После рождения ребенка полный разлад с женой

[Elaniel]

Андрей, здравствуйте. Мне 34, жене - 31. Надеюсь, Вы сможете помочь в такой ситуации.
После рождения ребенка у нас с женой сильно разладились отношения, вернее они свелись к простому "подай-принеси". В общем-то, я был готов к тому, что для жены ребенок будет номер 1 и так далее и тому подобное, но таким, на мой взгляд, небанальным развитием событий, я был несколько шокирован. Но расскажу по порядку.
5 месяцев назад у нас родился сын. У жены в голове как будто тумблер переключился, и она перестала обращать внимание на всё на свете, кроме ребёнка, в том числе и на себя. Домашнее хозяйство для неё перестало существовать, я и мама её интересовали только в аспекте что мы можем сделать для ребёнка. Я пытался ей объяснять, что от ребёнка надо периодически "отлипать", что он не нуждается в 100% внимании, но всё это было бесполезно, она смотрела на меня, как на инопланетянина, и отвечала, что я не прав (мама ей, кстати, тоже самое говорила, но тоже без толку).
В результате на меня посыпались претензии и упрёки, что я не сижу с ребёнком, и ей некогда поесть/помыться/сходить в туалет. Хотя помимо работы, я бегал по магазинам, покупая всё необходимое, мыл полы, посуду, поливал цветы (их у нас около 100 в квартире), ухаживал за кошками, плюс занимался всякой мелочью по хозяйству. При этом и сыном тоже занимался, каждый день массаж, помогал купать, гулял 2-3 раза в неделю, периодически - замена памперса и переодевание. Также жена и маму свою подтянула на приготовление пищи, стирку и глажку.
Иногда я замечал, что она злится даже на то, что я хожу на работу, типа, сбегаю от них.
Ради эксперимента решил еще уплотнить свой график и сидеть с ребенком. Ну, например, с работы прихожу и ем не сразу, а через час, этот час таскаю сына на руках (соответственно, сон у меня тоже на час уменьшается). Стало чуть лучше, но не особо.
У меня даже сложилось ощущение, что она хочет, чтобы мы с её мамой делали всё, а она только кормила ребёнка и играла (занималась) с ним. К тому же всё равно негатив со стороны жены не прекратился. Допустим, для примера. Я иду, спотыкаюсь о стоящую на полу коробку. Она: "надо аккуратней, там у мамы хрупкий фарфор, ты чуть не разбил, надо открыть, посмотреть, вдруг треснуло, надо покупать новый, как ты мог!... " Если она идёт, спотыкается. Она: "зачем ты тут поставил, я чуть не убилась, ты хочешь, чтоб я покалечилась, а если б я с ребёнком шла и упала?!... "
Пару раз пробовал "мириться", но хватало на 2-3 дня до очередного моего "косяка".
Так продолжалось 4 месяца, пару недель назад отправил их на лето на дачу к тёще. Понимаю, что дальше так жить нельзя. Конфликт на мой взгляд в том, что она считает, что я должен делать всё (вернее, она должна всё своё время посвящать ребёнку), но я и физически не могу на это найти время и считаю это неправильным - жена должна делать хотя бы что-то для семьи в целом.
Собственно, вопросы: переключится ли когда-нибудь у жены "тумблер" в обратное положение? Перестанет ли видеть во мне врага? Есть ли смысл достучаться до неё, попытаться скорректировать жизненную позицию жены?

[Андрей]

Здравствуйте!
Появление ребенка в семье — сильно меняет привычный образ жизни. Ребенок очень нуждается во внимании, заботе, игре и тд. На 100%, ведь он ничего не может сам. По мере роста и приобретения навыков этот процент уменьшается. Но начало, конечно, сильное испытание для супругов, особенно, если они привыкли жить только для себя.
Ежедневные заботы о ребенке, обрывы ночного сна, значительное сокращение внимания друг к другу, общения, интима — существенно увеличивает напряжение внутри пары и может приводить к конфликтам, к взаимным обвинениям и тд.
Что касается Ваших вопросов:
«переключится ли когда-нибудь у жены "тумблер" в обратное положение?» — «переключится». Однако необходимо понимать, что помимо Вас — мужа, мужчины, у жены есть ребенок и всегда часть внимания будет отдаваться ребенку, ведь Ваша жена еще и мать.
«Перестанет ли видеть во мне врага?» — этому во многом должны способствовать Вы сами своей терпимостью, осознанием ситуации, разговорами. Подключайтесь в совместную игру с женой и ребенком. Так Вы сможете быть «живее», нежели просто «подай-принеси».
«Есть ли смысл достучаться до неё, попытаться скорректировать жизненную позицию жены?» — по поводу смыслов — это вопрос к Вам, — для Вас есть смысл улучшать ситуацию и атмосферу в семье? Если да, то пытайтесь скорректировать свою жизненную позицию. Тем более, что жена откликается «с работы прихожу и ем не сразу, а через час, этот час таскаю сына на руках (соответственно, сон у меня тоже на час уменьшается). Стало чуть лучше, но не особо ... Пару раз пробовал "мириться", но хватало на 2-3 дня».
Ваше «подай-принеси» сейчас очень важно и необходимо, однако и Вы и жена сами все также нуждаетесь друг в друге. Оправляйтесь от шока («я был несколько шокирован») и включайтесь в живое общение с женой и сыном.

[Elaniel]

«переключится ли когда-нибудь у жены "тумблер" в обратное положение?» — «переключится»

Андрей, спасибо, значит, есть свет в конце тоннеля.

Однако необходимо понимать, что помимо Вас — мужа, мужчины, у жены есть ребенок и всегда часть внимания будет отдаваться ребенку

Это я прекрасно понимал и понимаю. Был готов даже к тому, что у жены (зная её максимализм) не часть, а 100% внимания будет уходить на ребёнка. Но я не был готов, что на меня выльется столько негатива и будут предъявлены нереальные требования. Я понимаю, что ей тяжело (она несколько лет уже не работает, и для неё резкий переход был к такому количеству забот), но зачем на мне срывать зло, ну ладно.

включайтесь в живое общение с женой и сыном.

С сыном у нас отличное общение. С женой не то что живого, а вообще никакого общения не получается. У неё настолько поменялись взгляды, что она не может понять смысла моих фраз, а я её.

пытайтесь скорректировать свою жизненную позицию

на мой вгляд, я уже скорректировал её до предела, как-то в течение трёх дней я решил полностью освободить супругу от сидения с ребенком. При этом пока жена кормила или сын спал, я успевал заниматься домашними делами, только оказалось, что в магазины сходить некому. Жена, конечно, была довольна, но ни домашнее хозяйство, ни я никакой выгоды от этого не получили. Но, когда жена потом не нашла нужных продуктов, очередную порцию упрёков я огрёб. В плане общения я корректировать не могу, на незаслуженные упрёки и претензии отвечать "да, дорогая, конечно, извини" и с улыбкой болтать о том какие песочники лучше - с мишкой или слонёнком - выше моих сил, возможно, я не прав, но поделать ничего не могу. Да и какой смысл быть всё время виноватым, чтобы жена чувствовала себя комфортно, зная что вокруг одни козлы, а она тут белая и пушистая?
Выходит, реально у меня только один вариант - ждать.

[Андрей]

«но зачем на мне срывать зло» — а куда девать напряжение? Вымещать на ребенка? Думаю, Вы наиболее «безопасный и прочный», способный «поглотить» часть напряжения. Также вы совместно можете искать пути канализации агрессии и напряжения. Опять же, общайтесь.
«С женой не то что живого, а вообще никакого общения не получается. У неё настолько поменялись взгляды, что она не может понять смысла моих фраз, а я её» — так прекрасный повод познакомиться вновь. Постарайтесь узнать и понять друг друга: потребности (в том числе неудовлетворенные), чувства.
«Выходит, реально у меня только один вариант - ждать» — я Вас призываю все же к активной коммуникации — разговаривать, интересоваться, играть.

«Да и какой смысл быть всё время виноватым, чтобы жена чувствовала себя комфортно, зная что вокруг одни козлы, а она тут белая и пушистая?» — ну так может быть часть вины и есть — в том, что «оставили» жену в одиночестве («вокруг одни козлы, а она тут белая и пушистая»)? Ей вполне может не хватать Вас — Вашей легкости, игры, информационного обмена (общения).

[Elaniel]

так прекрасный повод познакомиться вновь. Постарайтесь узнать и понять друг друга: потребности (в том числе неудовлетворенные), чувства

Ну так за 4 месяца я узнал и понял её, убедился что её жизненная позиция для меня неприемлема.

Конфликт на мой взгляд в том, что она считает, что я должен делать всё (вернее, она должна всё своё время посвящать ребёнку), но я и физически не могу на это найти время и считаю это неправильным

С её же стороны, естественно, не было никакого интереса к моей персоне (согласно её мнению, мы оба должны были принести себя в жертву ради ребёнка, то есть не есть, не спать и тому подобное). Слава богу с приездом на дачу появились положительные подвижки - супруга как-то поинтересовалась про мой сон, видимо, её мама там начала обрабатывать (спасибо ей большое).

призываю все же к активной коммуникации — разговаривать, интересоваться, играть

для меня сейчас это чертовски сложно, но я постараюсь.

Ей вполне может не хватать Вас — Вашей легкости, игры, информационного обмена (общения)

Я уверен, что ей этого не хватает. Но у меня в голове не укладывается, как она одновременно может на меня и гневаться и хотеть получать в ответ легкое общение. Для меня это проявление неуважения, пренебрежения, я же не собачка.

[Андрей]

«Для меня это проявление неуважения, пренебрежения, я же не собачка» — Вы испытываете обиду. Пробуйте говорить про свое состояние (не обвинять жену, а сообщать о том, что Вам обидны какие-то ее слова, действия и обращение с Вами).
«Но у меня в голове не укладывается, как она одновременно может на меня и гневаться и хотеть получать в ответ легкое общение» — так чувства как раз могут быть весьма противоречивы.
«для меня сейчас это чертовски сложно, но я постараюсь» — конечно сложно, и это понятно. Но пробуйте.

[Elaniel]

Вы испытываете обиду. Пробуйте говорить про свое состояние

Да, конечно, обидно, но я на этом не зацикливаюсь, буду проговаривать, хотя ещё с начала беременности стараюсь жену ничем не беспокоить. Меня куда больше тревожит занятая женой жизненная позиция. Ведь, насколько я понимаю, наезды, упрёки и обвинения - это только внешние проявления того, что супруге на всё не хватает времени, что я, по её мнению, чего-то недоделываю, не так отношусь к уходу за ребёнком и тому подобное.
У меня есть реальный страх, что, даже наладив общение, всё снова рухнет при очередной нестыковке взглядов на жизнь. Я человек неконфликтный, всегда готовый идти на компромисс, но свой взгляд на жизнь я уже скорректировал до предела. Я готов сидеть с ребёнком хоть круглосуточно, но при этом ещё работать и заниматься домашним хозяйством - невозможно.

[Андрей]

«У меня есть реальный страх» — у нее, я уверен, также есть свое «реальные страхи». И о Ваших и ее страхах вам обоим стоит поговорить.
«буду проговаривать» — отлично.

[Elaniel]

Андрей, спасибо большое. Посмотрим, что получится, в любом случае, я смог взглянуть на проблему под другим углом, мне стало легче.

[Андрей]

Пожалуйста! Удачи Вам!