Извиняюсь что тема разбита на 2 части-в инете я не особо сильна, так получилось. Итак. Дело в том, что сейчас меня очень волнует мое отношение к матери. Дело в том, что в свое время она наделала кучу ошибок , воспитывая меня. Многие из них мне пришлось очень долго исправлять самой.(Естественно, путем собственных ошибок, прикладывая голову, ну а к ней литературу по психологии, и в первую очередь саму жизнь). Что-то из моих комплексов осталось, но видимо то, что не особо мешает жить. К слову-мне сейчас 36. Двое сыновей, старшему 19, младшему 3. У них разные папы. Я в браке, который меня устраивает. Между двумя папами у меня были мужчины, не могу сказать, что много, но были. В этом плане тоже понаделала много ошибок, но радует одно-в моем случае было как в пословице-плохой жених хорошему дорогу указывет.
Сейчас у меня муж. Верю-на этом все. В браке 5 лет. Но поскольку тут у меня все стабильно, возвращаюсь к проблеме. Дело в том, что у меня никакое отношение к матери. Просто никакое. Мне никогда не хочется с ней разговаривать и к ней прикасаться. Конечно, я бы могла жить и так, но тяжело как-то. Ведь обиды, это как камень на душе, да и ее жалко. Ведь не от большого ума она ко мне так относилась. Раньше. В детстве. Теперь она ко мне, условно говоря, в рот заглядывает, но мне это не нужно. Она сама училась и росла в спец. Доме интернате, так как у нее проблемы со слухом. Но я думаю, что бабушка любила ее, хотя родила ее в 44 года, и была она 8 ребенком. Ну как раньше в деревнях бывало? Меня бабушка любила, была хорошей, как из мультика, седая и всегда носочки вязала. Жила до 13 моих лет с матерью и помогала ей меня растить. Я часто была с ней груба, и вообще в детстве была странным ребенком. Красивым и дерганым. Ужасно стеснительным. Но тогда у меня не было такого отношения к матери, я ее любила, любила посидеть у нее на коленочках, пообниматься. Помню она по делам уезжала в другой город, я ее очень ждала и скучала. Даже ей гордилась-вот мол у меня какая красивая мама. Она наверное и тогда делала ошибки по отношению ко мне, но все в рамках приличий-все мы люди. Извините, прервусь и отправлю эту часть, а то вдруг текст наберу, и не так отправлю.
С ума сойти, чего то я тут накуролесила с сообщениями, извиняюсь, продолжу все тут. А дальше все пошло так себе. Когда мне было 10 лет она нашла гражданского мужа. Помню я так радовалась. Но недолго-у него оказались проблемы с алкоголем. Он был такого плана, что пил запоями по 2-3 дня. Ну вроде а что такого. Но дело в том , что за эти дни он успевал так накуролесить, что я вообще не понимаю как мать соседям в глаза смотрела. Потом я в своей жизни тоже немало видала, но это был уникальный случай. Вообщем пил-побивал-мать унижал-гулял-почти не работал. Мать себя не любила, такие уроды таких теть для себя интуитивно вычисляют. Если он приходил домой пьяный мать от страха зеленела и мы вместе с ней из дома убегали. Если вовремя не успеешь-все, капец. Уйти не даст и будет измываться. Помню, он на бабушку утюгом, моя бабушка как из мультика, седые белые волосы, плачет. А я как волчонок тоже реву, но на него бросаюсь, ну и мне попадало, конечно. А мать со мной меньше боялась. Как можно из своего ребенка защиту делать от такой твари. Дальше хуже. Бабушка уезжает в другой город жить к другой своей дочери, кто такой дурдом выдержит. В этот момент мать видимо решила что жила я всю жизнь избалована под бабушкиным крылом. Ну да, дома я ничего не делала, посуду за мной бабушка мыла. Особо хорошего ничего, но и не конец света. Я дкмаю так во многих семьях где детей любят. Перевоспитать можно. Принцип-попросил-объяснил-поцеловал-обнял. Нет, видимо мать решила пойти другим путем. Теперь у нас ПОЛ НА КУХНЕ ДОЛЖЕН БЫЛ МЫТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Она руки в боки и надо мной. Орет на меня. А мне лень. Я с соплями и слезами мою этот пол и начинаю ненавидеть всю работу по дому. Еще у нас был сад. Обычный , даже без воды. Классика советская. А мать маньячная была насчет работы. Берет меня с собой. Я там сопротивлялась и мучилась. Даже мой отчим видел что так нельзя. Мог с юмором что-то сказать. Он если не пил был очень умен. Верите, мне и сейчас кажется во мне есть что-то от него. Склад ума и одинаковое чувство юмора. Я вообще заметила, что в жизни часто схожусь с людьми у которых чувство юмора как у меня. Я с ними на одной волне. Хотя оно у меня совсем не общепринятое, анекдоты не люблю. Передачи типа камеди клаб тоже(особенно ту которая с тетями). Ну это отступление от темы. Вообщем мне потом со своей ленью потом очень долго борться пришлось, лет до 25. Очень тяжело. Ведь любовь к труду только через положительные эмоции воспитать можно. А теперь верите-нет у меня самой частный дом с садом. Так вот там красота. Училась по книгам. Мамины знания не пригодились. Продолжу тему про отчима. Дальше вообще начался кошмар. Не очень хочется про это писать, но чувствую не обойдусь. Как смотрят такие твари на маленьких красивых девочек? Ну вот и он на меня смотрел. Активно. Года 2-3. Кошмар. И поверьте глупого ребенка есть чем запугать чтобы он молчал. Естественно с сексом у меня теперь тоже проблемы. Обидно так. Когда уже не было сил молчать рассказала матери. Она заревела. Сказала что это она виновата. Потом спросила, тебе что, нравилось? А другая бы разорвала такого подонка. И он бы ночами не спал от страха, что может оказаться в местах не столь отдаленных. Ничего подобного. Не знаю как он там сел ей на уши и что говорил, видимо пообещал, что все. Зачем то она рассказала это его матери
Видимо, думала, что что это ее обязанность защитить ее дочь. Кстати, крестили меня лет в 14. И его мать моя крестная. Ничего плохого сказать о ней не могу, она набожная женщина, и вполне возможно, то, что она узнала о своем сыне -это ее крест. Но вот почему-то крестным моим стал он. И они уже все тогда знали. Спрашивается где у них голова была у всех. И он не побоялся брать такой грех на душу. Сейчас его уже нет. Ну вообщем после того как моя мать все узнала, ничего не изменилось, все продолжилось. Она только потом, может через полгода спросила, это закончилось? Я сказала-да. Ведь защиты от нее я бы не увидела. Мне было гадко с ней об этом говорить. С ней он кстати не спал, этим она со мной"поделилась"видимо по женски. Как будто мне было интересно. Остается только удивляться насколько может не любить себя женщина. Может она даже ревновала. Потому что она постоянно на меня орала, как только заходила домой с работы. Из за беспорядка. Я естестаенно дома находилась редко. Постоянно у подруг. Мне с ними повезло. Хотя они конечно ничего не знали. У пятнадцатилетних девченок бы от этого мозг взорвался, в ту пору мы еще только целоваться начинали. Мы-это и я тоже. Потому что это настоящая жизнь, где я не была гадкой и испорченной. Короче, к счастью, этому пришел конец. Я уехала после 10 класса на лето к тете и там осталась жить. В 17 вышла замуж. В мою жизнь навсегда вошла моя первая свекровь, хотя с мужем мы очень быстро разошлись. Но это другая история. Тема называется отношения с матерью. Много лет мы потом жили в разных городах. У меня была обида на мать. Проблемы с сексом. За эти годы я изменила себя полностью. Есть счастливые люди которым счастливами дано быть родителями с детства. Мне же помогала только моя голова. Столько лет ушло на то, чтобы стать такой какая я сейчас. Пишу потому что все поменялось. С матерью эти годы я общалась по телефону. Первые годы я как будто пыталась глаза закрыть, на то, что она наделала. А теперь она вышла на пенсию, то продала квартиру и приехала жить сюда. Живет отдельно, купив квартиру. Но постоянно приходит. Дела так сказать, делать. Помогать с ребенком. А я с ней ни о чем никогда не разговариваю. Не хочу. Мне кажется, она знает все свои ошибки, и поэтому терпит. Хорошо ей-из такой проблемной дочери выросла такая умница. Она хочет советоваться со мной по малейшему поводу. А где была она когда мне нужна была сила и ум взрослой женщины, почему я теперь должна дарить ей защиту и покой. Ведь я смогла изменить себя, хотя мне было тяжело. Почему она не сделала это ради своего ребенка. Но мне не нравится , что рядом со мной находится человек в положении готовой все терпеть собачки. А потом когда она будет старая, что будет. Ведь мне к ней даже прикоснуться даже както неприятно. Хочу простить, чтобы не было камня на душе. Чтобы и ей было легче жить. Только как можно такое простить. И из дома я ее не выгоню, она одна. Спасибо за внимание. Будет приятно получить ответ.
Сообщение отредактировал Олька - 24.7.2013, 15:44
24.7.2013, 14:06
