Подавление эмоций

[Ласточка]

Мне 32 года и на своем жизненном опыте я убедилась, что причиной неудовлетворительного состояния являются эмоции, так называемая реакция на определенные события в жизни или действия других людей. При чем, когда эти самые действия касаются меня вскользь (прохожие, очереди, транспорт), мне удается погасить в себе негативные эмоции, выключить, забыть об этом, но когда это касается меня лично - у меня не получается. Я умом понимаю, что не надо "так" реагировать на слова или какое-либо действие, но "погасить" если и удается, то не сразу. Я пытаюсь переключить мысли на другие сферы жизни, как бы "забыть" данной действие, но получается не сразу, в итоге - переживания, разочарования, раздражение и прочее негатив.
Как подчинить эмоции разуму? Как научиться реагировать выборочно? Как ускорить процесс "забывания"?
Я вижу закономерность в жизни, все идет по кругу, все события повторяются. Приведу пример: я снимала комнату на двоих с девушкой, с которой были хорошие отношения, прожили мы около 10 месяцев вместе. Она была более вспыльчива и ее раздражение с каждым разом появлялось чаще - моя жизнь становилась все сложнее; она больше меня зарабатывала, но жадничала - считала каждую копейку, все время жаловалась на недостаток денег (было смешно это слушать с моей стороны). Все закончилось неожиданно -она объявила мне, что съезжает с квартиры, оставив мне лишь месяц для решения моего квартирного вопроса. Я пережила шок, обида была велика, страх накрыл в полной мере(куда мне идти и как дальше жить?) - дело в том, что я переехала в др. Город и у меня там никого не было, кроме нее; с работой толком не получалось, постоянного дохода не было, я оказалась в сложной ситуации. Но в последний момент мне подвернулась др. Квартира с другой девушкой по соседству. Волею судьбы я очутилась на месте "бывшей" соседки - заработок мой составлял чуть больше нынешней сожительницы, но ввиду его небольшого размера, я вынуждена жить очень экономно. Моя настоящая соседка раздражает меня некоторыми своими качествами (неопрятность, неразумная трата денег -потом сидит и смотрит жалобными глазами, вранье, водит подружек, берет без разрешения мои вещи) -я понимаю, что у каждого человека есть свои недостатки, пытаюсь смотреть на все это "сквозь пальцы", разговоры не помогают -человек она амбициозный и считает себя правой во всем! А если тебе не нравится -твои проблемы. Я в этой истории вижу, что ситуация моя изменилась с точностью да наоборот в отношении моих соседок, поэтому я изо всех сил стараюсь не раздражаться, не скандалить и не выяснять отношений - ведь человека в 30 лет не изменишь, пока он сам этого не захочет.
Если бы решение лежало на поверхности -возьми да переедь на др. Квартиру с третьей соседкой думаю, что не поняв свою истинную проблему отношений, можно скитаться так всю жизнь -чего я не хочу. На сегодняшний момент я вижу решение только в изменении своего отношения к таким ситуациям, но одного моего желания мало, умом понимаю, а реакция все равно идет. Посоветуйте пожалуйста -как можно решить такую проблему?

[Андрей]

Здравствуйте!
Едва ли можно жить бок о бок и не выяснять отношения. Как же иначе? Государства-соседи имеют общую границу, договоренности, спорные вопросы и так далее, и находятся в диалоге по разным вопросам (а иногда в конфликте вплоть до войны). Животные, проживающие рядом также делят территорию, ресурсы — порой играют, вместе охотятся, дерутся. Вы проживаете вместе с другой женщиной на одной территории. У каждой есть свои интересы, свои потребности, свои амбиции. Потребности одной могут входить в конфликт с потребностями другой. Установки и житейские принципы, нормы также могут быть разные. В одной семье, например, брать чужую расческу — табу, а в другой вполне себе нормально («берет без разрешения мои вещи»). То, что в какие-то моменты у Вас возникает раздражение, Вам что-то не нравится — это нормально (ведь могут ущемляться Вами права, нарушаться Ваши нормы). Выстраивая границы отношений, Вы можете разумно оценивать, что для Вас приемлемо, а что нет, где возможен компромисс, а где нет. И эти вопросы необходимо решать, необходимо обсуждать и пробовать договариваться со своей соседкой.

Однако в том, что Вы пишите, меня заинтересовал еще момент: «что не поняв свою истинную проблему отношений, можно скитаться так всю жизнь -чего я не хочу». А что Вы хотите? Почему в 32 года Вы проживаете с женщинами? Где Ваш мужчина? Где Ваша семья, дети? Как Вы очутились в другом городе (хотя, Ласточка — птица перелетная)?

[Ласточка]

Спасибо за ответ. Я представляю себе гармоничное сосуществование в соседстве с чужим человеком - когда сразу оговорены допустимые рамки/границы, каждый обозначил свою позицию, но это делается в начале, при заезде так сказать. В моем случае "да все хорошо! Я нормальный человек! Один раз я купила еду, другой ты" по факту оказалось "сначала мы съедим твое, а потом каждый свое". На самом деле это житейская ситуация, которая встречается довольно часто. Перееду в другую квартиру с др. Соседкой - разве у нее не будет каких-либо раздражающих качеств? Разве что мне очень повезет! (и кстати договорится можно далеко не со всеми, в большинстве случаев это конфликт -в дальнейшем эмоциональное потрясение)
Таким образом я пришла к выводу, что просто надо научится реагировать по-другому: живут же люди которым все равно (взяла ты мои вещи или нет, съела ты мой завтрак или мне его оставила) они живут по принципу: плыть по течению и не дергаться. Я вот все учусь-учусь такой жизненной позиции, но пока увы.

[Андрей]

«Я представляю себе гармоничное сосуществование ... Каждый обозначил свою позицию, но это делается в начале, при заезде так сказать» — Вы ошибаетесь! Еще раз приведу пример с государствами — споры возникают разные и регулярно, переговоры ведутся регулярно, периодически возникают конфликты и войны. В межличностных отношениях точно также периодически возникают спорные моменты, которые необходимо решать, отстаивать свои границы, права и прочее
«я пришла к выводу, что просто надо научится реагировать по-другому: живут же люди которым все равно (взяла ты мои вещи или нет, съела ты мой завтрак или мне его оставила) они живут по принципу: плыть по течению и не дергаться» — это жизненная позиция мертвеца (если вообще уместно говорить о позиции в таком контексте). Человек, которому все равно, плывет по течению и не дергается — это труп, которой каким-либо образом очутился в реке. Хотя, некоторые животные и насекомые используют танатоз в качестве защиты. Есть бегство, нападение, есть «как бы смерть».
Часть вопросов, которые я Вам задал в прошлом сообщении, Вы оставили без внимания. Вы не хотите сообщать информацию о себе или пропустили вопросы?

[Ласточка]

Добрый день!
Вы правильно заметили, что "споры возникают разные и регулярно, переговоры ведутся регулярно" и это именно от нас зависит, перейдет ли это в войну и конфликт! Некоторые люди неконфликтны, с ними можно договорится и найти компромисс, а другие, наоборот, слишком упрямы и амбициозны - и тут война. А зачем? Смысл? Доказать что права (спортивный интерес!), по мне так, если такие персонажи -лучше отойти в сторону и не мешать, пусть таранят другие жизни. Но в данной ситуации я вынуждена какое-то время находится с подобным человеком (разговаривать и объяснять не имеет смыла -натыкаешься на стену), и совсем не реагировать у меня не получается (не деревянная по пояс), что приносит эмоциональный дискомфорт. Возвращаемся к исходному вопросу - как научится не реагировать?
По поводу неотвеченных мною вопросов - это не имеет отношения к сложившейся ситуации в данное время.

[Андрей]

«Возвращаемся к исходному вопросу - как научится не реагировать?» — Вы сами отвечаете на свой вопрос: «и совсем не реагировать у меня не получается (не деревянная по пояс)». Вы хотите стать «деревянной по пояс»? Помимо сложности в построении отношений, Вы хотите «подавить» вдобавок свою чувственность?
Ну тогда «как научится не реагировать?» — стать «деревянной по пояс». Вопрос лишь за малым — в какой части — верхней или нижней.
Надеюсь, Вы понимаете абсурдность?