Вечная история

[lifeisshort]

Здравствуйте!

Очень нужна оценка со стороны...

Я была замужем 7 лет, 3 года назад разошлись с мужем. Спокойно разошлись, общаемся, у нас ребенок 6 лет. После этого

Год назад начала встречаться с женатым мужчиной. Получилось все случайно... Я категорически против романов с женатыми, об этом всегда говорила. А здесь просто по глупости начала отвечать на его письма не по работе, втянулась, согласилась с ним в кафе встретиться и пропала... Через неделю я уехала в командировку. Все 5 дней - переписка нон-стопом, адские муки от скучания... Я старалась себя убедить, что это все несерьезно, просто развлечься... На обратном пути он сказал мне, что скучает. Я взвилась и прочитала лекцию о том, что нельзя скучать по человеку, которого вблизи видел всего 2 раза в жизни. Когда я приехала, он встречал на пероне. В машине сказал, что любит меня. Я ничего не ответила тогда. Потом как-то мы ехали в машине, он подвозил меня после работы, и я задала вопрос на тему семьи. Вытянула из него, что с женой они вместе 10 лет, что он ее любит, что у них сын, но сексом они не занимаются. Я не дура. Я не верю в эти рассказы. Тогда я пожала плечами и сказала, что мне, в целом, все равно, это их проблемы. Первый раз секс у нас случился через 3 месяца после того, как мы начали встречаться. Он долго уговаривал меня довериться ему, я отвечала, что не хочу ничего серьезного, он раскручивал отношения, переводя их ко все более глубоким, близким. Потом случились новогодние праздники... Я улетела отдыхать до нового года, он улетел после. 2 недели ада. На сам новый год мы переписывались все время. В 12 часов он поздравил меня с наступлением Нового года. Впервые за много лет я была не рада, что я в горах. Ничего не приносило радости. Я чувствовала себя совершенно больной. Иногда боль в груди была настолько сильной, что я каталась по кровати и выла. За 2 недели я не успокоилась, мне не полегчало и не отпустило. При том, что общались мы очень мало (разница во времени была 6 часов, особо не пообщаешься). По возвращении я поняла, что надо спасаться. Прилетела, мы встретились. Естественно я не смогла сразу ничего сказать. Сказала через неделю встреч. Мы не виделись ровно неделю. Первые 5 дней я плакала безостановочно. Потом успокоилась, но я все ждала, вдруг позвонит, напишет... Написал. Мы встретились. Я бросила деловую встречу и понеслась к нему. Так прошло еще несколько месяцев. Он говорил, что любит, жить не может и тд. Я не верила, но уже понимала, что это я без него не могу. В какой-то момент не выдержала и спросила, не кажется ли ему нечестным быть с двумя женщинами. Выяснила, что разводиться он не будет никогда. И еще выяснила, что даже если бы он был не женат, он бы не стал со мной жить, потому что у меня есть чужой ребенок.
Дальше были пол года мучений. Мы сходились-расходились. У меня все чаще случались приступы ревности, истерики. Он тоже не отличался стабильностью настроения. Чем дальше, тем сложнее мне давалась каждая ссора. Я остывала мгновенно, понимая, что он сейчас уйдет, ведь ему есть куда уходить. Летом были две показательных недели, когда его семья уехала на отдых. Первую неделю мой ребенок был в Москве. Каждый день мой мужчина закатывал мне истерики. Режим был совершенно нереальный: я ехала к ребенку, укладывала его спать, потом еслась к мужчине, спала несколько часов, ехала обратно ребенку, чтобы быть рядом, когда он проснется. А потом ребенок улетел на море, я осталась в Москве. Это была самая счастливая неделя в моей жизни. Выходные мы провели вместе, а потом он сказал, что уже не сможет, чтобы наши отношения продолжались как рньше, потому что всегда будет помнить, как это, быть рядом со мной и никуда не спешить.
Неделю я проплакала, а потом он предложил отвезти меня в аэропорт. Дело было в субботу, когда он, понятное дело, должен был быть дома. Потом, через 2 недели он приехал встречать меня в аэропорт. В 2 часа ночи. И после этого - 2 недели непрекращающихся истерик, дурацких поводов поругаться. Я хожу похожая на зомби, потому что морально совершенно измоталась. Я не ем, почти не сплю. И мне очень нужно вырваться из этого заколдованного круга. Но, боль, когда мы расстаемся, настолько невыносимая, что толкает на совершенные безумства.

Помогите, что чем может! Я не понимаю, что мне делать. Как от него уйти? При том, что я искренне считаю, что он для меня идеал мужчины) Я реалистка. Я не верю в то, что он меня любит, что не спит с женой, что живет с ней только ради ребенка. Я верю в то, что он не будет разводиться. В это все я верю разумом. Но глупое сердце говорит: посмотри! Он снизошел до того, что выделил тебе пол выходного дня! Он безумно тебя любит и обязательно разведется! Я не хочу, чтобы он разводился из-за меня. Но мне он нужен. В общем, я запуталась! Скоро вернется с моря ребенок, которого я за прошедший год совсем забросила. Мне нужно закончить ремонт в моей новой квартире, как-то выполнять свою очень ответственную работу, и начать уже есть и спать! И если я не сделаю хоть что-то, то просто сойду с ума. Мысли в голову лезут совершенно дурацкие, включая прыжок из окна, просто чтобы перестало быть больно и плохо. При этом мне еще нет 30, я красивая, умная и у меня... Очень много тех, кто в меня влюблен, ходит кругами и ждет, когда же я соизволю хотя бы посмотреть в их сторону. А мне противно. А я смотрю только на него.

Я очень хочу обратно свою нормальную, счастливую жизнь, без этой дурацкой, всепоглощающей любви, которая никому не нужна! HELP!!!

[Александра]

Да-а-а. Захожу на этот форум, чтобы убедиться, что не только мне очень больно.

4 месяца назад я познакомилась с мужчиной. По работе.

Ничего особенного с самого начала не было, но где-то через час он коснулся моей руки и ... Меня прострелило. Он был очень нежным. Я нечасто встречала нежность в своей жизни. Сама я тоже со временем огрубела, стала жёсткой и "сильной". Я нечаянно посмотрела на его руки и увидела обручальное кольцо. Сама тоже всегда была против вообще каких-либо отношений с женатыми, но ничего не смогла с собой поделать. Я влюбилась.

И понеслось.

Я ждала встреч, записывалась только к нему, бралась за всякие поручения, лишь бы увидеть его, лишь опять прикоснуться к нему. Он вроде стал отвечать мне взаимностью. Сам стал спрашивать, когда мы увидимся, я ли буду в следующий раз, сам спросил мой номер. Было видно, что ко мне он тянется. Но дальше ничего не происходит. Мне всё это кажется странным.

Позже я узнала, что у него есть и ребёнок.

Сейчас я борюсь сама с собой. Даже если он разведётся, кому нужен будет? Доверия ни на грош не останется. Редко какая женщина оставит в покое мужа, скажет, что им не нужны деньги, помощь и прочее. Всё равно будут тянуть.

Да, я люблю его, он мне понравился. Я бы связала с ним свою жизнь, но есть "но".

Да и вы, lifeisshort, забейте вы на него уже. Тем более, он вам воткрытую сказал, что не будет разводиться.

[lifeisshort]

Так в этом и состоит основная проблема: я не понимаю, как. Совершенно не хватает силы воли! Сколько бы я для себя ни решала, что все, не помогает, стоит ему только позвать - я лечу к нему.
Какие бы дела у меня не были запланированы.

[Александра]

У меня та же проблема. Вчера нашла его фотку на сайте их организации и пялилась на неё весь вечер как дура. Сама прекрасно понимаю, что НЕ МОЙ ОН, НЕ МОЙ, но выкинуть из головы его не могу.
Может, просто отгонять мысли о нём от себя?

[Аноним_ка]

lifeisshort, к сожалению, нет, никогда не было, и никогда не будет рецепта "как забыть мужчину" Все что мы можем, здесь на форуме, это просто вас поддержать, что бы вы могли выговориться если плохо, дать взгляд со стороны (причем сиильно со стороны). Советы никто из форумчан, как делать а как нет, не может вам дать, да и не имеет такого права, потому что никогда всех тонкостей мы не узнаем. Вот давайте из этого и будем исходить.

У вас отношения с женатым мужчиной. Это ни хорошо, ни плохо. Иногда из таких отношений рождаются счастливые семьи, но чаще это просто пытка, в основном для любовницы, а мужчина может быть даже рад таким обстоятельствам: в своих глазах у него есть все для статуса: жена, ребенок, любовница, машина и тд.
Давайте я попробую порассуждать о некоторых фактах.
1. В мире нет ни одного мужчины, которого в семье удержал бы ребенок. Просто нет, это факт. Если мужчина действительно захочет уйти, пусть будет сколько угодно детей, при этом если он порядочный человек он не бросит детей, будет им помогать, но параллельно собственной жизни. (есть еще люди истово религиозные, их не рассматриваем). Следовательно, утверждение что этого мужчину в семье удерживает только ребенок - неправда.
2. Утверждение что он с женой сексом не занимается, скорее всего неправда. Тут вы правы.
3. В некоторые моменты он проводит с вами время, хотя судя по всему, должен был бы быть в это время с женой. Как ему это удается? Не утверждаю, но скорее всего он ей лжет.
4. Вам он тоже лжет.
5. Ему не нравится что у вас есть ребенок, и он об этом прямо говорит. Скорее всего, хочет что бы вы принадлежали ему, и только ему.
Это все так? Добавьте еще что то, возможно я пропустила какие то моменты.
Мое мнение, что "идеальный" мужчина таким быть не может. "Идеальный" в кавычках, потому что идеальных людей нет, не было, и не будет, но по крайней мере, сильный, надежный, честный и порядочный мужчина.

Теперь о вас.
Лично у меня сложилось такое ощущение, что в вас говорит не столько любовь, сколько потребность в нем. Болезненная зависимость. Подумайте так ли это?
Мое мнение, что ни один человек не должен НАСТОЛЬКО зависеть от другого в психологическом смысле (я не о финансовой стороне). Каждый раз когда он уходит, когда он не звонит, вы боитесь что он не придет, не позвонит? Какие отношения у вас были с мужем? Почему развелись, любил ли он вас? Была ли в нем такая же потребность? Какие были отношения в семье родителей, как они относились к вам, а вы к ним? С отцом? Были ли у вас мысли, что вас никто не любит, вы никому не нужны?
НЕ обязательно отвечать на эти вопросы здесь, если вам тяжело об этом говорить. Но дайте ответы на эти вопросы для себя.
Если я права, то это объясняет то, что с вами происходит.
Если нет, попробуйте взвесить все за и против. Идеально какое то время не общаться с ним, и подумать, можно написать на листке бумаги все "за" и "против" того что бы быть с ним. Но при этом учесть, что если вы с ним продолжите эти отношения, ничего не изменится, все так и будет. Подумайте о своем ребенке, что с ним будет в том и другом случае. И если все таки твердо решите разорвать с ним все отношения, то стоит просто сказать или написать ему как в омут с головой, потому что живому резать придется в любом случае, но чем дольше вы будете затягивать, тем больнее будет. Да, будет больно, но по другому никак. Это пройдет. В конце концов, есть и другая жизнь. Подумайте о ней, о других мужчинах, кто-то из них будет счастлив назвать вас своей женой, а вашего сына- своим, любить его как своего, и от вас не только брать, но и отдавать вам.
Вот такие мысли.

[lifeisshort]

Отвечаю последовательно)

По фактам:
1. Да, я тоже придерживаюсь мнения, что мужчина не будет жить с женщиной из-за ребенка. Скорее здесь масса факторов, таких как общее имущество, общие друзья, общая жизнь, более чем устраивающая его. Я себя не обманываю на этот счет.
3. Несомненно лжет. При этом, я прекрасно понимаю, что жена у него не дура, тоже это все замечает и вряд ли верит. В какой-то момент он, когда я сказала, что ни один мужчина не признается жене в том, что влюбился в любовницу, ответил, что он так и сказал. Дальше тему раскрывать он отказался.
4. Да, я просто пытаюсь понять, зачем он мне врет. Если я не ушла после того, как он в лоб сказал про ребенка, все остальное мне явно не помешает. Я понимаю, что нельзя не спать с женой. И что невозможно просто существовать рядом. Просто зачем рассказывать красивые истории?
5. Опять же, согласна. Он понимает, что ребенок - это больше чем конкурент, что я всегда буду прежде всего с ребенком, а не с ним. И это он терпеть вряд ли сможет.

Из упущенных фактов:

Теперь о себе. Я очень четко понимаю, что это именно зависимость, сродни зависимости от алкоголя или наркотиков. И я никогда не думала, что могу допустить, чтобы со мной такое случилось. И да, именно такие мысли витают у меня в голове. Я не могу с ним ругаться, потому что боюсь, что он просто развернется и уйдет. Или что он проснется и решит, что ему все надоело.
С мужем у нас были и есть очень хорошие отношения. Мы учились вместе с 5 класса, долго дружили, потом, уже в институте, начали встречаться. Вместе взрослели, учились, строили карьеру. Мы достаточно рано поженились - мне был 21 год. Потом родился ребенок, я заканчивала институт, работала... Мы начали отдаляться. И в какой-то момент я поняла, что больше не вижу в нем мужчины. Друг, брат, очень близкий человек, но не любовник. После этого 2 года мы пытались с этим справится, но в какой-то момент поняли, что хотим попробовать построить другую жизнь. Наш развод стал достаточно большой трагедией как для родных, так и для друзей, но сами мы перенесли его очень спокойно. Муж меня любил. Да и до сих пор, наверное, , любит. И у меня ни разу в жизни не было такой потребности в человеке.
Отношения в семье у нас сложные. Отец - очень жесткий, волевой человек. Всегда много работал, никогда не делал поблажек ни себе, ни окружающим. В конце 80-х он ушел из науки в бизнес, поэтому почти всю мою жизнь наша семья была более чем обеспеченной. Меня воспитывали как наследницу всей этой империи и всегда было чувство, что мне нужно было родиться мальчиком. Всю жизнь я доказывала отцу, что я сильная, умная, что я смогу. Я поступила в лучший ВУЗ страны, учась работала, только чтобы доказать себе, что я могу добиться всего без помощи папы. Мама была очень красивой лет до 45, веселой, живой, общительной. Тоже много работала, на несколько лет уезжала работать за границу. И всегда боялась своего мужа. Они друг друга никогда не понимали, папа ее сильно морально подавлял. В отместку за это мама всю жизнь ему изменяла "с более понимающими". Я об этом знаю с моих 7 лет, когда мама впервые поехала со мной вдвоем отдыхать и там нашла себе любовника. Потом, когда я вышла замуж, папа несколько был шокирован этим (все родные считали, что муж мне не очень подходит). И завел роман с девочкой на пару лет старше меня. Влюбился в нее сильно. Даже пришел к маме и сказал, что хочет развестись. Маму это сломало. Они так и не развелись, но то, как они сейчас живут - это ужас какой-то. Наверное поэтому я и решилась на развод, чтобы не жить как они.

Насчет мыслей, что никто не любит... Нет, никогда. Я всегда была очень популярной) девушкой. Никогда не испытывала недостатка в мужском внимании. Просто мужчины все попадаются глупые, скучные)

Спасибо за заданные вопросы. Думаю, что я за него так уцепилась потому что с ним интересно. Он умнее меня, сильнее.

[lifeisshort]

Александра, если можете просто отогнать мысли - гоните их куда подальше) Сложнее, если не можете!

Подумайте, может у Вас в голове уже жил некий образ, на который вы просто наложили реального человека? Ведь вы ничего о нем не знаете. Может, пусть он остается мечтой? Тогда у Вас всегда будет некий идеал, который Вы сможете просто любить и восхищаться. Ведь реальные люди не бывают идеальными)

Из Вашего рассказа, к сожалению, не очень понятно, было ли у Вас что-то, или вы просто восхищенно друг на друга смотрите издалека)

[Аноним_ка]

lifeisshort, когда я спрашивала, есть или было ощущение, что никто не любит, я не имела ввиду только мужчин, а скорее в общем. С детства.
В чем-то вы подтвердили мои мысли, о взаимоотношениях с отцом. Вряд ли вы получали от отца любовь, поддержку, понимание, ведь так? Отсюда и это стремление доказать "я могу, я сильная", что бы отец наконец-то обратил внимание, дал толику своей любви. Доказать, что вы достойны любви, самой себе. Возможно, вам кажется что вам и дальше нужно доказывать, что вы достойны любви, может быть где-то на краешке сознания есть такая мысль?
С мужем вы были вместе долго, возможно была привычка. А когда вас захватила страсть, пышным цветом расцвела эта неуверенность в том, что вас можно любить просто так? Отсюда и то что вы ему прощаете ложь, то что он прямо говорит что терпеть ребенка и конкуренцию с ним не будет. Зачем он лжет, мы судить не можем, это только ему известно, но своими словами и своими действиями он еще больше привязывает вас к себе, добивается что бы в вашей жизни был только он, он один.
Если я права насчет причин вашей зависимости, то добиться от освобождения от этой зависимости можно и даже нужно, правда это достаточно долгая работа над собой, но результат того стоит.

[Александра]

lifeisshort, где случалась у вас с ним близость? На чьей, так сказать, территории?

[Аноним_ка]

Александра, какое это может иметь значение?

[Александра]

Александра, какое это может иметь значение?

Ну-у, для собственного жизненного опыта, так сказать

[Аноним_ка]

Уже присматриваете местечко для встреч с мужчиной? (простите, я не хочу вас задеть или обидеть) Какой же это опыт? Для собственного жизненного опыта можно стараться понять ситуацию и находить пути выхода из нее, а не вызнавать где люди встречались) На даче, в гостинице, в машине, у кого-нибудь дома пока никого нет, вариантов тыща, было бы желание

[Александра]

Уже присматриваете местечко для встреч с мужчиной? (простите, я не хочу вас задеть или обидеть) Какой же это опыт? Для собственного жизненного опыта можно стараться понять ситуацию и находить пути выхода из нее, а не вызнавать где люди встречались) На даче, в гостинице, в машине, у кого-нибудь дома пока никого нет, вариантов тыща, было бы желание

Вы будто бы меня за что-то осуждаете.
Почему "уже"? Почему не "опять" или "снова"?
А почему не опыт? Почему бы не поучиться на чужих ошибках или не ошибках?
Я же нормально отнеслась, что меня спросили, было у нас что-то или нет.
Все люди спрашивают что им интересно. Тем более, здесь, на этом анонимном форуме.

[lifeisshort]

Аноним_ка, о, да, с ним у меня изначально ощущение, что он гн может вот так взять и влюбиться в меня) Еще изначально, когда все только начиналось, я, получая от него письма никак не могла поверить, что он мне пишет, придумывала себе всякие более или менее реалистичные сценарии, зачем ему это нужно... Бывали совсем параноидальные варианты)
Есть еще одна вещь, с которой я пытаюсь бороться, иногда получается, но далеко не всегда: Я не умею проигрывать. По жизни у меня выработался инстинкт самосохранение: я не берусь за те дела, с которыми не могу справиться. Просто потому, что, если я возьмусь, то буду добиваться поставленной цели, чего бы мне это ни стоило. В целом, это, наверное, неплохо, именно поэтому у меня есть хорошее образование, успешная карьера, ребенок, квартира и машина... Но, если вдруг, по каким-то независящим от меня причинам, у меня не получается, я это переживаю очень сильно. Вот и здесь, я изначально знала, что мне нельзя к нему приближаться, но все-таки допустила это, в качестве цели выбрала почему-то "Жить долго и счастливо, состариться вместе", понимая всю нереальность этой цели, а теперь не могу отступить...
И, каждый раз, получая хоть какую-то подпитку надежды на то, что смогу этого добиться, я перестаю рассуждать логически и бросаюсь к нему... И, даже расставаясь с ним, представляю, как пройдет время, он осознает, что жить без меня не может, и придет ко мне. Думаю, именно нежелание его отпустить, делает этот процесс таким болезненным и невыносимым.
При этом, он пытается полностью контролировать мою жизнь. Нет такого, что ему все равно, где я, что со мной, что я делаю, как себя чувствую. Сейчас я делаю ремонт в недавно купленной квартире. Он старается контролировать все, что там происходит. Как будто он для себя ее делает. Был момент, когда мы жутко поругались из-за того, делать ли потолки многоуровневыми или гладкими. Точнее я сказала, как хочу сделать, а он сказал, что, если я сделаю так, то он отказывается мне помогать.
Или другой момент. Я пошла к врачу, который выписал мне таблетки. Вечером написала ему, что доехала до аптеки, купил их. Таблетки достаточно серьезные. ОН жутко обиделся, сказав, что о таких вещах надо сначала посоветоваться с ним, а потом уже начинать что-то делать.
Он жутко бесится, когда я хожу куда-то с друзьями, запрещает встречаться с мужчинами один на один. Даже деловые встречи у меня всегда проходят под знаком "постараться объяснить партнерам, почему я не могу отложить телефон". И всегда, если я иду на деловой ужин, он приезжает и забирает меня. Иногда бывают крайне неудобные ситуации, когда партнеры могут знать его, и мне приходится объяснять, почему не надо провожать меня до машины.
В целом, я по жизни привыкла справляться сама. Муж мой сам был еще ребенком, занимался карьерой, общался с друзьями, поэтому от него поддержки у меня особой не было. Да и позиция у него всегд была такая, что я умная и сама со всем разберусь. Был прекрасный случай, когда дома у роутера слетели настройки, я позвонила мужу (нынче он руководитель СПП в одном из крупнейших банков России, айтишник), он сказал, что кнопка F1 меня спасет, а то я так всю жизнь и буду к нему бегать. Папа тоже всегда считал, что со своими проблемами человек должен разбираться сам.
Поэтому, когда я в этом году решила менять телефон и услышала фразу "даже не думай, что ты будешь выбирать телефон без меня" (да, он-очередной айтишник, других не держим , я впала в ступор, потому что даже не подумала, что можно с ним на эту тему посоветоваться. И он регулярно одергивает меня, когда речь заходит о каких-то вещах которых я не знаю, со словами: слушай, я верю, что ты сейчас пойдешь, почитаешь, как устроен кондиционер, разберешься и завтра сможешь вполне адекватно поговорить с любым специалистом по кондиционерам. Но вот сейчас, ты же не понимаешь, о чем я говорю! Так зачем выпендриваешься, если можно сказать об этом и я тебе спокойно объясню, о чем идет речь". Причем, всегда после этого, он присылает мне материалы для того, чтобы я вникла в тему, поняла о чем шла речь... В общем, учит меня. И меня это настолько подкупает... Потому что никто никогда не занимался моим развитием, кроме меня самой и людей, которым это по должности было положено.
Причем, надо отдать ему должное: он так ведет себя только в том, что касается личной жизни. По работе он никогда не позволяет себе критиковать мои действия и решения, вмешиваться в ситуацию. ЗА что я ему очень благодарна.
В общем, он ведет себя так, как я бы хотела, чтобы вел себя МОЙ мужчина, с одной только разницей: он не мой. И он не может быть всегда рядом, когда мне нужна его помощь. А я, попробовав такой вариант взаимоотношений, понимаю, что очень хочу быть просто женщиной, у которой, если что, всегда есть мужчина, который решит проблемы, подумает, защитит. И я вот все пытаюсь себя убедить, что, наверняка есть другие мужчины, возможно лучше его, но тут возникает предательская мысль: если они есть, то почему же я ни одного за свою жизнь не встретила?!!! Такого, с которым бы у меня совпадали образ мышления, основные ценности, стремления. Была бы общность не на уровне "мы слушаем одну музыку", а именно вектора жизни.

Поэтому я не могу понять, как же справляться, как отказаться от того, что кажется второй половинкой себя самой, что именно дополняет, дает то, чего мне не хватает по жизни.

[lifeisshort]

lifeisshort, где случалась у вас с ним близость? На чьей, так сказать, территории?

Необычный вопрос На самом дела, все ограничено лишь нашими допущениями о том, где можно, а где нельзя) У нас за долгое время секс где только ни случался: на работе, на лестнице, в машине, а даче, в квартире... Из того, чего я не могу себе позволить: заниматься сексом прилюдно, поэтому Красная площадь, парки, детские площадки мы не использовали, хотя как-то, во время совместной прогулки был кусочек секса в арке какого-то дома) Ну и я никогда не позволю себе прийти к нему домой. Это для меня табу... Примерно как убить человека)

[lifeisshort]

Уже присматриваете местечко для встреч с мужчиной? (простите, я не хочу вас задеть или обидеть) Какой же это опыт? Для собственного жизненного опыта можно стараться понять ситуацию и находить пути выхода из нее, а не вызнавать где люди встречались)

Чтобы искать выход из ситуации, нужно сначала в нее попасть, потом понять, что она тебя не устраивает, подумать, какие есть варианты ее изменить, перепробовать все те, которые нравятся, понять, что так, как нравится, не получится, и вот тогда, зайдя в тупик (а тупиком мы называем именно ситуацию, выход из которой нас совершенно не устраивает), начать искать решение. Я не видела ни одной девушки, которая бы не говорила таких распространенных фраз: "с женатым - никогда", "никогда не прощу измену", "никогда не буду зависеть от мужчины настолько, чтобы делать подобные глупости", и тд. Поэтому, пока поиск места является самой большой проблемой, можно только пожать плечами, пытаться отговорить - бесполезно) Надеюсь, что этот роман закончится более счастливо: Александра через какое-то время остынет и найдет себе нормального мужчину)

Потому что, даже если вдруг мужчина разведется, дальше пару ожидает не самая вкусная жизнь: есть ребенок, которого надо воспитывать, содержать. Есть обиженная бывшая жена, с которой приходится считаться, и уже не поедешь на дачу к друзьям в выходные, потому что она, видите ли, запланировала съездить в магазин, а ребенку надо в бассейн\на олимпиаду\в театр, и все четко выверенные планы летят к чертям. Плюс к этому, все вокруг знают, что эта женщина увела мужика из счастливой семьи, оставила дете сиротой. И не важно, что каждый понимает, что может и семья не очень счастливая, и с ребенком он общается, но это ничего не меняет.

Поэтому в любом романе с женатым мужчиной, если уж он случился, есть только один счастливый конец: удовлетворить страсть и забыть. В любом другом случае - это трагедия, в больших или меньших масштабах, но для всех участников: и для жены, которая обязательно все узнает, если роман достаточно долгий, и для любовницы, и для мужчины, и для детей, на которых, в итоге, ни у кого не хватает ни моральных сил, ни времени.

[Аноним_ка]

Александра, да ни боже мой! Даже в мыслях не было вас осуждать и никакого подтекста не было. Просто мне показался неуместным ваш вопрос в этой теме. Если бы стартовый вопрос был:" что делать, парень предлагает секс в кино, морге, и еще фиг знает где" , тогда понятно. Но не в этом случае. Вы бы еще спросили в каких позах они сексом занимались, так, исключительно для личного опыта.
lifeisshort, вы вынуждены всю жизнь быть сильной, принимать решения. Ценой было проявление внимания от отца. Потом с мужем у вас не было другого выбора, а теперь вы оказались в роли маленькой девочки. За вас принимают решения, вас учат. Вы испытываете потребность в этом, потому что в детстве эта потребность не была удовлетворена. Но ведь, согласитесь, на самом деле реальной необходимости нет, вы и сами в состоянии принимать решения, прочесть инструкцию к кондею. Мне кажется, вам вновь нужно почувствовать себя "взрослой". Или удовлетворить потребность у таком к вам отношении другим способом. К сожалению, я не могу пока даже предположить как это сделать, возможно, стоит сходить на очную консультацию к психологу, что бы понять как не позволять "ребенку в вас" руководить вашей жизнью.

[Александра]

Александра, да ни боже мой! Даже в мыслях не было вас осуждать и никакого подтекста не было. Просто мне показался неуместным ваш вопрос в этой теме. Если бы стартовый вопрос был:" что делать, парень предлагает секс в кино, морге, и еще фиг знает где" , тогда понятно. Но не в этом случае. Вы бы еще спросили в каких позах они сексом занимались, так, исключительно для личного опыта.

Лыко да мочало - начинай сначала. Вам показался неуместным мой вопрос, а мне показался уместным. "Если бы, если бы" - что за какие-то рамки, в которые я должна попадать? Что-то я совсем вас не понимаю. Я уже вам сказала: что было мне интересно, то я и спрашиваю.
lifeisshort, у нас с ним ничего не было, и хотя меня тянет к нему - причём страшно тянуло первое время, я еле сдерживала себя в руках :-) - но сейчас уже меньше, я бы избегала с ним близости всё равно, ведь он чужой. Как вы согласились с ним на это? Кто был инициатором?

Сообщение отредактировал Александра - 10.8.2013, 17:36