Проблемы в семье между мужем и женой

[shoot]

Здравствуйте уважаемые форумчане. Прошу вашего совета как быть дальше.
У меня большие проблемы в семье.
Начну с самого начала. Мы с женой в браке 6 лет. У нас дочь 5 лет.
После рождения дочери, я начал медленно, но верно отдаляться от жены, залез в какой то кокон, свой "маленький уютный мир" стал эгоистичным. Я не знаю почему так произошло, наверное потому, что я пытался обеспечить семью и очень много работал, как мне кажется в ущерб семье. Я перестал уделять внимание супруге сконцентрировавшись на зарабатывании денег. Несмотря на материальное благосостояние, я не давал своей любимой женщине тепла и ласки на протяжении долгого срока, причиняя тем самым ей боль и убивая любовь. При этом сам я ее любил, но какой то странной любовью, она была во мне все эти годы. Несмотря на это я часто был раздражителен к супруге, и раз за разом отталкивал ее когда ей хотелось тепла и ласки.
Со временем потребность в тепле, ласке и любви у моей супруги привела к тому что она начала тайно мечтать о другой любви и другом человеке.
И так получилось через некоторое время она нашла ее в парне с которым встречалась 15 лет назад.
Потеря чувств ко мне произошла где то в мае (с ее слов). Чувства к нему появились где то в тот же период.
Несмотря на всю ту боль которую я ей причинил я знаю что мы остались друзьями, да с обидами. Но я знаю об этой ситуации мы разговариваем на эту тему.
Жена говорит что сейчас ко мне ничего не чувствует, абсолютно ничего, ни зла , ни обиды, ни любви. За все время нашей совместной жизни мы ни разу не ругались с битьем посуды, матом или чем то таким. Просто каждый из нас накапливал обиды в себе.
После наших совместных разговоров она приняла решение остаться со мной ради того что бы наша доча росла в полной семье.
О том что отношения разваливаются я понял около полугода назад и попытался изменить себя и наши отношения. Окончательно выбраться из того кокона в котором я пребывал мне помогло осознание того, что я ее потерял. Я опять захотел жить, я не забил на работу, как прежде работаю и хорошо зарабатываю. Стараюсь больше времени уделять семье, ребенку, супруге. Только вот она сейчас говорит что ей от меня уже ничего и не нужно.
Я знаю, что она просила того мужчину не звонить и не писать ей, но он продолжает это делать. Она отвечает ему. Не может или не хочет порвать окончательно. Я не знаю.
Сейчас я понимаю каким чудовищем я был и сколько горя ей причинил. Я понимаю что очень ее люблю, я хочу что бы она была счастлива и если бы не ребенок, я бы ее отпустил. Ее счастье для меня важнее собственных чувств, гордости и собственного счастья.
Я очень сильно хочу изменить ситуацию и сохранить семью.
Подскажите как быть. Бывает ли так, что пары решившие сохранить семью ради ребенка, со временем возвращают в семью любовь, ласку и взаимопонимание?

[Аноним_ка]

shoot, бывает такое, что супруги, оставшиеся жить вместе ради ребенка снова живут в любви и согласии, бывает такое, что супруги, которые разошлись, вновь сходятся и любят друг друга. А бывает что оставаясь жить вместе, они начинают тихо, а то и не очень тихо, ненавидеть друг друга, а то еще и свою злобу на ребенка выплескивать.
Это я к тому, что бывает по-всякому. Ответить на этот вопрос вам никто не сможет, все в ваших руках.
Ваш плюс в том, что вы осознали и признали свою ошибку, в том, что вы можете откровенно говорить об этом с женой.
Мне кажется, у вас один выход: вновь "влюбить" в себя жену. Как это сделать - вам лучше знать. Однажды ведь вы уже проходили этот путь на самом начальном этапе ваших отношений. Да, сейчас будет сложнее, но не невозможно. Вы же знаете, помните что она любит, что ей нравится. Что то делать такое, что вы раньше вместе делали, и это вам нравилось. Ну я не знаю, походы, прогулки в парках аттракционов, кино, театры и тд. По-началу, даже можно сказать, что это ради ребенка, дочка же не должна видеть дома хмурые недовольные лица. Покажите жене, что вы можете быть любящим, заботливым и нежным, как было когда-то раньше, а не холодным и отстраненным как было в последствии. И терпение. Не нужно ждать, что все вернется сразу же. Возможно, это будет долгий процесс, но руки опускать не нужно

Сообщение отредактировал Аноним_ка - 14.8.2013, 13:02

[shoot]

Спасибо, вы правы, тут все зависит только от нас. Со своей стороны, я очень хочу все изменить и сделаю для этого все.
Но мне кажется, что необходимо выждать время, я не говорю об показной отстраненности или чем то подобном. Я знаю что для нее это тоже очень тяжелая ситуация.
Фактически она пытается задушить в себе любовь к другому человеку, о которой она так долго мечтала, и вот когда она есть она не может быть рядом с ним хотя и очень хочет, потому что семья, ребенок.
А он ей постоянно названивает пишет. Я обо всем этом знаю, и несмотря на то что это меня очень ранит и сводит с ума, мне кажется, что надо дать ей разобраться в этой ситуации. Не беспокоить вопросами, а просто поддерживать ее в бытовых и рабочих моментах.
Не говорить о своей любви, а ненавязчиво, дарить ее. Вначале тихо, чуть заметно, а когда страсти поутихнут, начинать действовать более активно.
Ну а прогулки и общие семейные мероприятия это да, надо делать, но опять таки что бы этого не было очень много. Она мне так вчера и сказала, "где ты был все эти годы? ... А сейчас тебя слишком много".

[Аноним_ка]

Золотые слова. Это я про то, что вы говорите, а не последняя фраза вашей жены.
Медленно, но верно, маленькими шажочками. Не давить на нее, а дать самой принять вашу любовь. Тем более, главное решение она уже приняла - осталась с вами. Конечно, другой мужчина осложняет дело, но так уж сложились обстоятельства. Ни в коем случае никаких конфликтов.
Впрочем, вы и сами все это прекрасно понимаете.
Все что я могу - это пожелать вам сил, терпения и удачи.

Сообщение отредактировал Аноним_ка - 14.8.2013, 15:10

[shoot]

Аноним_ка спасибо большое за слова поддержки.
Сейчас помогаю супруге, мастерю кое что для нее. С деревом не работал с 7го класса, но получается не плохо. Та вещица которую делаю очень важна для ее затеи.
При этом делаю это не для того что бы как то ее задобрить, делаю просто от души, что бы помочь любимому человеку. Я знаю что то что он делает, очень важно для нее так как реализация творческих порываов помогает ей профессионально самоутвердится, а значит делает ее счастливее.
Я правда очень хочу что бы она была счастлива.
Так вот за сегодняшний день она позвонила мне раз 5 точно, все по рабочим моментам. О личном никто не заикался, ни я ни она.
Я все же надеюсь, что раз она принимает от меня эту помощь, значит, подсознательно чего то еще хочет и ждет. Просто надо время что бы страсти улеглись и она смогла принимать мою любовь как должное, не противное ей.
Может быть тогда все изменится. Я уверен в том, что ни одна женщина не хочет быть одинока. Точнее может, но как мне кажется не на долго.

[Аноним_ка]

shoot, у вас все получится. Я в это верю В конце концов, кто из нас не совершает ошибки? Тем более в такой сложный для любой семьи период. Я восхищаюсь вашим мужеством. Именно так, помочь ей в одном, потом в другом, вы на верном пути. Ни одна женщина перед подобным не устоит.

[miha_durak]

shoot работал как Папа Карло, обеспечивал и жену, и ребенка, оставался верен любимой женщине при очевидных внутренних страданиях, заставляющих его забираться в "кокон", не искал новизны от возможных любовных приключениях (хотя бы к девушкам 15-летней давности), тупо вкалывал. И! При этом умудрился быть "чудовищем"!, причинить "горе"! Жене, и увязнуть по уши в вязкой трясине обездвиживающего чувства вины.

Наклевываются советы:
- прошерстить бывших одноклассниц. Захлестнувшие гормоны чувства влюбленности вырывают из реальности или, как минимум, делают ее гораздо краше.
- обидеться на жену, осознав, что с непонятного перепугу всего лишь год как женившийся мужик, успешный в профессиональной деятельности, начал отсекать от своей жизни все радости, кроме работы.

Третий вариант - сделать микс из указанных выше двух, дав пищу для размышлений жене на тему о том, сколько страданий и дискомфорта испытывает мужчина, если пускается проделывать все выше описанное.

И мне до трясучки не понятно, почему вдруг ВЫ ОСОЗНАЛИ, что вы были ЧУДОВИЩЕМ и причинили ГОРЕ жене? Ничего подобного и близко нет из того, что вы описали. Да, родился ребенок, да, вы работаете, да, вы видите их не часто, но почему должны ВЫ?! А жена что-нибудь должна? Как с сексом после рождения ребенка? С ужином? С ощущением, что вы МУЖЧИНА, у которого есть ЖЕНЩИНА?

Выходит, что плохо вы, shoot, живете. Лентяй вы, shoot. После отдыха на работе все нормальные мужики дают тепло и ласку жене, и тогда, они, жены, может быть от них не сбегают в любовь к бывшим, а вы, shoot, лентяй и эгоист - поработали (ну, отдахнули, типа), и все оставшееся свободное время (а его, как видно, и нет почти) не на жену тратите. Исправляйтесь теперь. Лучший путь, покрепче закусить удила, и не думать, так как чувство вины - рычаг для управления во сто крат более мощный, чем чувство страха. Хотя у вас и чувство страха - возможность потерять окунувшуюся на ваших глазах законную жену в стародавнюю любовь - тоже представлено в полный рост. Страх и вина - классика жанра.

Проблемы, shoot, не у вас, как может показаться из вашего самобичевательного послания, проблемы - у вашей семьи. Это первая базисная точка. Это та печка, от которой стоит плясать. Пойдете ли вы к семейному психологу, будете ли вы выстраивать самостоятельно новые взаимоотношения с женой - разницы нет - описанный вами жизненный кризис включает в себя и ВАС и ЖЕНУ. Если хотите "рихтовать" только себя - ваше право - но мне ли вам объяснять, что выкинув из рассмотрения половину исследуемой системы, вероятность ее успешного даже осмысления стремится к нулю.

Хорошо, что вы сумели выйти из своей оболочки, и посмотреть на ситуацию с позиции жены - это, просто, здорово (хотя о правдивости сделанных умозаключений (о чудовище, о горе) стоит, как минимум, задуматься еще раз). А сделала ли такой финт ваша жена? Она что-нибудь осознала о себе? Или у вас детская сказка с плохими и хорошими?

Вообще, читал ваш пост, откровенно, с болью. И помочь хочется прежде всего ВАМ, а не вашей жене. Но, к счастью, это мои чувства, человека стороннего, а вы, как любящий мужчина, смотрите на любимую женщину по другому.

Главная моя мысль - решайте ВАШИ ОБЩИЕ с женой проблемы вместе. "Виноваты" и ВЫ, и ваша жена. И она, виновата, как минимум, процентов на 50. Как максимум, вероятно, также. Вылезайте скорее из этой мерзости - чувства вины, отрефлексируйте, что вас заставило лезть в кокон, и, как любящие мужчина и женщина, и как равноправные бизнес партнеры, садитесь за стол переговоров.

Удачи!

[miha_durak]

Еще несколько мыслей.

Человек в любом случае стремится с поддержанию привычного (или хотя бы минимального) уровня удовольствия в своей жизни. Это удовольствие он отсасывает от жизни всеми ему доступными, осознаваемыми, и не очень способами. Когда вы стали консервироваться в работе, очевидно, что функционирующие раньше каналы удовольствия (осознаваемые или же нет) оказались перекрыты, и вы, как следствие, увеличили нагрузку на оставшиеся (и наиболее вам подходящие) другие - в вашем случае - это работа. Но! Вы туда (в работу) полезли, так как что-то другое из вашей жизни исчезло, или, вам, наоборот, захотелось что-то новое, но не имея возможности это желание реализовать, вы стали "насиловать" канал удовольствия "работа".

Ваша жена. До момента ее погружения в чувства 15-летней давности "терпелось" более-менее сносно, затем перемкнуло - ну нет сил больше - разрешила себе.

Обоим, и вам, и жене - чего-то очень сильно не хватает в жизни. ЧЕГО?!

[miha_durak]

И небольшой вопрос: она изменила?

[shoot]

Miha! Вы правы на все сто. Про меня, про нее и про то как все происходило.
И про то что что как ни крути проблема у нас общая. К семейному психологу жена идти не хочет.
Понятно, что решать эту проблему надо вдвоем.
По поводу изменила ли она, говорит что секса не было. Склонен верить.
В субботу вот поговорили, сказала что точно решила остаться в семье ради ребенка. Она сказала что не хочет говорить ему по телефону это. Дело в том что она родом из другого города и мужчина тот тоже оттуда. Сказала что надо съездить сказать ему. Отпустил. Утром часов в 7 позвонила сказала что выезжает. Отъехала от родного города около 5 км и все стала ( не спрашивате откуда знаю) я подождал 15 мин набираю, не берет трубу. В общем в 8 поднял друга своего и на его машине на ее геопозицию полетели. Думал всякое мало ли авария или что еще. Оказалось, она действительно рассказала ему о своем решении, они проговорили всю ночь, а когда утром она поехала домой, он ее догнал и все по новой. Тем не менее она ему сказала что решение принято и она остается с семьей. Несмотря на это он звонит ей каждый день, списываются вконтакте. В общем если честно, трындец какой то.

[miha_durak]

shoot, я буду говорить, как вижу все со своей стороны.

В вашей семье трудные времена. Вам плохо. Жене плохо. Однако есть небольшой нюанс - при всем при том, что плохо как вам, так и ей, она имеет платонического, но "любовника", а вы, вместо любовницы, имеете (а точнее, имеет вас) чувство вины. Ловко!

И во всем этом маразме Вы ДОЛЖНЫ что-то там мастерить, крутиться, прощать, терпеть, понимать, а вокруг вашей жены вьются двое мужчин: вы и тот левый тип.

Искренне желаю вам сил физических и психических все это вытерпеть, но и не будьте к себе так критичны. В вашем случае - это даже не самокритика, это самоедство, самобичевание, причем с очевидным закрыванием глаза на очевидные вещи, вроде того, что не ОНА - жертва, а вы!

Я бы во главу угла поставил не задачу по возвращению жены в семью, а задачу по прояснению "как мне во всей этой заварушке себя вести?", или более глобально "чего я-то, вообще, хочу?".

Тем более, что в вашем случае настойчиво заявляет о себе вопрос "почему я закрылся в работе?", или "чего же мне (мне, мне, мне) не хватает в жизни?".

Жену вы отпустить или неотпустить не в силах - если захочет, уйдет и без вашего разрешения, а вот вероятность того, что она "перебесится" более чем высока. Вопрос только в том, нужна ли она вам будет после всего этого "перебешения". Да и, как в большинстве случаев бывает, то возникшее левое недоразумение мужского пола никаких серьезных видов на нее не имеет, и что он, что она "кайфуют" прямо здесь и сейчас (по факту, "кайфуют" в то время, когда вы страдаете), и любое реально ощутимое изменение ситуации (качели в сторону вашего развода и их совместной жизни) заставит новоявленного "любовника" растаять как утренний туман. Но до этого ей надо еще "дозреть". Тут уж, и в самом деле, главное не спугните: вы - рядом, вы - есть, он - далеко, он есть только в теории.

Снова повторю, что хочу лишь заострить нелепость вашей ситуации: у нее - мужик, а вы - виноваты. Сил вам и терпения.

Сообщение отредактировал miha_durak - 14.8.2013, 23:38

[shoot]

Про платонического любовника вы правы. Да он есть. И тут как мне кажется есть опасность того, что она "хочет попробовать". Так как Если не попробует то не узнает как оно может быть с ним. С другой стороны, как она мне говорила, он не тот человек с которым она сможет прожить всю жизнь. Он был женат, в разводе, есть ребенок.
Осознание того что она не прерывает с ним общение, будит во мне злость, злость постепенно уменьшает во мне степень чувства моей вины, за мое поведение в предыдущие годы. Таким образом происходит компенсация. Чувство вины уходит.
В этом есть позитивный момент лично для меня, если я не избавлюсь от чувства вины, это будет грузом на всю жизнь.
более глобально "чего я-то, вообще, хочу?"
Я хочу вернуть любовь и тепло в наши отношения, сохранить семью и вырастить ребенка в любви и заботе обоих родителей. И конечно я хочу быть счастлив рядом с любимым человеком, успешным в работе.
"как мне во всей этой заварушке себя вести?"
Я не знаю, пока склоняюсь к тому, что ждать, показывать, что я вылез из своего кокона, не словами, а действием.
На самом деле, очень хотелось бы решить вопрос как можно скорее но я думаю не получится.
Если захочет, уйдет и без вашего разрешения да, согласен, вопрос в другом, как сделать так что бы она не захотела?
Просто я своим мужским логичным умом не могу понять. Если она говорит, что приняла решение порвать с ним, остаться в семье, то почему не прекращает общение?
Врет? Запуталась? Я понимаю, что порвать трудно, но если продолжать общение это никакой не разрыв. С моей точки зрения проще и логичнее отрезать раз и навсегда, жить дальше. Строить семью и так далее

[Аноним_ка]

Миха, при всем моем уважении к вам (искреннем)
Все мы взрослые люди, все понимаем, что в любом конфликте виноваты обе стороны.
Но вопрос в том, что shoot свою жену любит и хочет быть с ней, а вот жена сомневается. Будь ситуация немного иной, я бы полностью согласилась с вами, без вариантов.
Но, мое мнение, опять же, если автор сейчас начнет вспомниать телефоны свох одноклассниц и не только, заведет интрижку и будет стучать кулаком по столу (фигурально выражаясь), чего он добьется? Да, возможно, он почувствует что он сильный, он мужык, никто ему не указ. В некоторых ситуациях такое может быть единственным выходом. Но чего он добьется сейчас? Полюбит ли его жена снова? Все останется как есть, или она пожмет плечами и скажет "ну не хочешь сохранять семью, мне же легче" и уйдет к другому, потому что там, возможно, никто "кулаком по столу" не стучит . Я не знаю как она поступит. Но, как женщина (хоть я с трудом представляю, что бы я попала в такую ситуацию), но чисто гипотетически - я бы выбрала последний вариант, особенно учитывая что ее то в семье ничего не держит, и если она уйдет, то уйдет с ребенком.
Да, жена должна быть благодарна мужу, за то что он впрягся и тянул их всех. Бесспорно. Я не знаю жену автора, что ей двигало, и что она чувствовала. Но я бы предпочла, что бы мой муж зарабатывал меньше, но мы были бы вместе, уделяли бы друг другу внимание, чем если бы он зарабатывал много, но при этом впахивал так, что я его бы и не видела. Если жена автора думала и чувствовала примерно так же, то ее ошибка в том, что она не смогла вовремя остановить мужа, сказать "остановись, мне нужен ты а не деньги (другие материальные блага)"

[shoot]

Не буду вспоминать я бывших одноклассниц, да и интрижку заводить не буду. У меня есть определенные моральные принципы и через них перешагивать я не буду.
Вопрос в другом, как ей показать что я мужчина, а не тряпка? Я сильный волевой, но в силу того что пытаюсь исправить ситуацию, сейчас мягче чем обычно.
Да я могу поставить вопрос ребром, если ты решила остаться в семье и порвать с ним, то какого черта ты с ним каждый день общаешься? Но как мне кажется это будет воспринято ей сейчас как попытка давления.
С другой стороны, можно сжать зубы, потерпеть и посмотреть сколько это общение будет продолжаться. А где нибудь через неделю, спросить , долго ли это будет продолжаться. Хотя то же вариант не очень.
Вот и не знаю что делать.

[miha_durak]

Аноним_ка, совет про одноклассниц, да и последующие за ним - это гиперболическая шутка. У меня, видимо, не хватает литературного навыка увести читателя в нужную сторону. Неужели вы восприняли это всерьез?! Я подчеркивал не раз, что основное моя цель написанных здесь букв - это пустить поезд под откос, перевести стрелки рельс, изменить мысленное направление, изначально заданное автором и в дальнейшем усиленное вами - направление "виноватости" автора и непогрешимости его жены. Я также хотел пошатнуть постулат о том, что разруливать все историю должен автор, и что он должен стремиться "вернуть жену в семью".

И мое устремление в том, что бы помочь АВТОРУ "улучшить" свою жизнь, а не в том, чтобы помочь автору "вернуть" жену.

Что касается непосредственно меня, то я так же изначально ценю целостность семьи и счастье детей и родителей, но, увы, мы можем влиять лишь на собственные решения, а "возвращать" и "удерживать", к сожалению, не наша стезя.

Про кулаком по столу, честно, не осознал - я про такое, вроде бы не писал. Хотя дело нужное

[miha_durak]

shoot, выражаю вам свою поддержку, вот переживаю реально, и, мне кажется, понимаю вас. Другое дело, мне кажется, что я бы убил

А как тут без злости?! Это и есть та естественная реакция в вашей ситуации.

Еще мне видится, что вас охватила паника "ой, мама, как бы жену вернуть?!", и вы судорожно пытаетесь что-то делать, например, повесить на грудь табличку "вылез из кокона!" в то время, как там у кокона оставили другую "ушел на 15 минут" по причине ЧП во взаимоотношениях с женой. Вы не понимаете почему вы полезли в этот кокон, от чего, что ВАС (не жену) не устраивало в тех же взаимоотношения, которые вы так нервно пытаетесь залатать. Вы от туда не вылезли, вы вышли покурить. Более того, испытывая тот жизненный дискомфорт, который вас туда загнал, сейчас вы оттуда вышли по причине еще более усилившегося дискомфорта во внешней по отношению к кокону жизни. Что дальше? Бухать?!

Вы пытаетесь всем сердцем прочувствовать боль и страдания жены, но КТО прочувствует ваши?! Кто поможет ВАМ? Кто найдет ту пустоту, или ту неудовлетворенность вашей жизни, которые вынудили вас "отдалиться" от жены и ребенка при том, что вам же и семья, и ребенок ОЧЕНЬ НУЖНЫ - вон как вы за них бьетесь.

Что вам делать? Что делать, что бы не ушла, не захотела уйти? ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. "Разрешить" ей мысленно уйти. Она, как и вы, целая вселенная, микрокосмос, выбирайте что ближе, у нее, как и у вас - СВОЯ жизнь. Пишите, что любите, и что, разрешили бы уйти, если бы не ребенок. Выходит, что ребенок "разрешает" вам становиться вершителем судьбы жены: нет его - ты свободна, вольна жить как хочешь, есть ребенок - увы, тут уже Я "не отпускаю", я становлюсь хозяином. Мораль? Нравственность? Детям нужен отец? Это все в вашей голове. Вы влюблялись после женитьбы? Вас "накрывало" так, как сейчас вашу жену? Вот по этому вам и не понять то, что испытывает и чувствует она. И все ваши "отпустил бы", "не отпустил бы" выглядят в некотором роде унизительно по отношению к самой жене. Да, это ваши чувства, вы не можете бороться с собой, со своей природой, не можете лишить себя свободы быть честным перед собой. Так позвольте и жене быть собой, пускай она сама ошибется, пусть сама прочувствует боль ошибок, но пусть она будет СВОБОДНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Равно как и вы. Выражайте свои мысли, свои переживания, свои желания открыто и искренне, совершайте поступки, рискуя ошибиться, но позвольте делать тоже самое и вашей жене.

Средств манипуляции людьми человечество изобрело множество: эзотерическая ересь, знахари всех мастей, неэтичные методы НЛП, тот же Карнеги, и если вы хотите "изнасиловать" чью-либо личность (вашу жену, к примеру), то вам открывается все многообразие выбора. Но есть другой путь - ЖИТЬ. А жизнь без риска и потерь - не возможна.

Сообщение отредактировал miha_durak - 15.8.2013, 19:35

[miha_durak]

На мой взгляд, shoot, у вас нездоровое желание все контролировать. На работе, в некотором смысле, осуществить контроль достаточно просто, но в человеческих взаимоотношениях?!

Ваша жена сейчас наслаждается влюбленностью, наслаждается конфетно-букетным периодом, который предполагает разрешение абсолютной свободы любимому человеку - ну, то есть, тот левый тип позволяет вашей жене быть самой собой и за это обожает ее.

А вы все знаете: знаете, что она где-то там встала на геопозиции, знаете, что "страдала" от невнимания, и даже знаете, что вы были "чудовищем", но знаете ли вы (я уж не говорю про чувствуете ли), что НА САМОМ деле нужно вашей жене? От чего она СТРАДАЛА? Ну едва ли от того, что вы как пень рядом вечером не сидите (хотя, чего лукавить, многим это и нужно). Вы с женой серьезно разговаривали? Ну реально так, до вынимания души, до выворачивания наизнанку, до слез в кулаки? Или это все ваши предположения про то, что ей не хватало?

Я понимаю, что повторяюсь, но позволить жене сказать всю "ненависть" к вам, все то, за что она на вас обижена - это огромное мужество. Было такое? Подобные разговоры - это не чушь рафинированная вроде влюбленности к мужчинам из прошлого, это новый серьезный рубеж. Ну и вам не лишне понимать (и сказать) жене о собственных обидах.

Сказать, и дать свободу. Больше увы, нам не дано.

[shoot]

Последние новости, вчера супруга не контактировала с ним вообще. Вечер прошел в совместных трудах над ее проектом, утро то же. Сдача проекта завтра.
Вчера сама затронула больную тему, разговор был коротким, сказала что вчера с ним не разговаривала, и что ей хорошо от того что он ей не звонит, спокойно. Еще сказала, что после сдачи проекта надо будет поговорить, как нам жить дальше. Я спросил, "ты что изменила свое мнение?" Она ответила, что нет, но поговорить все же придется, и еще сказала что все хорошо. По ее отношению видно что она заметила перемены во мне. Еще сказала, что если бы не эта ситуация, то не известно когда бы я вылез из своего кокона.
Ребята, я уверен, что все что не происходит с нами в жизни, это наш шанс. Шанс измениться в ту или иную сторону. И хотя, эта ситуация меня изрядно потрепала, я все равно благодарен жизни за нее. Она позволила мне снова ощутить себя живым, по новому взглянуть на мир и отношения. Я верю что благодаря ей я стал (или стану) лучше.
Вы правы, решать как будут развиваться наши отношения моей жене, от нее зависит захочет ли она от меня чего то или нет.

[Аноним_ка]

Миха, да, я, скорее всего, не совсем правильно вас поняла, так что прошу прощения тяжелый период на работе, мозги набекрень и все такое
Я сейчас не буду останавливаться на том, что автору стоило бы изменить в себе, в своих взглядах на жизнь, и на отношения.
Мне кажется, главное, что жена, все-таки хочет воссоздать семью, иначе почему ей спокойно, когда другой не звонит? Ей сейчас нужна помощь, поддержка. Это не значит, что станете, или покажете себя тряпкой. Вы же не будете "прогибаться" перед ней. Просто будете самим сабой, таким каким она когда то вас полюбила.
И, когда я говорю, что нужно жену "влюбить" в себя, я не имею ввиду различные методики воздействия на сознание. Раз уж тут вспомнили Карнеги, то вот его фраза "в этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность."

[miha_durak]

shoot, держим кулаки! Удачи вам!

Аноним_ка, вам не за что просить прощения, с какой стати вы должны разделять мою точку зрения? Тем и хорош форум, что можно услышать разные взгляды, разную подачу. Рад общению

[Александра]

Лично я не вижу смысла сохранять семью только ради ребёнка. Что толку, что мои родители в своё время остались вместе только ради нас с сестрой? Всё равно жили в разных комнатах как в чужих квартирах за закрытыми дверьми, "Пойду к папе схожу", "пойду к маме схожу" как в гости, ели из разных кастрюль - это папина кастрюля, это мамина кастрюля, это папа раскраску купил, это мама куклу подарила, "Саш, иди сходи к папе, скажи, чтобы за свет отдал." Чё за бред. Мучения одни для детей. И-таки, в конце концов, разбежались. Стали жить в разных квартирах, по-отдельности - нормальные люди, но вместе - как кошка с собакой. Многие разводятся

shoot, ну всё уж, мне кажется, сломалось уже всё у вас с женой, если она к вам ничего не чувствует, говорит, ничего ей от вас не нужно. В моей жизни были парни, к которым я привязывалась, но они меня посылали, выпендривались, что я должна была сделать? Я забивала на них тоже. А потом они спохватывались, приходили, но они мне были уже не нужны. Раньше надо было думать и ценить, если вас кто-то любит, а не относиться к людям как, извините, к быдлу. У вашей жены есть другой мужчина, а у вас-то у самого есть кто-нибудь так-то на примете, если что? Девушка какая-нибудь на работе, например, или не на работе, которая к вам тянется, звонит, делится чем-то?

[Аноним_ка]

Миха, я извинилась за то что из за невнимательности не правильно поняла вас. Чем больше мыслей будет озвучено тем больше шансов что автор сможет взглянуть на ситуацию со стороны и принять верное решение.

[Аноним_ка]

Александра, я согласна с вами в том, что сохранять семью только ради ребенка глупо, раздельные кастрюли и комнаты далеко не самое страшное в этом. Именно с позиции того самого ребенка говорю. Но мне кажется в конкретной ситуации кроме ребенка есть еще муж, который любит жену, который хочет ее вернуть, воссоздать семью, и есть жена, которая хочет забыть другого мужчину, которая устала от ситуации но, думаю, если ей помочь, поддержать снова полюбит мужа, и снова будет счастливая полная семья, а не то подобие в котором не посчастливилось жить и вам и мне. А это уже стоит того, что бы хотя бы попытаться ее вернуть. Вот если не получится, тогда уже стоит подумать о том, что бы разойтись окончательно. А пока пациент скорее жив чем мертв:)

[shoot]

Ребята, отписываюсь по возможности. Что имеем:
1. Жена приняла решение остаться в семье;
2. Меня она по ходу таки разлюбила;
3. К перцу тому чувства есть;
4. Договорились что если хочет сохранить семью, то с ним полный разрыв;
5. При этом при всем, мне с каждым днем легче.
Я все отчетливее понимаю, что я изменился, что я снова хочу жить. И Жизнь у меня теперь будет новая, вопрос будут ли в ней прежние персонажи? Как бы то ни было, я ее люблю. Есть надежда на то что со временем ее чувства ко мне изменятся. Что любовь в ее сердце не погасла совсем, что со временем все вернется.

[Аноним_ка]

shoot, вы на правильном пути. Самое главное - вы пересмотрели свою жизнь и свои взгляды на ваши внутрисемейные отношения, это главное.
Ваша жена сама приняла такое решение. Ваша задача сейчас - помочь ей, поддержать ее, по возможности отвлечь от тяжелых мыслей, о том что произошло между вами, о том, что произошло между ею и другим мужчиной. Впрочем, я вижу, вы и сами все это знаете. Есть большая возможность того, что все наладится.