Проблемы с мамой и мужем

[annushka74]

Здравствуйте, Владимир.
Мне 39 лет, детей нет и не надо, в карьере успешна.

Проблемы две. 1 – Проблема «МАМА». Очень похожая ветка с Вашими ответами здесь: http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=6141

В деталях – мама родила меня для себя, хочет полного единения со мной, ревнует ко всем и всему. Сама она обидчивая пессимистка, друзей и приятелей нет, общается только со мной и с собственной мамой – моей бабушкой (90лет), тиранкой и самодуркой.

Вы советуете «отделиться от мамы». Как же это сделать, если мама глубокая пенсионерка - одинокая, беспомощная и реально больная женщина (гипертония 3 степени, 2 инфаркта, инсульт, артрозы, радикулит не дает ходить и тп.)? Как от неё отделиться, если ей нужна бывает помощь несколько дней в неделю? Плюс периодические проблемы с гаджетами (интернет, антивирус, электронная книга etc.) + её нужно свозить в магазин или как-то развлечь (ведь она ни с кем не общается, тк. Все кругом корыстные и завистливые).

В ответ на мои заявления о «независимости» - истерики типа «ты мне не дочь, мне ничего от тебя не нужно, не возвращайся - я тебя не впущу!» в то время как она не может встать с постели, не то что продуктов себе купить. Ведь реальная помощь нужна ей независимо от того, ЧТО она кричит мне в телефонную трубку. Я прихожу со своими ключами, молча приношу продукты и лекарства, поднимаю с пола упавшие предметы. Тогда она, снисходя до меня – «ладно уж, прощу тебя на этот раз», доводит меня до слез и отпускает домой. А после еще несколько недель или месяцев горестно напоминает об этом и похожих инцидентах – я сволочь, вся в папочку, а она вынуждена меня терпеть, так как она мать и слепо любит меня вопреки здравому смыслу.

ВОПРОСЫ:

1а - в чем у неё корень этих истерик, отчего она так заводится и выходит из себя? Это не просто концерт, она переживает больше меня.

1б - какова цель этих истерик по отношению ко мне – что она НА САМОМ ДЕЛЕ от меня хочет? Может ли быть так, что она ждет от меня какой-то «человечной» реакции, которой я неспособна ей дать? Нужно ли напоминать ей, что по характеру мы совершенно разные люди?

1в - как мне правильно реагировать на такие истерики, для себя и для неё? (А то я теряю дар речи, мне сразу хочется развернуться и уйти быстро и МОЛЧА.) Что надо сказать, например? Или действительно надо молча уйти?

1г - возможно ли предотвратить эти истерики или как-то быстро успокоить её после?

P.S. Она умная и вменяемая; успокоившись, всё оценивает объективно, но обид не забывает никогда – копит их все внутри себя. При следующем эпизоде выльет на меня их все +1.

2 – Проблема «МОЙ БЫВШИЙ МУЖ». Гражданский, по-прежнему любимый (ему 40 лет). Я от него ушла сама 10 месяцев назад по бытовым мотивам, наконец-то имею возможность жить одна (о чём мучительно мечтала всю свою жизнь!). Он плакал, отпуская меня, и очень страдает до сих пор. Я чувствую свою вину, как будто бросила ребенка, и ещё я очень скучаю по нему. Мы духовно близки по-прежнему. За год до нашего расставания у него диагностировали клиническую депрессию (биполярное расстройство) и он пьет антидепрессанты по рецепту.

Я хотела бы возобновить отношения с ним, но не такие тесные как раньше – без сексуальных и бытовых обязательств, а близкие дружеские. Сама я легко переношу расставания, а при встречах или совместной жизни не сильно сближаюсь с человеком, всегда держу дистанцию. Ещё я плохо разбираюсь в людях, но из опыта мне кажется, что другие более привязчивы, и я всегда боюсь их ранить или обидеть (так как сама не чувствую этой границы).

ВОПРОСЫ:

2а - Могу ли я предложить ему отношения «лайт», как мне бы этого хотелось? Обидит ли это его?

2б - Если желание вернуть меня перевесит его внутреннюю обиду, не повредит ли это в будущем его психологическому состоянию? Боюсь спровоцировать в нем несбыточные надежды, нереальные ожидания и обострение болезни.

2в - Стоит ли пытаться возобновить надорванные отношения лишь из-за ощущения духовной близости? «Показано» ли нам встречаться, общаться по мейлу, по телефону? Если за 10 месяцев наша «ниточка» не разорвалась – это наше счастье или наша беда?

Заранее большое Вам спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте, Аня. Ваши взаимоотношения с мамой сложнее, чем у многих двадцатилетних, так как упущено много времени. Ваша мама умела всегда быть суровой, деспотичной, вторгающейся, обвиняющей и ограничивающей Вашу жизнь. Такое поведение раз и навсегда сделало Вас зависимой, и более участной по жизни к маме, чем к себе. Она привила Вм и чувство вины перед ней. Тотальное и навсегда. Если бы она видела в Вас независимую, отдельную личность, то сама могла иметь совсем другую судьбу. А болезни-вообще выгода для пожилых людей. Болезнями подчиняют дочерей и сыновей. А вот, когда видят, что не подчинят-значительно меньше болеют. Так как вымогать любовь не от кого. Поэтому, живут одинокой жизнью, но при этом, редко болеют и со всем справляются. Так как мама Вас давно подчинила, ей ее симптомы и болезни очень нужны. Вы не спроста удивляетесь-как беспомощный человек может Вас выгонять. Этим она частично выдает себя наличием некоторых сил. Поэтому. В мамином поведении, к сожалению, есть лукавство. Сегодня процесс отделения, думаю, начинать поздно. Отношения слишком закорумпированы в ее расчете на Ваше сострадание. Да и у нее целый букет болезней. Она Вас никуда уже не отпустит.
Попробую ответить. Ее истерики-это ее властность, заниженная ценность, сильная внутренняя агрессия(из за чего, кстати, вообще, все ее болезни). Ее поведение носит самодиструктивный характер, чтобы сгустить краски и Вас напугать степенью ее беспомощности. Ее истерики-это инъекция Вам новой порции чувства вины перед ней. Чем сильнее обвинит-тем надежнее ее связь с Вами. Это манипуляция. Это ответ и на второй вопрос б. Ждет человечности через чувство вины. В. Реагировать на истерики, как на манипуляции. Настраивать себя так, чтобы это Вас не задевало. Она Вас не собирается жалеть. А Вы себя не умеете жалеть. Абстрагируйтесь, не страдайте. Она сгущает краски, чтобы произвести впечатление. Г. Предотвращать истерики не надо , не получится. Больной человек выиграет у Вас, у здоровой. Просто выслушивайте или делайте вид, что слушаете. Она злопамятна, и по ее сценарию Вы при любых обстоятельствах будете все равно плохой. Примите это с улыбкой, не показывая ее.
Если с мужем нет гармонии-то правильно, что ушли. И снова Вам мешает чувство вины. Вы не умеете жить для себя. Теперь Вы думаете-Как же ему будет плохо. Но, он понимал, что Вы можете уйти. Значит, он был готов к тому, что ему будет плохо. И Вам не нужно об этом думать больше, чем ему. Но, так как Вы, определенно, дороги друг другу, то дружеские отношения, конечно, можно сохранять. Тем более, если у него депрессия, ему общение показано.2б. Думайте о своем комфорте. А не о нем. Если вернетесь-все повторится. Тогда станете жить его жизнью и маминой. Но, снова не своей. Общайтесь, как друзья любым способом. Это принесет пользу обоим. Если начнет настаивать на возврате-ставьте только комфортные для Вас условия и зорко наблюдайте за обещаниями.

[annushka74]

Владимир, большое Вам спасибо за подробный ответ! Есть над чем подумать.
Удачи Вам, сил и здоровья, Вы помогаете многим

[vladimir]

И Вам спасибо за теплые слова. В добрый путь!