Проблемы с родителями любимого, отношения по выходным

[Elena2111]

Здраствуйте! Решила написать Вам, чтобы посоветоваться по поводу отношений с любимым человеком. Я обращалась к Вам за советом ранее.
Мне 24 года, ему 28 лет. Работаем на одном предприятии. Живём в разных городах. Он живёт с родителями, а я отдельно. На выходные он приезжает ко мне, а перед работой остаётся у себя. У него больной отчим, а мама не всегда работает. Он помогает им материально и во многих других вопросах.
Мне хочется, чтобы мы жили вместе в будущем, как семья. Но меня волнует, что он не решится на это никогда. Я спрашивала, думает ли он о своей жизни в будущем без родителей. Он сказал, что ничего не изменится по сути, что он помогает родителям. Мне кажется он боится, или не готов к такой ответственности сейчас. Я не давлю и ценю его, уважаю.
В отношениях он проявляет заботу, ласков, помогает дома. Мы стали ближе друг другу. Но мне кажется, что ему просто удобно так жить и ничего не менять. Я очень его люблю и хочу с ним семью, как мне следует поступить в такой ситуации, я не знаю. Мы расставались с ним ранее. Он был не готов, по его словам. Кроме этого, ему не нравилось моё поведение. Он считал его "детским". Это отдельная тема, мы об этом обговорили и всё стало ясно. Я изменила подход в отношениях и многое поняла, как себя с ним вести. Я боюсь испортить всё, что он подумает, я на него давлю. Но я тоже человек со своими мечтами и желаниями, ожиданиями. Наши знакомые заводят семьи, женятся. У них разные ситуации по жизни, но их не пугает это. Как мне быть? Мне кажется он психологически зависим от своих родственников и считает себя до старости обязанным им во всём. Я люблю его и не хочу расставаться, но мне не подходят пожизненные встречи по выходным. Кроме этого, я хочу поменять работу. А если я оттуда уйду, то вообще нормальных встреч не получится из-за графика на нынешней работе. Я люблю его, он для меня родной человечек. Есть ли шанс изменить ситуацию в наших отношениях? В сторону совместной жизни. Я планирую поговорить с ним об этом в ближайший месяц. Например, предложить подумать до нового года, чтобы переехать ко мне и жить полноценно по-взрослому. Стоит ли рискнуть. Может, я не реально оцениваю ситуацию?

[Андрей]

Здравствуйте, Елена!
«Есть ли шанс изменить ситуацию в наших отношениях? В сторону совместной жизни» — если вы оба этого хотите, то шанс, конечно, есть.
«я тоже человек со своими мечтами и желаниями, ожиданиями» — это правда. Равно как и Ваш мужчина — взрослый человек со своими мечтами, желаниями и обязанностями.
Коль Вы заговорили о семье и совместном проживании, то союз двух взрослых людей невозможен без уступок и компромиссов. Повторюсь, у каждого свои желания и потребности, а также обязанности и чувство долга. И если Вы хотите, чтобы мужчина сделал шаг навстречу Вашим желаниям, думайте, чем Вы готовы отплатить ему.
Если для него важно и необходимо заботиться о родителях, может быть Вы станете союзницей ему в этом? Как семья, члены которой поддерживают друг друга, и совместно справляются с какими-то трудностями.

[Elena2111]

Конечно, я готова поддерживать его, помогать его родителям.
Во многом приходится уступать. Он сам стал более уступчив ко мне. Стараюсь слушать его советы, интересоваться любимыми занятиями и не забываю благодарить за то, что он делает для меня.
Дело в том, что он сложный человек, всё держит внутри. Только недавно стал открываться, интересоваться моими делами. Реакция на этот важный разговор может быть разной. В основном мой страх мотивирован прошлой ссорой. Я просто не знаю, чего ожидать после моих откровений. Раньше у него были мысли о будущем, в самом начале наших отношений. А теперь не знаю. Только фраза была, что у нас ещё всё впереди, когда спросили живём ли мы вместе. Что ещё он мог ответить? Он любит повторять, "всё будет хорошо"
Возможно я только всё усложняю, заостряя внимание на фразах.

[Андрей]

«Он любит повторять, "всё будет хорошо"» — похоже, Вам недостаточно только «успокоительных» общих фраз и Вы нуждаетесь в большей информации о том, что происходит с партнером («он сложный человек, всё держит внутри»).
«Я просто не знаю, чего ожидать после моих откровений» — Вы можете это только проверить.

[Elena2111]

Здраствуйте! Я поговорила с ним. Он согласился переехать ко мне. Тем не менее, я попросила подумать до нового года. Может, зря и не стоит тянуть кота за хвост. Конечно, видно было, что наш разговор его немного напряг. Он сказал, что тема его отдельной жизни от родителей уже была и родителям очень не хочется его отпускать. "Будет много визга" - он так сказал. Я очень волнуюсь. Вдруг, он снова уйдёт в себя.

[Андрей]

Здравствуйте!
«Я очень волнуюсь. Вдруг, он снова уйдёт в себя» — а что с Вашей точки зрения спровоцирует этот «уход в себя»?

[Elena2111]

С моей точки зрения, этот уход в себя - проявление боязни ответственности с его стороны. Он вообще не очень-эмоционален внешне. Но я знаю, что бывало он не мог заснуть от раздумий после разговора. И, скорее всего, то, чего он боится очень важно для него, поэтому он отстраняется.
Сейчас вообще не понятно, к чему приведёт наш разговор о переезде. Хоть времени ещё много, но он уже ищет проблемы в этом. Что мол до работы трудно добираться в новый год будет. Сейчас работа рядом и ему удобно, а от меня надо ездить на автобусе, полтора часа. Но ведь бесплатно возят. И я так езжу всегда.
С другой стороны, я могу накручивать себе и всё таки стараюсь с пониманием относится к его делам. Действительно нужно будет что-то решить с транспортом в эти дни.
Меня мучает один вопрос. Стоит ли до брака людям жить вместе? Мнений много. Но я хочу, чтобы он уважал меня, чтобы для него наши отношения были важнее разных "дел" и проблем, которые и так всегда есть и будут. Не слишком ли легко всё достаётся человеку. Его любят, ждут, предлагают жить вместе... Бери. Конечно, переезд это важный шаг. Для него это отделение от родителей. Как они отреагируют даже страшно представить. Он давно платит за всех. И это другой город всё таки. Ещё ничего не происходит, а я расстроилась.

[Андрей]

«Не слишком ли легко всё достаётся человеку. Его любят, ждут, предлагают жить вместе... Бери» — вопрос-то в том, хочет ли он это брать. Хочет ли он сейчас с Вами семью? Видит ли он сейчас Вас в качестве своей невесты, жены, СВОЕЙ женщины?
Вы пишите про свои желания и попытки создать семью, но со стороны мужчины описываете сопротивление. Он определился в своем выборе и своих желаниях? Он Вас выбрал?

[Elena2111]

Здраствуйте! Да, Вы правы. На данный момент это только мои желания. Он не думает сейчас о семье. И, наверное, не выбрал меня. Всем хочется любви. Но гарантии возникновения семьи из этой любви не велики. Может, я ошиблась, что предложила решить за год этот вопрос и ничего не изменится? Ему не очень понравились такие "условия", но зачем компостировать мозги друг другу. По-крайней мере, я знаю, что он думает. Неужели страх ответственности невозможно победить?

[Андрей]

«Неужели страх ответственности невозможно победить?» — возможно, если человек сам этого хочет, — справляться со своими страхами, чтобы быть с Вами. Если особого желания нет, то и тратить силы на изменения нет никакого желания.
Я думаю, стоит обратить внимание на то, что Вы находитесь в отношениях, которые пытаетесь «тянуть» (или «вытягивать») в одиночестве. Вы пытаетесь «сделать» семью (или иллюзию таковой) в одиночку.
У Вас эта ситуация ведь более года (свою первую темы Вы создали в ноябре прошлого года).
Вы очень акцентируетесь на НЕМ и хотите переделать ЕГО, чтобы осчастливить СЕБЯ. Это тупиковый путь. Единственное, что Вы можете сделать — измениться сами.
Вам стоит более подробно разобраться в себе и тех отношениях, которые у Вас есть. Я Вам рекомендую поработать с психологом в очном формате.
И пройдите тест ISTA, опубликуйте в теме «постоянную ссылку на результат».

[Elena2111]

Здраствуйте! Вот результаты тестирования
http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...2C2%2C9%2C2%2C2

[Андрей]

Спасибо что прошли тест.
Обратите внимание на след. Шкалы: 3, 5, 8, 9, 11, 12. Почитайте описание.
И повторюсь в своей рекомендации, — постарайтесь поработать с психологом в очном формате.

[Elena2111]

Хорошо. Наверное, это единственный выход для меня.