Кризис?

[natalka_a]

Владимир, добрый день
Меня зовут Наталья, 30 лет, замужем, детей нет.
Побудило меня написать Вам то, что в последние 7-8 месяцев меня преследует ... Даже не знаю как это правильно описать... Чувство "безрадостности, апатии, усталости". Пожалуй, эти слова могут ближе всего объяснить мое состояние. В голове постоянно "пульсирует" мысль - как мне все надоело! Ответить самой себе на вопрос - что именно надоело достаточно сложно. Потому что надоело все, абсолютно.
Работа. Нет, работу свою я люблю, мне нравится этим заниматсья, работа интересная, и в другой профессии я себя просто не представляю. Но, сосредоточится не получается на работе, стало появляться много ошибок. Когда читаю какой-либо документ, могу раз пять прочитать текст, и при этом ничего в мозгу не откладывается, что я сейчас прочла? Даже не отвечу о чем речь была, абзац могу прочитать несколько раз на автомате и даже не понять что я одно и то же читаю. Заставить себя что-то делать все сложнее и сложнее, работа копится, а я все не могу взять себя в руки. Пытаюсь сосредоточится но все никак не удается.
Муж. Пожалуй, только когда муж рядом, я могу ненадолго "проснуться" от этих чувств. Мужа я люблю, очень. И он меня любит. Мы вместе прошли многое, много трудностей пережили, в том числе и в наших отношениях, что нас только сплотило. Он замечает, что со мной что то "не так", а я не могу объяснить ему что со мной происходит. Даже от секса с ним удовольствия я почти не получаю. Был момент, когда я уже подумала, может я его разлюбила, попробовала обращать внимание на других мужчин, но это помогло мне убедиться что никакой другой мужчина мне не нужен.
Стыдно признаться, но за этот период я стала самой настоящей неряхой. Я могу не заметить если испачкала одежду, проходила на работе в пиджаке несколько дней, и только потом заметила что испачкала его где-то. Дома тоже не замечаю, что нужно сделать уборку, пока муж не обратит мое внимание на это, и то, многого что нужно сделать просто не замечаю. Не то что не хочу убираться и жить в чистоте. Просто мое внимание как то это обходит...
Постоянно мысль, зачем я живу? Нет, я не терзаюсь суицидальными мыслями, и не собираюсь что то себе сделать. Просто мне все равно что со мной будет дальше. Собьет машина? Ну и что с того? Или кирпич на голову упадет, да и фиг с ним, мне все равно.
Когда началось все осенью, я это списала на обычную осеннюю хандру. Потом на то, что зимой солнца не хватает, а весной -витаминов. А может просто усталость. В конце мая съездили с мужем в отпуск, отдохнули, сменили обстановку. Но для меня ничего не изменилось.
Не скажу что это состояние мне не свойственно, но так длительно и настолько "глубоко" не было еще никогда.
Может это что-то вроде кризиса среднего возраста? Как с ним бороться?
Возможна ли консультация в рамках форума?

[vladimir]

Здравствуйте, Наталья. Конечно, нужны уточняющие вопросы, но , я думаю, Вы начали осознавать то, что раньше не осознавали-что Вы большую часть жизни живете не для себя. Не своей жизнью. Сначала, видимо, угождали родителям, потом мужу. Вам привили чувство , что Вас можно любить только тогда, когда Вы для других что-то делаете. А, если не делаете, а делаете для себя-то это считается эгоизмом и вызывало отвержение и недовольство родителей. Поэтому, Вы , вероятно, угождаете и на работе, и дома. У Вас отсутствует агрессия , стоящая на защите личных границ. Вы не живете для себя, не получаете радости от достижения Своих целей, приоритетов, интересов. И это десятилетиями. И внутри возникли противоречия. А неудовлетворенность от нереализованности вызвала внутри Вас хандру, пустоту и тревогу. Исчезла сосредоточенность, так как Вы не можете ответить себе на главный вопрос-Для чего Вы живете. Если гипотеза верна, то изменить свои приоритеты-довольно сложная работа. Так как нужно менять укорененные привычки. Работа с психологом желательна. В режиме скайпа можно проводить любое необходимое количество встреч.

[natalka_a]

Владимир, спасибо за ответ! Вы все очень точно описали.
Действительно, родители никогда не проявляли ко мне каких-либо теплых чувств, по крайней мере внешне. Что бы получить хоть какое-то внимание, нужно было делать только то, что они хотели. Помню даже такой случай, когда отец, видимо ради шутки, дал мне кусок очень сильно переперченого мяса, я ела это мясо со слезами, но ела, потому что отец в это время стал со мной разговаривать, чего практически не случалось.
Своего у меня тоже ничего не было, одежда, вплоть до нижнего белья, доставалась мне от старшей сестры (9 лет разница в возрасте). Это продолжалось практически до тех пор, пока я жила с матерью.
После школы, меня заставили поступить не в тот ВУЗ и совсем не на ту специальность, которую я хотела. Правда там я отучилась всего год, потом сама забрала документы и поступила туда, куда хотела, за что отец при всех от меня "отрекся", и выгнал из дома. Я нашла работу, сняла комнату, правда вскоре отец умер, и после его смерти я вернулась жить к матери, потому что у меня не хватало на все денег.
Правда после того как я вернулась к матери, она стала забирать у меня всю зарплату, иногда выделяла деньги для оплаты учебы, и изредка, если считала нужным выделялись небольшие суммы на личное пользование (в кино сходить, или себе что нибудь купить). Правда, тогда мне не казалось такое положение вещей неправильным.
Так продолжалось до тех пор пока я не ухела в другой город за несколько тысяч км.
С мужем тоже из-за этого были сложности в отношениях. Во первых, я, действительно, очень долго не могла понять, что меня можно любить не за что-то, а просто так. Мне же с детства внушали, что я уродина, и всю жизнь буду сидеть на шее у родителей, потому что на меня никто даже спьяну не позарится. Первое время нашей с мужем совместной жизни, я, действительно, старалась ему угодить во всем, пока он не заявил, стукнув по столу кулаком, что в моем лице он искал не служанку а жену. Во вторых, мне до сих пор сложно определиться со своими желаниями. Муж даже заставлял меня писать список желаний конкретно я хочу только для себя, правда дальше новой помады дело не идет.
Пожалуй, своих целей я достигала лишь дважды - когда я вопреки воле родителей, забрала документы из одного ВУЗа и поступила туда, куда хотела с детства, а второй - когда уехала жить в другой город, несмотря на угрозы, обвинения матери и уговоры сестры. Но оба раза это было вынужденные меры, когда невыносимо становилось настолько, что либо я принимаю такое решение, либо головой в петлю.
Какие сейчас приоритеты? Первое что приходит в гоолву купить квартиру, потому что невозможно всю жизнь снимать, но это скорее наша общая с мужем цель а не лично моя. Есть еще ряд желаний, которые могут стать общими целями.
Но вот что я хочу лично для себя... До сих пор ответить не могу.
Наговорила целую кучу
Увы, сейчас нет возможности для очных психологических консультаций (выплачиваем кредит за лечение свекрови, ей кроме нас помочь некому). Есть возможность писать на форуме, когда появляется свободная минутка на работе.

Сообщение отредактировал natalka_a - 28.6.2013, 16:15

[vladimir]

У Вас есть семейная лаборатория, чтобы начинать пробовать реализовывать свои желания от слова-Я Хочу и Мне Нравится. В масштабах каждого дня. Надо давать себе задание на каждый день на эту тему. Будет сильное внутреннее сопротивление в виде чувства вины, ощущения себя эгоисткой, но всегда какой-то плохой за получение радости и позитива. Просите мужа разгружать Вас в мелочах. Просите заварить Вам чай, сходить в магазин, вместе выбрать обувь в магазине. Просите нужную вещь на день рождения. Просите его ласку, прикосновения, нежные слова. Пусть сделает это для себя правилом. Дайте себе право на потребности. Ваши потребности спят в закрытых сундучках, так как они все детство были запрещены. У Вас нет опыта выражения желаний. Попросите мужа сводить Вас в кино, погулять по парку. Набирайтесь опыта что-то делать для себя самой и приобщать к этому близкого человека. Вы должны выигрывать поединок с чувством вины и внутреннего протеста за право на потребности. Искоренив чувство вины, Вы станете независимой внутри. У Вас появятся границы, в которых Вам все можно как отдельной личности. Муж, возможно, привык, что Вы ничего не просите, и теперь будет сопротивляться. Но, ВЫ двигайтесь вперед. Постепенно на месте апатии, грусти, скуки появится радуга. Покупка квартиры-безусловно, цель. Но, она опять не чисто Ваша, а общая. Находите свои личные радости в каждом дне каждый день.

[natalka_a]

Владимир, спасибо за ответ!
В связи с этим, возник еще один вопрос...
Как вообще понять, что чего то хочется? И может ли быть так, что желаний почти нет?
Объясню, с чем связан этот вопрос.
Обычно, мне очень сложно сказать чего я хочу. Вот даже, например, я писала о том, что однажды, муж уговорил меня записать на листе бумаги все свои желания, он, в свою очередь, записал свои. Я за двадцать минут написала всего 3 желания, и то, только бы что-то написать, муж же исписал почти весь лист. Причем там все желания были достаточно простыми, когда я прочла я просто не поняла, почему мне в голову не пришло чего-то подобного?
Обычно у нас происходит, так (самый последний пример - велосипед) муж говорит :
- давай тебе купим велосипед!
- нуу я не знаю...
Тут он начинает рассказывать, как мы вместе будем кататься там-то и там-то, тогда я уже могу понять, что да, я наверное, хочу кататься на велосипеде. А вот ответить на вопрос, почему я не могу сразу себе ответить что да, я хочу велосипед, или нет, не хочу, я не могу...

[vladimir]

Ваши желания хронически отсутствуют, так как доминирование родителей и процесс научения в ранние годы происходил с опережением Вашего естественного развития. Вам запрещали желать и быть экспрессивным ребенком ради опережающих навыков правильного поведения. Поэтому, отказ от желаний вынужден был появиться очень давно. Более того, за отказ от детства Вас обещали любить, а любовь ребенок ни на что не променяет. Ему легче отказаться от себя. Поэтому, реставрировать свои желания-это и страх не быть любимой. Желания путаются с эгоизмом. А за эгоизм не любят. Чтобы пробить плотину запретов, нужно одновременно выдерживать хронические страхи, сопровождающие право чего-то хотеть и добиваться. Возникнет и чувство вины перед мужем за неприличное поведение. Поэтому, процесс осознания желаний и их внедрения в жизнь будет очень осторожный. У Вас нет этого опыта. Новый путь вызывает опасения. Чего именно вы хотите-тоже пока туманно. Приоритеты ребенка возникают постепенно, методом проб и ошибок. И Вам нужно двигаться приблизительно также. Ваш муж будет хорошей поддержкой на этом пути.

[natalka_a]

Владимир, здравствуйте.
К сожалению, возможность ответить появилась только сейчас.
Понимаю, что, наверное, жду от Вас слишком многого, и, скорее всего, в формате форума все не объяснить, но тем не менее...
Показала мужу Ваши ответы на мой вопрос. Он согласился с тем, что мне нужна его помощь, и что нам вместе нужно преодолеть этот мой "запрет" на желания.
Мой путь "понимания" своих желаний должен быть почти таким же, как у ребенка, который только начинает осознавать свои желания.
Но опять возник вопрос и у меня, и у мужа - с чего начинать этот путь?
Например, на бытовом уровне, муж задает мне вопрос, что я сегодня хочу на ужин? Что то конкретное приготовить, заказать на дом, или сходить в ресторан? Если бы мне было конкретно предложено на выбор вариант № 1, вариант № 2 и вариант № 3, обычно в таких ситуациях затруднений у меня не бывает, но если мы ужинаем дома, то что мы готовим, если заказываем на дом, то что заказываем, если в ресторан, то в какой? Тут я уже не могу определиться, чего же именно я хочу.
Муж решил, что для того, что бы мне помочь с определением своих желаний, нужно "ставить" меня в ситуацию выбора, сначала по незначительным вопросам, например как с ужином дома или в ресторане, и если я научусь понимать свои желания в таких вещах, то и в других, более значимых тоже.
Но такие ситуации мужем моделировались и раньше, но результат этого минимальный.
Может мы что-то не так делаем?

[vladimir]

Результаты будут минимальные даже, примерно, через пол года попыток исполнения желаний. А дальше пойдет прогресс. Вы встретитесь с ложным чувством эгоизма, ложным чувством вины или стыда, страхами, привычками. Это те факторы, которые будут Вас тормозить. Исполняйте мелкие желания и получайте именно удовольствие в конце. Внутреннее право на удовольствие у Вас также заторможено. Удовольствие может вызывать вину. Чем Вам лучше, тем Вам может быть хуже. И эти ощущения надо преодолевать. Вы будете запрещать себе радоваться после удовлетворения желания, пока Вам этот прием не надоест. Не бойтесь практики. Просто делайте то, что хотите. Только постепенно это перейдет на автопилот.

[natalka_a]

Владимир, спасибо за внимание и такие подробные разъяснения. Будем с мужем вместе учить меня желать
С Вами было очень приятно общаться.

[vladimir]

Вам в добрый путь. Спасибо.