Не смогла принять его детей.

[Nina.]

Здравствуйте, Анастасия!
У меня есть дочь (9 лет), и у моего мужа есть старшие дети (сыну 19 и дочери 20 лет). Они прекрасно общаются, а я их ненавижу! Теперь и мужа ненавижу. И себя. За то, что не могу ничего изменить, и принять не могу, и замучила всех - ведь, муж очень страдает оттого, что я так отношусь к его семье. Наши отношения так и не смогли развиться из-за этой проблемы. Скандалы и упреки как с моей, так и с его стороны дошли до апогея. И у него больше нет сил меня терпеть, и я уже давно хочу уйти. Но. Я беременна, не работаю и не имею доходов, жилье только в другом городе. Да и на фоне сильных страданий (просто с недавних пор его дети живут с нами - против моего желания) врач запретила мне дорогу, высокий риск недоносить ребенка. Мне говорят - потерпи, но как? Я умираю от этой ненависти, от переживаний.
Если уеду - мне кажется жизнь моя закончится, останусь одинокой женщиной, не смогу сделать счастливыми своих детей. И самое страшное - не смогу простить его. Да и развод пережить мне не по силам.
Даже не знаю, какой вопрос Вам задать) В одном абзаце о жизни не расскажешь, а у проблем ноги всегда длинные. Спасибо, что и это можно высказать.

[Анастасия Валянс...]

День добрый
Надо же "у проблем длинные ноги" - никогда раньше не слышала такое выражение:) Нина, у меня ощущение, что вы кричите о помощи, но как и чем вам помочь непонятно совершенно. Предлагаю по-порядку, вы в положении, на каком сроке? Как носите беременность? Сколько вам лет? Вы второй раз замужем, ваша дочь от другого брака? Почему на ваши нынешние отношения с мужем влияют его уже взрослые дети- не очень понятно?! Почему ненависть к детям мужа?! Слишком много вопрос уже, буду ждать вашего ответа, постарайтесь подробно ответить.

[Nina.]

Да, это крик о помощи! Только не знаю, чего просить. Запуталась. Если раньше пыталась разложить все по полочкам, то сейчас все перемешалось. Понимаю, что и логики в моем поведении нет. Просто цепочка обстоятельств, эмоций или установок. И замкнутый круг. Сейчас я не могу справиться с чувством насилия с его стороны: как он мог? Зная, как я к этому отношусь, он поселил их у нас. Теперь каждый день мне напоминает, что он поступил против меня, что у меня нет выбора, с кем жить. Еще и страшные упреки в мой адрес. Пока больше нет сил писать, поэтому приведу цитаты двух неотправленных Вам писем, может, что-то станет яснее.
Здравствуйте, Анастасия!
Мне 31 год. Дочке 9 лет. Скоро будет 5 лет, как познакомилась с нынешним мужем. О наших отношениях всегда думала: "Так сложилось". Слово "Любовь" не то, что не произносила, даже в своих мыслях не проговаривала. Хотя понимаю, что он очень близок мне и необходим. Родной. Раньше я всегда была уверена, что он меня любит. Внешне мы выглядим вполне благополучной семьей. Но на самом деле все время нашей совместной жизни - ад. С редкими просветлениями, длящимися от нескольких дней до нескольких недель. Мы замучили друг друга. Оба это понимаем.
Инициатор скандалов абсолютно всегда я. Были и расставания, которые тоже шли от меня. Его позиция: Он белый и пушистый, а я просто не могу принять его таким как есть, потому что не люблю.
Чем я так недовольна? Его тотальным невниманием ко мне (у него беспросветный бизнес, он живет "в нем"). Раз. Его насильными "столкновениями" меня с его детьми (сейчас он заставил меня жить с ними в нашей квартире, пока не можем оплачивать съем квартиры для них). Два. За эти четыре года мое сердце наполнилось ненавистью к нему (да и к его детям теперь). Под ненавистью в данном случае я понимаю свою беспомощность, неспособность изменить мучающие обстоятельства. Я очень скучаю по нему при том, что мы "живем" вместе. Но я не могу ни позвонить ему, ни подойти прикоснуться к нему, меня останавливают обиды. Но обиды эти не капризы, а закостенелые! Накопившиеся и закрепляемые им ежедневно.

Здравствуйте, Анастасия!
Только-только утих очередной мой нервный срыв. Еще сегодня днем, казалось, я спокойна, смогу пережить этот день и вообще, может еще что-то наладится. Хотя нет, вера тоже закончилась. Просто была надежда, что я смогу, не знаю как - скрепя зубы или став "зомби" или еще как-то. Но вечером я снова убедилась в том, что он не собирается провести со мной время, а уходит на работу (как бы во вторую смену). И сорвалась. Высказала, чем именно я не довольна, и получила порцию "откровения"(а это я слышу все чаще, когда говорю, что мне плохо, я не могу так больше жить). Нормальный человек после такого собирает вещи и уходит . А мне бы пришлось забрать еще маму и дочку. Да некуда. Мама сказала, что я не имею права уйти, а их оставить. Конечно, она права, и я буквально с порога с сумкой вернулась в свою комнату, закрылась и горько плакала. От обиды на него (не только за сегодня, но и за вчера, позавчера, и так далее 4 года), от беспомощности и ненависти за это на себя, за огромный риск, которому подвергаю еще неродившегося ребенка.

Проблема наша в том, что мне не хватает внимания со стороны мужа. Точнее его вообще нет. У него бизнес, он живет в нем. Домой приходит всегда далеко заполночь и падает спать. Иногда делает усилия со мной поговорить - но только о проблемах в бизнесе. Утром тоже самое. Я не преувеличиваю - у него действительно только один выходной в году - 1 января! И так почти все время, как мы вместе. До беременности я работала с ним, и как-то держалась первое время, тоже много работала, потом начала уставать от такой жизни. От полного одиночества "рядом" с мужчиной! Если честно, то на беременость я, наверно, решилась в надежде, что он обратит на меня внимание - ведь мне сейчас так нужна ЗАБОТА! Шесть месяцев беременности позади, я не работаю четыре из них. Все, что изменилось - он еще больше от меня ушел. Пролито море слез, одиночество душит. Общение с близкими не спасает - это другое. Я измучила маму, страдает от недостатка любви и внимания моя дочь. Но что я - пустой сосуд - могу ей дать? Мне нужен мужчина, я хочу засыпать в его объятиях и просыпаться с ним, чтобы он меня спрашивал - как мы с малышом себя чувствуем, все ли в порядке, хочу, чтобы он проявлял интерес к растущему животу, смотрел, как там брыкается малыш, чтобы он иногда гулял со мной, чтобы он покупал полезные продукты. Я почему-то решила, что мой сегодняшний статус дает мне ПРАВО на все это! Разве я много у него прошу? Это, ведь, не квартира, не машина, не дорогие поездки и прочее даже об одежде и салонах красоты я молчу!
Так вот теперь самая главная проблема, которая, как мне кажется, родилась из предыдущей, а потом стала причиной и фоном её усугубления. Это его старшие дети. Ради Бога - я не имела ничего против них и тем более против того, чтобы муж им помогал! Но после того, как мы с мужем прожили вместе всего полгода - он забрал их у матери из другого города и поселил с нами! Им тогда было по 15 и 16 лет. Я была шокирована тем, что он посмел так со мной поступить. Но уйти мне было некуда - вернуться домой в другой город, бросить работу - это могло присниться только в самом страшном сне! Я проглотив обиду, стиснув зубы прожила почти год в этом кошмаре. Тогда начала копиться обида. Какой-то очередной неприятный случай заставил меня собрать вещи, бросить работу и уехать. У мужа тогда начались серьезные проблемы с бизнесом.
Через несколько месяцев я вернулась в Москву, начала отдельную независимую от него жизнь. Мы продолжили встречаться. В голове была мысль, что мы все-равно друг от друга никуда не денемся. Наверно, это было мое подсознательное желание снова попасть в зависимость, чтобы самой не решать сложные жизненные проблемы. Единственное, что я знала – что к НИМ (то есть ОН+дети) я не вернусь. А он не мог их бросить. Они были недоразвиты для своего возраста. Так прошло около года.
Потом он попросил вернуться в его бизнес, а я была рада.

[Анастасия Валянс...]

Нин день добрый
Давайте разбираться... Я так понимаю вы живете с нелюбимым вами мужем, почему??? И следующий вопрос, зачем, если вы мужчину не любите, он так вам нужен?! Его невнимание всегда было таким?! И объясните такие сильные чувства к его детям, почему вы так к ним относитесь? У меня рождается ощущение какой-то невероятной зависимости от мужа, а вам? Расскажите про вашего отца пожалуйста...

[Nina.]

Анастасия, здравствуйте!
Да. Конечно, я думала об этом - "почему?". Не знаю. Боюсь теперь без него. Не верю, что кто-то сможет меня любить сильнее, чем он (у него не все получается, но я знаю, что любит, ... Любил). Привыкла. Началось все с того, что он на каждом этапе наших отношений давал мне наиболее ЛЕГКИЙ способ жизни. Это было мне во вред, но я не сопротивлялась (оплачивать жилье в москве мне не по силам, к тому же со мной дочь и мама).
Я его уважаю. Мне нравится его бизнес - это не просто зарабатывание денег, купля-продажа китайско-европейского продукта и не размножение "офисного планктона" и прочее. Его бизнес вызывает уважение, это настоящее дело его жизни.
Да и теплые чувства у меня к нему какие-то есть... Я точно знаю, что если бы именно он (а не его поступки, образ жизни) был противен, я бы давно сбежала, или не вернулась, когда уходила. И светлые моменты в нашей истории есть... Они причиняют особенную боль при мыслях о расставании.
По поводу невнимания - трудно сказать. Потому что он всегда хотел, чтобы мы работали вместе, так как прекрасно знал, что другой возможности у нас видеться, проводить время вместе еще долго не будет, пока поднимается бизнес. Так и было все четыре с лишним года - вместе в офисе, вместе на встречах, в командировках. Ему было удобно и хорошо. А мне не всегда - задевало то, что я стала "партнером", "подчиненной", а хотелось оставаться женщиной, женой. Так вот, чем дальше, тем больше и чаще я сопротивлялась. Скандалы стали все серьезнее. Он стал меня избегать сразу же, как чувствовал, что я "опять начинаю".
Потом я забеременела. Не случайно. Мы к этому шли, каждый со своим мотивом и надеждой. Я бросила работу, потому что не хватало нервов, и токсикоз был невыносимый. Так я осталась одна. И начала конкретно сходить с ума - для меня оказался сильнейшим стрессом уход от дел. Плюс перестала всегда быть с ним. Началась сильная ревность к его делам, которые раньше были нашими.
Дети. Эти беспомощные желторотики конечно ни в чем не были виноваты! Их мать - несчастный человек по жизни- не смогла их воспитать. А на мою голову они свалились, когда наши отношения только начинались, и я ожидала всего внимания и любви мужа только ко мне! Это же каждое утро, каждый вечер, каждые праздники, ванну и туалет, простите, делить с людьми, которых я не звала в свою жизнь! И была против. Если честно, не знаю, как еще объяснить. Мне это кажется таким естественным, что они мне никогда не были нужны! А муж специально нас сталкивал, видя мое отношение, создавал такие ситуации, когда мне приходилось быть с ними. Он признается, что таким образом хотел решить эту проблему. И за это ненависть рождалась к нему! Позже и к его детям я стала относиться плохо - потому что несмотря на старания мужа они и не собирались развиваться. Не похоже, что они понимают, ЧЕГО СТОИЛО их отцу оплачивать их учебу и квартиру. А это ведь из нашего общего бюджета, к которому я приложила немало сил! Никто из моих близких не получил и сотой доли такой помощи, как они и его родители, кстати.
Ненависть к ним усиливалась со временем, так как проблема не решалась, не уходила, а усиливалась, в т. Ч. С помощью мужа. Апогей - некоторое время назад он устал оплачивать их квартиру и поселил их у нас. Это меня так сильно расстроило, что Вы знаете, я уже писала. Не могу поверить, что муж пошел против меня. Переехал меня.
Мой отец. Давно его не люблю. Очень жалею. В детстве он был для нас с сестренкой кумиром - самым авторитетным, самым сильным, самым умным. Но не разрешал плакать. И в одно время сильно пил. Видела, что к маме он относился так, как будто его тяготит обязанность быть её мужем. Мама тоже никогда не была счастлива с ним. В конце концов, он ушел от нас, завел семью, когда мне было 17 лет. Тогда я была на его стороне, и только через несколько лет поняла, как тяжело было маме. Мне так стыдно, что я не смогла тогда понять маму. Я видела, как ей плохо, и поэтому отворачивалась от неё. Сестренка была с мамой. Сейчас я понимаю, что мама сильнее меня. Я тогда нашла себе отдушину - быстренько вышла замуж за студента со своего курса.
Последние несколько лет мне снятся сны, в которых я не могу разобрать, кто мне снится - папа или мой муж?! Это одно лицо в моем подсознании...

[Анастасия Валянс...]

Нина день добрый
Ваш муж и ваш отец -одно лицо не только в подсознании, но и в жизни, и этот человек ваш муж. Вы также его сильно любите, он для вас авторитет и вам нужна его отцовская забота о маленькой девочке, отсюда конкуренция за его любовь с двумя другими его детьми. Но он не ваш отец, он ваш муж, а это несколько иная роль, прекратите ждать от мужа безусловного принятия и любви, он не обязан эту роль выполнять за вашего отца! Кроме того, посмотрите не видите аналогии между тем как ваши родители жили в отношениях и что происходит в вашей семье?!

[Nina.]

"... Вам нужна его отцовская забота о маленькой девочке, отсюда конкуренция за его любовь с двумя другими его детьми... "
Я всегда знала, что это так. Только очень боялась признаться себе. Как это унизительно! Я действительно маленькая девочка, я до сих пор чувствую тот космический холод и дикий страх от детских травм, которые я не смогла пережить. Тогда я не могла себе помочь, так как была ребенком, а решали все родители. Теперь, похоже, я загоняю себя в ситуации, которые я тоже не могу решить, которые должен решать муж?... А я должна страдать, как в детстве?...

Как же мне выбраться? Я давно ищу ответ в литературе, но самой себе помочь очень трудно, у меня пока не получается. К тому же, раньше я не знала, эта ли главная проблема или то, что происходит сейчас, реальность.
По поводу аналогии с отношениями родителей. Сколько я себя помню - всегда была уверена, что со мной-то такого не случится! То есть, у меня не будет ТАКОГО мужа, а я не буду ТАКОЙ женой. Мама помимо основной работы была уборщицей, кухаркой, няней, обслуживала всех нас и частых-частых гостей в нашем доме (мы жили в Москве в комнате коммуналки, а к нам приезжали в гости все многочисленнейшие родственники, их знакомые, и знакомые их знакомых - это был кошмар, особенно для мамы). В семье все решал только папа. Мама подчинялась. Я не разговаривала с ними на тему их отношений, это было мое видение.
Теперь модель семьи - это еще одна нерешенная проблема у нас с мужем. Он убежден в единственно правильном на его взгляд варианте - муж много работает, жена - отвечает за детей и домашнее хозяйство, ну, еще и работает, конечно. Ставит в пример мою сестренку - она, действительно, так живет. И счастлива!
А я сопротивляюсь, не хочу его обслуживать. Для этого должен быть специальный работник, или пополам.

[Анастасия Валянс...]

Унизительно?! Стыдно?! Почему если вы такая какая есть, о каких детских травмах идет речь? Нет ничего страшного в том, что девочки себе ищут мужей похожих на их отцов, это скорее закономерность, чем странно. Другое дело, если ваши родители были несчастливы в браке, то лучше их модель не брать и не тащить в свои взаимоотношения. Из того что вы написали, могу предположить что и вы и ваша мама не особо удовлетворены своей семейной жизнью, и вы как и ваша мама не хотите ничего менять, пока ваш муж так же как ваш отец не встанет и не уйдет из семьи. И еще одна аналогия у меня рождается, что и ваша жизнь и жизнь вашей мамы подчиненна жизни мужа! Почему так!? Зачем вам так надо, а где вы, ваша жизнь?!

[Nina.]

А где найти ответ на этот вопрос - где я? Где я потеряла свою жизнь? Я думаю, что как связала свою жизнь с этим человеком, так себя и потеряла. До этого была борьба за выживание, были цели и мечты. Все пропало. Особенно уверенность в себе.
Вспоминаю, как он сопротивлялся, когда я искала работу. Был один очень заманчивый проект, где не было гарантий, но можно было раскрыться и проявить себя - так он чуть ли не заболел оттого, что я его "бросаю". Я не пошла - опустились руки... До этого я начала работать в одной компании и мне очень это нравилось. Но (я уже писала об этом) не выдержала обстановки дома, все бросила и уехала. Когда я говорила, что у нас не получается быть счастливыми вместе, надо расстаться, он очень умело давил на совесть (в такой трудный момент его бросаю) и жалость! А все остальное - это жизнь ЕГО жизнью. Меня это гнетет. Стремлений исправить это было множество - чтение соответствующих книг, внутренний настрой, попытки расширения круга общения, но все заканчивалось очередным рецидивом моих психологических болезней. Уже нет той смелости и уверенности, как в 25 лет. Тогда было меньше оков, сейчас - школа, жилье, беременность...
Возможно, Вы правы насчет повторения маминой жизни, но для меня это так странно - ведь, я всю жизнь стремилась этого избежать!
Я хочу найти выход. Такой, который мне по силам, и не травмирует моих близких. Я, конечно, молодец, что занималась самостоятельной работой над собой, но, похоже, в моем случае этого мало.

[Анастасия Валянс...]

Утро доброе,
Интересно получается, вы себя и свою жизнь можете рассматривать только расставшись с мужем! И это при том, что его дома вообще нет, приходит на ночь и падает спать. Вместе как будто у вас своей жизни быть не может и такое ощущение что жизнь ваша состоит из двух цветов красок, либо черная это жизнь с мужем в скандалах и истериках, либо белая, пока фантазийная, без вашего мужа, с другой работой и точно лучше. А в мире масса полутонов и других цветов!!! Попробуйте пофантазировать над еще какими-то вариантами развития вашей совместной жизни, в рамках которой ваш муж достаточно от вас отделен (это даже фантазировать не нужно), а вы при этом удовлетворены.