Отношения с мамой

[Solnoshonok]

Добрый день, Елена!
Хотелось бы попросить у Вас совета. Последнее время совсем стали портиться отношения с мамой и братом. Меня это очень волнует, я постоянно нервная и расстроенная.
Расскажу по порядку, что бы Вы могли представить всю ситуацию.
Мы (мама, брат, отец, я) жили в северном маленьком городке изначально. Мама нас с братом с детства вынянькала, вырастила и выучила. Отец по большей части занимался только заработком. Так как мы оба были больными детьми, мама работать не могла. Всю жизнь папа плохо относился к матери. Он распускал руки, не пил, но имел на стороне женщин и всегда обвинял во всё этом маму за то, что она уделяет нам больше внимания. Я всегда занималась учёбой, музыкой, танцами. В 15 лет впервые познакомилась с парнем 18 лет и с детского своего взгляда (я сейчас уже это понимаю, что я его пожалела) подумала, что он может меня защитить, потому что сам вырос в неблагополучной семье. Так вышло, что я вышла замуж в 16 лет и у меня родилась дочечка и я окончила гимназию и поступила в университет в Воронеже (училась заочно на ин. Яз.). Позднее я поняла, что вышла замуж за опасного человека и все те «хорошие манеры» в отношении моих родителей и меня исчезли. Меня совершенно подавил этот человек, было стыдно признаться родителям, но я это сделала и развелась. Следом за моим разводом из семьи ушёл отец (он давно уже имел другую семью на стороне). В финансовом плане нам было тяжело очень. Работал брат, работала мам, где только могла и я работала учителем. Мама постоянно говорила, что она даже на улицу не хочет выходить, что её не хочется общаться с людьми из-за всего, что происходит в нашей семье. Когда ушёл папа, я перестала с ним общаться, так как он навязывал мне общение со своей женщиной, да и вообще я его не уважаю за то, как он относился к маме. Он с горем пополам выписался из квартиры и оставил нам приличные долги (по-другому не соглашался). У меня уже в то время появилась мечта вырваться оттуда, уехать из родного города, потому что там просто нет перспектив. К тому же бывший муж не давал мне проходу: поджидал меня везде, бил моих друзей, если видел рядом, не раз пытался отобрать дочь. Дочка платит. Я стала агрессивной по отношению к мужчинам, но всегда в душе мечтала о нормальной семье.
Мама конечно очень обижена на отца и в разговорах о нём постоянно переходила на то, что я виновата перед всей нашей семьёй. Мне от ощущения вины повеситься хотелось всегда. Бывало она меня называла очень некрасиво и обидно девушкой лёгкого поведения. Обидно потому, что она знала, что я даже ни с кем не встречалась никогда. Через три года вот такой вот напряжённой жизни я окончила ВУЗ и наотрез решила ехать в Воронеж и зарабатывать там на жильё, чтобы всем переехать (мама, брат и дочь остались). Целый год я устраивалась в незнакомом городе как могла. Потом нормализовалось с работой, и моя семья ко мне переехала ко мне на съёмную квартиру. Дочурка пошла в школу, мама устроилась подрабатывать и брат, но денег на ипотеку не хватало, потому что нам нужно было погасить папины долги. Ещё через год я познакомилась со своим нынешним мужем и даже не ожидала, что вот так с первого взгляда мы полюбим друг друга (жили мы порознь). Через месяц муж предложил мне выйти замуж. Я понимала, что нужно решать вопросы по квартире, но мне не нравилось то, что дочка хотела общаться с «новым папой», но сказала, что папой он ей станет только когда на мне женится. На тот момент мне казалось, что как раз станет проще. Человек о нас заботится, любит нас – значит и у меня всё наладится! Мне подвернулась высокооплачиваемая работа как раз. Мама конечно была не то чтобы против, но сказала, что мы можем пару-тройку лет пожить по-отдельности, до тех пор пока не решится вопрос с квартирой (и решился бы вообще). Меня это обидело… Я не совсем понимаю гражданские браки в мои 25 лет на тот момент. В итоге на свадьбе присутствовали все , она обошлась лично моей семье тысяч в 20! Остальное всё сделал муж. Мне не очень нравился вариант, но решение было таким, что первые 4 класса дочурка будет жить с мамой (школа рядом), а я забирала её на выходные, праздники и каникулы и приезжала на неделе. Далее началось опять… Мама начала обвинять меня в том, что ей и брату стало тяжелее жить. Брат ей по дому не помогает. Сходить в магазин – он не может сам выбрать продукты. И я могла бы помогать ей, а у меня свои проблемы. И она расценила это так, что я приехала устроить свою жизнь. Я плачу за съёмную квартиру по сей день, когда получается, отдаю ещё денег, чтобы что-то накопить или оплатить долги. Брат тоже копит деньги на ипотеку или на долги. В итоге кредит нам вроде бы одобряют ( я пойду созаёмщиком у брата), но теперь уже брат не хочет его брать. Он с мамой говорит, что я брошу их. Что не стану помогать его выплачивать, и что я веду себя как отец.
На днях мы в выходные поехали на экскурсию по древним местам области с ребёнком. Ехать туда 2 часа и обратно 2 часа. В итоге мы приехали к маме под проливным дождём. Так как у брата через несколько дней день рождения, мы купили подарок через интернет, и нужно было его забрать до 20 часов. Получилось, что мы приехали и успели только попить чай и с мамой пройтись до магазина. Дочку оставили, с мамой договорилась сходить к врачу (у неё ноги болят) на неделе и уехали за подарком. Через час мне позвонила дочь вся в слезах и попросила её забрать…. Я ничего не поняла. Я мигом примчалась обратно и смотрю: мама собирает дочкины вещи. На вопрос что случилось мама сказала мне, что я некудышная дочь, что мне вообще плевать на неё и брата и что, если я заберу дочь, то быстрее разведусь. Я ругаться не стала. Собрала вещи и вызвала такси. Вот прошло только три дня. Мама звонит каждый день. То грозится уехать, то начинает говорить. Что я плохая мать…. Она проклинает моего мужа (за что ? Он вообще никогда против ничего не говорил). Если честно, то нам нравится жить втроём. Муж сразу хотел так жить, но на тот момент, когда я хотела забрать дочку, мама поставила мне ультиматум. Она сказла, что если я заберу дочь , то я остаюсь без мамы…. Вот как то так…. Сложно понять куда двигаться дальше. Я не могу никак доказать, что мне совсем не плевать на моих родных. Я очень люблю их! Я и пыталась им это объяснить, но в ответ: Я их предала! В отличии от брата я с отцом совсем не общаюсь и не принимаю от него подарков. Маму же задевает то, что брат с отцом поддерживает связь (хоть и слабенькую) Иногда бывает, когда они мне наговорят гадостей и поругаются со мной, я прихожу домой и мне не хочется, чтобы ко мне муж подходил. Теперь у меня и перед ним чувство вины появляется. Хоть он и знал всю ситуацию изначально. Посещают мысли , что я всем мешаю и приношу несчастья, а хочу, чтобы все были счастливы. Уже была попытка всех покинуть…о дочке задумываюсь.

[Elena-lynx]

Здравствуйте.

Мама конечно очень обижена на отца и в разговорах о нём постоянно переходила на то, что я виновата перед всей нашей семьёй.

Ваша мама притянула за уши две ситуации, случившиеся в одно время - ваш развод и возвращение с малышкой в отчий дом и уход из семьи отца. Вероятно, вашей маме проще было обвинить вас в уходе мужа, чем разбираться в их с мужем проблемах, приведших к такому финалу. Также, наверное, она в глубине души может обвинять вас в болезни, из-за которой она не могла работать, сидела с вами дома в полной материальной и эмоциональной зависимости от мужа, чем тот и активно пользовался. Ее жизнь была и остается трудной, но ее подход к оценке жизненных ситуаций необъективен и инфантилен, как у ребенка, бьющего кулачком пол за то, что сам упал и ушиб коленку.

Мне не очень нравился вариант, но решение было таким, что первые 4 класса дочурка будет жить с мамой (школа рядом), а я забирала её на выходные, праздники и каникулы и приезжала на неделе.

Чья была инициатива этого решения, кто предложил этот вариант, почему вы согласились с ним, если он вам не нравился?

Мама начала обвинять меня в том, что ей и брату стало тяжелее жить. Брат ей по дому не помогает. И она расценила это так, что я приехала устроить свою жизнь.

Опять же, ваша мама инфантильно решила, что дети должны устраивать ее жизнь. А потом уже свою. Это не ваша вина, но мама привыкла к обеспечению себя со стороны других лиц - сначала ее собственных родителей, потом мужа, теперь вас. Конечно, она работала - и дома, и на работу вышла, когда отец ушел от вас, но в ее сознании ее обязательно кто-то должен обеспечивать необходимыми для жизни условиями. С отцом она была так же требовательна и обвиняюща?

В итоге кредит нам вроде бы одобряют ( я пойду созаёмщиком у брата), но теперь уже брат не хочет его брать. Он с мамой говорит, что я брошу их. Что не стану помогать его выплачивать, и что я веду себя как отец.

Брат младший? И насколько? Постоянно общаясь с мамой, он перенимает ее мысли как свои. Мама считает, что вы уже бросили их. Вышли замуж, уехали, бросили на них свою дочь - это результат страха остаться без обеспечения, а также страх повторения той трагедии, которой для мамы стал уход папы из семьи. Поговорите с братом без мамы, пусть взвесит факты - а они говорят в вашу пользу. Это поможет ему снова стать вам хорошим братом и более критично относиться к высказываниям мамы.

Через час мне позвонила дочь вся в слезах и попросила её забрать…. Я ничего не поняла. Я мигом примчалась обратно и смотрю: мама собирает дочкины вещи. На вопрос что случилось мама сказала мне, что я некудышная дочь, что мне вообще плевать на неё и брата и что, если я заберу дочь, то быстрее разведусь. Я ругаться не стала. Собрала вещи и вызвала такси. Вот прошло только три дня. Мама звонит каждый день. То грозится уехать, то начинает говорить. Что я плохая мать…. Она проклинает моего мужа (за что ? Он вообще никогда против ничего не говорил).

Скорее всего мама мечтает, чтобы вы развелись и снова жили с ней, терпели ее прихоти, позволяли себя обвинять в ее жизненных неудачах, обепечивать вашу семью. Чтобы прекратить эту мамину реакцию, выберите стратегию поведения. Хотите ли вы дальше общаться с мамой, помогать ей и брату? Если да, то так ей и скажите - люблю, буду помогать, деньгами и с кредитом, никогда вас не брошу, не оставлю, только если ты успокоишься и перестанешь меня обвинять во всех смертных грехах.

Я очень люблю их! Я и пыталась им это объяснить, но в ответ: Я их предала

Чем? В чем вы их предали?

Иногда бывает, когда они мне наговорят гадостей и поругаются со мной, я прихожу домой и мне не хочется, чтобы ко мне муж подходил.

почему вы не хотите найти поддержку в муже? Крепкое, надежное и заботливое объятие, нежный и любящий поцелуй способны разогнать любые тучи над головой. И не придется испытывать чувство вины перед мужем за вынужденную холодность

Посещают мысли , что я всем мешаю и приношу несчастья, а хочу, чтобы все были счастливы. Уже была попытка всех покинуть…о дочке задумываюсь.

Ваше стремление всех покинуть никому не принесет счастья, только разрушит вашу семью, судьбу вашего мужа и дочки. А мама и брат окончательно обвинят вас в предательстве и уходе от ответственности.
Вы говорите: я всем мешаю и приношу несчастья.
Всем ли? А как же ваша дочь, муж, соседи по дому, коллеги по работе, жители Новой Гвинеи и прочие? Разве вы приносите им несчастья или мешаете жить? Скорее наоборот! Без вас в жизни мужа и дочки не будет счастья. Стало быть, это ощущение распространяется только на вашу маму и брата. А мешаете ли вы им? Надоедаете может быть? Звоните без конца? Атакуете просьбами? Кажется, нет.
Может быть, вы приносите им несчастья? Давайте посмотрим:
Мама сама когда-то выбрала себе такого мужа и таким образом построила с ним отношения, что брак распался, были бесконечные измены, оскорбления. Вы же не подзуживали папу на все это? Значит, не виноваты.
Мама долгое время не работала. Работать она пошла только после развода? А чем она занималась все это время? Неужели вы одновременно были настолько больны, что за вами требовался постоянный уход, но при этом вы хорошо учились,
занимались музыкой и танцами? Где-то тут нестыковка. Мне кажется, что мама могла бы работать, если бы хотела. А значит - неработать, тоже ее выбор, к которому вы не имеете никакого отношения. Опять невиновна.
Мама оказалась в другом городе совсем одна. Опять был выбор мамы - остаться или переехать с вами. И сейчас она также может изменить свое решение.
Вы НЕ ВИНОВАТЫ перед своей мамой или братом. Они придумали вам вину, долгие годы убеждают себя и вас в этой вине, чтобы скинуть с себя ответственность за свои решения. Неужели это повод для вас разрушить себе жизнь?

[Solnoshonok]

Здравствуйте, Елена!
Благодарю Вас за ответ. Очень поддерживает меня наше общение. Я вообще стараюсь не делиться с людьми вокруг своими проблемами. Тем более мы с Вами и тёзки, и земляки. Я из Инты.

«Ваша мама притянула за уши две ситуации, случившиеся в одно время - ваш развод и возвращение с малышкой в отчий дом и уход из семьи отца. Вероятно, вашей маме проще было обвинить вас в уходе мужа, чем разбираться в их с мужем проблемах, приведших к такому финалу. Также, наверное, она в глубине души может обвинять вас в болезни, из-за которой она не могла работать, сидела с вами дома в полной материальной и эмоциональной зависимости от мужа, чем тот и активно пользовался.»

В первом браке мы с мужем жили у нас с моими родителями и братом (квартира 3-х комнатная, большая). На тот момент мне было всего 16 лет и мама не отпустила меня жить отдельно на квартире мужа. Она боялась, что я брошу учёбу и не стану поступать в университет. То, что она смогла сидеть с дочкой – её неоценимая помощь, безусловно. Но я могу сказать, что никогда не злоупотребляла этим. Гулять мы ходили с ребёнком (и мама чаще всего со мной), иногда бывало выходили в кафе, к друзьям. По поводу обвинений в болезни…. Не могу оценить объективно. Много раз мы разговаривали об этом с мамой и всегда я ощущала себя виноватой в том, что она не стала заниматься своей жизнью, а занималась с нами. Она меня не обвиняла в этом, но всегда говорила, что после того как папа ей первый раз изменил, она твёрдо решила заниматься только детьми и в них видеть радость.

«Чья была инициатива этого решения, кто предложил этот вариант, почему вы согласились с ним, если он вам не нравился?»
Во-первых школа через дорогу от съёмной квартиры, во-вторых дочке не с кем сидеть пока мы на работе и некому встречать со школы ), хотя можно и на продлёнку оставить было). Но по большей части вопрос состоял в другом. Мама сказала, что дочке нельзя привыкать к моему мужу. Что никогда чужого ребёнка мужчина не полюбит и может обидеть, что вообще я сломаю своему дитю жизнь. Я же ей говорила, что мы все – люди взрослые и не одной мне приходится жить без помощи бабушек, и что ей бы было легче без ребёнка на руках. Но эти мои доводы мама встретила ультиматумом: «Если заберёшь внучку – ко мне вообще можешь не ездить и не общаться. Видеть тогда тебя не хочу!»

«Опять же, ваша мама инфантильно решила, что дети должны устраивать ее жизнь. А потом уже свою. Это не ваша вина, но мама привыкла к обеспечению себя со стороны других лиц - сначала ее собственных родителей, потом мужа, теперь вас. Конечно, она работала - и дома, и на работу вышла, когда отец ушел от вас, но в ее сознании ее обязательно кто-то должен обеспечивать необходимыми для жизни условиями. С отцом она была так же требовательна и обвиняюща?»

Ситуация была такая. Брату в 6 лет делали операцию на сердце, после неё год ещё ему нельзя было переворачиваться во сне, а потом долгое своё детство он (ребёнок) говорил маме, что он урод из-за шрама на груди. Я не ходила до 3-х лет (была в распорках) и даже , как оказалась, до этого возраста засыпала только с грудью. Потом мама пыталась найти работу по профилю, но у нас такие специалисты не требовались. Она работала где только можно с тех пор как мы с братом сами стали ходить в школу и из неё. Даже когда на шахтах пошли сокращения, мама тянула всю семью на себе, пока отец пытался найти работу (он хотел только руководящую должность). Потом у неё обнаружили опухоль, а из-за того, что отец постоянно устраивал скандалы, операцию ей так и не сделали (не остановили кровотечение), да и деньги на операцию отец найти не старался. С отцом…мне сложно судить. Она не из тех, кто будет требовать «золотые горы», но снабжать семью необходимым отец идейно должен. Он не интересовался никогда во что мы одеты, откуда мама смогла это всё купить и оплатить обучение. Он только ходил перед всеми и хвалился, что у него такие талантливые дети (особенно дочь).

«Брат младший? И насколько? Постоянно общаясь с мамой, он перенимает ее мысли как свои. Мама считает, что вы уже бросили их. Вышли замуж, уехали, бросили на них свою дочь - это результат страха остаться без обеспечения, а также страх повторения той трагедии, которой для мамы стал уход папы из семьи. Поговорите с братом без мамы, пусть взвесит факты - а они говорят в вашу пользу.»
Брат на 2 года меня старше. Действительно брат очень не самостоятельный в плане быта. Кушать сам не приготовит, убираться сам не будет. Ему, как и отцу, всегда нужна компания. Даже вещи ему мы с мамой всегда покупали , ходя с сантиметром. Только в Воронеже я стала его потихоньку вытаскивать за покупками. Страх у мамы действительное есть, потому что половина её пенсии вычитывается в счёт долга за квартиру. Разговаривать я пыталась много раз и с братом , и с мамой, но как была предателем, так и осталась. Брат мне взвесил все факты и по ним виновата я. Потому что я перетащила их в Воронеж. Я не собиралась выходить замуж.

[i]«Скорее всего мама мечтает, чтобы вы развелись и снова жили с ней, терпели ее прихоти, позволяли себя обвинять в ее жизненных неудачах, обепечивать вашу семью. Чтобы прекратить эту мамину реакцию, выберите стратегию поведения. Хотите ли вы дальше общаться с мамой, помогать ей и брату? Если да, то так ей и скажите - люблю, буду помогать, деньгами и с кредитом, никогда вас не брошу, не оставлю, только если ты успокоишься и перестанешь меня обвинять во всех смертных грехах.»
Такие мысли меня посещали…но уложить в голове не могу тогда: зачем она мне помогала? Зачем помогала сделать ремонт перед свадьбой, зачем покупала зятю подарки на праздники… Я хочу помогать и маме, и брату. И мы с муже дарим на праздники им бытовую технику, инструменты.

«Чем? В чем вы их предали?»
Вся ситуация кроется в том, что мы жили общим котлом и возьми мы кредит – одна з/п оставалась бы. А так получается, что я буду платить часть кредита, но остальные деньги буду тратить на свою семью. Она сказала, что вообще общаться не будет со мной, елси мы что-то купим (машину, технику). Честное слово! Я бы отдавала хоть все деньги, которые у меня есть, но я понимаю, что мой муж тогда не одобрит этого. Он понимает, что нужно помочь, но и в своей семье ему хочется комфорта. В этом они и видят мою вину - не надо было выходить замуж. Но я не искала себе кого-то. После развода я 5 лет ни с кем не имела близких отношений, пока не встретила супруга.

«почему вы не хотите найти поддержку в муже? Крепкое, надежное и заботливое объятие, нежный и любящий поцелуй способны разогнать любые тучи над головой. И не придется испытывать чувство вины перед мужем за вынужденную холодность»
Мне хочется чтобы люди вокруг были счастливы. Муж знал все мои проблемы до свадьбы и был согласен поддержать. Потом же он почувствовал это на практике и у нас начались конфликты. Он даже начал сравнивать меня с его бывшей девушкой (до меня), которая взяла ипотеку, выплатила её, питаясь и одеваясь за счёт мужа и ушла. У меня крепко засело это в душе, даже после того как мы притёрлись и всё для себя уяснили. Он обмозговал и пришёл к выводу, что мне нужно помогать своей семье, но и про свою не забывать. Он очень ласков, нежен с тех пор, я могу по-дружески с ним поболтать, но как только мама мне наговорит кучу всего неприятного…у меня автоматически пропадает настроение, желание быть среди людей. Я прихожу опустошённой, говорю, что всё хорошо, а просто плачу, когда выхожу во двор. Он это видит, жалеет меня, но мне не нужно жалости. Ведь жалость ко мне – это автоматическая ненависть к моей маме в глубине души. Поэтому я нахожу в себе силы скрывать всё это. Вот вчера устроила мужу замечательные сюрпризы на день рождения.

«Без вас в жизни мужа и дочки не будет счастья. Стало быть, это ощущение распространяется только на вашу маму и брата. А мешаете ли вы им? Надоедаете может быть? Звоните без конца? Атакуете просьбами? Кажется, нет.»
Дочке не станет легче-это весомый аргумент. А мужу…он говорит. Что не сможет без меня жить, а так ли это…может ему было бы легче без моих проблем. Хотя я заранее его предупреждала и не скрывала ни дочь, ни проблемы с квартирой. Вообще как-то воспитана не навязываться. И мне иногда даже сложно попросить о чём-то людей. Мама звонит по несколько раз на день и всегда говорим вот об этом всём. Я так иногда хочу, чтобы со мной поговорили о чём-то отвлечённом. На подобные мои мысли мама называет меня пофигисткой. Я просто понимаю, что мусолить один вопрос бесполезно – нужно что-то делать и ждать результатов.
«Мама сама когда-то выбрала себе такого мужа и таким образом построила с ним отношения, что брак распался, были бесконечные измены, оскорбления. Вы же не подзуживали папу на все это?»
Не чувствую тут своей вины, но с маминой стороны всё выглядит так, что не выйди я замуж в 16 лет (хотя я не заставляла на мне жениться), отец не начал бы обвинять маму в том, что недосмотрела (хотя из моих уст он знает, что он как отец недоследил за своим поведением) и не нашёл бы причину уйти, доплатил бы моё обучение и не оставил нас с долгами. Я ей говорила, что я не побоялась бы с детьми уйти от такого мужа, но всегда благодарила её за то, что она нас вырастила.

«Вы НЕ ВИНОВАТЫ перед своей мамой или братом. Они придумали вам вину, долгие годы убеждают себя и вас в этой вине, чтобы скинуть с себя ответственность за свои решения. Неужели это повод для вас разрушить себе жизнь?»
У меня появилась мечта выиграть, купить, взять в кредит квартиру брату, чтобы меня перестали обвинять. Я им объясняла, что оно и мне нужно, потому что по сути я живу в доме мужа.
На сей момент ситуация такая: Дочь живёт у нас. Днём она сидит одна, а после работы мы с ней занимаемся. Школу в остановке от дома я нашла. Она намного лучше той, в которой числится дочь. И вот спустя три дня после того как я забрала дочь по маминой просьбе. Мне позвонила мама и начала говорить, что мама я некудышная, что я издеваюсь над ребёнком, что ей у нас будет плохо. Дочурка у меня уже умотанная. Она любит нас всех. Но она сама говорила, что устала от того, что бабушка постоянно разговаривает с ней о проблемах, мучает вопросами , а что у нас происходит, когда мы её забирали на выходные и запрещает ей ласково относится к моему мужу. Отношения между дочкой и мужем замечательные. Они могут в обнимку сидеть и смотреть телевизор или играть в компьютер. Могут выжигать по дереву или играть в войнушки ( дочка боевая у меня). Да, не спорю, ранее ещё были моменты, когда муж учился общаться с дочкой, но всё утряслось. Вот пришло решение из банка – положительное. Позвонила маму обрадовать на что она сказала, что вот сейчас она для брата сделает всё возможное и уедет в Инту. На меня ей теперь плевать, муж у меня не куда не годный и я – никакая дочь. Я светло верю в то, что мы выплатим ипотеку с братом вместе. По идее, он потом мне вернёт часть денег и я выпишусь, но собственник будет только он изначально. Единственное, что мне сказал как-то муж: «Не получится ли так, что у тебя не будет потом ни денег, ни квартиры?» Я не хотела бы думать о брате плохо, но видя настрой…согласна и на такой исход, отчего могут появиться проблемы в моей семье наверняка… Я сейчас стараюсь подработать любыми способами, чтобы денег было больше, но как это надоело. Хочется покоя…

[Elena-lynx]

Итак, мама грозится уехать в Инту. Хватит ли ей денег на проживание там, если половину пенсии уходит на выплату долгов, а вы с братом в другом городе? Мне кажется, что взвесив эти моменты, мама передумает.
Вы платите долги за квартиру в Инте? Вы ее еще не продали? Может, стоит пока скопом выплатить все долги за квартиру - маме сразу станет психологически легче, да и пенсия вся ее. А потом уже думать о новом кредите.

Она сказала, что вообще общаться не будет со мной, елси мы что-то купим (машину, технику)

То есть, не только вы сами, но и ваш муж теперь обязаны в равной степени выплачить следующие лет -надцать этот кредит на квартиру? Это по меньшей мере несправедливо по отношению к мужу, но мама этого не видит. Ваша мама часто незамечает других точек зрения на разные вопросы. Вот с чего она взяла, что дочке с вами плохо? Что ваш муж будет плохо с ней обращаться? Конечно, если настроить ребенка на этот исход, то так и будет. Попробуйте как-то обратиться к маминой логике, ведь она где-то есть в ней за обидами, трудностями и сожалениями. Хочет ли она счастья для внучки, для сына, для дочки? Зачем же тогда противится общению девочки с вашим мужем, портит отношение к нему ребенка, зачем относится к ней, как к котенку, хочу возьму - хочу отдам. Зачем наговаривает вам на мужа, ведь это его законное право тратить свои деньги на СВОЮ личную семью и так, как ОН САМ считает нужным. Проявите сочувствие и понимание к маме, к ее чувствам. Объясните свои спокойно и мягко. То, что вы приняли решение выйти замуж за человека, которого полюбили, вовсе не означает, что вам плевать на маму и брата. Зная историю жизни вашей мамы, она отказалась от личного счастья ради детей и считала это правильным, но это не значит, что вы должны сейчас оставаться одинокой, отказываться от любви и семьи, разрушать отношения дочки с новым папой ради мамы. Есть и другой выход, в котором все могут быть счастливы и не придется портить себе жизнь. У вас с мужем и дочкой будет семья, а это для девочки очень важно, как и для вас лично. Вы поможете своей маме и брату выплатить кредит и выступите поручителем или созаемщиком у брата. И все у каждого из вас будет хорошо и без трагических жертв. Может быть, эта мысль достучится до мамы?

[Solnoshonok]

Добрый день, Елена!

«Итак, мама грозится уехать в Инту. Хватит ли ей денег на проживание там, если половину пенсии уходит на выплату долгов, а вы с братом в другом городе»
Когда я маме говорю то же самое, она мне в ответ одно: « Я уже поняла, что никому тут не нужна. Если даже мы возьмём квартиру, то Серёже (брату) нужно тоже строить свою семью. Не буду же я жить с ним.» В моём понимании всегда было, что если мы берём квартиру в Воронеже, то это квартира нашей семьи и если брат захочет жениться, то вариант или жить с мамой или отдельно снимать квартиру. На подобные мои мысли брат и мама говорят , что я хитрая и хорошо устроилась...
«Вы платите долги за квартиру в Инте? Вы ее еще не продали? Может, стоит пока скопом выплатить все долги за квартиру - маме сразу станет психологически легче, да и пенсия вся ее. А потом уже думать о новом кредите.»
Предлагала такой вариант, на что мне постоянно говорят, что не надо было выходить замуж. Если я замуж не вышла, то можно было бы погасить долги и уже взять кредит. Елена, дело в том, что зарабатывать нормальные деньги я стала уже будучи замужем. Я в этом связи я не увидела, кроме того, что мы бы жили «одним котлом», если бы я была холостой. Кроме того, мама утверждает, что после погашения долгов мне муж промоет мозги и я брать кредит не буду. При чём тут муж - вообще не пойму. Не однократно я говорила маме, что была бы рада , если бы брат женился. Так они оба начинают называть меня дуррой, потому что брат считает глупым заводить семью, не имея своей квартиры в Воронеже. Я же другого склада человек. В моём понимании любящие друг друга люди добьются желаемого вместе. Собственно, из-за того, что у нас разные мнения, мама на меня постоянно ругается. Она не допускает того, что я мыслю не так как она в этом отношении. Деньги на погашение долга я отдаю. Брат их копит (может на первоначальный взнос). Квартиру пока сложно продать в Инте.
« Вот с чего она взяла, что дочке с вами плохо? Что ваш муж будет плохо с ней обращаться? Конечно, если настроить ребенка на этот исход, то так и будет.»
Дочурка радуется, что живёт с нами. Хотя ей сейчас и приходится ждать нас с работы, но по приходу домой, мы занимаемся ей. У дочки появился товарищ-сосед. Они ходят друг к другу в гости, катаются на велосипедах. Днём я ей постоянно звоню, кушать всегда у ней приготовлено, куплены краски (она у меня художница) , есть прибор для выжигания, книги , компьютер. Мне тоже жалко, что ей приходится сидеть днём дома. Зато на выходных она любит ходить на речку, рыбачить, играть с новым другом. Муж тепло относится к доче. Считает её своей. Правда переживает, что никогда она его не назовёт «папа», но как-то смирился. «Папой» дочь его называет за глаза.
«Хочет ли она счастья для внучки, для сына, для дочки? Зачем же тогда противится общению девочки с вашим мужем, портит отношение к нему ребенка, зачем относится к ней, как к котенку, хочу возьму - хочу отдам.»
Дело в том, что мы решили , что 4 класс дочь отучится в своей школе, а с 5-ого перевести её к себе. Получилось так как получилось… Дочь живёт у нас. Я уже нашла место в новой школе, но пока документы не подавала. Школа вроде бы хорошая и при ней есть много разных кружков. Идти до школы от дома минут 7. Отводить в школу я дочку смогу. Я переживаю за обратный путь от школы… Вроде одна остановка, но как знать – время сложное сейчас. С мамой говорила на эту тему. Она же не против помочь с ребёнком ещё год, но какой ценой. Дело в том, что у нас с мамой возникало много конфликтов из-за того, что дочка ей говорит одно, а мне другое. Я общалась с малышкой и пришла к выводу, что ей сложно ежедневно слушать бабушкины нервы. После того, как я дочь привожу с выходных, мама может часами её расспрашивать о том, что происходит у нас с мужем дома, куда мы ходили, что делали и как общаемся. Дочь боялась обидеть бабушку (в тёплом отношении к мужу) и говорила, что не всегда хочет в нам ездить. Я сама помню как она запрещала дочке чмокать мужа на прощание в щёчку. В общем настрой со стороны бабушки шёл капитальный и ребёнку тяжело. Потом ещё такой фактор: мама взрывной человек и мне страшно опять повторение ругани перед дочкой. Она и так постоянно переживает. А когда мама на меня злится, а дочь подбегает обнять бабушку – та её отталкивает. Сколько раз было так, что именно в пятницу (когда мне нужно было ехать за дочкой) мама звонила мне и говорила: «Завтра мы с Иришкой идём в цирк». Мне непонятно было зачем??? Она сама поставила условие, чтобы я не приезжала с мужем, что ж она пыталась проверить кто для меня дороже? Мужу я кстати не говорю о плохом отношении моей мамы к нему. Мама к нему ещё плохо относится и из-за его родителей. Дело в том, что у него родители вполне нормальные люди, но очень скромные, редко куда-то выходят. Если я приезжаю, то и маме привет передадут, и передадут гостинцы, но моя мама считает, что родственники могли бы и пригласить в гости и позвонить иногда. Не знаю, что мешает ей это сделать самой. Вероятно, её обидело когда-то отношение моей первой (бывшей) сверкови.
Хотела бы спросить у Вас как стоит поступить в данной ситуации. Стоит ли дочурку всё-таки перевести в школу и окончательно забрать к себе (ей тут морально спокойнее)? Я сама её прошу бабушке звонить кстати. Потому что если внучка не звонит – это я её так настроила. Как перестать так дико волноваться за дочку, как я это делаю? К маме я не против заезжать в гости – я уже говорила ей об этом. Спасибо заранее.

[Elena-lynx]

Дочь ваша и только вы принимаете решения о ее будущем. Почему же вы так часто поддавались на шантаж мамы и позволяли ей принимать эти решения за вас и исходя скорее из собственных желаний нежели из реальной пользы для ребенка? Вашей дочкой мама пыталась воздействовать на вас.
Ребенку однозначно будет лучше с вами и вашим мужем. И с точки зрения необходимости в родительской любви и опеке и с точки зрения эмоционального комфорта в общении с уравновешенными и спокойными людьми.
Что именно заставляет вас так беспокоиться за дочь?

[Solnoshonok]

Добрый день, Елена!
Почему же вы так часто поддавались на шантаж мамы и позволяли ей принимать эти решения за вас и исходя скорее из собственных желаний нежели из реальной пользы для ребенка?
Я всегда чувствовала свою вину за то, что многое в жизни с моей стороны маму расстраивало, а она в нас всю душу вложила. Хотя я так же понимаю, что будь у меня достойный отец и у меня бы в мозгах не сработало от него защищаться. Поэтому и тяжело слушать от мамы то, что она никому не нужна.
Что именно заставляет вас так беспокоиться за дочь?
Беспокойство у меня ужасное. Может потому, что я сама росла постоянно под присмотром мамы, что не лишило меня самостоятельности (как например брата). Вот она уже перешла в 4 класс. Нужно сейчас менять школу. Я не представляю как дочурка будет возвращаться со школы одна целую остановку. Вроде бы совсем недолго идти, минут пять, а я же вся издёргаюсь. Я так же переживаю когда она просит погулять во дворе с друзьями, а у меня сразу куча мыслей: маньяки, собаки, транспорт. Ей через месяц будет 10 лет. Как Вы думаете, стоит ли разрешать ей ходить со школы одной? Ведь я буду на работе в это время и единственный вариант - чтобы муж в обеденное время отводил дочь домой.

[Elena-lynx]

Вина перед мамой плохой советчик в вопросах воспитания дочери.
Ваша девочка уже достаточно большая. Ей рано или поздно придется учится самостоятельности. Ваш страх потерять дочку мешает вам доверять своему ребенку, ограничивает социальное и эмоциональное развитие девочки. Я в свое время пошла в школу с 6 лет и меня отводили туда родители лишь первую неделю, чтобы я выучила дорогу. Дорога была неблизкой - около 15-20 минут пешком через несколько проезжих дорог. Так что 10 лет - это немало. Конечно, не каждого ребенка можно отпускать в одиночку в школу и обратно. Есть дети отвлекаемые, невнимательные, необязательные - такие могут невнимательно вести себя на дороге или забрести погулять куда-нибудь, вместо возвращения домой. Если ваша дочка внимательная и послушная, то дайте ей шанс - не давите ее своим страхом.
Когда этот страх потерять дочку у вас появился? Есть ли другие люди, которых вы также иррационально боитесь потерять? Насколько этот страх силен, как он прявляется в ваших отношениях с дочкой, другими людьми?

[Solnoshonok]

Когда этот страх потерять дочку у вас появился? Есть ли другие люди, которых вы также иррационально боитесь потерять? Насколько этот страх силен, как он прявляется в ваших отношениях с дочкой, другими людьми?
Страх появился с момента её рождения. Всегда могла ребёнка доверять только маме, и то, когда дочка оставалась с мамой, мне всегда лезли мысли в голову, что вдруг она возьмёт нож, упадёт, ударится. Вообще я так переживаю только за дочь, мужа, маму и брата. Примеры разные: - если мы с дочкой гуляем, я всегда слежу куда она полезла, всегда боюсь, если она далеко убегает, постоянно зову её, ятобы убедиться, что она на рядом. Сейчас она живёт с нами, но я постоянно звоню, когда нахожусь на работе. Разрешаю соседскому мальчику у нас посидеть, если его мама дома, разрешаю дочке с ним гулять. - с мамой были случаи, когда она после ссоры возьмёт и уйдёт на всю ночь куда-нибудь. Я вообще спать не могу, брала такси и искала её по всему городу. На утро состояние ужасное , конечно. - за брата так же переживаю. У него вообще привычка забывать заряжать телефон. Ни я , ни мама его коллег не знаем. Если он уходит , то часто может просто пропасть. Телефон выключен, поздно и сам не звонит. - с мужем совсем сложно... Дело в том, что родным он мне стал с нашего знакомства, как я поняла по самой первой ситуации. Он меня отвёз домой и до полудня следующего дня не позвонил. Он с утра всегда мне писал смс или появлялся в сети, а тут просто исчёз. Я помню сидела на работе , позвонила раз, два и меня начало просто трясти, давление упало и в глазах темнеть начало. Я не думала, что он меня бросил, просто в тот месяц был жуткий гололёд и мне стало страшно от того, что на обратном пути от меня с мужем могло что-то случится. Ну, потом выяснилось, что человек просто забыл телефон в машине. Страх потерять родных у меня велик. И это не просто беспокойство, а реально ненормальное физическое состояние. Когда я переживаю за кого-то, в груди резко создаётся огромное ощущение пустоты, которое давит на лёгкие так, что мне просто воздуха не хватает и это провоцирует слёзы. Тело начинает трясти, колени слабеют, в глазах темнеет. То же самое происходит после ссоры с мужем или с мамой. Дочь и брат меня так не доводят наверное) Это ненормально да?

[Elena-lynx]

Это не нормально. Вы очень эмоциональны и ранимы, ваша психическая защита не выдерживает натиска эмоций, что приводит в вашем случае к соматизации переживаний, а это в свою очередь усугубляет физическое состояние и способствует в будущем возникновению различных заболеваний тела. Вы очень боитесь потерять близкого человека, боитесь, что он может лишить вас своей любви или покинуть вас. Это тяжелые идущие из детства страхи. И учитывая вашу соматическую реакцию на стресс, вам показана исключительно очная, в тесном прямом контакте с психологом, психотерапевтом, личная терапия, проработка этих страхов и избавление от них.

[Solnoshonok]

Елена, спасибо огромное за Вашу помощь. Простите, что не могла ответить ранее. Сейчас очень много вопросов для решения... С мамой и братом мы помирились. Дочурка радуется. Всё нормализовалось, правда. Вы-прекрасный специалист и человек! Я связывалась с психологами очно, но их методика мне результата не принесла. Я даже не почувствовала их участия в соих проблемах. Доверие появилось только к Вам , и то не сразу. Есть ещё один вопрос, который продолжает меня убивать морально и физически. Мне неудобно было писать об этом (вообще мне трудно грузить людей своими переживаниями... Таково уж воспитание). Так как не сил держаться больше очень хотела бы спросить у Вас совета, но не публично. Есть ли другие варианты связи с Вами?