша помощь не нужна. Мне ничего не нужно...

Я наверно пишу сюда, только чтобы знать... Когда я пойду к врачу, чего мне ожидать... Собирать ли мне вещи...

Спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте, Настя. Думаю, что для врачей Вы ценности не представляете. Максимум, Вам выпишут антидепрессант. Со всеми остальными вопросами -Вам к психологу. У Вас нарушено отношение к самой себе. Вы себе не нужны. И, чтобы это вернуть-нужно длительно работать с психологом. Тогда выстроится система ценностей, в которой Вам удобнее будет жить, чем сейчас. Тогда Вы захотите жить от слова-Я Хочу. Сейчас у Вас нет интереса, так как Вы живете от слова-Я Должна для чего-то жить. При таком абсурде все так и будет, как Вы пишите. Если организм сам себя не ценит-то и окружающий мир теряет ценность. Вы впадаете в апатию и регресс. Сдавайте сессию и начинайте за себя бороться. Люди в более тяжелых условиях, чем Вы справляются и достигают многого. Важно реставрировать свою волю и зацепиться за свои желания. И они Вас вытащат. Так как делают жизнь осмысленной и интересной. Когда Вы принимаете себя цельной и интересной дл себя, то одной Вас достаточно, чтобы все начало получаться. Без кота и папы. А мама будет издалека поддерживать. Кстати, жена не имеет права папе запрещать с Вами общаться. Вы можете смело нарушать это правило. Не отчаивайтесь. Жизнь у Вас только начинается. Не сгущайте, а раздувайте тучи над Вами. Вы все сможете.