Как мне полюбить себя и понять, что я не хуже других

[Чиполонка]

Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 25 лет. Я уже пыталась решить проблему с другими психологами. Что-то все не получается до конца разобраться.
Расскажу вкратце, не так подробно, как рассказывала другим психологам. Просто сначала я видела одну проблему, потом вторую. А теперь поняла в чем причина, и решила обратиться к вам
Моя история схожа с историей Нинель. Я встречалась с парнем. Все было замечательно. И он(как я думала) и я хотели создать семью. Но в один прекрасный момент он сказал, что вернулся к бывшей. Почти через месяц мы встретились, чтобы поговорить. Он сказал, что с ней, и в то же время хочет быть со мной. Не понимает почему он с ней, так как он хочет семью и ребенка, что могло бы быть со мной, а она не может родить ему ребенка. Выбор он свой сделал: он остался с ней.
Наверное, так произошло потому, что я его любила больше, чем себя. Я им дышала, я им жила, мне хотелось делать для него приятное. У меня за 25 лет это были первые серьезные отношения. У меня низкая самооценка. Самая важная мечта моей жизни - создать семью, стать хорошей женой и мамой. Но мне всегда казалось, что меня никто никогда не полюбит. Я даже ему однажды сказала, что оне думала, что когда-нибудь ко мне кто-то будет относиться, так, как он, что в моей жизни появится такой человек. В отношениях с ним я боялась его потерять. Я боялась, что стану ему ненужной, что он меня бросит. Так и получилось.
Помогите, мне, пожалуйста. Как мне изменить отношение к себе? Даже бывший молодой человек сказал "Ты лучшая, ты лучше всех" - уже после расставания. Тогда я его спросила "А что же ты не с лучшей?". Он сказал "Я сам не знаю почему так получилось". Или я не права и проблема в другом? Почему он не с "Лучшей"?
Как мне полюбить себя и понять, что я не хуже других, что я тоже достойна того, чтобы меня любили?

[vladimir]

Здравствуйте. Это не совсем вопрос самооценки. Вам в раннем детстве привито сильное чувство вины. Именно, из чувства ложной вины Вы делаете для другого больше, чем надо было, а от себя отказываетесь. Для Вас существовало правило-если я буду делать для мамы все, то мама будет любить меня огромной любовью. И это правило работало. Вы усвоили, что силы нужно инвестировать в объект любви, тогда будет и реакция, похожая на мамину. Но, жизнь устроена по другому. Другой объект-не копия мамы. Он Ваши старания будет только потреблять и Вами пользоваться. Делиться с Вами благодарностью он не собирался. Так как видел, что Вы ее не просите. Не получив-не требуете. Таким образом, Вы показываете, что вами можно и пользоваться и пренебрегать одновременно. Более того, человек угождающий никогда высоко не ценится, так как он всегда выглядит слабым, так как перешагивает и отказывается от себя. У него нет своих границ. Как бы, нет лица. Он только исполнитель. Вопрос самооценки в этом процессе вторичен. Вам нужно избавляться от вины и учиться агрессии. Агрессия стоит на страже границ. Агрессия делает вас личностью. Только не путайте агрессию с враждебностью. Агрессия позволяет получать благодарность. Без нее взаимности и любви не будет. Поэтому, для молодого человека Вы хороший и правильный друг. А он ждет, чтобы девушка была всякой и не предсказуемой. Работа с чувством вины будет вызывать сопутствующие страхи. Поэтому, психологическое сопровожднние предпочтительно.

[Чиполонка]

Да, я согласна, что во мне есть это - чувство вины. Как мне от этого избавиться? Что мне для этого нужно делать?

[Чиполонка]

Если бы я тогда понимала почему он ушел от меня к ней... Так и есть, в отношениях с ним я всегда думала, что если я буду "делать все хорошо", то все будет хорошо и мы всегда будем вместе. Я пренебрегала какими-то своими чувствами, чтобы быть для него "хорошей". Я проглатывала обиду, потому что думала, что если я в чем-то откажу, что-то сделаю против его мнения, он скажет "А уйду я к той, которая не скажет мне слова против". Он как-то так и написал мне в смс "Ты для меня слишком хорошая". Позже я стала понимать, что наверно он с ней, потому что она разная, а я всегда была "хорошая". Жаль, что уже ничего не вернуть.

И то, что у меня есть чувство вины, я поняла давно. Я не знаю почему это у меня есть. У меня есть сестра, но в ней нет этого. А почему я такая?

Могу привести пример. Я живу с родителями, сестрой, ее мужем и их 8-месячной дочкой. Я часто нянчиюсь со своей племянницей: помогаю сестре, когда она занята, когда они куда-то уезжают, меня просят, я остаюсь с племянницей. Я никогда им не отказывала, если они просили меня с ней посидеть, и это было часто. По факту: это не мой ребенок, я не обязана с ним сидеть, у меня тоже своя жизнь. А однажды сестра меня упрекнула в том, что я ей не помогаю и с племянницей мало провожу время. Хотя она была не права, я почувствовала себя виноватой.

Я сама понимаю, что как личность я сама себя подавляю. Помогите мне пожалуйста. Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от чувства вины? Я устала все время жить с чувством, что я все время для кого-то что-то должна делать. Мне очень тяжело так жить. Я хочу жить для себя, а не для других

[vladimir]

Вообще, Ваш запрос на продолжительную работу. Так как вина укоренена в характере примерно с двух лет. Если самостоятельно-то ясной литературы на эту тему нет. Начните спрашивать себя-Что я хочу сама, и, если меня просят-могу ли я отложить свои дела на потом. Если можете-то продолжайте угождать сестре. Если научитесь свои дела иметь приоритетными, то научитесь говорить слово НЕт! Вначале Вас за это очень не полюбят, так как Вы всех давно разбалывали, но постепенно, начнут смотреть на Вас по другому, с большим уважением, и снова любить. Слово-Нет-это навыки агрессии, которая стоит на защите Ваших границ личности. Чтобы их не переступали. Трудность еще может быть в том, что Вы не привыкли иметь свои желания, и десятилетиями жили из чувства долга, пренебрегая собою.

[Чиполонка]

Это непросто, но я постараюсь это изменить. Спасибо большое

[Чиполонка]

Я понимаю, что меня не будут любить за то, что я буду говорить "Нет". Я это в какой-то мере уже почувствовала. Когда я была в отношениях со своим бывшим молодым человеком, я практически все время занималась собой и своей личной жизнью: то занималась собой, то прихорашивалась, собираясь на свидание, то проводила время со своим молодым человеком... И меня поэтом часто упрекали например за то, что я мало времени провожу с племянницей. Но, несмотря на это, мне нравилось это состояние - когда я делаю то, что хочу я, а не то, чего хотят от меня другие. Я в последнее время живу здесь и сейчас. Например, захотелось мне что-то сделать, и я сделаю то, что мне хочется, не думая о том, как к этому отнесутся другие. Может, еще не все потеряно, и я смогу себя изменить?

[vladimir]

Это хорошие успехи. Действительно, не все потеряно. На претензии других отвечайте юмором, чтобы не создавать ситуацию враждебной. И соблюдайте собственные приоритеты. Это хорошо влияет на настроение и укрепляет самооценку. Учитесь этому каждый день и закрепляйте ощущения победы как матрицу, которой надо следовать, чтобы ощущать себя счастливой всегда.

[Чиполонка]

Спасибо большое за совет. Я обязательно им воспользуюсь

[vladimir]

В добрый путь Вам!