Комплексы не дают мне жить, я устала...

[Нюра)))]

Здравствуйте, Андрей!
В моей проблеме нет ничего нового, с этим сталкиваются многие, но как бороться с собой, я просто не знаю. Не могу сказать, что я совсем не красивая. Многим нравилась, но никто из них никогда не видел, как все эти прелести выглядят без тонны косметики, тщательно подобранной одежды и так далее. Довольно много лишнего веса, полное отсутствие груди, плохая кожа. Таких много, я прекрасно себе всегда отдавала отчет в том, что бывают куда более плачевные ситуации, но ведь как-то могут девушки жить полноценной жизнью несмотря на все это. А меня в отношениях с противоположным полом это душит. Я никого "не подпускала" к себе, всегда играла какую-то роль, не признавалась никому в своих диких комплексах. Никогда более-менее серьезных отношений не было, я просто считала, что у меня их не может быть, это же я. Ходила по улицам, смотрела на пары, жила в непроходящей депрессии, все время глаза на мокром месте... Причем я видела, что многие не то, что некрасивей меня, а вообще отвратительно выглядят, но при этом их обнимают, целуют и глядят влюбленными глазами. У меня не укладывалось в голове: как можно любить, хотеть девушку, если она полная, с проблемной кожей... И также никогда не могла понять, как такие девушки могут свободно чувствовать себя с мужчиной, показываться ему ненакрашенной... Мне кажется, меня не любил никто и никогда. Были увлечения мною, но эти люди видели только то, что им показывают. Считали меня гордой и самоуверенной. Я старательно создавала этот образ, а в душе ненавидела себя и просто смеялась над тем, как уродина пытается выставить себя роковой красоткой.
Самый больной вопрос для меня - вопрос секса. С малых лет я была, скажем прямо, озабоченной. Заводилась просто от взгляда, никогда не считала, что для первого раза (и последующих) нужны какие-то отношения, любовь. Быть престарелой девственницей для меня огромный позор. Да, понимаю, это безнравственно, и большинство меня осудит. Я не спорю, просто пытаюсь быть честной сама перед собой. С моими-то понятиями я должна была познать прелести взрослой жизни в совсем юном возрасте, но здесь передо мной вставали мои бесконечные комплексы. Мне было страшно подумать, как показать "все это" мужчине. В итоге чудо свершилось, когда мне уже был почти 21 год. Я напилась до состояния невменяемости и отнюдь не из-за страха боли. Это было на послднем месте, самое жуткое - раздеться. Что касается моего первого мужчины - это был абсолютно безнравственный тип, который имел все, что движется. Я его не уважала, он мне не нравился - только поэтому (ну и благодаря огромному количеству спиртного) я смогла через себя переступить. С чувством "исполненного долга" я забыла об этом деле на годы. Еще раз пройти через это не было никакого желания. С тех пор секс в моей жизни был только еще один раз, причем с тем же мужчиной. Просто я опять же выпила и заставила себя. Никакого даже намека на приятные ощущения я опять же не получила, про себя молилась, чтобы весь этот кошмар уже закончился, и я смогла бы уехать.
Это все предыстория, прошу прощения, что так подробно все расписываю. Дело в том, что сейчас в моей жизни появился человек, который меня искренне любит. Для меня он идеал. Я ни разу не встречала кого-то, кто хоть более-менее был похож на того, по отношению к кому я могла бы сказать, что "это моё". Я так страдала от вечного одиночества, так хотела хоть подобия чувств, а теперь у меня появились проблемы еще большие, чем были. У нас с ним ничего нет - меня в панику ввергает одна мысль об этом. Он не давит на меня, но я чувствую, что его недоумение скоро сменится обидой в лучшем случае. Для того, чтобы раздеться перед мужиком, на которого откровенно плевать, мне понадобилось напиться до невменяемости, а как быть с любимым человеком? Я дико боюсь его потерять... Так хочется нравиться ему, но я не представляю, как какому-то вменяемому человеку может понравиться та мерзость, которую я укутываю даже в летнюю жару... Я буду лежать и молиться, чтобы этот кошмар быстрее закончился, а потом не смогу поднять на него глаза, потому что буду ждать его отвращения и последующего безразличия... И проблема не только в сексе, она проявляется во всем. Я даже просто-напросто не могу с ним встретиться днем. Я не хочу, чтобы он видел мою кожу на дневном свету. Каждый раз, когда мы вечером заходим в освещенное место, я изо всех сил сдерживаю себя, чтобы просто не закрыть лицо руками и не убежать... Он настаивает на том, чтобы познакомить меня с семьей, друзьями, а для меня это сущий ад. Я буду сидеть, как на иголках и бояться поднять глаза, потом бояться, что его будут отговаривать встречаться со мной... Это сейчас. А как дальше? Я, естественно, хочу семью, детей, причем знаю, от кого именно, но каким образом, если я паникую даже от перспективы увидеться при ярком свете?! Мы очень близки с ним, я все это говорила ему (кроме проблем с сексом). Раньше я бы и представить не могла, что смогу когда-то признаться в своих странностях мужчине, но этот человек мне очень дорог, и любит меня, хотя у меня это и в голове не укладывается. Он пытается успокоить меня, перевоспитать - я очень благодарна ему, но мне все хуже и хуже. В конце концов я просто найдя по-настоящему "своего" человека, которого люблю и ценю, начала тосковать по тем временам, когда была одна. Я устала.

[Андрей]

Здравствуйте!
Мучительно и сложно быть в отношениях, когда восприятие самой себя и отношение к себе как к женщине — негативно, преисполнено ненавистью, стыдом, отвращением.
Вы пишите, что «я так страдала от вечного одиночества ... Мне кажется, меня не любил никто и никогда». Такие чувства и видение формируются в семье, где Вы росли, развивались как девочка, девушка. Враждебное отношение (пусть даже завуалированное) к Вам (к Вашей внешности, проявлениям, желаниям и потребностям) со стороны родителей способствует образованию искаженного образа себя, негативной самооценки, деструктивному и мазохистическому поведению («напиться до невменяемости... », «буду лежать и молиться, чтобы этот кошмар быстрее закончился... »).
Очень хорошо, что о каких-то волнующих Вас вещах Вы смогли рассказать своему молодому человеку. Это действительно способствует сближению, пониманию друг друга и уменьшению напряженности.
Однако таких разговоров может быть недостаточно («он пытается успокоить меня, перевоспитать») и полагаю, Вам стоит задуматься по поводу очной и долгосрочной работы с психологом.

[Нюра)))]

Андрей, спасибо за ответ!
Вы пишите о родителях, семье - так вот это, наверно, и есть самое странное. Я не понимаю, откуда родом мои комплексы. Под "никто никогда не любил" я имела в виду только мужчин. У меня идеальная семья. Родители вместе почти 30 лет, у них замечательные отношения. Я всегда мечтала, чтобы моя будущая семья была такой же. Всех мужчин сравнивала с отцом: для меня он идеал. Я единственный и долгожданный ребенок, в семье меня любили и баловали. Единственное в чем могу упрекнуть маму - она абсолютно не может говорить со мной о том, о чем я написала Вам. В ее голове просто не укладывается, как может молодая и на ее взгляд симпатичная девушка даже думать об этом. Если она сталкивается с моими странностями, просто начинает кричать - думает, я сразу осознаю, как это глупо и заживу другой жизнью. Как будто я не понимаю своих отклонений сама. Но во всем остальном у нас отличные отношения, можем общаться много часов подряд, нам всегда интересно друг с другом, хотя мы и очень разные.
А с молодым человеком становится все хуже и хуже... Я начала избегать встреч, придумывать отговорки, чтобы не оказаться с ним наедине, потому что опять получится эта глупая ситуация, когда все к тому и почему "нет", я внятно объяснить не могу. Дело в том, что я сама "лезу" к нему. Я писала, что во мне всегда была чрезмерная тяга к физической близости, поэтому он и не может понять, как такое, что я сама так явно хочу его, но когда он ведет себя чуть активней, я отодвигаюсь и замыкаюсь. Считает, что он что-то делает не так, чем-то меня обижает. Не знаю, надолго ли его хватит. Вижу, что он очень сильно влюблен и готов помочь мне бороться со всеми своими тараканами в голове, но долго так продолжаться не может. Вчера он просто положил мне руку на голый живот, а меня будто ударило током, сжала зубы, повторяла себе "терпи, терпи", глаза мокрые... А ведь он думает, что мне приятны его ласки, видит, что я напряженная, и старается приласкать меня, чтобы я расслабилась, а эффект получается обратный...

[Андрей]

«Я не понимаю, откуда родом мои комплексы... У меня идеальная семья» — очень часто так на сознательном уровне. Ощущение, что проблема «в отрыве» от всей жизни. Однако это не так. Каждой проблеме такого рода есть предыстория, атмосфера, способствующая формированию.
За «идеальной» семьей всегда скрывается более сложная «ткань» отношений, которая может не осознаваться в настоящий момент и скрываться за упрощением подобного рода: «все хорошо», «идеально», «любовь» и тд.
«во мне всегда была чрезмерная тяга к физической близости, поэтому он и не может понять, как такое, что я сама так явно хочу его, но когда он ведет себя чуть активней, я отодвигаюсь и замыкаюсь» — опять же, повторюсь, что на сознательном уровне такая реакция выглядит нелогичной. Однако она отражает комплексы и страхи детского периода, а также переживание насилия: «меня будто ударило током, сжала зубы, повторяла себе "терпи, терпи", глаза мокрые». И именно про это Вам необходимо работать, чтобы улучшить свои отношения в настоящем.