Отношения

[Prosto Nikto]

Здраствуйте. Не знаю почему я вообще решил вам написать, наверно просто от бещвыходности и ужасной деприссии.
Мне 17 лет, осенью 18. Я живу в можно сказать Богом забвтом месте. Всегда хотел переехать. Здесь люди довольно грубые, невоспитанные, все погрязло в беспределе. Когда я общаюсь, а происходит это редко, с человеком из крупного города, то это небо и земля. Сейчас прошли экзамены, я их сдал, проблемы с поступлением и так далее Но проблема вот в чем, отношений с девушкой у меня никогда не было. Потому что здесь их не много, и они мне очень не нравяться. И пол года назад или даже чуть раньше я случайно в соц. Сети познакомился с девушкой, ей тоже 17, уже скоро 18. Я в реальной жизни и в соц. Сетях знакомлюсь с многими, но эта совсем не такая. Всегда радостная, в ней бесконечный оптимизм, добрая, хорошая, очень красивая, нет никаких вредных привычек, не шляется по ночным клубам и так далее Мне она не сразу сильно понравилась, но потом я к ней стал привязываться, или привыкать что-ли. Я понял что она идеальна для меня. Да и для многих других наверно. Я с ней общался, она добавила меня в "Лучшие друзья". Конечно часто обижался на нее, из-за того что она с многими другими парнями общалась. Вообщем я ревновал непонятно кого к непонятно чему. Часто думал о ней. О том что вот этот самый человек, которого мне не хватало. Последнее время начал очень обижатся на нее и ссориться, ведь я к ней стал относиться как к родной, она не всегда отвечала на мои сообщения, иногда даже не читала. Я снова очень растраивался. Она знала намного больше обо мне чем мои родители Недавно с ней общался до часа ночи. И признался что она мне очень нравиться, и мне ее не хватает и вобщем много другого наговорил в этом роде. Она сказала что ей приятно и типа типа того. И перевела разговор на другие темы( У нее не было парня, сейчас не знаю. Однажды она сказала, что увидела в соц. Сети парня, и встретилась с ним, они гуляли... Сейчас ситуацию не знаю, она просто может не рассказывать мне об этом, чтоб не травмировать меня. Вообще она довольно стеснительная. Таких как она сейчас впринципе найти врядле получится.
Она мне затуманила разум, я знаю что между нами примерно 1000 км, что я на 95% не встречусь с ней. Что врядле я для нее что-то значу. Вообщем я все понимаю, но также безумно люблю ее. Раньше мне было наплевать на какие-либо чувства. Моим приорететом были деньги, власть, влияние. Я ни к кому не был привязан, не имел действительно настоящих друзей. Был больше одиночкой, хотя и часто приходилось быть в коллективе. Сейчас мне стало ничего не нужно, просто хочется спокойной семейной жизни вместе с ней. Глупо, ради неизвестного человека, которому я скорей всего безразличен, я готов жертвовать чутли не всем. Не могу не на чем сконцентрироваться, она постоянно в моей голове. Это просто ужасно. Мне скоро 18, а я как ребенок, как псих. Просто ужасные депрессии. Сейчас решающий момент моей жизни, а я не могу ни о чем думать. Как все не кстати, и почему она появилась в моей никчемной жизни. Многие скажут, найди другую. Но я не могу, толи я однолюб, толи просто сравниваю других с ней, и они просто жалки против нее. Теоритически я мог бы встретиться с ней, но это конец моей жизни, а она возможно просто отвергнет меня. У меня нет возможности так рисковать, не зная последствий. Вообщем я в ужасном состоянии. Пытался с другими девушками, некоторым даже я нравился, но бесполезно, просто не могу быть с ними. Хотел удалить ее, но понял что будет хуже, даже когда редко говорю с ней, я становлюсь немного счастливым. Что мне делать? Не забыть. Не встретиться. Я подавлен. Она моя мечта. Раньше мечтал о власти, была мания величия. А сейчас всего лишь нужен человек, одинственный и не повторимый. Все так ужасно, я смеялся над безответной любовью других и самоубийцами; теперь я понимаю их. Все так смешно и глупо, но не для меня. Да. Даже и не думал о таком. Но она безупречна. Даже если бы она предала меня, унизила, и так далее Все равно я готов на все ради нее. Был эгоистом, стал размазней. Нет выхода.

[Prosto Nikto]

Извините за ошибки, писал с телефона.

[vladimir]

Здравствуйте. Я понимаю полет Ваших чувств. Влюбленность-это болезнь. Я сочувствую. Но, я не заметил тупиков. Вы просто еще молоды и не самостоятельны. Вам нужно просто пока переписываться с ней. Потом куда-то поступать учиться. Учась-подрабатывать и копить деньги на билет в тот конец, например, на летние каникулы. У Вас у обоих много времени. Поддерживая связь, Вы можете к ней приехать, например, после первого курса университета. Но, еще Вы должны взрослеть и помнить правило-В этой жизни никто никому ничего не должен. Она с Вами не в браке, поэтому, имеет право на любое свое поведение. Вам надо научиться давать ей такое право. Если Вы впадаете в слепую зависимость-то Вы все еще маленький мальчик трех лет, который в реальной зависимости от мамы. Поэтому, не соскальзывайте в патологическую зависимость, пусть она Вам нравится, пусть кружится голова, но помните, что у Вас есть границы личности и здравый, взрослый ум. Если Вы ей интересны и зацепите ее своей оригинальностью, харизмой, юмором, открытостью, она будет Вас ждать столько лет, сколько будет нужно. Развивайте отношения в интернете и верьте в эту девушку. События покажут, чтоделать дальше.

[Prosto Nikto]

Да, вы во всем правы. Кстати у нее никого впринципе нет. Но липнут к ней очень) Да, и к ней поехать я могу даже сейчас, деньги не такая уж и проблема, сложно, но устроить можно. Но нужно ли это ей. Рискнуть многим я могу, но вдруг ничего не выйдет, останусь и без нее и без нормальной жизни. Я признался ей в любви. Но ответ ожидаем, друг, брат, но не больше. Она наверно всем так говорит. Хотя если бы я был там, может быть смог бы что-то изменить. Мы оба поступаем в этом году. Она в своем городе, я в другом. У меня была мысль поступить в ее городе, но это сложно, требует много времени, и у меня нет такой возможности. Я мало верю в удачный исход всего этого. Но что-то нужно делать, сегодня напился таблеток, чтоб успокоится. С виду я выгляжу сумашедшим в такой ситуации. Скорей всего я ей не особенно нравлюсь. Не знаю почему. Вредных привычек не имею, с речью все хорошо, внешность не мачо, но далеко не страшный) Многим нравлюсь) Но чувствую дело тут просто в том, что не лежит у нее ко мне душа. Иногда был бы рад забыть ее, но тоже не могу. В теории все можно, но на практике сами знаете... Первая, действительно настоящая любовь, и так не повезло. Даже не знаю что делать. Но сейчес я надеюсь, что поступлю или в военный вуз или в обычный. В военном отпуск редко, и не большой. Плюс там интернета нет, так что тогда крест на всем. В обычном вузе все проще. Так что ничего не могу сказать. Но если бы я почуствовал что я ей нравлюсь, и нужен ей, сделал бы все. А так ничего не понятно, и даже если предположить что у нее ко мне что-то есть, она ни когда не даст виду. Такой человек. Очень сложный.

[vladimir]

Годы очень молодые. Она сама тоже не уверена, нужна ли ей сегодня любовь. Старайтесь не торопить события и не терять связь с ней. Возможно, это сейчас для обоих самое удобное.

[Prosto Nikto]

Да, вы снова правы) Она сама наверно и не знает что ей нужно... Но я чувствую себя обязаным что-ли. Перестал смотреть на других девченок, они меня просто не интересуют. Это глупо и странно. Честно говоря, я просто боюсь, что кто-то ближе всегда имеет большин возможноти и кажется лучшим. И если бы не это, я мог бы ждать и возможно и подходящего момента и так далее Но боюсь что в один прекрасный момент я стану лишним.

[vladimir]

Никто не знает своего будущего. Но, при этом , в норме, Вы не принижаете себя и свое достоинство. Вы просто живете сегодня. А Вы сгущаете краски в своих фантазиях, так как ставите свою личность не очень высоко. Это самопринижение не пойдет на пользу. Просто дорожите отношениями с той девушкой, не допуская о себе негативных мыслей. Если она найдет кого-то другого-то это не потому, что Вы плохой. Причин может быть очень много. Не пристыжайте себя, держитесь уверенно и дорожите этими отношениями.

[Prosto Nikto]

Да я и не принижаю себя. Просто все это врядле будет иметь хороший конец. Она живет в другом городе, там будет учиться. Мне тоже нужно поступать. Если в гражданский ВУЗ, то может и будут каникулы осенью, ну если предположить что поеду к ней, ну встречусь пару раз. И что? Что это меняет, даже если бы я ей понравился, она никогда все не бросит, я тоже просто физически не могу. Никто не хочет бомжом стать. А если в военном, то вообще отпуск маленький только зимой. И это если она раньше кого-то не найдет. И выходит все эти встречи могут все усложнять, делать больней. Не знаю. Был бы рад просто стереть это все из памяти. А так только мучиться. Здесь только чудо поможет, но ждать его глупо. И на других девушек ноль внимания уже долгое время. Она и правда предел мечтаний. Все время у меня в голове. Это уже невыносимо. Но похоже все и останется так, мучиться неизвестно сколько лет. Может через лет 5 и пройдет если доживу.

[Prosto Nikto]

Даже номер свой не написала. А ведь дело не в расстоянии или чём то другом, ведь всё это мелочи, и решаемы легко. Просто дело в ней. Всё, пошло всё к чёрту, я год тратил всё своё время на это, портил зря зрение и сердечную недостаточность заработал из-за того что постоянно на нервах, а оказалось всё просто и понятно. Уйду в армию, навсегда, никто кто мне больше не нужен. Лучше сдохну там, нечего терять, нет и смысла жизни, нечего ждать. Если возьмут ещё, по моему я и там не нужен теперь с таким здоровьем. В принципе я и знал что этим всё закончиться. Просто не терял надежду. И ждал чуда. Но его нет и не будет. Напиться бы, да не пью. А впрочем кому это нужно, все эти поиски правды, справедливости, какие-то принципы, любовь, всем на это плевать, даже завидую тем кто легко всё переживает и им пофиг. Хотя всё это просто от отчаяния. Всё равно буду надеется на что-то. Надежда умирает с человеком. Но ради чего я с каждым днём порчу свою жизнь. Материально всё возможно, а чувства не изменить. Я помню всё что было 10-13 лет назад, я помню себя в возрасте 4 лет. Помню всё. А разве такое я смогу забыть, это и есть мой крест на всю жизнь. Неудачник. Ждал бы её ответа хоть год, хоть два. Боюсь что быстрей на том свете окажусь, чем дождусь.

[Prosto Nikto]

Вообщем все, все разрушено. Это бесполезно. Как ни крути, а изменить ничего я не могу. Верней я могу, но ей это не нужно. Конец. (хотя до сих пор не верится, и так же в голове мысли только о ней, о том что все впереди) Она говорит что я ей не нужен, и ничего не чувствует, делает выводы просто даже совсем не зная меня. И не хочет встречаться. Дурак я. Потратил столько времени из своей жизни впустую. Выкинул, а ведь мы живем один раз.
И ради чего. Я увидел в ней все, о чем можно только мечтать. Готов был на все ради нее, помочь всем чем угодно. Любил ее. Считал родным человеком, а она вот так. Я ее напрягаю. Какие подлые слова. Обидно. Что сейчас не это ценится.

[vladimir]

Вы слишком идеализируете девушку. О которой мало что знаете. Вы дорисовали и дописали ее в своих фантазиях. Мир знает много историй, где первичная идеализация оборачивалась банальным непониманием друг друга. Помните, что Вам никто ничего не должен. И мир от этого не должен в Вашем представлении быть другим. У Вас первая влюбленность, несущая Вам огромную боль. Ваша настоящая любовь только впереди. Когда Вы будете свободным в Вашей жизни, будете иметь образование и работу. А Вы ищите отношения в трудных условиях, при минимуме вариантов. Это может указывать на Вашу повышенную потребность находиться в поиске страданий. Если это так, то Ваши страдания-это не путь к цели, а сама цель. То есть, теоретически, обретя любовь и этого человека, Вы все равно не успокоитесь и будете также страдать, как и теперь, но уже имея эту девушку рядом. Например, будете ее ревновать и так далее. Ваши страдания такой силы-неуместны в данной ситуации. У всех была первая любовь. И по статистике она не очень надежная. Найдите силы поддерживать отношения, как дружеские. А, когда встанете на ноги-посмотрите на свои новые возможности.

[Prosto Nikto]

Ну не знаю. " А Вы ищите отношения в трудных условиях,
при минимуме вариантов" - я имею возможность найти легкие отношения. Но сами знаете что просто не хочу. Ну да. Нужно разобраться с будущим. Но понятно, что нет никаких гарантий. И влюбленность помоему у меня уже давно была и не раз. Все таки считаю что именно она раскрыла во мне настоящую любовь. Возможно и идеализирую, , но совсем немного) Все так повернулось, что наверно стоит просто действовать по обстановке и не выдумыть ничего. Удивляет что некоторые девушки мечтают о идеале, чтоб не имел вредных привычек, был добрым, обеспеченным, в хорошей форме, и так далее Сам лично знаю, когда друзья подгоняют себя под эти рамки, а девушки их посылают. И живут с людьми и на половину не подходящим под их критерии в бытовухе. Странно. Может не нужно стремится к идеалу, а начать курить, пить, говорить матом, бросить тренировки, быть агрессивным, злым, торчать в пьянках и всяких тупых компаниях, не стремится к хорошей жизни и так далее Стать как большинство молодежи. И тогда сразу проблем не будет.

[vladimir]

Когда Вы живете в согласии с собой, Вы ходите на тренировки, не пьете и не курите для себя, а не для создания впечатления о себе. Старайтесь никому ничего не доказывать, и заниматься тем, что Вам нравится. Девушки выходят замуж за любых парней. Их выбор зависит от их родительской семейной атмосферы. Они повторяют семейную среду. Поэтому, востребованы и пьющие и нет. Кем хотите быть Вы для себя-это Ваш выбор. Но, ВЫ слишком молоды, чтобы так ранить себе душу. Да, влюбленность у Вас глубокая. Но, старайтесь понять, что жизнь никогда не будет подстраиваться под Вас. Вам никто ничего не должен. И девушка тоже. Вы не знаете ее планов, ее приоритетов, а уже отдаете ей свою жизнь. Это легкомысленно. Она этого даже не оценит. Поэтому, пишите ей откровенно о Ваших чувствах. И, если она Вас не поддерживает, то принимайте ситуацию к сведению и найдите способ отвлекаться от безответных чувств.

[Prosto Nikto]

Да, тут такое с поступлением, что реально начинает отвлекать.

[Prosto Nikto]

Никто сейсас ничего не ценит. С другой стороны она меня не знает, все ее оценки предположения далеки от реальности. А если я что-то и рассказывал, то это 0, 0001% от общего объема. И стоит вообще дальше это все продолжать? Ей все пофиг, я для нее никто и ничто. Расходный материал. И стоит ли ей вообще писать, когда она не отвечает на прямые обычные вопросы и вообще не хочет говорить просто напросто. А я ломаю голову как бы так выйти из такой ситуации чтобы и ей ее не надоедать, и самому разведеным лохом не остаться. И почему я должен все это терпеть. Она с легкостью может общаться с кучей непонятных людей сразу, и прочитать и не ответить на одно мое сообщение. Может она просто поняла что со мной можно как угодно, все равно опять вернусь как не в чем не бывало, можно унижать как хочется. Да, из-за нее я перестал говорить матом. Но другого человека послал бы от души. И перестать ей писать, так еще хуже станет, и продолжать тоже иногда очень больно. И как от этого отвлечься, когда где бы я ни был, всегда о ней думаю. И тут с поступлением тоже большие проблемы. Не знаю что мне делать. Все сразу я не могу выдерживать.

[Prosto Nikto]

Вообще не знаю что делать. Из-за всего этого я не могу ни на чем сфокусироваться. Если я не поступлю, мне просто конец. Но вместо того чтобы задействовать все что можно для этого, я волнуюсь за человека, которого даже не знаю. Вчера из-за этого уже упустил возможность, мне два раза в вузе предлагади отойти обсудить мое поступление, вообщем обычная взятка, у меня в голове совсем другие мысли, я просто не уделил этому внимания. И упустил возможность. Сейчас сижу и вижу, что если не поступлю, моей жизни конец. Ради чего я порчу свою жизнь. Какой я дибил.

[Prosto Nikto]

Боюсь что если так со смой поступать, так разочаровывать, я могу начать мстить. А это для людей самое страшное с моей стороны. Потому что остановиться я не могу. И последствия всегда ужасные. Бывает даже очень. Что сразу бегут просить прощения. Но я не хочу ни кому ничего плохого, хочется просто спокойно жить, и чтобы все было хорошо. Например недавно один человек начал издеваться на до мной, скажем так, он выше меня по рангу и намного старше, и очень взъелся что я не хочу подчиняться как все. И что, этот человек и так на своем месте плохо держался, и стоило мне от злости подлить масла в огонь и все. С работы он уволен, члены его семьи, которых он туда устроил, тоже, а деньги на учебу и на жизнь нужны. Казалось бы как бы я такое мог сделать? А все было просто, пара звонков, немного разговоров и так далее Может это выглядит глупо и жестоко, но это так. Оскорбление близких моей семьи и близких мне людей дорого стоит. Меня можно немного зацепить, человек и сам иногда этого не понял, но я это раздуваю до больших проблем. Дошло до того что один чувак, оскорблявший меня в соц. Сети так разозлил, что находясь на другом конце страны был посажен полицией на 2 суток. Естественно его потом отпустили. Мне стоили просто узнать о нем немного, и поипровизировать с телефоном. Да, это нарушение закона. А при реальной встрече все заканчивается травмотолигией для всяких умников. И я не думаю что плохо. Это справедливость и равноправие, зачем оскорблять, унижать, смеятся просто так. Ведь можно спокойно все обсудить. Животных мне жальче чем большинство людей.
Все это я к тому, что с ее строны это и есть неуважение, иногда очень грубое и даже издевательство. А когда она общается с одним уродом, напрямую унижавшим мою семью и фамилию, это уже просто вот не слов. Мечтаю избить его до полусмерти. И если она в таком расположении к нему, то как относиться к ней. Если ей пофиг, когда я в таком расположении к ней, это без преувелечения ооооочень обидно. Сколько я не пытался, все неудачно. Какая там встреча, когда уже элементарно ничего нет. Я легко избавляюсь от людей. Но от нее не могу, наверно настоящая любовь и заключается в этом, когда не можешь просто избавиться от человека, волнуешься все время, думаешь о нем всегда, все ли хорошо, как он себя чувствует, чего ему не хватает, и всегда прощаешь, а остальное второстепенно. Я ни раз слышал чтобы создать хорошую семью, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ЛЮБИЛИ ТЕБЯ понастоящему, а про взаимную любовь все фигня, и это доказанно, все заканчивается бытовухой, серыми буднями и в лучшем случае преданостью одного, не счастливый что то конец, не похож на начало. Или тебя любят, и нужно ценить это, даже если тебе тот человек не особо нравится, или ты любишь и все заканчивается ничем. Про "взаимную любовь" писал, в 100% конец у ней один. Вот и вывод. Нужно держаться за тех кому ты по настоящему дорог, кому для тебя ничего не жалко, и готов пойти на все. Тогда все будет нормально. А не ждать чего то другого и искать лучшего. Есть что-то лучшее и большее чем жертвование если нужно даже жизнью? Нет. И если ей пофиг на то что кто-то, кто ее даже не видел, готов ради нее практически на все, и ему ничего не жалко, и это все не пустые слова, я всегда все доказываю поступками и делом, то тогда изменять все, рисковать ради так настроеного человека абсурд, глупость, бред.

[Prosto Nikto]

У нас разные судьбы. У меня своя, у нее своя. Но глядя на все со стороны и логически расценивая, я чувствую, что у нее действительно мало шансов на счастливую жизнь. Жизнь с ней сыграет злую шутку. Откуда я это знаю? Я не просто чувствую, я знаю тонны примеров, даже в литературе. Да и без этого не сложно расценить все. Она предсказуема до ужаса. Когда с ней познакомился, вообще этому внимания и не собирался уделять. Подумал что сумашедшая, потом понял, что ей нужна поддержка, ведь ее так легко обмануть, обвести. Потом уже писал что произошло. Но по началу было просто жалко, так как знаю сложение судеб такого склада. Это потом все изменилось и я про это стал забывать. А теперь снова это вижу.
Думаю стоит заканчивать все это.

[Prosto Nikto]

Глядя на все это со стороны, тем более с ее, меня можно назвать идиотом, психом, да хоть кем. Но все что я пишу, вполне реально, рано или поздно в этом можно будет убедиться, но лучше рано. Моя жизнь шахматная доска, я делаю ходы и получаю результаты. Столько плохих последствий из-за знакомства сней. Но все равно спасибо ей, я во многом убедился, в чем раньше сомневался. В чем стал лучше, в чем то хуже. Даже если в фантазиях я ее и дорисовал, все равно если бы она была не совсем такой я бы ни капли не растроился) Да, я не забуду ее, ну может это и к лучшему) Да, она единственная чего я не добился, где я проиграл) Ладно, все. Теперь нужно выйти из стадии депресивного романтического влюбленного идиота и разобраться с поступлением, пора снова показать кто здесь кто! Добиться своего и поступить! Чего бы мне это не стоило. Все кроме семьи и есть расходный материал. Надеюсь Бог меня за это время еще не оставил.

[Prosto Nikto]

Это моя последняя запись. Хотел просто взять номер, хотя бы остаться друзьями. Нет, значит нет. Хреновые друзья что-то. И настроение перед дорогой отличное, самое стрелятся. Ну все, спасибо ей за все. Ща то что она есть, за то что принесла в мою жизнь частичку счастья, хоть и оставила тяжелый крест. Теперь я знаю каково это. Последний раз на душе было так неспокойно и больно даже и не помню когда, может так и не было еще. Она единственная, кто не вызывает у меня месть, просто разочарование, обида, боль, но не месть. Недеюсь у нее все будет хорошо. Желаю удачи, ей она очень пригодиться. Даже не удача, а чудо. Все что остается мне, так в принципе ничего, пытаться зацепиться за жизнь в надежде просто спокойно жить в тишине, без кого-либо. Если я пытался менять судьбу, то другие плывут по течению, вот и все, от меня мало что зависит. Не знаю что меня теперь ждет в таком состоянии, но я полностью раздавлен. Надежда умрет вместе со мной. Это точно последняя запись. Конец.

[vladimir]

У Вас продолжается юношеская влюбленность на расстоянии. И Вы без видимых причин раскаляете свою фантазию и любовь. Я думаю, нужно вплотную заняться поступлением. В этом Ваша профессия и интересная личность. А потом переоцените обстановку. А на факультетах очень много девушек. Можно отвлечься. Тратить силы в пустую-неразумно. Это признак неумения жить. Помните, что Вам никто ничего не должен. И Вам некого ни в чем винить. И спасать ее она Вас не просила, поэтому, не оценила. Получате образование, и потом, может быть, ВЫ сможете показать ей свою уникальность. Будьте оптимистом, но живите настоящим. Реальным.

[Prosto Nikto]

Обещал больше не писать, но снова пишу, возможно просто чтобы хоть немного не тяготили мысли. Отчислился с военной академии. Сам. Долго не отпускали, потому что уже был зачислен и имел хорошие показатели по всем нужным критериям. И с 1 августа началась бы учеба. Почему ушел. Честно, да, там очень сложно, огромные нагрузки, часто нечеловеческие условия. Но ведь знаю, что это всего лишь отговорка для постороних и для самоуспокоения. И знаю же, что причина не в этом. Сами догадайтесь в чем. И блин, это уже не смешно. Мальчики стояли и плакали, что не поступили, ведь офицер, это белые перчатки, зарплата за 50 тысяч, новая квартира и так далее Ведь одговаривали меня, курсанты, сержант, майор, потом полковник. Сказал что не знает почему я такое вытворяю, но это того не стоит. И девченок там много. Сразу познакомился случайно с одной, такая веселая, оптимистка блин, симпатичная. Узнал что она тоже приехала туда поступать, гуляли по городу, помогал ей. Сама написала свой номер на моей руке. Я ей не позвонил. Сказать бы со всеми такая, но оказывается нет, с другими парнями вообще не общается. Потом уже в академии встретились. Сама подбежала. Вечером в свободное время вообще целоваться полезла, но я отказался. Сказал что не в этот раз. Слышал что плакала несколько дней. Мой взвод в шоке. У них с этим вообще никак.
Вообще сейчас приехал домой, сижу, все по старому. И что я сделал? Ради чего? И вообще зачем. Если смотреть со стороны без имоций то это уже просто пипец полный. Портить и усложнять себе жизнь из-за какой-то девченки, которую даже в живую не видел. Она этого в принципе и не знает, а если что и знает то ей пофиг, для нее это не серьезно, она не может понять масштаба всего этого. И это нормально вообщем-то. У нее своя жизнь. Так и должно быть.
Вроде все это слова. Но блин, нужно быть в реальном мире. Что я имею. Чутли не год постоянных депрессий, расстройств, нервозности, много упущенных возможностей, отчисление с академии, отказ от безбедной жизни и так далее А что я получил. НИЧЕГО. И это тоже нормально, все шло к этому. Это уже не край, это переход за черту всего разумного. Я это понимаю, и все равно продолжаю. Да уж. Многие ради родителей такое не вытворят. А я вообще идиот.

[vladimir]

То, чем это закончилось-уже признаки мазохистских симптомов. Вам важнее страдать, безысходно горевать, чем видеть перспективу, веру и надежду в будущее. У Вас пораженческая психология. Вы ориентированы на поражение, скорбь, бессилие, мученичество, душевную боль. Так недолго стать церковнослужителем. Вам нравится приносить себя в жертву. Из сильного чувства вины. Жаль, что так происходит. Вы также не принимаете мою помощь. Вы чувствуете удовлетворение от страдания, а не от успехов. И принимаете ту помощь, которая Вам не поможет. Избавляйтесь от потребности в страдании. Эта потребность бессознательна. Она ищет под себя повод страдать. То, что происходит сейчас-это самоуничтожение личности. Вы хозяин своей судьбы. Вас никто не будет спасать, кроме Вас. Начните заниматься собой.

[Prosto Nikto]

Да, так и есть. Но ведь раньше то я таким не был! Наоборот быстро все забывал, легко поднимался после неудачь, вообще мне пофиг на все было. Просто делал то, что считал нужным для своего процветания. Признаю что так же был и эгоистом, единоличником, лицемером и так далее Но теперь последние пол года непонятно что. Я скорей помру в депрессии чем попытаюсь что-то сделать или изменить. На меня постоянно что-то давит. Родители покоя давно не дают, отец каждый день по 20 раз говорит что ни копейки мне не даст, что я лежу и ничего не делаю, а он с 16 лет уже работал. Но блин, я не против работать и так далее Но мне нужно переехать, начать учиться и так далее То еще какие-то проблемы. Но все это ничего против того, как эта влюбленность мне голову сворачивает. Эти мысли всегда со мной, когда засыпаю, когда просыпаюсь, и днем, даже во сне! Мне кажется это меня ни когда не покинет! Всякое бывало, но чтоб вот так, даже и не думал, чтобы я кого-то мог так полюбить, так привязаться, и даже не видя этого человека!
Теперь осталось идти на платное обучение с кучей расходов, сидеть на шее у родителей дальше, как почти все мои знакомые, да и как большинство студентов.
Если так, то нужно как-то зарабатывать хоть что-то и так далее Но что мне делать с этой девушкой? Забыть я ее не могу, как ни старался и не отвлекался, все равно рано или поздно все возвращается в голову. С ней тоже ничего не получится, наотрез отказывается от всего. Говорит одно, а делает другое, вообще чувствую что она, бывает, врет просто. Сейчас вообще не заходит и не зайдет до сентября. Все так сложно и плохо.
Да все так или иначе можно решить, но она поставила меня в тупик, такого со мной еще не было, поэтому наверно я так расклеился.

[Prosto Nikto]

Вот думал, и решил что нужно поступить, хоть как, но переехать и поступить. Да, это очень затратно, но думаю, что у меня должно получиться в будущем начать понемногу подрабатывать после учёбы и на каникулах. Чего бы это ни стоило, но нужно сделать и всё. Вообще я понял в чём дело, когда что-то мне хоть немного не нравиться и не по душе, я легко отступаю и сдаюсь. Но когда мне реально что-либо понравилось, меня это устраивает и так далее я вообще не могу отступить и отказаться от такой идеи, даже если всё это невыполнимо, всё равно до последнего не сдамся и не потеряю надежды. Вот и всё. Так что даже не знаю. Вы говорите что я не принимаю Вашу помощь, скорей вам так кажется, помогаете вы мне оооочень. И нет такого, что даже получив, о чём мечтал, я буду искать новые причины страдания, наоборот всё встаёт на свои места, и появляются новые цели, есть смысл жизни, огромный прилив энергии и так далее. Но когда долго не могу добиться своего, то нахожусь в неком вакууме, и не сдаюсь до конца, и вперёд не иду.
И быть с ней не могу, и отпустить тем более не могу. Вот и вся проблема.