Неуверенность в себе, проблема с прошлым.

[Воздух]

И снова приветствую. Решила спросить совета еще по одному вопросу, который меня долгое время мучает. Я пришла к выводу, что я довольно-таки неуверенный в себе человек. И стеснительный. Стесняюсь лишний раз подойти, уточнить что-то незнакомца, если, к примеру, ищу незнакомую мне улицу. Лучше сама 3 раза кругом наверну, но подойду к незнакомому если уж совсем потеряюсь. Боюсь телефонных разговоров. Боюсь звонить первой, боюсь отвечать незнакомым номерам, назначить встречу, позвонить насчет работы - это что-то из области фантастики, приходится пересиливать себя и сжимая зубы быстро набирать номер, чтобы не передумать.
Я довольно замкнутый человек, не очень люблю шумные компании или что-то в этом роде. Только если знаю людей достаточно хорошо, то более-менее могу чувствовать себя комфортно, но в целом лучше лишний раз промолчу, чем выскажусь. Последнее время замечаю, что дрожат руки. Дрожат тогда, когда выполняю какую-то мелкую моторику, например, расплачиваюсь за проезд или перебираю мелочи или держу чашку. Мелкая дрожь такая.

И все по жизни держу сначала в себе, а потом ба-бах! И вываливаю на головы. Проблема с адресностью эмоций. Обидели в транспорте, нахамили, на ногу наступили, я в себе замкнулась, а потом на родных, ни в чем не виноватых, как вылью поток эмоций... И вот так по жизни, коплю, коплю, коплю, потом взрываюсь. Потом снова начинаю копить. И получается бредовая ситуация, вроде бы неуверенная, закрытая, и вместе с тем довольно агрессивная и гневливая. Это скажем так, общая обрисовка картины.

Теперь к конкретному случаю. Долго-долго у меня не было молодого человека. Ну как обычно - вроде симпатичная, умная и так далее, а парня нет. И в прошлом году произошло чудо, мы нашли друг друга. Как обычно, сначала все было хорошо, я даже искала подвох - ну как может быть так хорошо после стольких неудач? Время идет, проблемы открываются, но не возникает осознание, как эти проблемы решить. До меня у молодого человека была... Девушка. Общались они 4 года. Воспоминания о ней самые негативные, человеком назвать это язык не поворачивается, сколько было гадостей, сколько шантажа, унижений и так далее. Вроде бы играла в него влюбленную, а сама на стороне изменяла со всеми подряд. Спрашиваю - что держало? Привычка. Ну вот просто слов нет. Как с таким говном жить можно столько, какой-то извращенный мазохизм. Тем не менее, из песни слов не выкинешь. Думаю что понятно, как ему неприятны воспоминания о ней, мои распросы и прочее. Сначала мне конечно было интересно, но потом я перестала распрашивать - ведь это прошлое, оно крепко накрепко похоронено и забыто. Во всяком случае, молодой человек так говорит. И ворошить это говно совсем не хочется. Конечно, я нашла ее в соц сети. Как в анекдоте - ревнивая девушка ищет лучше ФБР : Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. Буквально через интернет сквозило быдлятиной и похабщиной. С омерзением закрыла страничку. Я честно до сих пор не понимаю, как можно было жить с ней. Да он и сам не понимает. Хорошо, что этот этап в жизни завершился. Плохо то, что меня постоянно относит в это прошлое. Сначала, я конечно, сравнивала себя с ней. Меня убедили, что я лучшее ее, да и это и так понятно невооруженным глазом. Но... Меня берет какая-то злость. Зачем нужно было так издеваться над человеком? Какой сволочью нужно быть, чтобы поступать таким образом? Неужели сволочью быть проще и удобнее, чем хорошим человеком? Рассказывал он мне и про армию, какие там ужасы творятся. Конечно, я и сама знала, что там не рай, но некоторые моменты меня просто убили. А потом он мне как-то сказал, что он даже армию вспоминает с МЕНЬШИМ омерезнием, чем ее.

Проблема вот в чем. Я постоянно, волей-неволей, но мысленно возвращаюсь в прошлое. Бывает, когда мы крупно ссоримся, я даже позволяю себе выражения типа "иди и трахай ее". Но практически каждый день я представляю как я встречаю ее (я даже разыгрываю небольшие сценки, такой театр одного актера), хожу по комнате, окидываю ее презрительными взглядами или говорю что-то колкое в ее адрес... Почему бы просто не забыть эту убогую и жить СВОЕЙ, СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ? Почему я постоянно возвращаюсь и хоть мысленно, но побеждаю ее? Боюсь еще и того, что своими визуализациями накликаю ее в реальной жизни, все-таки не такой у нас большой город, можем и пересечься где-нибудь. Мысль материальна и все такое. И уж поверьте, это быдло еще то. И таких людей я одновременно и презираю и побаиваюсь - мало ли что взбредет им в их голову? Вот так и воюю виртуально, виртуально побеждаю. Каждый день. Надоело. Хочу похоронить уже это прошлое, сжечь, утопить, но только чтобы оно не стояло перед глазами. Ведь после моего затяжого одиночества, после его сравнения меня с ней - у нас должны быть идеальные отношения - мы так долго искали друг друга и наконец нашли! Ну почему, объясните мне, меня тянет в прошлое? Что и кому я докажу? Зачем мне это надо? Как от этого избавиться? Устала, правда. Хочу жить своей, счастливой жизнью.

А по поводу моей агрессии хочу еще добавить. Даже пропила успокоительное (не знаю, можно ли писать название), сначала вроде бы помогло, я стала добрее, перестала обращать внимание на пустяки, а потом оно как будто замкнуло меня в себе, я осознала то, что мне проще махнуть рукой, чем доказывать свою правоту. Но горечь все равно нарастает и это выливается в итоге еще в одну агрессию. Бросила пить, сейчас пытаюсь самостоятельно привести эмоции в порядок. Но когда в голове такая каша, это сложно. Помогите.

[Воздух]

Никто не торопится ответить, видимо, я одна такая сумасшедшая... Это здорово мешает жить и наслаждаться жизнью. Неуверенность преследует меня, вчера была на встрече по теме, которая мне интересна, вышла некая словесная перепалка с человеком "не в теме", так натурально трясло... И руки дрожали, как обычно.

[Александра]

Вам не торопятся ответить по одной простой причине: вы далеко не одна такая. Найдите человека, у которого не было бы проблем допустим с тем же прошлым? Сколько их? Пересчитать по пальцам одной руки. У вас ещё что, у людей и хуже бывает. Так что помогите себе сами. Вот просто возьмите и начните уверенную жизнь. Не сразу. Сначала это будет один час в неделю, потом чаще. Вам сколько лет? С кем вы живёте? Если вы живёте одна, работаете и отвечаете за свою жизнь сами, то захотите жить и научитесь.
К примеру ваши слова "Стесняюсь лишний раз подойти, уточнить что-то незнакомца, если, к примеру, ищу незнакомую мне улицу. Лучше сама 3 раза кругом наверну, но подойду к незнакомому если уж совсем потеряюсь. Боюсь телефонных разговоров. Боюсь звонить первой, боюсь отвечать незнакомым номерам, назначить встречу, позвонить насчет работы - это что-то из области фантастики, приходится пересиливать себя и сжимая зубы быстро набирать номер, чтобы не передумать." - раз так живёте, значит вас всё устраивает. Продолжайте в том же духе.

[Аноним_ка]

Александра, даже и добавить по существу нечего, согласна с вами.
По поводу прошлого, Воздух, прошлое, это часть личности, это опыт человека, под влиянием которого человек развивался, его нужно уважать. А напоминать человеку о том плохом, что у него было, по меньшей мере несправедливо. Вот в этой теме у девушки похожие проблемы, с телефона мне не удобно много писать, а в той теме я много рассказывала в том числе о собственном опыте борьбы со страхом перед людьми и с комплексами. Это конечно не эталон, но мне помогло. А агрессия она, думаю, результат постоянного переживания ваших страхов.