Ты сама во всем виновата

[Крыжовник]

Здравствуйте, Владимир. Прошу помочь, пожалуйста. Прочла весь ваш форум, нашла ответы на свои вопросы – как будто вы для меня много писали) но не могу не написать сама. Может, я не больна? Может, моя голова меня не подводит?
Я все понимаю, но надеждаНе уходит)
Мне 35 лет, есть сын 10 лет. С М. Мы вместе 4 года.
Инициатором союза был он. Говорил, что мы с сыном – его семья, что он «дышать без нас не может». Окружил нас с сыном вниманием, заботой. Сын полюбил его.
С самого начала отношения были неровные, М. Ревновал, что я до него встречалась с другим!!! . Все 4 года «виноватит» меня. Корит «прошлым». Но ведь прошлое есть у всех, и у него тоже. И не 20 лет мне было на момент встречи, а 31. И ребенок у меня. Я никак не могла ждать М. Всю жизнь) но тогда я старалась сгладить его ревность, страхи, показывала, что ему нечего бояться, он – любим.
М. Просил чтобы я поменяла работу – ревновал к сослуживцу. Я не ушла с работы. – еще одна причина моей виновности.
Много чего было. Его родители любят нас с сыном. М. Часто просил выйти за него замуж, так, на словах. Но ничего для этого не делал, хотя обещал построить дом. За это время я построила квартиру, купила машин. К сожалению, наши отношения и от этого стали ухудшаться , он злился, сам не работал, говорил, что на меня «все валится, я только ресницами хлопаю, что все это от красивого личика»
Чтобы погасить это, успокоить, дать понять его значимость для нас с сыном, дать возможность чувствовать себя при деле - я давала М. Машину, он часто просил... Якобы искал работу
М. Не работал, перебивался случайными заработками, его кормила мама (к слову: кормила и мужа своего, их отец не работал). М. Все больше меня винил в наших проблемах, обзывал меня «богема», злился моим успехам. Стал избегать нас с сыном, в глазах – даже не колкость, а злость.
Часто было, что мы д. Б. Встретиться, а у него – дела. Милая, через час приду, потом через два. А сам отдыхал с друзьями . А потом говорил – я это для нас делаю, чтобы у нас все было. От несоответствия мозг у меня взрывается.
На мои просьбы поговорить, разобраться – «ты сама во всем виновата, ты все разрушила». Спрашиваю в чем моя вина? Ответ: ты же умная, вот сама и догадайся.
Научилась жить с болью, в страхе, в слезах, с успокоительным. Так уже два года.
Мой сын М. Уже не верит, но – все равно тянется
М. Может меня выгнать из квартиры, бросить в машине. Если я говорю, что мне больно. Он кидает трубку и пропадает на несколько дней со словами: разберись с дурными мыслями сама. Ты сама делаешь себе больно.
Требует чтобы я всегда была доступна. Если не услышала телзвонок, не взяла трубку – наказывает молчанием, агрессией
Пишет постоянно смс: люблю, родная, целые писбма любовные... А на деле – неприкрытая злоба во взгляде.
Требует: что ты сделала для моей семьи??? (я помогаю его матери-вожу на дачу) но почему я – девушка с ребенком должна помогать семье 3 мужчин и мамы? Их четверо, а я с сыном одна... Может, М. Привык, что их мать содержит его, его 25летнего брата и мужа?
И очень больной вопрос. М. Через два года стал просить денег. На «бизнес», «милая, это для нашего будущего». Я одолжила, он знал, что я собираю деньги на отделку квартиры. Некрасивая история в возвратом. Не вовремя, через ругань. И его не заботит, что у меня ребенок, кредит на квартиру, что мне нужно платить строителям. Его ответ: у меня нет денег, я не прыгну выше головы, а ты не голодаешь.
Я пилила и упрекала его этими деньгами постоянно. Сама себя за это ругала, но не удерживалась и снова, и снова корила его деньгам он клялся, что никогда больше у меня не попросит, но снова просил. Я не хотела, но отдалживала. Унизительно, неприятно, я чувствую себя покупающей его расположение. Из-за этого вообще не могу жить спокойно. Я – удобная вещь?
Я больна? М. Прав? Меня надо лечить?
И это повторялось не раз. Я чувствую себя использованной. При этом он повторяет, что я: любимая, родная, единственная , что все плохое я придумала сама, что мне надо к психиатру лечиться – тогда у нас все будет хорошо.-требует чтобы я была уверенной в его любви. Но все так не вяжется.
Все свои проблемы я решаю одна- с сыном, машиной, строителями в квартире. М. Ничего не делает, но постоянно что-то обещает. А потом снова: ты сама виновата
У меня сломалось внутри - я вижу одно, а М. Убеждает меня, что я больна, я все придумала, я – любимая.
Часто врет, выкручивается, винит меня в своих неудачах. Я прочла все советы про эмоц. Насилие.
Когда нет сил терпеть – ухожу. - возвращает, клянется, что все – не так, я САМА его довела. А когда прихожу мириться первая – получаю еще больше злости – «мне было больно, а ты не звонила, так я тебе нужен. Тогда – прощай, я за эти отношения не держусь».
Требует чтобы звонила ему чаще, звоню: что ты мне звонишь, контролируешь?
Потом не звоню, звонит он – ага , не звонишь, чем ты там занимаешьс
Звоню – плохо, не звоню – еще хуже.
Когда видит мою боль в глазах – у него появляется агрессия и злость
М. Говорит, что я его сломала, убила все хорошее, я виновата во всем сама.
Если бы видели смс – полные любви и нежности. А сам сидит дома, строчит смс., на мои просьбы встретиться – НЕТ. Только когда он захочет. А потом снова говорит, что все зависит от меня, все – в моих руках.
Требую чтобы он был честен или ушел, говорит – САМА принимай решение, ты для – единственная, родная любимая. Измени свою голову, выкинь дурные мысли, и все будет хорошо
Но с нужной и любимой так не поступают. Но другой у него нет. Точно. Наверное, его устраивает пытать одного человека- Меня(
Когда нестерпимо становится, прошу поговорить, он не слушает, не смотрит на меня, я заглядываю в глаза – как с роботом говорю, На чинаю плакать, он злится. У меня целая истерика, у него ко мне – неприятие. Хотя знает, нужно лишь обнять. Но не делает этого. Я плачу, погибаю от боли, а он тут же уходит со словами: успокоишься, включишь голову – звони... Но трубку может не брать, а потом и ведет себя, как глубоко оскорбленный.
Да, я часто, очень часто требовала ясности в отношениях – требовала поговорить и разобраться. Ответ один: я тебя люблю, все проблемы – в твоей голове.
И все равно называет нас «вы – моя семья». Но убивает поступками, равнодушием, эмоциональной отстраненностью
И еще: нет срока давности обидам. Если не к чему придраться на данный момент, в ход идет: «а пооомнишь»
Знает, КАК и ЧТО мне больно – и делает именно так. А потом снова – тебе показалось.
Но было и много хорошего) а хотя. Не придумала ли я это??? В мыслях он для меня все равно – мой любимый, как бы он не кричал на меня в этот момент... Раздвоение? Стокгольм. Синдром?
Только недавно помирились, он сказал, что все осознал. Мы говорили, расспрашивал про квартиру, как дела с ремонтом. И стал снова повышать голос, говорить, что я – глупая, столько денег тратить, я стала защищаться, говорила, что я чувствую себя одинокой, что я всегда одна, без поддержки, что я чувствую себя мужчиной в нашей паре. Перешли на ругань, наговорила сама много обидного. И в итоге снова орал – уходи., ты все поломала, ты не изменишься и прогнал. Я и ушла.
Деньги он мне не вернул, на обещания наплевал. А я боюсь позвонить. Ведь все равно окажусь дурой, больной психически и ненужной. И страшно, что услышав голос, покажется, что он мой родной, и я снова буду говорить, что он мой любимый
И еще он нивелирует мои чувства, говорит, что все это ерунда, не слушает мою боль, не слышит. Поговорить и услышать отклик – нет такого. Один ответ: сама виновата. Догадайся. А пооомниишь.
И еще: до меня у него была девушка, кот. Ушла к другому. Так вот М. Ее специально «вернул», чтобы потом жестоко «бросить», хотя говорит, что ему было очень больно, поскольку любил ее, но предателей прощать нельзя.
Мне М. Говорит, что я тоже предатель, (но меня почему-то не бросает. Просто садитистически мучает)
Когда М. У меня что-то просит – то мы «родные люди, должны друг другу помогать», если я прошу лишь внимания, лишь провести время вместе. – то: - я «ною, предъявляю претензии, давлю на него».
П. С. Мама М. – закод. От алкоголя, папа – часто выпивает, но видимость семьи у них есть. И мама и папа – они добрые и хорошие, и я их люблю. Но когда мама закодировалась, она ушла от отца в другую комнату, и взяла М. В союзники против папы.
Но было и много хорошего, а, может, и есть. Я запуталась. Совсем. Сильно.
Я выросла без отца, мама моя устраивала личную жизнь.
И вот в такой боли и живу. А ведь думала, что М – награда за мое детство, одиночество, и силу мой «дом и защита»
И мой сын. Стыдно, он слышал мои слезы эти годы, часто видел меня опухшей от слез. , а М. И в этом винит меня – говорит, надо было прятать от ребенка слезы, и сын бы по-прежнему его любил, а так – я и тут всё поломала.
Говорит: Мне нужна ты, ты- единственная, ты – нужная, все в твоих рука, а на деле манипулирует моими чувствами и причиняет боль... Я и планировать ничего не могу совместно – знаю, что подведет или обманет. Два года я жду каждый день, что он скажет: конец, мы не будем вместе. Провоцирую, жду этого и боюсь. Он не говорит... Но, мне кажется, что он хочет уйти, но почему-то не уходит. Я думаю, я просто удобна ему. Как вещь. А он каждый день говорит, что любит. Но не верю это слова. Я не чувствую. Мне все равно больно и страшно. И ненадежно.
Часто он готовит ужин, покупает любимое вино, розы, ждет меня, зовет, смотрит в глаза, говорит как любит, что я – родная, нужная, любимая... А я не верю, жду подвоха, кажется актерством, жестоким издевательством.
Меня мама всю жизнь выгоняла из дома, я просилась, умоляла пустить меня в дом. Мама выгоняла меня ребенокм, голую в подъезд, говорила, что одежда – её, я не заслуживаю одежды прикрыться... Что я сделала, ребенок 4-5 лет? И так всю жизнь. Последний раз выгнала меня с трехлетним ребенком. Три года мы с сыном жили у чужих людей.
Переросла, выстояла. Заработала на квартиру, машину. У меня 2 ВО. Я нач. Отдела. Красивая. Честно)
И М. Выгоняет меня. Как он догадался, что выгоняя причиняет мне такую нестерпимую боль, что все затмевается, хочется упасть и молить: не прогоняй. Невыносимо больно. Унизительно...

Извините за столь длинное письмо. Боюсь, что картина не ясна. Стал обзывать меня, и приговаривать, что этим словом он характеризует не меня, а мое поведение.
Как я, сильная, красивая, уверенная (раньше) девушка превратилась в грустно создание с раной в груди? Как я допустила это и все равно тоскую по нему...
Как изменить наши отношения, чтобы он уважал меня, выслушивал?
Да, я все еще хочу «того» моего М.
Владимир, Вы видите возможность изменить сложившийся круг! Если я виновата, то могу Я что-то сделать? Если да – то что?
Спасибо от всего сердца.

[vladimir]

Здравствуйте. При таком отношении к Вам мамы, ВЫ не смогли стать самодостаточной личностью. Вы до сих пор не верите, что Вы хорошая, так как выдворения за дверь постоянно грызут Вашу душу. Вы настрадались в детстве и теперь просто ищите и воплощаете в жизнь очередной сценарий страдания и душевной боли. Но, теперь мама заменена на мужа. Муж очень соответствует этой роли. Его невозможно изменить. В норме, женщине должно хватить месяца, чтобы разобраться в предательствах и унижениях этого человека и навсегда уйти от него. Но, у Вас нет таких сил. Уходят уверенные в себе женщины. Вы не такая. Он сказочник, а Вы любите слушать и верить. Всегда цените человека не по словам, а по поступкам. А его поступки переполнены агрессией и враждебностью. Прогноз таких отношений очень осторожный. Его основное чувство к Вам-зависть. Это не совмещается с любовью. ЛЮбить его мать не научила. Ваша роль в таких отношениях-только роль жертвы. Как когда-то с мамой. Вы просто все повторяете. Ваше чувство греховности так сильно, что Вы терпите то, что терпеть неуместно. И ребенок страдает. Но, ВЫ не принимаете решений. Роль жертвы-это то, видимо, что Вы умеете больше всего. Вам придется делать выбор-или страдать бесконечно, или решительно и бесповоротно от него уходить. Не принимая никаких его слов. Вы сейчас перед выбором-менять себя и строить достойные отношения с достойным человеком-или молчать и терпеть по типу восточных женщин. Тогда это навсегда. Что касается здоровья-Вы абсолютно здоровы. Но, он хочет, чтобы Вы были нелепой и убогой. Завистливый человек обычно этого хочет. И у него получается это Вам внушить.

[Крыжовник]

Спасибо, Владимир. Корректно и проницательно. Спасибо, в моем путаном рассказе вы увидели суть-а я столько лет не могу ответіть на своі вопросы)
Да, есть такое, я чувствовала – его желание чтобы я выглядела нелепо, но отказывалась верить в это. Не было бы так больно, если бы человек под видом любящего не ранил
я надеялась на возможность корректировки отношений
М. Ведь не был таким сразу первый год, два года. Мне было так тепло, так уютно с ним. Как дома)

это Зависть? А я не понимала причин его агрессии. Почему зависть? Я всем делилась с ним. Помогала, поддерживала. Не мог построить дом, кот. Обещал, я построила квартиру... И всегда говорила – это – для нас... Не мог устроиться на работу, помогала начать то, чем ему нравилось заниматься.
Владимир, кто я для него? Или что? Я сама не могу уйти. Пробовала. Больно нестерпимо, что я сама все разрушаю. Почему САМ не уйдет от меня, если я такая плохая для него? Часто грозит, что закончит наши отношения - и - не заканчивает. Почему?
Думаю, он не боится потерять меня, хотя и возвращает. Я не представляю для него ценности?
Скажите, он видит, что мне больно? Почему нивелирует мои чувства? Или я – вещь. А вещь не должна испытывать эмоции
Почему всем людям, друзьям, родителям, родственникам, говорит – что мы его семья и он нас любит?
После общения с ним – я как опустошенная, как будто сидела за красивым столом, но мне не дали покушать, а сама я стесняюсь попросить. И я ухожу, надеясь, что в след. Встречу я получу тепло.
Ведь раньше так не было... Я выбрала его, потому что никогда никто не относился к нам, он просил нас о встречах, всегда говорил, что нас с сыном нельзя делить, были праздники, салюты, походы, всякие радости. И – да: меня никто не называл «моя семья»….
Неужели можно врать несколько лет? Для чего?
Моя мама назвала его альфонсом. И я от обиды тоже называла его так. М. Говорил, что этого слова он мне не простит. Что ему нужна та А., которая была раньше-добрая, и милая.
Что значит – сказочник?
Или я сама испортила ? Слезами, истериками, обидными словами – я их говорила.
И почему - выгоняет? Почему не проговорить обиды? Зачем - выгнать и мучаться? Или он не мучается?
Вы написали – что он не изменится. Я понимаю. Но ведь в нем есть и тот человек, которого я люблю. Этого человека можно видеть? И он говорит, что я ему нужна, и только с нами он хочет прожить жизнь. А на деле... Эх(
и еще: он сам понимает, что не любит меня?(Столько писем каждый день полных слов любви)
как открыть его сердце или голову к диалогу? Честно обоим выговориться. Сказать: я прчинил тебе боль. Я не хочу быть с тобой, жить с тобой. И - всё. Это честно.
Такой конец я пойму и приму.

Спасибо Вам, Владимир


Сообщение отредактировал Крыжовник - 6.6.2013, 13:51

[vladimir]

К сожалению, некогда отвечать быстро.
Что касается зависти, то она очень сильная. Это зависть не к вещам, а к чертам характера. С ним в детстве не поступали человечно. Поступали менее человечно, чем с Вами. Поэтому, он отказался от материнской заботы, теплоты, чуткости, поняв, что такие желания представляют опасность, если их желать, но не получать. А в Вас есть все это, чего ему тогда не хватало. И он боится это принимать, так как это принимать нельзя. Желания получить человечность -у него в черном списке. А у Вас вдруг все это есть. Он не хочет этим соблазняться, и мстит и разрушает Вас, чтобы остановить поток Вашей человечности. Она разрушит его и очень опасна. Поэтому, есть зависть к тем чертам Вашего характера, что в черном списке. И сделать Вас злой и гневной-означает лишить Вас этого опасного и соблазняющего ресурса.
Кто Вы для него-Вы, к сожалению, фон, на котором он хорошо выглядит. Вы нужны для общего плана. Для создания тыла. Вы важны, как часть домашнего интерьера, где все должно быть отлажено и безукоризненно. Здесь будут высокие запросы, чтобы находить повод для унижений. А докопаться можно до всего. Поэтому. Придирки-важные стратегии, чтобы чувствовать, что он -лучше. Любить в привычном смысле он не умеет, так как основы любви получают до пяти лет. Его мама этого не смогла дать. Пэтому, чувственная сторона любви отсутствует. Есть только словесный налет любви, который не подтверждается его поведением. А забота, направленная на Вас-ему не знакома. Но, значение Вы для него имеете огромное. Так как потерять женщину-это очень стыдно. Это будет признаком неполноценности. Поэтому. Ту женщину он вернул, чтобы ее бросить самому. Так гораздо комфортнее для самооценки. Отпускать он Вас никогда не будет. Наоборот, будет рыдать на коленях. Но, меняться опять ничего не будет. То, что Вам больно-он не видит. Так как чуткость ему не привита. Он не умеет понимать, что чувствует другой человек. Его внутренней жизнью мама не интересовалась. И он Вашей-тоже.
Другие люди питают его самооценку. Поэтому, ему важно произвести на них впечатление. Поэтому, для всех-Вы самая прекрасная и он счастлив.(Теперь представьте, как ему страшен Ваш уход). Это провал созданной им иллюзии.
Сказочник означает, что он мастер красивых слов. Но, им не суждено никогда сбыться. Он кормит Вас сказками. Но, что-то делать ради Вас он не умеет. Мама не умела что-то делать ради него.
Диалоги с ним очень трудны, так как он слушает только себя и очень изворотлив. Вы во всем в очередной раз будете виноваты. Он может меняться только благодаря Вашим решительным действиям, и только на время. Именно, маминой решительности и равнодушия он боится. Поэтому, будет Вас останавливать.
Безусловно, Вы для него подарок. Противоположность его мамы. Но, он будет Вас доводить до маминой свирепости. Тогда Вы будете более привычной и не будет много зависти. Обладаете ли Вы такими великими ресурсами, чтобы всю жизнь спасать его, не получая за это благодарности-очень большой вопрос, на который Вам надо себе ответить.

[Крыжовник]

Владимир, Спасибо Вам!!!
Вы правы во всём. Ваш слог весьма деликатен, некоторые ваши слова дошли до меня спустя очень долгое время.
Обесценивание шло по нарастающей. Приступы ярости, гнева, отторжения, обезличивания меня чередовались со всё с более короткими периодами «перемирия и покоя». Глаза его всё равно были пусты и ненасытны одновременно.
Я ощущала себя обескровленной, опустошенной, полным ничтожеством: половиком, вещью, существом.
Чувства вины, сострадания, стыд – их нет у него вообще... Как так? Не укладывается у меня в голове.
Работать он так и не стал. Всё его недостойно.
Я работаю (могла бы и другую себе работу найти), плачу по всем счетам (нужно больше зарабатывать), занимаюсь сыном (не спортсмен растет), домом(плохо готовишь, мама лучше), собакой(всё в чемпионы не выведешь) – он находит поводы для придирок. Кажется ещё чуть-чуть, и я получу маленькую порцию тепла или одобрения. Но это не так. Как будто нет дна. Как будто он – Судья, Идеал, а я – ничто, до которого оно снисходит.
И его слова в мою сторону... Такое ощущение, что говорит о себе – такое возможно? Как будто проецирует на меня свою эмоциональную бездушность, садизм. Обладает феноменальной памятью на обиды, ЯКОБЫ причиненные ему мной – срока давности нет, прощения им тоже нет.
Давала ему отпор, пресекала все попытки унизить меня, ребенка - не понимал - уходила. Разрывы на месяц, два - приходил, рыдал, устраивал феерию счастья, обещаний. Никто ему не верил, но я так измучилась от боли и чувства вины, что скорее давала шанс себе, а не ему. Но в нормальных отношениях ему неспокойно, снова искал способы унизить, обесценить мои поступки, эмоции. Говорил, что я "играю" в жизнь. Винил, что мне через 2-3 дня нужен скандал, что я вампир и кровопийца. (стойкое ощущение, что говорит обо мне, но на самом деле О СЕБЕ!!! )
Попросила его уйти – он ушёл. Иногда ещё устраивает выходки: злобные смс, угрозы, находит в городе мою машину и развешивает на зеркалах, капоте подаренные мной ему ранее вещи. Потом снова пишет, что я дура, и нужна только Я, родная и единственная.
Не отвечаю на звонки, смс, угрозы, на улице делаю вид, что не вижу его.
Как мне избавиться от своего внутреннего стыда, страхов, неуверенности, как снова поверить в себя, Владимир? Как перестать гонять все воспоминания в голове своей?
Мама его звонит, подарок на 8 марта хотела подарить. Я наврала, что уехала. Не могу с ней встречаться: видела она, как он морально и эмоционально уничтожает меня; хотя и сама говорила мне уходить от него.
Спасибо!!!

Сообщение отредактировал Крыжовник - 10.3.2015, 13:00

[vladimir]

Здравствуйте. Его тирания продолжается. Она будет продолжаться столько, сколько вы будете иметь с ним диалоги. Дело в том. Что он этим унижающим, саркастическим диалогам обучен с раннего детства. И Вам выиграть хоть одну словесную борьбу-не реально. У него большой стаж. Но, зато он не приспособлен к решительному поведению женщины. И здесь Вы можете и доминировать и побеждать. Вплоть до ухода от него. Поэтому. Учиться терпеть и не нервничать-это все же мазохистская позиция, и от нее важно отвыкать. Иначе, будете болеть в дальнейшем. Важно или уходить, Или найти только далекую от него дистанцию. Именно такую, на которой он будет только дружелюбен. Это дистанция на грани тлеющего костра. На этом расстоянии он очень будет в Вас нуждаться. И по случаю, будет человечным. Но, при любом сближении-будут ушаты ненависти и гнева. Поэтому, его можно терпеть строго дозированно и порционально. Или забыть. Вы очень правы в том. Что он часто говорит о своих слабых местах, но переносит их на Вас. Поэтому, Вы почти профессионально угадываете его негативные проекции в Ваш адрес, которые. По существу, относятся к нему самому. Но, принимать дефектным себя-для него не сностно. Поэтому, он не только сбрасывает проекции, но и имеет ясную память на обиды, что бы расчитаться с Вами за каждую с бухгалтерской точностью. Его обиды не рассасываются. А только утилизируются на Вас. Старайтесь более решительно заботиться о себе.

[Крыжовник]

Владимир, спасибо Вам! Ваша помощь для меня спасительная.

Нет закономерности между нормальными и ужасными днями- это сбивало с толку. Ощущение, что я в театре, что этот человек играет странную роль.
Мне непонятно, как можно жить в состоянии непрекращающейся войны? И голова у него не болит? Почему у него отсутствует ВООБЩЕ совесть, сострадание, сочувствие, вина, раскаяние? Даже на поминках после похорон своего дяди – он выступал с речью – он играл эмоции горя!!! – я смотрела на окружающих – все ему верили.
Более того, я уже прекрасно вижу его игру, манипуляции с целью получения выгоды в его отношении к матери, отцу, друзьям, нужным ему людям. Но, когда он устраивает мне любовную атаку – мой разум меня подводит, и я верю, что вернется тот человек, каким он был первый год-два).
Когда-то он мне сказал, что я ему не друг, и относился ко мне часто с агрессией – смотрю в глаза – пустые, холодные, ненасытные. Владимир, а почему не друг? – зачем рядом женщина-враг?
Насмехается над эмоциями других людей, словно он выше их. И считает это нормой.
Часто говорил: «да тебя не сломать». А зачем меня ломать? – не понимаю. Его любимые выражения относительно меня: "ты себе-то веришь?", "совести у тебя нет".
Почему у него нет планов? Просто нет планов на жизнь – долгосрочных планов.
Недоверие ко мне прямо в культ возвёл – как будто я что-то сделала или помыслила – из-за этого лицо делает злобное и страдальческое.
Очень любит малознакомых людей – обаяет с первой секунды, харизматичный, остроумный.
И зачем после бури положительных эмоций обдавать меня негативом или бойкотом - это излюбленное:бойкот. Я уже опасалась всплесков его доброты, зная, что очень дорого заплачУ за них.
И странное отношение к близости – после близости печалится и тоскует, как будто я у него конфету отобрала, лишила важного ресурса – и теперь надо меня наказать.
Пока не пишет, но от телефонного звонка я ещё вздрагиваю.
Владимир, как считаете, другая женщина будет с ним счастлива? И он с ней?
Гложет меня обида, что столько лет я жила с чувством вины, страха, неполноценности, несостоятельности, некрасивости, ненужности, что недодала, недолюбила.
СПАСИБО!

[vladimir]

Череда между нормальным и ужасным является закономерностью, так как нормальное у него вызывает тревогу и недоверие. Отрезки нормального были очень коротки в его детстве. Поэтому, что бы ужасное не вторглось неожиданно, ему целесообразно самому все рушить. От контроля ситуации ему спокойнее. Совесть и сострадание тоже отсутствуют, так как эти чувства к нему отсутствовали у его матери. Если ему не сострадали, ему негде взять этот навык. Он не знает, что это. Поэтому. В состоянии войны он жалеть не умеет, и война легко может быть бесконечной. Игра и манипуляции-часть его характера. При наличии хотя бы одного свидетеля, у него на лице всегда маска. Так как о своей опустошенности внутри он осведомлен. Вы не можете быть другом, так как к Вам у него обойма оттенков зависти. Объект зависти обычно обесценивается. А к другу проявляют теплые чувства. Поэтому. Вы не друг. Мать также не была ему другом. Других людей важно унижать и обесценивать, что бы таким образом, в сравнении, быть лучше. Повышать самооценку за счет других. Фраза-тебя не сломать-означает-Меня не сломать. Фразу-У тебя совести нет, следует читать-У меня совести нет. Это по пословице-С больной головы на здоровую. Планов на жизнь у него нет, так как он рос, как придорожная трава. Он был на задворках внимания. Его не учили стремиться к целям, иметь силу воли и инициативу. И суть целей не разъясняли. Малознакомые люди не могут проверить его подлинность. Поэтому. Они предпочтительны для маскарадов мнимой самодостаточности. Близость предполагает упоение и наслаждение. И очень близкую физическую дистанцию. Поэтому, близость не сопоставима с недоверием и завистью. Поэтому, после близости его охватывает паника сверх близкой эмоциональной дистанции. Он спешит восстановить холодность, и безразличие. От того, что отдал силы-тоскует. А потом расправляется с Вами. С ним ни одна женщина не сможет быть счастлива. Но, чем моложе женщина, тем проще ее обмануть. И на более долгий срок.

[Крыжовник]

Вчера был мой день рождения.
С двух часов ночи слал смс-ки: ты сделала свой выбор. Ты единственная, о ком я мечтал. Мне жаль что у нас не получилось. Сильнее в жизния я ничего не хотел. С днем рожденья!

Меняя местами слова и предложения слал такие смс целый день. - смсками слал, на вайбер слал, на ватсапп

Мне снова неимоверно больно... Когда же я отряхнусь?
Уходя, уходи - пусть бы молчал. Мне легче было. Три месяца, как расстались.

Вадимир, пожалуйста, помогите. Как мне перестать гонять мысли, вспоминать, наизнанку выворачивает от боли? Шесть лет, за исключениев редких периодов, я не имела права голоса, инициативы в этих бесчеловечных отношениях бойкота и бессердечия. Что за рабское сознание у меня? Он живет окнами напротив - вынуждена видеть

Теперь я ношу маску улыбки, чтобы сын не видел моих слез. Помогите, пожалуйста... Не справляюсь

как перевернуть свои мысли наоборот, как мне обесценить для своих чувств, сердца этого человека?
Выход там, где вход. А я блуждаю и снова больно

п. С. Надежда во мне теплится, что-ли... На что? Умом понимаю, что простить не смогу, что не изменится человек. Ненавижу свою слабость и себя.
.

Сообщение отредактировал Крыжовник - 23.3.2015, 9:33

[vladimir]

К сожалению, Вы мазохистски ориентированы. На роль жертвы, на сверх доверие, на чувство излишней вины и греховности. Это просто так из себя не выдернишь. У этих чувств длинные корни. Вы продолжаете относиться к нему лучше, чем к себе. У него есть право писать ночью смс-ки, а у Вас есть право их не читать. Но, Вы читаете от начала и до конца. Так как, если Вам делают больно, то, по Вашему, Вас любят. Делать больно-это значит, проявлять внимание. Это, видимо, для Вас лучше, чем быть не замеченной. Пока Вы так думаете, Вы будете страдать и принимать удары. А, если двигаться вперед-важно заняться своей ценностью и не давать себя в обиду.

[Крыжовник]

Спасибо за ответ, Владимир.
Сама я не справлюсь?
Можете посоветовать как выдернуть "корни мазохизма и жертвенности": книги, упражения?
Мне нужна помощь психолога?
Это значит, что и в последующих отношения я буду вести себя как жертва? Я не хочу так), наелась.
Спасибо Вам большое.

[vladimir]

К сожалению, следующие отношения могут быть аналогичными. Так как, есть правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие. Пока Вы к себе плохо-то и к Вам будут плохо. Поэтому, важно поменять свою ценность на более высокую и качественную. Трудность в том. Что наедине с собой Вы можете чувствовать себя очень ценной, но на фоне мужского пренебрежения и грубости-будете быстро соскальзывать на ступеньку ниже, отдавая предпочтение ему. Поэтому, высокая самооценка ценна в паре, а не перед зеркалом. Книга Эллис. Рационально-эмоциональная терапия поможет Вам обрести новые стратегии уверенности в себе. Но, наиболее эффективна-личная терапия.

[Крыжовник]

Владимир, спасибо Вам за Ваши терпение, внимание и знания, которыми Вы делитесь с нами!
Книгу скачала - читаю.

p.s. Его письма удаляю, не читая; и мы с сыном переехали жить в другой район)
пока наслаждаюсь свободой мыслей и состоянием
СПАСИБО, Владимир

[vladimir]

Держитесь концепции исполнения собственных желаний. Она Вас всегда убережет от негативных историй. Приятно, что Вы стали это понимать.