Эмоциональная зависимость

[Алиса72]

Здравствуйте, Елена, помогите разобраться в ситуации и мозги поставить на место . Мне 41, сыну 17 и у меня напряженные отношения с мамой. У меня до сих пор от нее какая то эмоциональная зависимость. И я ничего с этим не могу поделать. Не могу понять что она от меня хочет? То ли это женская ревность, то ли желание первенства в отношениях с внуком? Вот пример: мама зовет нас на ее дачу, отдохнуть, покупаться... Приезжаем, она начинает раздражаться на меня, на мои вопросы, демонстрирует свое отношение ко мне. Нормально общается только с внуком, прямо слащаво даже. В результате я сбегаю, сын со мной, ему к компьютеру не терпится... Она звонит уже на следующий день и зовет внука на дачу( ему звонит). Но он без меня не ездит никуда. Чего она добивается?
У меня подавленное настроение, ничего не могу с собой поделать. Не могу ее понять. Что Вы видите в этой ситуации? Чем продиктовано такое поведение моей мамы? Спасибо.

[Елена]

Здравствуйте Алиса 72.
Из вашего письма я поняла, что у вас с мамой сложные зависимые отношения. Мама похоже пытается вытеснять вас, как мать "мама зовет нас на ее дачу, отдохнуть, покупаться... Приезжаем, она начинает раздражаться на меня, на мои вопросы, демонстрирует свое отношение ко мне. Нормально общается только с внуком, прямо слащаво даже. В результате я сбегаю, сын со мной, ему к компьютеру не терпится... Она звонит уже на следующий день и зовет внука на дачу( ему звонит )" . Зачем она так делает? Что она к вам испытывает? И какой матерью видит вас? Чтобы понять свою мать требуется терпение и время на диалоги и собственные размышления. Пробуйте с ней разговаривать, задавайте вопросы (а почему ты так говоришь, делаешь? А зачем тебе это? А кто я для тебя?) И не забывайте говорить о своих чувствах, когда мама с вами как – то обходится. Помимо маминых желаний и хотений есть и ваши в отношениях с мамой и не только.

Вы очень мало написали про себя и свои отношения с мамой (есть ли у мамы муж?). Ответ мой основывается только на небольшом эпизоде из вашей жизни, который вы написали.

Сообщение отредактировал Елена - 13.8.2013, 0:35

[Алиса72]

Елена, спасибо за ответ. Моя мама педагог, работает до сих пор в школе, всю себя отдает работе. Она за мужем. Живем отдельно, но не далеко друг от друга и часто общаемся. Как я поняла, она считает меня не очень хорошей матерью, в плане воспитания сына. Считает, что у нее это получилось бы лучше, несомненно. На диалоги она не идет, воспринимает мое желание поговорить, как провокацию и посягательство на ее авторитет. Сразу отмахивается от меня и посылает подальше. Наши с ней отношения ухудшились в тот момент, когда я стала более независимой от нее и в материальном плане и в плане принятия собственных решений. Ей хочется подчинять, контролировать и руководить мной. Видимо сила привычки на работе. Она почему- то, всем говорит, что мы живем одним семейным бюджетом! Как будто я ничего не зарабатываю... Я иногда прошу помочь, если требуется купить одежду, например, пуховик сыну. Но ведь и в других семьях есть такие отношения, и родители не считают это одним бюджетом. У меня такое ощущение, что она меня хочет видеть ничтожеством. Она любит чтобы ей "смотрели в рот", как в школе. Руководствовались ее опытом и так далее. А мне хочется, чтобы она считалась со мной, уважала мое мнение и не перетягивала сына. Я же не лезу на ее территорию!
Как прийти к пониманию, если человек не хочет идти на диалог? Не видит своих ошибок и не желает их признавать? Я уверена, что проблемы с поведение сына связаны и с нашими взаимоотношениями с мамой. Как все исправить?

[Елена]

Здравствуйте Алиса72.

А к какому пониманию вы хотите придти с мамой?

Вообще вы можете всю жизнь биться головой в стену, пытаясь что – то до мамы донести, но она ведь этого может не хотеть и никогда не захочет. Она имеет полное право хотеть всех и вас подчинять, контролировать и руководить. И она имеет право это желать и реализовывать. Другой момент, что вы этому можете противостоять, у вас может быть иное мнение, иные взгляды на ситуации, на жизнь в целом. Вот именно в этом видимо и сложность у вас, так как вы от мамы патологически зависимы. Я бы вам рекомендовала пройти курс психотерапии. Для вас многое будет понятно и про маму и про сына и про себя. А еще на нашем сайте есть замечательный тест Аммона, пройдите его. Можете мне скопировать ссылку, я посмотрю и прокомментирую, да и вы почитайте, там очень хорошее описание.

[Алиса72]

В нашем городе вряд ли есть такие курсы. А возможно ли вообще сохранить хорошие отношения и оставаться независимой в моей ситуации?

[Алиса72]

http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/

[Елена]

Ну, если у вас нет в городе психолога, есть вариант работы с психологом по Скайпу, в формате видео.
Что значит «хорошие отношения»? Понимание «хороший, хорошее» у каждого своё. А вообще многое возможно, главное вкладываться в процесс.

Вы выслали не ссылку пройденного скрипта, а скопировали адресную строку!