Как лучше общаться с ребенком после развода?

[Участник]

Ув. Психологи! Помогите, пожалуйста, решить след вопрос:
Есть девочка, 5, 5 лет. Родители в разводе (развелись, когда ребенку только исполнилось 4).
Фактически, отношения между родителями испорчены с первого года жизни ребенка.
Большую часть своей жизни ребенок проводил отдельно то с папой, то с мамой, хоть и проживали в одной квартире.
То есть совместные игры, купания и прогулки были крайне редким явлением. Обычно либо папа, либо мама.
После развода ребенок проживал в рваном режиме, то у отца, то у матери.
Водил девочку к психологу, ярко выраженное чувство амбивалентности, одиночества, моментально привязывается к новым людям, от психолога уходить не желала.
Год назад помимо этого была ярко выраженная агрессия, ненависть к образам (сейчас этого, слава богу нет).
Психолог год назад категорически не рекомендовал родителем пересекаться при ребенке.
Спустя год ситуация лучше не стала...
При этом:
Девочку рвет. У нее есть папа (живущий с тетей), есть мама, живущая с дядей. Дядя и тетя относятся к девочке очень тепло, она к ним тоже.
Отношения отца и матери крайне негативные.
Девочка находясь с отцом не желает к маме.
Находясь у мамы не хочет к папе (возможно, бывшая жена обманывает. Возможно, ребенок говорит нам то, что хотят слышать его родители, боится при одном родителе показать любовь к другому).
Бывшая жена стала поощрять называть своего друга "папой". Ревности и обиды никакой нет, но считаю это глупым, у ребенка итак проблем в голове из-за нас выше крыши, еще зачем-то родителей начала плодить?
Есть одна мама, один папа. А остальное - это друзья, сожители и так далее. Которые могут в жизни родителей и дочери меняться, в то время как папа и мама всегда одни. БЖ с издевкой говорит, что это нормально, ей так психологи сказали, а во мне ревность. Я не правильно мыслю и это на самом деле ревность?
Это первый вопрос, теперь главный:

Установлен порядок общения:
Первая неделя - четыре дня с отцом (сам забрал из садика в четверг, сам привел в садик в понедельник)
Вторая неделя - вторник и четверг папа гуляют с дочкой до восьми, после передает матери.
Далее идет цикличное повторение.

Желания пересекаться с БЖ нет. Ребенок, гуляя с отцом так же не понимает, почему надо к маме, а нельзя пойти к папе (надо отметить, что с папой у нее своя насыщенная, интересная жизнь, не заключающаяся в исполнении хотелок). Встреча отца и матери - стресс для ребенка.

Как можно оптимизировать график общения с ребенком, чтобы сохранить у девочки четкое понимание дома (у матери), четкое понимание дней гостевых визитов к отцу, а так же избежать ощущения неопределенности?

Я хочу исключить прогулки с передачей ребенка бывшей жене, и сделать, например, на второй неделе так:
В ЧТ забрал из садика, в СБ мать забрала. Так как забирать будет уже мать от меня, агрессивных действий с ее стороны уже не будет, так как она знает, что дом увешан камерами.

Таким образом получается:
Первая неделя - с четверга по понедельник
Вторая неделя - с четверга по субботу.

То есть девочка будет четко понимать, что с четвергов она с папой, а выходные по очереди.
Это допустимо с точки зрения психологии? Какие есть альтернативы, если исходить из равенства родителей и сильной привязанности ребенка к обоим родителям?

[Elena-lynx]

Здравствуйте.
Сочувствую вашей дочери. Это очень тяжелая ситуация для ребенка, особенно если между родителями до сих пор обострены конфликты.
Отвечаю на ваш первый вопрос. Да, психологи часто рекомендуют называть нового "дядю" папой. Но чаще это происходит в тех случаях, когда настоящий папа не имеет возможности или желания часто встречаться с ребенком и участвовать в его жизни иначе чем алиментами. В вашей ситуации пусть девочка сама решает, как называть маминого друга - по имени, имени-отчеству, дядей или папой. Когда она до этого созреет, когда отношения между этим мужчиной и вашей дочкой станут доверительными, дружескими, заботливыми, тогда она сама может прийти к выводу, что у нее теперь есть два папы - один самый родной и любимый, и другой - хороший надежный друг для нее и мамы. Я не чувствую в вас ревности, лишь заботу о дочери и тревогу за нее, так что вы мыслите правильно.
Кто является инициатором конфликтов между вами и бывшей женой? Говорите ли вы при дочери о наличии проблем в общении с мамой, о своем к ней отношении? Возможно, в этой ситуации вы могли бы помочь дочери лучше относиться к разногласиям между вами, если бы объяснили ей в чем причина конфликта (к примеру, мы с мамой любили друг друга, но нам было тяжело общаться, мы очень разные люди и несмотря на то, что мы оба очень тебя любим, мы решили расстаться. Ты не обижайся на нее, если она иногда ругает меня при тебе, просто мама сейчас еще сильно обижена на меня, поэтому мы редко встречаемся все вместе, но когда-нибудь ее обида пройдет и мы снова сможем хорошо разговаривать с твоей мамой). Подчеркните некоторые преимущества ее положения - что у нее теперь как-будто целых два папы и две мамы и все ее очень любят, что к папе можно ходить в гости и весело проводить там время, что на праздники она получает вдвое больше подарков и может ездить в отпуск (если разрешит мама) аж два раза за год, а то и больше. Если эту информацию подать с юмором, предоставить девочке возможность самой придумать преимущества этой ситуации, то она получит возможность в результате этого разговора и этой игры по-новому взглянуть на свою жизнь, переосмыслить изменения, произошедшие в ней, получить ответы на свои вопросы и справиться наконец-то с накопившимся стрессом.
Теперь о вашем втором и главном вопросе. На мой взгляд, предлагаемый вами график встреч с дочкой для самой девочки будет более благоприятен, понятен и эмоционально комфортен, чем ныне существующий. В первую очередь потому, что в два раза меньше в течение недели девочка будет свидетельницей ваших конфликтов и напряженных отношений. Во-вторых, это будет для нее более понятно и лучше впишется в ее планы, чем разовая прогулка вечером, да и время провести вы сможете с большей пользой и интересом, если девочка останется с ночевкой. Конечно, стоит узнать мнение мамы и самой девочки. Если бывшая супруга не будет препятствовать введению таких изменений, то полагаю, что вы сможете сохранить у дочери четкое понимание дома и выходных в гостях у папы, а также внести больше определенности в жизнь всех заинтересованных сторон - дочки, вас, бывшей жены. Пожалуй, это будет самым лучшим решением.
Иные альтернативы будут разбивать это понимание, вносить неопределенность и сумятицу или разрывать ребенка между двумя домами в ситуации везде и нигде, это все равно, что жизнь на колесах и чемоданах - будет невротизировать ребенка.

Сообщение отредактировал Elena-lynx - 27.7.2013, 1:01