Перестала хотеть мужа

[xx25]

Добрый день.
Надеюсь, что Вы сможете помочь мне с моей проблемой.

Мы женаты год. Встречаемся 5 лет.
Раньше секс был не меньше 2 раз в день, хотели друг друга безумно.
Сейчас со стороны мужа ничего не изменилось. А вот я его больше не хочу. Мне приятны объятья, я его люблю очень, но именно секс не вызывает у меня никаких эмоций, скорее даже вызывает какое-то отвращение.
Не могу понять как это произошло и когда, но связываю это со смертью мамы, потому что произошло это приблизительно тогда.
Муж, понятно дело, обижается.

Помогите мне что-нибудь изменить, очень Вас прошу!

[Elena-lynx]

Здравствуйте.
Я очень сочувствую вашей потере. У вас была возможность проститься с мамой, оплакать свою потерю, достойно проводить ее? Поддерживал ли вас кто-нибудь из родственников, муж?
Как давно продолжаются ваши сложности с сексуальной жизнью и с чего это изменение вообще началось? После похорон мамы? Как вы чувствовали себя тогда, просил ли муж заняться сексом в первые дни-недели после смерти мамы? Если это случалось, то что вы чувствовали, как относились к его предложению, принимали ли его и как чувствовали себя после секса, если он был?

секс не вызывает у меня никаких эмоций, скорее даже вызывает какое-то отвращение.

Это касается исключительно полового акта или секса вообще - начиная с самой идеи сексуальных ласк? Что вы чувствуете при этом помимо отвращения, какие эмоции?

Сообщение отредактировал Elena-lynx - 6.7.2013, 23:42

[xx25]

Елена, здравствуйте, спасибо за ответ!

Да, я оплакала маму, муж меня очень поддерживал, без него я бы, наверно, не справилась.
Честно говоря, я не могу вспомнить с чего все началось. Но связываю с похоронами мамы, потому что больше ничего такого вспомнить не могу. Сложности эти продолжаются уже около года. Муж не требовал от меня секса, знаю что он удовлетворял себя сам, смотрел порно. Меня это немного задело, но потом я поняла, что он делал это как-бы для меня, чтобы я сама пришла к нему. Когда буду готова.

Раздражает все, начиная с самой идеи сексуальных ласк. Поцелуи, ласки и тому подобное. Потом, когда я уже достаточно возбуждаюсь (если удается), это проходит и нет уже этого отвращения, все в порядке.

Кроме отвращения... Даже не знаю... Просто неприятно. Словно стыд. Словно заниматься этим неприлично.

[Elena-lynx]

Стало быть, у вас нет обиды на мужа, вы любите его, испытываете к нему нежность. Так?
Проблема вашей стыдливости скорее всего появилась не вдруг. У вас когда-либо раньше возникали мысли о неприемлемости, неприличности сексуальных ласк - с мужчиной, с мужем, с самой собой (а это проходят практически все дети и подростки). Испытывали ли вы раньше стыд подобного рода? Какого качества ваш стыд? Вам стыдно за себя, за мужа? Стыдно за свое желание или за желание своего тела или за желание вашего мужа? И стыдно перед кем?
Испытываете ли вы подобные чувства, когда целуете мужа при встрече или расставании перед работой, например? Как вы относитесь к телу вашего мужа - одетому, обнаженному? Как вы относитесь сейчас к своему телу, особенно к тем частям своего тела, которые имеют прямое отношение к сексу и сексуальным ласкам?

[Elena-lynx]

Вы пишете, что когда возбуждение вашего тела достигает значительной силы, то блок стыдливости и неприязни снимается и дальше все в порядке. А что вы чувствуете после - к себе, к мужу, к своему телу?

[xx25]

Да, я очень люблю мужа, испытываю к нему самые нежные чувства.

Раньше я никогда не испытывала подобный стыд. Я всегда считала сексуальные отношения совершенно нормальной вещью, которой нечего стыдиться.
Но при этом мне стыдно, скорее всего за себя. Перед отцом. За то что он одинок и ему наверняка больно видеть другие счастливые пары. Видеть их чувства.
И да, похожие чувства я испытываю и при поцелуях...

Но при этом если я мастурбирую, то все в порядке и стыда я не испытываю.

Мое отношение к своему телу и телу мужа не изменилось. И после секса я не чувствую стыда, все чувства совершенно обычные... Никакой стыдливости нет, все в порядке.

[Elena-lynx]

Вы живете с отцом в одной квартире? Насколько я понимаю, он не является свидетелем вашей интимной жизни с мужем. Следовательно, ваш стыд и подозрения в испытываемой отцом боли при взгляде на счастливые пары довольно иррационален. Может быть, он радуется за тех, кто имеет возможность видеть каждый день близких и любимых людей, любить и быть любимыми? Возможно, он радуется за вас, спокоен за вас, видя как вы счастливы в браке? Мы не можем ничего знать наверняка о мыслях и чувствах человека, пока не спросим и не услышим искренний ответ.
Прошел уже год после смерти вашей мамы. Эта боль утраты всегда будет с вашим отцом и вами, но она уже значительно притупилась, вы привыкаете жить без нее. К сожалению, я знаю, о чем говорю. И ваш отец вполне способен испытывать и светлые чувства, не испытывая за это чувство вины перед ушедшей женой. А вы?
Стыдитесь ли вы, видя инвалида в коляске, за то, что имеете ноги и можете ходить? Справитесь ли вы со своим стыдом, проявя участие или просто пройдя мимо, или же упадете на землю и станете ползти на руках, беспокоясь о его оценке вас? Стыд - это оценка своего поведения сквозь призму социальных и моральных норм, привитых в детстве. Вы боитесь негативной оценки вас вашим отцом и сами себя оцениваете негативно за ту возможность любить и быть любимым, которую недавно (и возможно временно, в жизни всякое бывает) потерял ваш отец.

[xx25]

Елена, спасибо за ответ.

Да, мы живем в одной квартире, но, конечно же, свидетелем нашей интимной жизни он не является
Был один момент, может быть около полугода назад, когда отец сказал, что ему больно видеть на улице счастливые пары, что у него слезы на глаза наворачиваются.
В тот момент он имел в виду пары аналогичного возраста, но я считаю что от возраста это мало зависит. Было время, когда я ждала на тот момент еще моего будущего мужа из армии и мне было больно видеть счастье других пар, хотя это несравнимые вещи. Да и я эгоистичный человек, на мой взгляд.

Да, прошел уже год, а я все-таки чувствую какую-то вину за то, что мой отец несчастен. Я понимаю, что я не виновата в этом, но чувство меня не покидает, периодически возвращается ко мне. Мне жаль, что я не могу сделать отца счастливым.

Стыдитесь ли вы, видя инвалида в коляске, за то, что имеете ноги и можете ходить? Справитесь ли вы со своим стыдом, проявя участие или просто пройдя мимо, или же упадете на землю и станете ползти на руках, беспокоясь о его оценке вас? Стыд - это оценка своего поведения сквозь призму социальных и моральных норм, привитых в детстве. Вы боитесь негативной оценки вас вашим отцом и сами себя оцениваете негативно за ту возможность любить и быть любимым, которую недавно (и возможно временно, в жизни всякое бывает) потерял ваш отец

Я понимаю это. И я хочу избавиться от этого, от этой негативной оценки. Она мешает мне и здесь, в моих отношениях с мужем, да и в жизни. Временами. Например, я могу покупать обувь и думать, что она не понравится моему отцу... И это меня расстраивает.

[Elena-lynx]

Ваш отец имеет для вас большое значение в жизни, его мнение для вас очень важно? Как складывались ваши с ним отношения в детстве? Могли ли вы сделать его счастливым хоть на мгновение тогда? И что вы могли бы сделать, чтобы он стал чуточку счастливее сейчас?
Вам кажется, что ваш папа не одобрил бы получение вами удовольствия от занятия сексом со своим мужем? Как вообще вы ведете себя с мужем при папе? Можете ли пошутить, приобнять, поцеловать друг друга? Какая в общем атмосфера в вашем доме? Меняется ли она в зависимости от нахождения дома папы или нет?

[Elena-lynx]

И еще вопрос - ваше взаимодействие, общение с мужем при папе изменилось после похорон или после той оброненной им фразы?

[xx25]

Ваш отец имеет для вас большое значение в жизни, его мнение для вас очень важно? Как складывались ваши с ним отношения в детстве? Могли ли вы сделать его счастливым хоть на мгновение тогда?

Да, мнение отца для меня очень важно. Отец всегда со мной был строг, но справедлив. Если мне нужна была помощь, или совет, то я всегда бежала к нему. Но вместе с тем различными переживаниями я делилась только с мамой. И только маме рассказывала о том, за что отц на меня бы ругался. А она же никогда не ругалась и все прощала. Отца и маму я всегда очень любила и уважала. Отец, пока мама была жива, всегда был счастлив. Очень часто шутил, радовался жизни, моим успехам.

И что вы могли бы сделать, чтобы он стал чуточку счастливее сейчас?

Вот на этот вопрос я ответить не могу. Я знаю, что ему тяжело без мамы. Стараюсь делать для него все, что в моих силах. Провожу с ним больше времени, рассказываю что-то интересное, забочусь о нем.

Вам кажется, что ваш папа не одобрил бы получение вами удовольствия от занятия сексом со своим мужем? Как вообще вы ведете себя с мужем при папе? Можете ли пошутить, приобнять, поцеловать друг друга? Какая в общем атмосфера в вашем доме? Меняется ли она в зависимости от нахождения дома папы или нет?

Мне кажется, что для отца я до сих пор маленькая девочка, поэтому не могу думать о том, что отец может как-то оценивать мои сексуальные отношения. Мысль эта для меня как-то неприятно звучит. Я понимаю, что отец знает о том что у меня есть сексуальная жизнь, но мне неприятно думать об этом.

Отец-пенсионер, к тому же инвалид. Ему тяжело ходить, поэтому у нас в семье не существует таких моментов, когда он не дома. Обычно всей семьей (то есть я, муж и отец) мы встречаемся только за ужином. Отец бОльшую часть времени проводит у себя в комнате - смотрит телевизор, читает книги... Вечером я прихожу к нему и мы о чем-нибудь беседуем или вместе что-то смотрим. Я испытываю стыд за то, что не могу проводить с ним больше времени, потому что и мужу какое-то время вечером нужно уделить. Поэтому когда вечером ухожу от отца - мне стыдно, и когда ухожу от мужа к отцу - тоже стыдно. За то, что не уделяю и мужу достаточно времени.

Поскольку втроем мы проводим достаточно мало времени, то и вопрос на счет того можем ли мы приобнять друг друга и тому подобное отпадает. Но если подумать, то я бы лучше не стала проявлять таких эмоций, боясь, что могу сделать больно отцу. Поцеловать или обнять мужа я могу и наедине. После ужина он меня целует в щеку, но у нас так принято. И отец после ужина тоже меня целует в щеку.

И еще вопрос - ваше взаимодействие, общение с мужем при папе изменилось после похорон или после той оброненной им фразы?

Не могу ответить на этот вопрос. Дело в том, что мы поженились буквально за 2 недели до смерти мамы, и в это же время муж стал жить с нами. Та фраза никак не повлияла на меня, поскольку я и раньше придерживалась такого же мнения.

[Elena-lynx]

Та фраза никак не повлияла на меня, поскольку я и раньше придерживалась такого же мнения.

Мнение вашего отца когда-то давно стало вашей совестью. Вы живете с постоянной оглядкой на него.

Я испытываю стыд за то, что не могу проводить с ним больше времени, потому что и мужу какое-то время вечером нужно уделить. Поэтому когда вечером ухожу от отца - мне стыдно, и когда ухожу от мужа к отцу - тоже стыдно. За то, что не уделяю и мужу достаточно времени.

Ваша жизнь сейчас полна стыда перед любимыми мужчинами - мужем и отцом. Разорваться у вас между ними не получится. Что же можно сделать, чтобы уменьшить чувство стыда перед каждым из них? И, если посмотреть объективно на ситуацию, есть ли ваша вина в том, чего вы стыдитесь?

Отец, пока мама была жива, всегда был счастлив. Очень часто шутил, радовался жизни, моим успехам.

Вы не сможете заменить вашему отцу свою маму. Он был счастлив, потому что его личная жизнь, его семья радовала его. Он был счастлив, и наверное, ни на кого не оглядывался, не мешает ли кому-нибудь его счастье.
Если подумать, то некоторый резон в ваших мыслях есть. Отец, вспоминая свою жизнь с мамой, грустит, когда видит счастливые пары, особенно когда это счастье испытывают его одногодки. С другой стороны, вы для папы всегда его маленькая дочка, он искренне желает вам счастья и разве ваше счастье может огорчить любящего отца?

[xx25]

Ваша жизнь сейчас полна стыда перед любимыми мужчинами - мужем и отцом. Разорваться у вас между ними не получится. Что же можно сделать, чтобы уменьшить чувство стыда перед каждым из них? И, если посмотреть объективно на ситуацию, есть ли ваша вина в том, чего вы стыдитесь?

Я уже много думала над этим, но не представляю что можно изменить. Я прихожу с работы, провожу какое-то время с отцом, потом провожу какое-то время с мужем. Я хочу проводить больше времени с мужем, но при этом испытываю стыд за то, что не нахожусь в это время с отцом. Я чувствую, что как-бы "должна" ему. Он воспитал меня, тратил на меня время и силы, я должна отплатить ему тем же.

Я чувствую, что виновата перед мужем. Не такой жизни он хотел, когда женился на мне. Я постоянно привязана к отцу, не хочу лишний раз оставлять его одного, из-за этого лишний раз не могу позволить себе пойти погулять с друзьями и тому подобное, потому что не хочу чтобы он сам себе готовил ужин и тому подобное, потому что я знаю что ему тяжеловато это делать из-за инвалидности... Это какой-то замкнутый круг, в который, как мне кажется, я сама себя загнала.

Если подумать, то некоторый резон в ваших мыслях есть. Отец, вспоминая свою жизнь с мамой, грустит, когда видит счастливые пары, особенно когда это счастье испытывают его одногодки. С другой стороны, вы для папы всегда его маленькая дочка, он искренне желает вам счастья и разве ваше счастье может огорчить любящего отца?

Я понимаю, что отец желает мне счастья. Но я, сама по себе, достаточно эгоистична, на мой взгляд. Когда я ждала своего на тот момент будущего мужа из армии, то когда я видела счастливые пары своих друзей, которые не испытывали того, что чувствовала на данный момент я и говорили "да ладно тебе, это всего лишь год" - то мне хотелось чтобы все они тоже испытали эти чувства, горечь от того, что не увидишь любимого человека целый год, чтобы им было так же плохо, как и мне. Хотя это мои близкие друзья и я ими очень дорожу. Поэтому я допускаю, что другие люди, в том числе и отец, могут думать так же, как думала на тот момент я...

[Elena-lynx]

Я хочу проводить больше времени с мужем, но при этом испытываю стыд за то, что не нахожусь в это время с отцом. Я чувствую, что как-бы "должна" ему. Он воспитал меня, тратил на меня время и силы, я должна отплатить ему тем же.

"Должна" отцу. Вы говорите о чувстве ответственности перед отцом или о чувстве вины перед ним? Ответственность сама по себе - изолированное понятие, не подразумевающее обязательное испытывание вины или стыда. Зачем же вы смешиваете котлеты и мух? Когда ваш отец сейчас нуждается в помощи и поддержке родных, то ваша ответственность перед ним вполне понятна и заслуживает всяческих похвал. Вы делаете для него все, что можете в данной ситуации. Так откуда же чувство вины/стыда? Позволю себе предположить, что вы с самого детства испытывали подобные чувства к папе, стараясь соответствовать какой-то заданной планке, оправдать его доверие, заслужить его любовь. Так ли это?

Я чувствую, что виновата перед мужем. Это какой-то замкнутый круг, в который, как мне кажется, я сама себя загнала.

Действительно, чувство вины окружает вас по вашей же собственной инициативе. Вероятно, вам кажется, что в глубине души ваш муж и папа обвиняют вас за недостаток внимания или что-то еще. А так ли это? Говорил ли об этом хоть кто-то из них, показывал ли словом или делом свое недовольство вашим поведением?

я допускаю, что другие люди, в том числе и отец, могут думать так же, как думала на тот момент я...

Я тоже это допускаю. Особенно в отношении еще молодых, эмоционально незрелых людей, какой вы были скорее всего в тот момент. Ваш отец уже не юнец. Он прожил долгую жизнь, приобрел стойкость, выдержку, лучшее понимание людей и отношений. Мало кто в этом возрасте действительно хочет, чтобы близкие и любимые люди испытывали ту же боль, что испытывают они сами. Почему бы вам не поговорить с вашим папой об этом, развеять некоторые свои подозрения, узнать действительное его отношение к вам самой, к вашему браку, к вашему счастью?

[xx25]

Позволю себе предположить, что вы с самого детства испытывали подобные чувства к папе, стараясь соответствовать какой-то заданной планке, оправдать его доверие, заслужить его любовь. Так ли это?

Да, все именно так и было.

Вероятно, вам кажется, что в глубине души ваш муж и папа обвиняют вас за недостаток внимания или что-то еще. А так ли это? Говорил ли об этом хоть кто-то из них, показывал ли словом или делом свое недовольство вашим поведением?

Папа - нет. Муж, бывает, жалуется на то, что мы с ним редко гуляем с друзьями и куда-то выбираемся из-за того, что не хочу оставлять отца одного.

Почему бы вам не поговорить с вашим папой об этом, развеять некоторые свои подозрения, узнать действительное его отношение к вам самой, к вашему браку, к вашему счастью?

Не знаю... Я не представляю себе этот разговор совсем. Не хочу его начинать, теребить душу себе и отцу. Мы с ним общаемся не на таком доверительном уровне, чтобы говорить о таких вещах...

[Elena-lynx]

Значит, вы всю жизнь пытались заслужить доверие папы, но даже сейчас, когда ближе вас у него никого не осталось, вы чувствуете себя так же далеко от него, как в детстве?

[xx25]

Мы с папой очень любим друг друга, дорожим друг другом, он дает мне советы, я его поддерживаю. Но на личные темы мы с ним никогда не общались. Например на счет того что он или я чувствуем, какие у меня проблемы личного характера и тому подобное Всегда общалась на такие темы только с мамой...


Да, если рассматривать с этой стороны, то я достаточно далека от него.

Сообщение отредактировал xx25 - 19.7.2013, 10:51

[Elena-lynx]

Вам просто необходимо прийти к какому-нибудь компромиссу, чтобы испытываемое вами чувство вины перед мужем и отцом не поглотило вас совсем и не разрушило ваи отношения с обоими. Если вы не можете поговорить с папой, может быть стоит поговорить с другой заинтересованной стороной - мужем? Прийти к соглашению хотя бы с ним. Кстати, ваш муж знает все о ваших трудностях в сексе, обсуждали и вы с ним этот вопрос?
Пока вся наша беседа говорит о том, что основная причина отсутствия желания в чувстве вины перед отцом за возможность счастливых и гармоничных отношений, которых он лишился год назад после смерти мамы.
Если вы позволите этому чувству вины и дальше зажимать вас, ваши естественные проявления чувств, то вы можете в конечном итоге потерять мужа. Сексуальная сфера отношений очень важна и эмоциальна, питает отношения любой пары. И если здесь будут происходить конфликты, то такая ситуация будет провоцировать неудовлетворенность и конфликты и в других сферах семейной жизни. Чтобы справиться с этой ситуацией, вы могли бы более рационально распределять время между папой и мужем, помочь найти папе интересное хобби, которое бы увлекало его и делало счастливым (это снизило бы ваше чувство вины перед ним), настраивать себя перед общением с мужем на романтичный и сексуальный лад.
Я предлагаю пока такую схему: у женщин, в отличие от мужчин, сексуальное возбуждение начинается в голове, с разрешения самой себе вступить в сексуальный контакт. Вы это себе подсознательно запрещаете из чувства вины перед отцом. Следовательно стоит в течение дня периодически думать о сексе (вспоминать ваш самый яркий и чувственный секс или читать/смотреть соответствующие издания и фильмы хорошего качества и с романтическим уклоном, если для вас это является возбуждающим средством), чтобы настроиться на возможность и желание секса. Постепенно чувство неприемлемости секса должно вас покинуть. Дома, наедине с мужем "разрешите" себе его обнять. Прислушайтесь к себе, насколько вам комфортно, возникает ли чувство вины за это действие, если возникает, то подумайте - обнимать мужа правильно и логично? Это доставляет удовольствие ему, вам? В данный момент ваш папа расстроен этими объятиями? Да, да, нет. Значит, все в порядке. Далее также проанализируйте и другие моменты близости постепенно, когда будете к ним готовы - поцелуи и ласки. Попробуйте в течение дня пользоваться аффермациями - это такие утверждения, которые путем многочисленного повтора интегрируются в подсознание и начинают восприниматься как свои собственные: например, "я хочу быть счастливой, я имею право быть счастливой и я буду очень счастлива с моим мужем.
Отдельно мы с вами поработаем над иррациональностью вашего чувства вины, над теми семейными установками, которые мешают вам жить счастливой и полноценной жизнью.
Сейчас у вас возникла совершенно иррациональная мысль - я не хочу быть счастливой, потому что это огорчит папу. Когда-нибудь в детстве у вас возникали схожие мысли, вы запрещали себе что-нибудь приятное вам лично, чтобы не огорчать родителей? Как бы вы сформулировали ту свою детскую мысль?

[xx25]

Елена, во-первых хотелось бы сказать Вам огромное спасибо за Вашу помощь и поддержку! Я рада, что могу обсудить с кем-то этот вопрос.

С мужем я этот вопрос не обсуждала, он неправильно это воспримет. Я скажу что не хочу его и это будет воспринято совершенно иначе, несмотря на мои объяснения...

Дома, наедине с мужем "разрешите" себе его обнять... ... Попробуйте в течение дня пользоваться аффермациями - это такие утверждения, которые путем многочисленного повтора интегрируются в подсознание и начинают восприниматься как свои собственные: например, "я хочу быть счастливой, я имею право быть счастливой и я буду очень счастлива с моим мужем.

Я начала это делать со вчерашнего дня, кажется что это немного помогает. Спасибо.

Сейчас у вас возникла совершенно иррациональная мысль - я не хочу быть счастливой, потому что это огорчит папу. Когда-нибудь в детстве у вас возникали схожие мысли, вы запрещали себе что-нибудь приятное вам лично, чтобы не огорчать родителей? Как бы вы сформулировали ту свою детскую мысль?

Вот ничего такого вспомнить не могу... Было такое что просто я рассказывала что-то маме, а она говорила: "Не говори об этом папе, чтобы его не расстраивать". Но это никак мне не мешало. Просто у нас с мамой были свои маленькие секреты.

[Elena-lynx]

Как ваши успехи? Помогает ли вам эта стратегия?
Основная проблема кроется в вашем отношении к папе, к испытываемому перед ним чувству вины. Это работа не одного дня и заочно решить ее вряд ли получится. Если у вас будет такая возможность, то обратитесь к психологу, психотерапевту очно - уверена, результаты не заставят себя долго ждать.