Я служанка у собственного мужа

[savage57]

Здравствуйте Владимир! Меня зовут Светлана, моего мужа Юрий! Мы с ним прожили 23 года! Это и у меня и у него второй брак, от первых браков я имею дочь, он имеет сына. Общих детей мы не имеем, скорее всего потому, что боялась, что мой ребёнок вообще останется незамеченным и обделённым! Когда мы познакомились мне было 25, ему 33, нашим детям Катюшке 3, а Максимке 11 лет! И кажется, всё было нормально, можно даже сказать очень всё было замечательно. Всё пережили вместе и 90-е , и кризисы среднего возраста, и командировки частые, кажется живи и радуйся, так нет! Почему то мой муж, как только пошел на пенсию, в 50 лет, стал к деньгам относится как, , Дядюшка Скрудж, , все заработанные деньги откладывает на , , чёрный день, , как это мне объясняется, только сколько надо отложить и когда он начнётся ,этот день мне не говорят! Я не против и даже уверенна, что какая-то сумма должна быть, на так называемый, , чёрный день, , , но мой муж стал таким жмотом, что каждую копейку я должна выпрашивать! Нет, он даёт мне деньги. Ту пенсию, что получает 1700 гривен, что бы Вам было понятно это 200 у. е. И я получаю так же,на своей работе... Так вот мои деньги идут полностью на семью, как говорится за душой ни копейки, а мой муж откладывает всю свою зарплату на , , чёрный день, ,а получает он прилично, И каждый раз, когда мне нужны деньги или на покупку вещей или дочке помочь, или вот на море этот раз попросила у него 2000 гр... Он мне такую истерику устроил,:,, что я чуть ли не хочу его разорить! И вообще я думать своей головой?????, ,Ведь мне купили уже пальто за 900 гр. То о каком отдыхе может идти речь, тем более с дочкой и внучкой! Да я ещё забыла сказать, что мы живём сами,дети живут отдельно со своими семьями. Мы живём в приличной квартире, в которой всё есть самое необходимое, красивый ремонт. Красивая мебель, своё отопление, всё, что надо для хорошей жизни. Только вот счастья в этой квартире перестало жить! Понимаете Владимир, я стала служанкой в собственном доме, подай, принеси, убери и секс изредка так, для здоровья, хотя он говорит, что любит, что даже очень, но только речь заходит о деньгах, мой муж превращается в алчного, злобного леприкона! Доводит меня до слёз и потом пристаёт со своей любовью, как будто ничего и не было, мне такое ощущение, он или вампир по сути или садист! Мне плохо у меня в душе бомба сидит, которая взорвётся вот-вот, а он лезет с поцелуями, как будто ничего не произошло! Я готова в такой момент его стукнуть или более того, я хочу уйти от такого человека, мне иногда кажется, что самой было бы спокойней! Знала, что я сама и рассчитывала только на себя, и не перед кем не отчитывалась, сколько я потратила и куда они делись! Вы не думайте я не алчная женщина, которой всё мало и мало! У меня никогда не было шубы, бриллиантов или вообще каких нибудь дорогих вещей, я обычная женщина с обычными запросами, но даже в этом меня мой муж может упрекнуть, что я купила этим летом себе больше положенного, вместо двух футболок по 100 гр аж четыре!!! Да ещё пальто со скидкой за 900гр... Да ещё на МОРЕ??? Я совсем с ума сошла, решила его разорить! Я на море не была 15 лет, всё ждала, когда вместе поедим, как семья... Но ни как семья, не одна, я не ездила, только в 2010 году мне на работе дали путёвку в Форос и то ранней весной, и это он мне вспоминает каждый раз! Просто какой то кошмар! Где я упустила момент, что ко мне он стал так относится??? ... Что с нами произошло??? ... Дорогой Владимир, может Вы мне поможете разобраться в себе, где я упустила ту нить, которая связывала нас очень долгие годы, что произошло с моим мужем??? Может гуляет? Да я так не думаю, у нас маленький городишка, все про всех знают и мне бы уже давно доложили, да он и сам не пойдёт на это, любовницу содержать надо, а Мы жадные! Владимир, посоветуйте как быть, как с человека жмота, сделать нормального. Хотя бы для семьи!

Сообщение отредактировал savage57 - 7.8.2013, 9:16

[savage57]

Владимир, здравствуйте! Не дождавшись от Вас ответа, я сама начала читать Ваши ответы на заданные вопросы участников форума и многое для себя нашла полезного! Может и ответа поэтому не дождалась, что у всех форумчан, всё начинается с детства! Я тоже всю жизнь доказывала маме, что я лучшая! Я в семье второй ребёнок(разница с сестрой 4 года) и наверно была любимым ребёнком, хотя теперь понимаю, что наверно только отцом, потому что мама была лидером в семье, отец ленивый был и если мама его просила, что-то сделать он начинал такой скандал, что мы сами всё делали за него, хоть он и был слесарем, но краны в доме всю жизнь текли, зато мама работала как вол , не побоюсь этого слова, она и на работе, и в поле , и на даче и погреб починить, всё она!!! Может я и спешила подрасти, что бы быстрее помогать маме! После школы я пошла учится на продавца, хотя как тут некоторые писали хотела стать хореографом или стюардессой, но увы институт хореографии был в Казани, а это очень далеко от нас, а на стюардесс, мне в то время казалось, берут самых красивых девушек, но таковой я себя не считала и поэтому пошла в торговлю, потому что моя подруга только закончила этот техникум, ну и решила почему бы и нет! И вот я работаю и была этим счастлива, что могу помочь маме и все до единой копейки отдавала ей и была этим горда! Ну и что. Что потом просила деньги на свои потребности(СТОП, я сейчас делаю тоже самое)это бумеранг или что??? До меня только дошло, мой муж со мной делает тоже самое, я отдаю всё в семью и потом прошу дать денег... Но если у мамы не стыдно и не обидно было просить, то у мужа слёзы вызывает! Так что делать? Не просить??? Не унижаться??? Хотя поговорив вчера с мужем я ещё одно открытие для себя сделала, он хотел меня так проучить, когда он шел на пенсию в 50, Юрий мне сказал, что всё, он больше не хочет работать и будет сидеть дома на эту мизерную пенсию, а я ему ответила, что как так, мужчина в рассвете лет(50 лет, я думаю, что мужчина еще молодой и полон энергии)будет сидеть дома??? Так зачем мне такой мужчина??? ... И он это запомнил и устроил мне жизнь только на пенсию... Хочешь большего проси... Так может я сама во всём виновата??? Да я привыкла всё отдавать и помогать, меня сначала мама ругала, сейчас муж, что если я дарю подарки , то дорогие, если человек нуждается в еде или вещах я отдам последнее, за что всегда потом оправдываюсь:, , Что в данный момент этому человеку важнее чем мне!, , А мне всегда в укор, а тебе такого не подарят, тебе никогда не дадут, тебе никогда не помогут, но я всегда отвечала:, , Что это дело каждого человека, а отдача это зависит от людей, я сделала это и мне классно в эту минуту, в эту секунду, а что будет потом, купят мне такой подарок или дадут мне хлеба, когда я попрошу или помогут мне в моей просьбе, мне всё равно! Но именно, то что я делала и делаю для людей, мне самой доставляет удовольствие! Что я кому то нужна! Да и может с детства это идёт, что я всегда должна доказывать, что я лучшая! И я с Вами соглашусь, потому что я всегда сначала маме доказывала, что я хорошая дочь, помощница... Потом на работе, что я лучшая... Года два назад я доказывала дочке, что я хорошая мать(мы год не разговаривали(она меня сильно обидела)... И мужу доказываю, что я лучшая на кухне, лучшая в постели , лучшая хозяйка... ТАК ЭТО Я САМА СЕБЯ ЗАГНАЛА В ТАКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С СОБОЙ!!! УЖАС!!! И как теперь разрулить всё это??? Владимир, ответьте мне если у Вас найдётся минутка и для меня!

[savage57]

Спасибо Вам Владимир, что есть такой форум и есть Вы! Даже если я от Вас и не получила ответа, но я прочла очень много Ваших ответов другим людям, которые Вам очень благодарны, я Вам тоже очень благодарна, даже в том, что дали самой понять свои ошибки! Иногда боль и трудности других людей, похожа как две капли на мою собственную, и ты понимаешь, что твоя боль по сравнению с другими проблемами, это ничто, но не дает тебе муж денег, разве это большое горе(обидно очень, но не беда)! А насчёт мамы, это самый лучший и несравненный не с кем, мой самый любимый человечек! Она была и остаётся таковой, даже если её со мной уже нет 6 лет ! Это как взяли и вырвали из моего сердца, что-то очень дорогое и важное в жизни! И я не понимаю, как это, не любить маму, у меня как-то даже в голове не укладывается, когда пишут:,,Я не люблю своих родителей!,, Пусть сами станут хорошими людьми, родителями и тогда дают оценку тому, что делала мама! Хотя... Вспоминая некоторые истории из жизни и из телепередач(посвященным отношениям между отцами и детьми)я понимаю, что могу ошибаться и не все мамы добрые и ласковые, но мне жизнь подарила, очень хорошую маму и я не на одну минуту не сомневалась в этом! Мне её сейчас очень сильно не хватает и даже если она сейчас в раю, а я не сомневаюсь в этом, потому что она заслужила только рай, но мне хочется так прижаться к ней и сказать, что я её очень любила и люблю, что это иногда у меня перерастает в крик! Любите своих мам, цените, жизнь такая короткая, что надо ценить и любить людей, которые с вами сейчас, в данную минуту, а не потом, когда их нет! А муж, муж у меня замечательный... Просто немного жадный, ну и что??? Обидно??? Очень!!!!Но всё поправимо, когда люди любят друг друга и самое главное слышат друг, друга, а я думаю, что мой муж слышит, потому что есть исправление с его стороны, мой муж решил меня в субботу пригласить в кино и мою дочь с зятем и внучкой! Вот в такие моменты я его обожаю! Спасибо Вам Владимир, что выслушали меня! Я высказалась и на душе стало легче! Но я не прощаюсь...

Сообщение отредактировал savage57 - 8.8.2013, 12:41

[vladimir]

Здравствуйте, Savage57. Пока Вы писали свою исповедь, даже успели открыть свою характерную стратегию, при которой Вы сначала много отдаете маме и мужу в последствии, а потом просите и не получаете. Вы проницательны. На письма я отвечаю всем, но не всегда быстро. Почему Вы заметили жадность мужа только по выходу его на пенсию-трудный вопрос. К сожалению, Вы не сказали, работает он или нет, и где. Если бы он не работал, то экономить на пенсии-это нормально. И это не жадность, а экономичность. Но, он работает, видимо. Но, зарплата и пенсия дают, может быть, меньше, чем он получал раньше. И он стал жадничать. И третий вариант-он получает столько же, на той же или другой работе, но плюс еще пенсия. В этом случае, жадность я могу объяснить только одним. Если он перестал ездить в командировки, то теперь, чаще проводит время с Вами. У него может копиться некоторая агрессия на Вас, которая раньше не имела места по причине отъездов, как каникул друг от друга. И чем больше агрессии, тем меньше ему хочется Вам даватьтеплоты и денег. Другая сторона-У Вас всегда было стабильное чувство вины перед мамой. Мама воспитывала Вас жестко, требовательно, вторгалась и упрекала. Было много обвинений, и выросло уже , примерно, в три-пять лет чувство вины перед мамой за свою плохость. Поэтому, Вам и пришлось всю жизнь доказывать всем подряд, что Вы хорошая. То есть, мама Вам привила чувство, что Вы просто так хорошей не бываете. Только за что-то , что Вы сделаете , исходя из ее требований. И Вы заметили, что она может Вас похвалить, когда Вы сделаете то, что Должны. Ваш долг после этого стал проходить краснй нитью через Вашу судьбу. Когда Вы должны и уступаете-Вы хорошая. Если отказываете-эгоистка и очень плохая. Такая невротическая правда стала Вашей реальностью. И, если мама за Ваш долг платила щедро, то Ваш муж не собирается всю жизнь быть мамой. Если Вы угождаете ему с той хваткой, какой угождали маме-то с него Вы стали получать в разы меньше. Он не мама. А Вы не его ребенок. ВАша стратегия все еще детская, а поведение мужа-не взаимное. Он просто Вас использует. Вашу покорность, мягкость, сердечность, правильность, терпеливость и безсознательную греховость. Возможно, некоторую холодность к Вам Вы старались в ранние годы вытеснять и не замечать. Но, сейчас он просто стал быть боле агрессивным и требовательным. А Вы -с тем же чувством вины. Получается, что вы живете в большей степени его жизнью, чем своей. А он все больше только своей. В сексе, в том числе. Не понимая, что в Вас растет и растет враждебность против него. Вероятно, чуткости в нем всегда было мало. Отсюда-бесцеремонность. НО, Ваша терпимость во всем-в скрытом сговоре с его бесцеремонностью. У Вас слабые границы. Поэтому, Ваши проблемы им отвергаются. Выход-выстраивать свои границы. Не угождать и не сливаться с ним. Отстаивать свои интересы путем агрессии. Начать больше жить с помощью благородной агрессии, от слова-Я Хочу, а не по привычке-Я Должна. И это большая внутренняя работа, где Вы столкнетесь со страхами быть аморальной и виновной. Чувство вины будет очень мешать. А живой пример-Ваш муж. У него чувство вины в разы слабее. И он может быть образцом для подражания в этом смысле. Если дадите себе право защищать свои границы-он увидит Вас более сильной, независимой, требовательной, уверенной. Тогда его взаимность и благодарность к Вам, быстрее всего, повысится, так как Вы ему дороги. И потерять вас он не хочет. Он решит, что лучше пойти навстречу. Но, к этому нужно Вам еще прийти.

[savage57]

Владимир, огромное спасибо, за Ваш правильный и точный ответ! Правильно Вы подметили, пока были командировки, отношения были как двух только, что встретившихся молодоженов, любовь, эмоции, подарки! Встречи были короткими по 2-3 недели, а расставания по 2-3 месяца! И поэтому года летели незаметно, в любви и согласии, нам то и ругаться некогда было! А вот когда, после перенесенного микроинфаркта и это время совпало с выходом на пенсию, Юрик конечно стал становиться совсем другим! Мне многие говорили, что я ему сама одела корону на голову и теперь не знаю как её снять, но иногда у меня получается, как Вы сказали методом агрессии! Накричишь, на место поставишь и всё... Он становится таким, каким был раньше, ласковым, нежным. Внимательным! Я ему всегда говорю:, , Разрушить любовь можно одним словом, одним движением, за считанные секунды, минуты, а вот потом вернуть всё как было, нужны будут дни и недели! Да, он сейчас работает там же, электромонтажником, а три месяца назад ему дали повышения и он стал мастером производства, и я заметила, что у моего мужа стало сносить крышу, от звёздности! Он даже приходя домой начинал искать, где что не так лежит, где не вытертая вода в душевой, где пыль... Я долго могу терпеть. Но потом взрываюсь и ставлю человека на место, я ему сказала:, , что Я, не твои рабочие и здесь командный голос поубавь, ты на работе начальник, а здесь дома, ты просто муж и любимый , пока ещё Юрик, так что не переходи эту грань!, , Пока действует, а насчёт денег Вы правы, стал экономным с пенсии, пенсия маленькая, да и платить стали меньше, но я не понимаю, как он может скупиться для меня, (для любимой жены, как он говорит) когда я ему готова отдать всё, только потому что он мой муж и любимый человек! У него приличная сумма уже на счете, но каждый раз я слышу у нас нет денег, у нас денег нет... Вот этот Дядюшка Скрудж меня бесит, говорю ему:, , Юрик не гневи бога, а то можешь и правда остаться без денег, меня, детей и внуков! Дочь его считала, да и сейчас считает самым лучшим отцом, когда она приезжает для неё всё(показуха, какой он заботливый и классный папа), но в один прекрасный момент, когда дочери что-то нужно было, я ей сказала. Что проси сама, я заколебалась просить и унижаться, ты думаешь. Это всё так просто тебе дается... Так он как услышал:, , Ты что дочке говоришь, конечно дам, я хороший отец, в каком цвете ты меня выставляешь, что обо мне ребёнок подумает!!! , , Сразу дал без слёз и доказательств, зачем, куда и почему! Конечно борюсь с его жадностью, но каждый раз мне всё труднее даётся этот шаг! Мне легче у другого человека занять, чем попросить у собственного мужа! И это я ему тоже говорю и говорю, что не боюсь уже расставания с ним, тогда для кого ты эти деньги экономишь??? Молчит! А потом начинает приставать со своею любовью, как будто ничего перед этим не было! В этот момент, я хочу огреть его чем-нибудь, а он улыбается и говорит, что всё понял, всё будет хорошо... И опять до следующего раза, пока не понадобится более менее приличная сумма, для меня или для дочери! А завтра нас папа ведет в кино и будет щедрым и любящим! Этим и живу! Спасибо Вам Владимир, что слушаете всех нас и даете такие правильные ответы!

[vladimir]

Отслеживайте с мужем правило взаимности. Так как любовь-это взаимная забота, теплота. Поддержка, одобрение. Чуткость , поддержка, благодарность. Фокусируйтесь на этих пунктах, тогда он острее будет понимать вакуум в отношениях. А добивайтесь этих пунктов-через агрессию, хитрость, лесть, или, по принципу-клин-клином. И тогда переставайте временно стирать и готовить. Чтобы он увидел Вас другой, уверенной и решительной. После этого он изменит к Вам отношение. Постепенно.

[savage57]

Владимир, здравствуйте! Огромное спасибо за поддержку, буду придерживаться ваших советов! Вы не представляете, как я рада, что могу вот так запросто высказаться и меня поймут! Ведь друзьям и детям, многое не расскажешь, да у них и своих проблем хватает, да всего и не расскажешь! Я всегда говорила с мамой, поговорю и мне легче становилась, она могла поддержать меня, выслушать, дать дельный совет и поэтому после её смерти, мне вдвойне тяжелее нет мамы и нет человечка с которым вот так запросто можно поговорить и рассказать, что сейчас у меня на душе! А с Вами запросто! Спасибо, что Вы есть, спасибо, за поддержку, спасибо за советы! Но я не прощаюсь...

[vladimir]

Спасибо. Пожалуйста, обращайтесь.