Было и было. Мысли не уходят.

[bsu]

Анастасия, доброго Вам дня! Мне 24 года.
Я перечитала все посты на Вашем форме касательного того, как забыть о человеке. К сожалению, именно для себя не нашла ответ. Вообще, никогда не обращалась за психологической помощью, всегда справлялась сама... Но тут уже просто предел.
Буду очень рада, если Вы поможет разобраться в моей не простой ситуации.

В отношениях с моим молодым человеком больше 6, 5 лет. Нам было по 18 лет, когда мы стали встречаться, до сих пор не скрепили свой союз узами брака, живем вместе только первые полгода, и то, как-то "наполовину" что-ли, работаем до вечера, встречаемся так сказать "у меня", засыпаем-просыпаемся, а все остальные вещи парня находятся в родительском доме, "у меня" же дома только необходимый стандарт-набор одежды, носков и зубных щеток.

Я уже писала ранее, что когда мы начали встречаться, нам было по 18 лет. Это мой первый мужчина. На тот момент казалось, что это самая красивая история Любви, заботы и нежности. По своему складу характера, я ревнивый человек, и тем более сама себе не могу даже позволить думать о других парнях, да и на тот момент это было не за чем, мы полностью растворялись друг в друге, учились на одном факультете и проводили огромное время вместе, и нам было интересно.
Пролетели 4 года наших отношений, конечно, не всегда все было гладко и сладко. По разному было. В конце 5-го курса я устроилась на работу, значительно расширился круг общения.
В какой-то момент наши пути стали расходиться, мне все чаще становилось скучно с моим молодым человеком, и я плотно сидела в социальных сетях. Сама никогда не знакомлюсь, и редко отвечала на предложения общения в интернете с последующими встречами. Тот период был тяжелый для меня в эмоциональном плане (работа, новые обязанности, взрослая жизнь), и тем более я искала жилье, и пока занималась поиском, временно жила у своего молодого человека в родительском доме. В тот момент, живя сказать бок о бок, мы редко!!! Виделись, он постоянно был в разъездах по работе, вечерами я скучала... Я стала общаться в интернете с молодым человеком из моего родного города, по-начало просто общение, на уровне, что мы земляки, хотя в живую никогда не видели друг друга и не общались.
Я скучала дико по теплым словам, комплиментам, просто знакам винимания, и тот человек, по ту сторону экрана стал мне близок по духу. Мы решили встретиться, пообщаться. И с этого момента все закрутилось. Обаразовался треугольник. Человек из интернета прекрасно знал, что у меня серьезные отношения. Я все чаще стала проводить время с ним, гулять вечерами, ходить в кино, он же мне стал помогать искать жилье. Мой же молодой человек, считая, что я с ним живу, и никуда уже не денусь, не торопился хоть как-то мне помочь в поиске жилья, его и так устраивало, по-моему мнению. Мне же было не комфортно, хотя я уважаю его родителей и они меня приняли как свою дочь. По итогу, я просто-напроста стала играть на два фронта. Естественно, мы с тем, Другим (будем его здесь называть так) стали любовниками.
Влечение было сильным. Я нашла жилье, съехала, и решили поставить точку в своих серьезных отношениях. Другой был не против, и даже рад. В тот период я обидела своего молодого человека, и он уже узнал, что я общаюсь с Другим благодаря телефону (нашел пару сообещний, которые я не удалила). По факту, мы расстались, для меня это был тяжелый шаг.
В тот же период в нашу семью пришло горе - умер мой родной старший брат. В тот момент вся жизнь моя перестала иметь для меня смысл, Другой исчез, не зная как помочь, просто растерялся, мой молодой человек так же особо не присутствовал и не поддерживал меня, только по телефону, на словесном уровне.
Начались мучительные полгода, где я старалась найти себя, прийти в чувства, в тот момент Другой то появлялся, то исчезал. Я мозгами понимала, что это ни к чему хорошему не приведет. Я старалась вновь построить серьезные отношения с моим молодым человеком. Но этот Другой потоянно появлялся, и я по какому-то странному повелению шла за ним. Оговорюсь сразу - он старше меня на 5 лет, у него были серьезные отношения (более 6 лет), в постеле он меня не устраивал, но что-то искрило, когда он звонил, писал, приходил, что я готова была сломя голову мчатся к нему, даже среди ночи, даже если за окном глубокая зима.

До осени-зимы 2012 года продолжался этот хаос в моей жизни. Потом я разорвала напрочь отношения и с моим молодым человек, и с Другим... Да-да, все это время я так сказать играла на два фронта... Но тем не менее, за это время я осознала, что для меня значит мой молодой человек. В феврале этого года мы вновь сошлись с моим молодым человеком, и скажу честно, мне многого стоило вновь построить эти отношения, вновь убедить человека, что люблю его, вселить в него уверенность. На самом деле, такое не прощают, сколько боли, обиды я причинила ему... Практически, я его потеряла, практически он не хотел вновь строить отношения, но это немного другая история, и ее мы постараемся решить вместе с ним...

Главное, что осталось, так это постоянные мысли о том Другом. Я не понимаю, с чем это связанно, но я не могу лечь спать, что бы не зайти на его страницу, не посмотреть кого он добавил из друзей, и прочее-прочее-прочее. Я не понимаю, что происходит, вот уже на протяжении 2-х лет.
Возможно, я не на столько счастлива со своим молодым человеком, что постоянно вспоминаю о Другом? В чем дело? Самое интересное, меня никто больше не волнует, я не смотрю на других парней, не отвечаю когда пишут-звонят и предлагают познакомиться. Мне не хочется никого, ни на каком уровне, кроме своего молодого человека, но и одновременно эти постоянные мысли о Другом, это самокопание, я никак не могу от них избавиться и дальше жить спокойно и счастливо. Повторюсь еще раз, как любовник он меня не устраивает...
В чем дело, прошу помочь, подсказать, как жить дальше? Как освободиться от мыслей о том, что было, да прошло?! Я просто запуталась. И хочется спойствия.

До появления этого человека в нашей жизни, отношения с моим молодым человеком можно было назвать счастливыми, благополучными и чистыми... После этого, я чувствую, что очень виновата перед моим человеком, никак не могу сбросить груз. И еще эти постоянные мысли о Другом. Понимаете, что с мыслями и приходят сны. Поэтому я скоро уже совсем сойду с ума.
Очень прошу помочь в этой непростой ситуации.
Не очень короткий рассказ получился, поэтому заранее приношу извинения.

Кстати, удаляла его страницу из друзей, но все равно, лезу к нему и так на страницу. И свою удаляла.
Еще раз буду очень благодарна!

[Анастасия Валянс...]

День добрый, у вас интересные взаимоотношения с мужчинами в жизни... Во-первых расскажите про ваши взаимоотношения с отцом и братом, ощущение что есть какой-то перекос в отношениях с мужским полом. Как будто в детстве у вас было двое мужчин и сейчас вы хотите себя двоими окружить обязательно. Во-вторых, хотя вы про это пишите как про главное, это мысли о другом, а что это за мысли я не очень поняла?! Что вас напрягает в этих мыслях?!

[bsu]

Анастасия, спасибо за оперативнй ответ.

По поводу взаимоотношей в детстве, с отцом по сей день держим хороший контакт, папа меня очень любил в детстве. Для старшего брата мой отец является отчимом. Разница в возрасте у нас с братом - 7 лет. Особо не дружили, до 16 лет он жил с нами в семье, после ушел в свободное плавание... , учеба, работа, затем семейная жизнь, поэтому мы с ним общались только на общие темы, он меня не знал совсем, какая по характеру, чем увлекаюсь и тд.

По поводу мыслей. Находясь вновь в серьезных отношениях с моим молодым человеком, меня до сих пор не покидают мысли о Другом человеке, с тем самым, с которым познакомилась в интернете. Я часто вспоминаю о нем, думаю, с кем он сейчас и как, отслеживаю в интернете все новые фотографии, и с какими девушками он общается... Просто сама не могу понять, с какой целью? Вроде бы легко сказать "забудь, не думай, забей", сколько раз пробовала, но пока безуспешно.
Или, знаете Анастасия, отпустит, забуду, а потом вновь накрывает новой волной мыслей.

Буду благодарна за Ваш ответ!

[Анастасия Валянс...]

Вечер добрый, вы пишите что вас не покидают мысли о "другом" - это плохо, стыдно, чувствуете вину? Если не думать не получается, так может можно себе позволить думать, коли все равно по-другому не выходит?! Если бросать и изменять это вина, то думать о "другом" это что?

[bsu]

Анастасия, добрый день!
Спасибо за Ваши ответы.

Да, действительно, сама себя ловлю порой на мысле, что думаю-то я о другом "про себя", не вслух, значит никто и не знает, кроме меня. И в тот же момент, начинаю чувствовать вину, как Вы писали, стыдно...

Один вывод пока делаю, смириться нужно и жить дальше, а мысли уйду со временем.
Многие проблемы люди всегда сами себе надумывают...

Поэтому, я благодарна Вам, что Вы навели меня на новые мысли, которые нужно обдумать и осознать.

[Анастасия Валянс...]

Чувство вины -это перед кем-то, а стыдно перед собой обычно, в сущности оба чувства как две стороны одной медали. И в том и другом варианте чувства очень сильные и даже 'токсичные' для вас, на таких чувствах отношения не построить, попробуйте поговорить с вашим мужчиной с которым живете. Вы в последнем сообщении как будто ставите точку, пишите если появится потребность.

[bsu]

Анастасия, здравствуйте!

Спасибо за ответ.
Действительно, нам сложно сейчас строить отношения. Я бы хотела учтонить у Вас, поговорить с моим мужчиной, касательно чего?
Я часто думаю над этим, может быть стоит поговорить, рассказать ему, но не знаю, как сделать это правильно. И опять же, сомнения начинаются, боязнь.
Как все правильно предподнести.

[Анастасия Валянс...]

Единственно верный и работающий способ говорить -говорить через то что вы чувствуете, например я испытывают чувство вины, поэтому хочу поговорить о том, что продолжаю думать о "другом". Давай попробуем с этим вместе разобраться, мне очень стыдно в связи с этим и страшно, если ты об этом узнаешь, то отвергнешь меня. А я хочу чтобы у нас были качественные отношения и не хочу больше тебе врать, ведь отношения это работа двоих и ответственность у нас на двоих 50/50 за эти отношения. Ну вот как-то так мне кажется