Помогите, перфеционизм меня убивает

[KittPaws]

Перфекционизм доходит до края. В универе задали читать 5 произвидений и выучить стих, это можно сделать на каникулах, чтобы в сентябре было меньше работы. Вот у меня осталась предпоследняя неделя, я отложила эти дела на следующую неделю. Надо просто прочитать и записать содержимое. Я боюсь начинать это делать, так как боюсь сделать это несовершенно. Я читаю все до последней капли, ищу в Википедии каждое непонятное слово (даже если по смыслу можно догадаться, но раньше его не встречала), в тетрадке название романа должно быть обязательно красным, название главы черным, а содержание - синей пастой, между ними обязтально по 2 клетки пропуска. А перед самой работой я буду долго разглядывать тетрадь, чтобы ни пылинки на изгибах, а обложка была чиста. Когда я начинаю читать, я очень боюсь чего-то не понять. Литература плюс еще не столь важный предмет в универе, много кто просто качает с Интернета сокращенный вариант и просто переиначивают его. Для меня это неприпустимо, я даже Интернетом брезгую, иду в библиотеку, дабы держать истинно оригинал и перечитать все до подробностей. Это какая-то болезнь. Я не могу нормально учиться, так как сосредотачиваюсь не мелочах, часто все обдумываю. Иногда бывает, что сажусь писать в последнюю ночь, у меня есть 2 часа, чтобы хоть что-то скатать и склепать в эту тетрадь, но я бросаю эту работу, так как не могу сделать ее идельно и из проверенного источника.

Так же со стихами. Если все учат их поверхностно, то я изучаю каждую паузу, двоеточее, проверяю ударения, хотя при сдаче я все равно читаю стих, как и все студенты - неидеально, иногда сбиваюсь и так далее, хотя ставят норм оценку.

Почему я не стала читать раньше? Боюсь, что напишу все идеально, а потом забуду и придется перечитывать еще раз... То есть это уже невроз какой-то. Я не могу контролировать время, если я делаю что-то быстро, то мне кажется, что я недоработала и на парах могу сказать, что я не готова вообще. А этот читательный дневник преподша проверяет ну очень редко, но он должен быть.

Помогите, я медленно от этого схожу с ума. У меня на все дела в учебе идет уйма времени, так как я постоянно делаю какие-то "ритуалы", по-этому у меня все тетради, книги остаются как новенькие на продолжении всего учебного года в то время, как у других студентов по крайней мере видно, что они пользуются ими.

Это я навела конкрентый пример из жизни, но в общем перфекционизм меня сжирает везде. Что делать с таким подходом к учебе, к этой мелочности? Раньше в школе еще смотрела телек, слушала музыку, говорила по телефону, делая уроки, при этом у меня были успехи, внимание никуда не девалось, сейчас я этого не делаю, сижу в полной тишине, потому что боюсь, что лишний шум помешает мне сделать задания совершенно. Это кошмар. Помогите. Дайте совет. Я себя гроблю.

[Холодный ноябрь]

Перфекционизм доходит до края. В универе задали читать 5 произвидений и выучить стих, это можно сделать на каникулах, чтобы в сентябре было меньше работы. Вот у меня осталась предпоследняя неделя, я отложила эти дела на следующую неделю. Надо просто прочитать и записать содержимое. Я боюсь начинать это делать, так как боюсь сделать это несовершенно. Я читаю все до последней капли, ищу в Википедии каждое непонятное слово (даже если по смыслу можно догадаться, но раньше его не встречала), в тетрадке название романа должно быть обязательно красным, название главы черным, а содержание - синей пастой, между ними обязтально по 2 клетки пропуска. А перед самой работой я буду долго разглядывать тетрадь, чтобы ни пылинки на изгибах, а обложка была чиста. Когда я начинаю читать, я очень боюсь чего-то не понять. Литература плюс еще не столь важный предмет в универе, много кто просто качает с Интернета сокращенный вариант и просто переиначивают его. Для меня это неприпустимо, я даже Интернетом брезгую, иду в библиотеку, дабы держать истинно оригинал и перечитать все до подробностей. Это какая-то болезнь. Я не могу нормально учиться, так как сосредотачиваюсь не мелочах, часто все обдумываю. Иногда бывает, что сажусь писать в последнюю ночь, у меня есть 2 часа, чтобы хоть что-то скатать и склепать в эту тетрадь, но я бросаю эту работу, так как не могу сделать ее идельно и из проверенного источника.

Так же со стихами. Если все учат их поверхностно, то я изучаю каждую паузу, двоеточее, проверяю ударения, хотя при сдаче я все равно читаю стих, как и все студенты - неидеально, иногда сбиваюсь и так далее, хотя ставят норм оценку.

Почему я не стала читать раньше? Боюсь, что напишу все идеально, а потом забуду и придется перечитывать еще раз... То есть это уже невроз какой-то. Я не могу контролировать время, если я делаю что-то быстро, то мне кажется, что я недоработала и на парах могу сказать, что я не готова вообще. А этот читательный дневник преподша проверяет ну очень редко, но он должен быть.

Помогите, я медленно от этого схожу с ума. У меня на все дела в учебе идет уйма времени, так как я постоянно делаю какие-то "ритуалы", по-этому у меня все тетради, книги остаются как новенькие на продолжении всего учебного года в то время, как у других студентов по крайней мере видно, что они пользуются ими.

Это я навела конкрентый пример из жизни, но в общем перфекционизм меня сжирает везде. Что делать с таким подходом к учебе, к этой мелочности? Раньше в школе еще смотрела телек, слушала музыку, говорила по телефону, делая уроки, при этом у меня были успехи, внимание никуда не девалось, сейчас я этого не делаю, сижу в полной тишине, потому что боюсь, что лишний шум помешает мне сделать задания совершенно. Это кошмар. Помогите. Дайте совет. Я себя гроблю.

Чуть ниже есть подобная тема, я даже там отписывалась. Мне кажется, когда в паре два человека похожих это можно назвать даже везением свыше. А вообще, вы описываете в основном учебе, а вне этого вы какая?

[KittPaws]

Вне этого депрессивная и замкнутая, самооценка ноль с минусом, но это меня не так волнует. Перфекционизм гробит меня. Я все делаю без удовольствия. На данный момент меня тревожит мое слишком скурпулезное отношение к учебе, которое выжимает из меня все соки, заставляя меня заниматься самоуничтожением. Стремлюсь всю сделать идеально, но не могу правильно определить приоритеты, рассчитать время, потратить его на еще что-то, кроме учебы.

[Аноним_ка]

KittPaws, как давно у вас стало это проявляться? Как вы думаете, с чем это связано? Что мешает вам делать все менее идеально? Отвлечься от учебы, например на пару дней?

[KittPaws]

Проявляться начало не резко, это формировалось на протяжении годов. На счет чтения я заметила, что боязнь не понять содержимое текста в мелочах появилось в школе 1) когда нас спрашивали мелочи, я их не могла вспомнить, хотя внимательно читала от корки до корки, 2) мне трудно в подробностях пересказать прочитаное, только общие черты запоминаю. Может, связано еще и с тем, что родители настаивали на том, чтобы я делала все (все предметы важны). Сначало меня это бесило, меня иногда заставляли, а потом я сама начала ко всему относиться скурпулезно. Дошло до того, что в выпускном классе я один абзац сочинения писала час-два, уроки затягивались до темной ночи из-за того, что я все делаю слишком медленно. Этот процесс у меня наблюдается у меня года 4-5.

Менее идеально что-то сделать мне мешает то, что я неидеальную работу или не доведенную до конца оцениваю на 0. Там, где можно схалявить и этого никто не заметит, это не особо нужно (или не обратит внимания), я не упущу, все равно буду делать все.

От учебы отвлекаюсь только на каникулах, и то из-за того, что знаю, что официально ничего не надо делать. В учебные дни я себе редко разрешаю куда-то пойти. Часто целые выходные делаю домашку в то время, пока все отдыхают и садятся делать ее в воскресенье вечером. Мало того, что плюс к этому я могу делать 5 упражнений целый день, хотя за 2 дня можно сделать домашку на 3 дня вперед.

Я в потерянности, не знаю, как правильно учиться, на что тратить больше/меньше времени, на чем сконцентрироваться и как это правильно делать, чтобы жить полноценно. Чувствую себя каким-то ботаном-неудачником. Я очень много работаю, но редко показываю свои результаты, стыжусь потерянного времени. Чем больше работаю, тем больше кажется, что я ничего не знаю, ничего не получается. Каким должен быть правильный подход к учебе? Как перестать ругать себя за все? Как научиться работать, как все нормальные люди, уметь разумно демонстрировать плоды своей работы? Это проблема, мне страшно.

[Аноним_ка]

Давайте сразу определимся. Работать много и на износ и при этом не показывать результатов, или минимальные результаты - это типично для перфециониста. Корень такой проблемы, как и очень-очень многих других, как правило, в неуверенности в себе. Родители требовали исключительно пятерок? За четверку высказывали недовольство вашими способностями? Что то подобное говорили учителя? Что делать?
Сначала расслабиться. Понять, что делать все идеально - невозможно. Никто в мире не может делать все идеально. Никто, и вы не исключение. Ну, решите вы задачку неправильно, что, мир рухнет? Нет. Кто-то будет о вас думать хуже? Тоже нет. А своим стремлением ко всему идеальному вы только загоняете себя в тупик, потому что идеала в этом мире нет, и за счет этого он еще держится.
Второе. Хм, тут меня скоро помидорами забросают, потому что я это говорю в каждой первой теме. Или мне ник сменить на "полюби себя", и в теме просто отметиться, смайл поставить например, и все. Главное что я хотела сказать уже есть . В общем, полюбите себя, именно такой, неидеальной, такой, которая может сделать ошибку в задачке, или вовсе ее не решить.
Далее. Перед тем как начать что то делать, ту же задачку решать, подумайте, а что будет, если там будет ошибка? Что изменится? Ответ в подавляющем большинстве случаев - ничего не изменится. Ваша жизнь от этого ни лучше ни хуже не станет.
Потом. Подумайте о том, что вы получаете от своего перфеционизма, кроме постоянного напряжения, стресса? Может быть вы испытываете огромное удовлетворение, когда решаете задачку правильно? Прям такое удовлетворение, поставив которое на одну чашу весов, перевесит все остальные неудобства? Сомневаюсь. А если нет, то зачем вам это нужно? Вот зачем вы решаете эту несчастную задачку столько времени, ради чего? Ради похвалы? Или ради того, что бы показать что вы лучше остальных? Ну так вы уже должны были понять за это время, что как правило, перфеционист зачастую проигрывает другому человеку по многим параметрам. Потому что 1. Зацикливается на одном и том же, устает, нервничает, тратит свою энергию попусту. 2. Тратит много времени на одно и то же. И когда человек, не страдающий перфеционизмом делает 3-4 задания, пусть допустив пару некритических ошибок, при этом он абсолютно спокойный и не уставший, вы делаете одно задание, при этом вы выматоны и напряжены.
Попробуйте расслабиться, зделать что-то небрежно. Вообще не сделать задания. Отложить учебники, и сделать что то такое, чего вы ранее не позволяли себе делать.

[KittPaws]

В школе требовали одни 5, а за 4 не то, что ругали, но постоянно давили "а чего не 5, ведь ты же можешь, ты расслабилась, я вижу". Я думала, что в универе эта их установка пройдет, но мне сказали "ты думаешь, что красный диплом - это что-то нереальное?". Сессию сдала с 5 и двумя 4, так мне за эту 4-ку такой мозговынос устроили. Не ругали, а просто морально давили. Дошло до того, что начали говорить, что с 4 мне ничего не светит, ведь на них в дипломе тоже смотрят и вообще, что я непомерно расслабилась. А я очень сильно готовилась к экзамену, просто препод решил подкосить, а мои нервы сдали. Ведь 4 - это хорошо, стипендия есть, но у меня такое чувство, что это 2 или 3. И я себя ругаю, ненавижу. Руки опускаются и я не могу справиться с самым легким заданием из-за того, что в голове туман и я не соображаю. Из-за 4 я решила, что я 2-ца.

Я-то готовлюсь во всю, но со всем этим у меня постоянная неудовлетворенность своей работой, пью успокоительные пачками, не могу нормально спать, рано перед экзаменом трусит, отвечаю на экзамене неуверенно, как будто бы и вовсе не готовилась и в себя не верю.

А что делать с конкретной ситуацией, какую я описала в первом сообщении? Я же сейчас буду целую неделю продумывать, как правильно прочесть 5 драм, записать правильным почерком, правильными пастами, стих выучить до корочки, истратив на это целый день (3 столбика могу учить так много времени). Все нормальные люди стремятся понять общий смысл произведения, а я заморачиваюсь по мелочам, ища в толковом словаре все архаизмы, историзмы и так далее Это все отнимает время. Помогите, дайте совет, больше некому. Родители говорят "сидишь себе и спокойно делаешь работу", но у меня не получается.

[Холодный ноябрь]

Скажите пожалуйста, вы думаете, что успешный человек, умный, это человек с отличным красным дипломом, которые все драмы сдает на пять? А я тоже училась на таком факультете, где изучала и отечественную литературу и зарубежную, так что имею представление о чем вы говорите. Только мне кажется, что вы переоцениваете значимость обучения. Хорошо иметь оценку пять, вот только она не гарантирует вообще вам никаких успешных моментов в работе, понимаете? К чему вы так стараетесь, потому что надо? Кому-то надо, а вы уже на автомате делаете. Вам необходимо расслабиться, переосмыслить отношение к учебе, если есть мозги и хватка люди и без диплома выбиваются. Вы не тем заняты, реально! Вам нужно вырабатывать уверенностьв себе, заводить круг нужных знакомых, думать, где вы будете начинать свою карьеру, а вы о пятерках думаете. Поймите если вы готовились, вы не можете не знать. Так не бывает! Как только вы расслабитесь эмоционально и перестанете видеть в учебе самоцель, я считаю ваша проблема уйдет сама собой.

[Аноним_ка]

Пффф. Зачем вам красный диплом? Ну у меня есть такой. Теперь жалею об этом, дура я тогда была, слишком серьезно к этому относилась. Если бы можно было время вернуть назад, я бы, честно говорю, пересмотрела свое отношение к учебе, и так не загонялась бы. Как вспомню какая у меня истерика была перед гос. Экзаменами. Нет, не потому что я не знала материал. Материал я знала отлично, но я не была уверена что я сдам экзамены на 5. Сейчас я не понимаю зачем мне это было нужно. Потому что оценка в дипломе - это всего лишь мнение одного преподавателя. Один препод поставил такую оценку, другой за тот же ответ поставил бы другую оценку.
Более того, оценки в дипломе на отношение к вам работодателя не влияют. Была такая ситуация, в самом начале моей профессиональной карьеры, когда мне предпочли другого соискателя, с обычным дипломом, с трояками, а я со своим красным осталась не у дел. На моей прошлой работе я столкнулась с одним молодым человеком, у которого тоже был красный диплом. Только я о своем помалкивала, а он о своем всем подряд трепал. И что, он был хорошим профессионалом? Нет. Я бы даже сказала наоборот. Теорию он выучил отлично, а вот на практике применять ее так и не научился. А сейчас, на своей нынешней работе, я вообще даже свой диплом не показывала когда собеседование проходила. Нужно было пройти профессиональный тест и личное собеседование с руководителем. Диплом я принесла только когда меня уже оформляли, для копии в дело и все.
Это я все к тому, что диплом это фигня, главное - знания. А знания они не зависят от оценок. Чем больше вы будете зацикливаться на одном и том же, тем меньше будет знаний.
ЗЫ Абрамович вон вообще с двойки на тройку перебивался, и вон, весь мир его знает. Вообще, как правило так и бывает, успеха чаще добиваются такие люди, они берут и от образования только то, что им действительно нужно. А те люди, которые об оценках переживают, те наоборот, успеха добиваются реже.
Это конечно не значит, что на учебу можно забить. Нет конечно. Нужно просто расслабиться, вам же самой от этого учиться легче будет.

Сообщение отредактировал Аноним_ка - 20.8.2013, 8:41

[KittPaws]

Я того же мнения, что и вы, но просто проблема в том, что я не могу переключить свои мозги. На счет красного диплома я тоже так думаю. Родители заставляют меня чувствовать вину, хотя я знаю, что я работаю сверхнормы и с преподом не всегда лады, даже если ты и знаешь. Я эту всю теорию знаю, всячески пытаюсь осуществить ее на практике. Мои близкие привыкли, что я растягиваю любую работу, то есть делаю хорошо, но когда я делаю ее быстро (скажем, полчаса, а не 3), то у них сразу подозрения, что я халявлю и не учусь, начинают мне компасировать мозги "а ты точно все проверила, ну смотри мне, не расслабляйся", после этих слов я сразу же начинаю в себе сомневаться и пошло-поехало... При каждом удобной случае они мне вспоминают это, а я в плач и истерику, так как не могу нормальными словами до них донести, что 4 - это хорошо, все студенты с 4 счастливы.

Вы могли бы мне дать дельный совет, как не быть такой скурпулезной? Не в общих чертах, а на примере. Вот даже с этим моим тщательным вдумываньем, переписывании. Я учу целый день слова, потом с утра от мыслей и тревоги просыпаюсь и опять даже до входа в аудиторию не могу думать ни о чем, кроме них. Это ужасно, я не могу от этого отвлечься, всегда напряжена, трусит все тело. Я не могу сделать задание и забыть о нем, расслабиться, я буду думать о нем до самой сдачи. Одногруппники легкие упражнения делают между парами, на лекциях и редко от этого страдают. Я же нет: легкие задание я тоже растягиваю, начинаю копаться в подробностях, влезая в дебри, забывая про свою основную задачу; все, что говорит лектор, тщательно записываю, слушаю вместо того, чтобы схалявить и почитать что-то или поиграть на мобилке. Мне кажется, что весь мир перевернется, если я не услышу хоть что-то из слов препода и не запишу.


Был случай, когда я написала эссе, но до последнего не хотела с ним выступать, потом меня выпихнули на сцену.

Холодный ноябрь, я читала ваше сообщение о сожителе в теме "Перфекционизм к вещам" и могу сказать, что я именно такая, как вы описали. Постоянно подозреваю, что люди специально делають мне что-то назло (даже положили мобилку мне на стол или не помыли посуду, не вынесли мусор), я помню, где что стоит и оно должно быть именно в этом месте. Этим я раздражаю людей, создается напряженная обстановка, им кажется, что я постоянно только за ними и смотрю, кабы не взяли чего-не лишнего или зацепили меня. Вместе с тем мне и самой страшно брать чьи-то чужие вещи. Я даже боюсь сесть на чью-то кровать, стул, отодвинуть шторку, посунуть вещи, если действительно мешают, даже посмотреть на книгу и взять ее в руки. Это кошмар. Если сожитель положил свои вещи ко мне на стол, то у меня паника, что он его займет и не даст мне иметь свою территорию. Свои же вещи я никогда на чужой стол не ложу, так как боюсь, что будут косо смотреть. Таких примеров тьма. Мне мерзко от самой себя. От этого можно свихнуться.

Я подсознательно требую от людей быть роботами, чтобы они всегда все помнили, где что и как лежит, какие обязанности, потому что я все помню от корки до корки.



Сообщение отредактировал KittPaws - 20.8.2013, 14:26

[Аноним_ка]

Плохо конечно, что родители только усугубляют ваше состояние. Вам бы сейчас очень помог человек, который бы вас поддерживал, не давал бы зацикливаться. Но, в конце-концов, ведь не родителям проживать вашу жизнь, а вам.
Впрочем, я думаю, все же стоит с ними поговорить. Ведь вы уже достаточно взрослый человек и в состоянии сами принимать решения в своей жизни, и вы же самостоятельно в состоянии нести ответственность за свои решения. Они должны это понять. И если вы эту задачку решили не делать, и из за этого вы получите не 5 а 3, это ваше решение. И даже если вы вдруг решите взять академ, это ваше решение, вы же хуже от этого не станете, так и останетесь их дочерью. Ничего не изменится.
Для начала попробуйте ограничить время для выполнения задания. То, что вы дома делали час, попробуйте сделать на перерыве между парами, как делают ваши одногруппники. Минут за десять. И после этого не возвращаться к этому заданию. Даже не знаю, какое это может быть задание, явно не написание курсовой. Ну пусть, например, вам нужно решить матрицу по высшей математике. За 10 минут это сделать более чем реально. Вы настраиваетесь, что времени у вас мало. Поэтому вы просто пишете то решение, которое первое пришло в голову, закрываете тетрать и все. Больше к этому не возвращаетесь. Будет очень тяжело, вам будет постоянно казаться что вы сделали неравильно, что нужно еще раз перепроверить. Но вы отвлекитесь. Сходите в кино, пообщайтесь с друзьями на отвлеченные темы, почитайте какую-нибудь художественную книгу захватывающую. Дайте себе слово, что эту тетрадь вы возьмете в руки только когда придете на пару по высшей математике, и не раньше. Я думаю, что решение в этом случае будет правильным. Ведь материал то вы знаете. Но даже если вдруг вы получите невысокую оценку, то ничего страшного. А может даже вам и полезно было бы получить несколько "троек".
Кстати у меня вот появилась мысль. А вам вообще нравиться ваша специальность, на которой учитесь?

[KittPaws]

Мне повезло, я учусь там, где всегда хотела, в этом родители мне дали выбор и не стояли на пути. Они думают, что, если уж я там, где я хочу быть, я должна быть самой лучшей. Это кошмар. В этом универе я учусь в свое наслаждение, я просто не могу быть 2-цей, потому как занимаюсь своим делом, но в итоге я всегда собой недовольна, так как слишком много от себя требую. Стремление идеалу - вот порок, который не дает мне сконцентрироваться на реальных задачах и решать проблемы по мере их наступления. Я сама себе усложняю процесс обучения, делая из простого сложное. Представте ситуацию, когда студенты обычные в полудреме ночном, ничего не соображая, еще шкрябают этот конспект, утром сдают, а я тупо ложусь спать, так как в полусонном состоянии могу будто-бы сделать это с помарками и тд, а потом прийти и получить незачет. Откуда это все? Помешанность какая- то.

[Аноним_ка]

Да потому что вы привыкли стрелять из пушки по воробьям, думая, что чем больше усилие вы приложете, тем лучше. А на деле так получается не всегда. Там, где должно быть простое решение, где оно лежит на поверхности, вы постоянно думаете, что решение должно быть сложнее, пытаетесь его найти, и не находите, потому что вы ошиблись в начале - приняв простое за сложное.
После школы я год отучилась на химфаке по настоянию родителей. Потом правда я оттуда отчислилась и поступила туда, куда хотела, но в общем дело не в этом. Однажды я завалила экзамен по неорганической химии , потому что не смогла решить задачки. Мне, можно сказать, повезло, потому что мне попался тот билет, о котором мечтали все студенты группы. Это были очень простые задачки, которые сходу решали даже самые отстающие студенты. Почему я не решила, если при этом сложные задачи хоть с горем пополам но я решала? Да потому что в этой простой задаче я искала сложное решение, но не находила, потому что его там не было. Мне кажется, вы сейчас делаете то же самое во всем.
Вам нужно расслабиться. Учиться расслабляться. Я понимаю, что когда специальность нравиться, хочется быть лучше. Но ведь ваши усилия дают вам прямо противоположный результат. Чем больше вы стараетесь быть лучшей тем хуже у вас получается. Постарайтесь не стараться быть лучшей, просто занимайтесь тем, что вам нравится. Поймите уже, что ваши усилия не дают никакого результата, не потому что вы бездарь, а потому что вы свои усилия не на тот вектор направили. Дайте себе передышку что бы все обдумать и понять.

[KittPaws]

Вот то же самое со мной, что вы описали про химию, только я борюсь с этой проблемой уже давно, осознав, что это плохо.

[Аноним_ка]

Вы можете описать, как вы боретесь с этой проблемой?
Вы осознали что то, что с вами происходит - плохо. Осознание проблемы, это уже первый шаг к ее решению.
Теперь вам нужно научиться видеть легкие пути в решении ваших жизненных задач. По аналогии с теми же моими задачами по химии. Я ведь видела простые пути ее решения. Но отметала эти варианты, потому что мне казалось, что ну не может быть все настолько просто, не может быть такое простое решение быть верным. Вам нужно понять, что и простое, и легкое решение, которое лежит на поверхности может быть правильным. Нужно только учиться его видеть.
Во вторых, вам нужно дать себе право на ошибку. Все люди ошибаются, когда что-то делают. Даже наоборот, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Ведь правда, лучше что то сделать, но с ошибкой, чем вообще ничего не сделать? Права на ошибку, нет, наверно, только у сапера, у остальных - есть.
Ну и как я уже писала выше - полюбите себя, примите такой какая вы есть - неидеальной, с правом на ошибку.

[KittPaws]

Я давно уже осознала, что это проблема и она мешает мне жить. Много копалась в себе, искала причину и нашла. Говорят, все родом из детства. Меня всегда приучивали быть идеальной во всем, даже в отношении с людьми, в итоге я также пытаюсь всем понравиться, не вступать в конфликты, з социальной точки зрения меня это тоже тяготит. Я не могу быть собой, честно говоря, уже и сама запуталась, кто я на самом деле. Я чувствую, как меня внутри все время что-то сдерживает. Это касается всех людей, кроме родителей, как мне не прискорбно. Все знакомые, друзья знают меня, как в основном тихую, скрытную, хотя и имеющую свою точку зрения, чувство юмора, но на них я не могу покричать, обвинить, разобраться в ситуации, если это уместно. Я избегаю таких ситуаций, а в итоге сама себе наношу вред, роя себе могилку, утверждаясь антисоциальным существом. Родители наоброт знают меня, как психованного человека, который редко сдержит молчание. Это стыд и ужас. Я неадекватная. Чужие люди знают меня одной, близкие - другой. Но ведь чужим абсолютно плевать, так почему я их боюсь, боюсь выражать свои подлинные эмоции, не боясь выглядеть при этом глупо? В коллективе я всегда стараюсь найти хотя бы одного человека, с которым быть для галочки, лишь бы не думали, что волк-одиночка. Выходит, что я нахожусь не с теми людьми, которых тоже боюсь потерять, ибо другие уже нашли себе других. Это стыдно и страшно! Меня трясет от простейших конфликтов, я слежу за интонацией, жестами людей. Я до жути боюсь с кем-то поругаться, как будто все от меня потом отвернутся. Это мой пожизненный страх. Даже когда отношения с человеком заходят в тупик, мне с ним неинтересно, я не могу ему этого сказать, а просто отдаляюсь, оставаясь одна.

Как я борюсь с этой проблемой? На практике - никак. Я пробовала с учебой, а именно: насильно приходила с универа, занималась чем-то левым (это очень сложно), потом брала тетрадь и не рассматривая ее до дыр и не проверяя каждое написанное слово, садилась и с пулемета делала задание. При этом чувствовала себя очень напряженно, нудобно, с чувстом, что я все провалю. Делала домашку, оставалось куча свободного времени, которое мне было не на что потратить. На следующий день и того же вечера я чувствовала себя невероятно подавленной и неполноценной, не отвечала на занятиях и так далее По-этому потом все начиналось заново. Я ловлю себя на мысли, что, может, я настолько расстягиваю все это дело, потому что мне больше нечем заняться, кроме учебы. Я реально, кроме учебы, ничем толком не занимаюсь. В итоге на меня давят 2 фактора: нечем заняться, кроме учебы (а чем?), и боязнь сделать несовершенно. Кошмар, нервная система не может выдержать. Я страх как боюсь ошибаться, я ошибкофоб. Это проявляется не только в моих внутренних ощущениях, а и в физиологическом плане: трясет руки, чешется голова, дрожат колени, ноги ватные, хоя смотрю на других, а они ни о чем не парятся, веселые и не тревожатся.

Я прекрасно понимаю, что это большая проблема, но я не знаю, какие конкретно меры предпринять.

[Александра]

KittPaws, с жиру бЕситесь. В частности, здесь, на форуме. И трындите, и трындите из пустого в порожнее. Налицо признаки "нечего делать".
Вы учитесь? Найдите работу. Лучше две. Переедьте от родителей в отдельную квартиру, подальше от них. Я в своё время вообще в другой город уехала. И вот когда вы будете следить за всем сами: готовить, стирать, убирать, следить, чтоб трубы в квартире не прорвало и никого не затопило, учиться, работать и прочее, тогда у вас уж точно не будет времени страдать ерундой.

[KittPaws]

Олександра, ничего подобного, всю работу по дому я делаю и не трындю. Во время учебы живу отдельно от родителей в другом городе, так что...

[Александра]

Олександра, ничего подобного, всю работу по дому я делаю и не трындю. Во время учебы живу отдельно от родителей в другом городе, так что...

Ну конечно

[Sardox]

KittPaws, Вам уже целый букет советов дали, как с этим справляться. Есть желание измениться? Так вперед, практикуйте, пользуйтесь. Не бойтесь, выкиньте из головы Ваше стремление к идеалу, ничто в мире не идеально. Ваше домашнее задание - допустить ошибку, потом приходите, отпишитесь, будем думать что делать дальше. Мне вот интересно, Ваши родители сами то как учились в школе, университете? Тоже получали одни пятерки?