Что со мной? Какая-то странная болезнь

[Москвич2013]

Здравствуйте! Постараюсь быть по возможности краток, но проблему в двух строках не опишешь...

Я заболел. Непонятно чем. Возможно, это следствие физического здоровья, но может быть и психологического. Хотелось бы разобраться.

Мне 27 лет. Родился и вырос в Москве. Сейчас живу с девушкой, детей нет. Уехал из родительской квартиры в январе 2013 г. И поселился вместе с девушкой у бабушки. За полгода много чему научился. Но бабушка умерла 6 августа. Теперь живём вдвоём.

Закончил хороший технический вуз с достойным результатом. Работаю инженером на предприятии федерального значения. Работа нравится, задания интересные, коллектив хороший. Чувствую желание дальше развиваться на этом месте, с удовольствием беру новые сложные задания. Отец работает, мама временно не работает.

С 2011 г. Беспокоят проблемы с ЖКТ. Изжога, отрыжка, тяжесть в желудке, небольшая слабость из-за этого. В общем, рефлюкс-эзофагит. Лечился у гастроэнтеролога, пропил курс таблеток. Легчало. Потом опять (после нечаянно съеденного слишком перчёного супа в кафе во время отпуска) обострилось, опять пришлось идти к врачу и пить таблетки. Опять где-то на полгода хватило, но к лету 2013 г. Изжога и слабость стала опять меня преследовать. Обедаю я обычно в кафе в 1 км от проходной моего предприятия. За перерыв успеваю дойти, поесть и вернуться.

13 августа тоже шел в кафе на обед. Уже когда туда шел, тяжесть была сильнее обычного (но есть очень хотелось), а когда пообедал, понял, что обратно не дойду. Живот мой превратился в гирю, возникла слабость и мне стало трудно идти. Закружилась голова. Меня обуздал сильный страх. Прислонившись к стене здания, начал звонить... Самому близкому человеку, которым для меня по-прежнему является мама. Она посоветовала успокоиться и попить горячего чая. Я вернулся в кафе, выпил чашку с сахаром. Еще заодно высосал несколько таблеток глицина. Слабость чуть-чуть унялась. С трудом я доплелся до работы. Думал, что к вечеру полегчает... Однако чуда не случилось. Я не мог уйти с работы - голова почти отказывалась давать команду делать шаги. Меня трясло и знобило. Пришлось опять звонить маме. Бедная 55-летняя женщина кинулась меня встречать. Полтора часа на трех видах транспорта. Встретила. Тяжесть моего состояния боролась со стыдом - как же так, взрослый парень вызвал маму встретить его с работы. Но другого способа добраться до дома не было. Дома мама вызвала скорую. Скорая измерила давление - оно было 140/80, в то время как моя личная норма 100/60. Врач дала несколько таблеток, сказала, что это у меня просто стресс, и уехала. Мама была вынуждена ночевать у меня (место было, так как бабушка умерла и комната вторая освободилась). На след. День мне стало немного лучше (но только немного - слабость и постоянная тревога у меня оставалась). Мы с мамой поехали в платную клинику. Обошли много врачей. Кроме того, я сумел выпросить больничный (правда всего лишь по слабенькому ОРВИ - спасло красное горло... ). Никаких признаков инфаркта и инсульта (то, чего я реально боялся) не нашли. Сердце оказалось здоровым, магистральные артерии тоже. Сдал кучу анализов и обследований. Нашли грыжу пищевода, проблемы с поджелудочной, желчным пузырём, и еще ряд мелких проблем. Назначили несколько лекарств. Слабость объяснили плохой работой поджелудочной железы - пища плохо переваривается. От огромной порции еды в кровь поступает маленькая часть, и я всегда типа в полуобморочном состоянии от голода.

Но состояние моё не хотело улучшаться. После выписки с больничным я пооехал на работу. Но уже по дороге туда мне опять стало плохо. Слабость, головокружение, озноб, желание упасть и отрубиться прямо на платформе метро и так далее Хотел порадовать коллег выздоровлением. Дотерпел до обеда. Поел. После обеда был вынужден отпроситься в медсанчасть прямо с совещания. Врач мне намерил давление 150/105, офигел от таких цифр (мол такой молодой, а такое давление), дал таблетку и отпустил. Я был вынужден опять вызвать маму, чтобы доехать домой. Выздоровления не получилось.

И вот уже почти две недели я езжу с мамой домой. Она вынуждена жить у меня (на месте умершей бабушки), каждое утром вместе со мной вставать. А потом еще и вечером встречать. Жена пока что терпит, хотя я не знаю, как дальше будет... Я понимаю, что это очень неправильно. Но без нее я боюсь куда-либо ездить. С мамой спокойнее. Отвлекаюсь от плохих симптомов, общаясь с ней... Разумом понимаю, что надо себя снова учить одному ездить. Вот сегодня попробовал поехать сам - давление за несколько минут подскочило с 100/50 до 155/80. Меня опять трясло, знобило, хотелось упасть. После целой таблетки конкора немного полегчало. Просто пройти по улице - для меня как шагнуть в огонь. Все привычные объекты - дома, машины, дворы - стали для меня чем-то пугающим. "Стержня" на улице вообще нет. Как будто не иду, а бултыхаюсь в огненной лаве. Уж извините за такое эмоциональное сравнение. На работе чувствую себя ничего - отвлекаюсь, да и ходить там особо не надо - здание небольшое. Коллеги знают о том, что я заболел. Про ЖКТ говорю, как есть. Про страх - естественно, нет. Стыдно, стыдно, очень стыдно. Парень, 27 лет, перспективный сотрудник, потенциальный муж, с кучей планов и желаний, и тут такое. Я как будто уже не я... Еще две недели назад я был полон оптимизма, а сейчас я себя не узнаю. Я ведь теперь даже не могу пройти 100 метров по улице. Притом, что тяжелых болезней у меня нет! Я пью лекарства. Логически понимаю, что получаю хорошее лечение и скоро буду здоров, как космонавт. Но тем не менее - в городе случаются гипертонические кризы. Иногда дома я рыдаю. Кажется, что я никогда не стану таким, как прежде. Как будто процентов 70-80 меня умерло: если человек не может ходить по городу, это уже почти инвалид 1 группы. Который почти ничего уже не сможет. Какая там карьера. Какая там своя семья! С мамой за ручку мужик в 27 лет ходит... А я так хочу работать на любимой работе и радоваться жизни с женой... У меня всё это пока ещё есть, но нет уже того МЕНЯ. Раньше я делал шаги, не думая об этом. Сейчас каждый шаг мне даётся силой мысли. Зная, что хотя и пью таблетку от головокружения, а так же много средств от болезней ЖКТ - всё равно боюсь, что упаду.

Как вы думаете, это всё-таки у меня медицинские проблемы или больше психологические? Если психологические, то как мне самому себе помочь? Почему мне не помогают мои уговоры, моя вера в несущественность моей болезни (подумаешь - небольшие нарушения в ЖКТ, это ведь не рак, не инсульт и не СПИД... ) и в положительное действие лекарств? Как мне снова стать нормальным парнем?

[vladimir]

Здравствуйте, Москвич. Однозначно, что Ваша проблема -психологическая. Врачи практически ничего не нашли. Но, вот что я нашел. У Вас с мамой очень хорошие, близкие, теплые отношения. Видимо, мама Вам дала много тепла и Вы находитесь в доверительных отношениях с ней. Если такие отношения у Вас с мамой. То и с бабушкой у Вас должны были быть также добросердечные отношения. К сожалению, Вы ничего об этом не пишите. Любили ли Вы бабушку или нет, но она для Вас была значима. И вот, она умирает, в августе. Смерть любимого человека-это травма. Вероятно, Вы испытывали подавленность и опустошение, грусть и сожаление. Что не достаточно внимания уделяли бабушке. Ведь, Вы сердечный человек. Быстрее всего, всвязи со смертью, у Вас появилось чувство вины перед бабушкой. Может быть, недолюбили ее, может быть, злились на нее перед этим. Потом смерть. Вы сами пишите, что опустошение на 70 процентов. И здесь начинается самое главное. Через неделю после смерти у Вас схватывает живот. Когда испытываешь вину перед тем, кто только что был жив, но его уже нет, то любовь начинаешь проявлять к этому человеку тем, что становишься похожим на него в чем-то. И Вы стали болеть, чтобы приблизить свое самочувствие к самочувствию бабушки. У Вас-сильные боли. У Вас, как у пожилых-высокое давление. Вы испытываете страхи перед улицей, как слабый, беспомощный пожилой человек, и, наконец, Вас мама водит за руку. Симптомы Вас сделали некоторой копией бабушки. Таким образом, через страдания, Вы искупаете свой грех перед бабушкой и заглаживаете вину перед ней. Как долго Вы будете чувствовать себя перед ней виноватым, так долго будут держаться Ваши симптомы страхов, фобий и желудочных болей. Так долго мама будет с Вами. И, даже, мама стала некоторым замещающим объектом бабушки. Она заняла ее место. И место бабушки вновь заполнено любимой мамой. То есть, Ваши симптомы-ответ на чувство бессознательной вины перед бабушкой. Вы извиняетесь перед ней, идендифицируясь с ней. Этим заглаживаете греховность страданием. Организм для таких случаев выбирает слабое звено в организме. Желудком Вы уже страдали. Поэтому, симптомы упали на ЖКТ. Давление, может быть, и раньше было, но Вы не знали. Выход из ситуации-пережить все травмы потери бабушки. Проговорить, пережить, извиниться перед ней. Лучше, если походить на кладбище, выговориться, извиниться за все эпизоды и получить некоторое прощение. Тогда на душе станет легче, а пустота начнет заполняться. А вообще, ритуал прощания длится год. Девять дней, сорок и дальше. Но, Вам нужно делать все сейчас. Важно проговорить все, и, если нужен психолог в помощь, то принять его помощь. Как только невротическую вину загладите-симптомы идентификации Вас начнут покидать и Вы постепенно войдете в свою форму. Старайтесь потом обедать домашней пищей. Принесенной из дома.

[Москвич2013]

Спасибо! Мне помогли Ваши слова, немного легче стало. Вчера и сегодня была запредельная слабость и сонливость. Отрубался на работе. Опять-таки, не мог идти по город (спасибо маме, что подъезжает к работе и я с ней за ручку хожу - иначе бы давно упал на асфальт). Возможно, побочные действия от препарата "Конкор Кор", который мне на днях высписала врач-эндокринолог (ох, как она его нахваливала!). Честно, ЧСС он мне всё-таки до 70 опустил (а на той недели обычно было 90-100). Но трудоспособность нарушилась - сижу смотрю в монитор и почти ничего не соображаю. Жесть, короче. Вчера не смог на Ваше сообщение ответить. Сейчас выспался, лучше стало.

Отвечаю о бабушке. Вы совершенно правы! Я ее очень любил и действительно последнее время переживал, что мало ей внимания уделяю. Впрочем, обо всём по порядку. Когда мы с девушкой переехали в бабушкину квартиру, нас закрутил быт. Я уставал после работы и мало общался с бабушкой. Мы были сами по себе, а бабушка сама по себе. Не мешали друг другу. Она понимала, что мне некогда и у меня стресс из-за привыкания к новому быту, и особо меня не отвлекала. Но я понимал, что ей хочется моего внимания. Да и я хотел много общаться с бабушкой, но не успевал - пока приедешь с работы, пока разогреешь ужин, пока поужинаешь, пока почитаешь новости в инете, пока примешь душ - уже пора спать. Вот думал, что когда у меня наконец будет отпуск (в июле), я буду ей больше внимания уделять.

Бабушка последние лет 5 жаловалась на головную боль и повышенное давление. Иногда у нее было давление 200/100 или около того. Пила таблетки. К врачам не ходила принципиально - ей не нравились врачи (есть такие люди, которые терпеть не могут связываться с поликлиниками). При этом она была чрезвычайно активной по дому - всегда все сама делала (убирала, стирала, ходила за покупками), от моей помощи отказывалась (мол, я сама всё сделаю, иди отдыхай). От нее веяло энергией, несмотря на возраст (она 1926 г. Р.). Очень любила что-нибудь рассказывать, была душой семейной компании. А как хорошо готовила! Всегда организовала вкусные обеды из нескольких своих фирменных блюд. Накормить близких - для нее было лучшее счастье! В принципе, за исключением умения готовить, мы с ней очень похожи. Так получилось, что она старше меня ровно на 60 лет (совпал знак по китайскому гороскопу и его цвет, хотя конечно это псевдонаучно). Мне с раннего детства всегда было с ней очень хорошо - она единственный человек в семье, чей темперамент был такой же сильный, как у меня. Мне с ней было легко и интересно. Она очень меня любила, а я её. Помню, за несколько дней до ее болезни я к ней как-то зашёл и в очередной раз извинился, мол, бабушка, я очень хочу с тобой проводить время, но у меня его нет, занят, вот скоро будет отпуск, и тогда. И она мне говорила, что мол всё равно меня безумно любит!

И вот 21 июня я ее нашёл утром (когда на работу собирался) сидящей на полу в комнате. Я всегда утром заглядывал к ней, чтобы проверить, как ее самочувствие. Она же почти каждый день жаловалась на головную боль и пила таблетки. В этот раз она сидела на полу и что-то невнятно бормотала, взгляд был неосмысленный, шевелила только левой рукой, а правая безжизненно свисала. Я кричал ей, пытался растолкать, а она внятно не отвечала, даже взгляд не фокусировала. Мы с женой вызвали скорую. Поскольку мне на работу нужно было раньше, я решил всё-таки туда ехать, а жена встретила скорую... Работы было много, отпроситься на это утро было нельзя (всякие производственные совещения и так далее). И вот тогда наврное у меня появилось чувство вины - что не был с ней, когда ее забирала скорая, что не доехал с ней до больницы... Впрочем, я сомнваюсь, что она что-то понимала в тот момент. У нее отнялась правая сторона тела и речь. Медики сказали, что у нее левосторонний обширный инфаркт мозга (ишемический инсульт), шансы на восстановление крайне малы. Кроме того, у нее очень плохие сосуды - могут быть неоднократные повторные инсульты и инфаркты.

Ее три дня держали в реанимации. Вроде немного стабилизировали состояние от "критического" до "стабильно тяжелого". Перевели в обычную палату. Я ездил к ней. Условия, конечно, были жуткие - комната 6х6 метров, 6 кроватей. Чисто совковый интерьер. Я раньше мало бывал в больницах и не знал, что условия там настолько жуткие. Когда я приезжал, бабушка просыпалась, поворачивала голову, пыталась что-то сказать, но не разборчиво. На лице у нее не было никаких эмоций - даже страдания не было. В больнице ее хотели держать всего 2 недели. С таким тяжелейшим диагнозом больше, оказывается, не держат. Суровая правда жизни - кому сейчас, особенно в наше время и в нашей стране, захочется бесплатно содержать тяжело больных людей? Мы упросили еще на неделю. Но поскольку собирались уехать к родственникам в другой город (вот у меня как раз был отпуск), пришлось еще проделвать, уже за деньги. В итоге сутки в больнице стали для нас аж 6 тыс. Руб. За такие деньги можно снимать номер в хорошей гостинице! А тут - всего лишь совковая комнатка с шестью больными стариками. В эту стоимость входили лекарства и услуги сиделки, а также посещение логопеда. Логопед к ней ходил, но ничего сделать не смог. Она с трудом научилась только говорить "да" и "нет" (но хотя бы это позволяло с ней общаться, задавая вопросы) и вроде к ней вернулось чуть-чуть эмоций (появилось выражение боли на лице... ). После того, как больница нас опустошила почти на 100 тыс. Рублей, стало ясно, что больше не потянем. Пришлось забирать. Мы были готовы к уходу за ней. И вот 3 августа ее привезли. Дома она стала стонать, похоже, поняла, что находится дома, но ничего сделать не может. У нее также был понос с кровью и прочие проблемы. Дни наши превратились в кошмар. Приходилось по нескольку раз за сутки ее переворачивать, менять гигиенические изделия, стирать бельё. Квартира наполнилась омерзительным запахом. Бабушка при этом каждую секунду стонала. В больнице ей было всё-таки лучше... Мы ей давали в рот таблетки, но наверное они не фига не усваивались - надо было продолжать колоть. После трёх дней мук мы хотели опять вызвать скорую и попросить ее опять забрать в больницу, но она ночью умерла. Вскрытие показалось, что возник отек мозга.

Вот что бывает, если человек не ходит к врачам, и если у человека каждый день поднимается давление...
Можно уснуть веселым и довольным жизнью человека, а проснуться полуживым "растением"... Осталось неясным, было ли ей больно, да и поняла ли она сама, что с ней случилось... Если ей было больно и она все понимала, то это просто самый ужасный кошмар - за что ей такого? Она никого за свои 87 лет не обидела, ничего плохого никому не сделала. Такая кара должна применяться только к совершившим ужасные преступления... Это хуже смертной казни. Это мучительное угасание в течение нескольких недель (а у кого-то и месяцев и лет) с тщетными попытками хотя бы какого-нибудь лечения за огромные деньги.

Если говорить о чувстве вины, то что меня гложит?

1) можно было с бабушкой всё-таки больше общаться, не дожидаясь июля. Потратить полчаса на очень любящего и любимого человека вместо сна - это же такая мелочь! Можно было более активно навязывать ей свои услуги - стирать, убирать и так далее Причем жена моя несколько раз сумела всё-таки освободить бабушку от забот по быту, а я так не смог - она очень упрямилась!

2) в день ее инсульта я сквозь сон, в районе 5.30 утра, слышал какой-то странный звук. От которого проснулся. Думал, что звук с улицы донёсся. А это было падение бабушки. Если бы я тогда прибежал к ней, может быть еще застал ее в сознании, и скорая может быть бы успела ей помочь... А так я ее нашёл в 7 утра. То есть уже прошло два часа с момента инсульта. А тут дорога каждая минута. В то же время, считается (в инете читал), что восстановить мозг можно максимум через 6 часов после инсульта. В данном случае ей вкололи первое лекарство в 7.20. Вот гадаю, 2 часа после инсульта - всё-таки насколько это на самом деле много? Был ли шанс восстановить её, если бы ей вкололи лекарство раньше?

3) я не смог поехать с ней в больницу. Фактически, я ее бросил - побежал на автобус, рискуя опоздать на работу, а бабушку оставил жене и потом прибывшим врачам. Но ведь аморально. Хрен с ней с работой... Могло ли ей помочь мое присутствие в реанимобиле?

4) я переживаю, что мы не смогли определить ее в дорогую клинику. Если бы у нас с папой были другие профессии и мы имели больше денег, то тогда бы наверняка можно было бы ее определить ее в нормальное учреждение, а не в эту конуру на шесть человек с крашеными стенами и духотищей. С другой стороны - а помогла бы ей дорогая клиника? Что бы ей смогли сделать?

Вот такие мои переживания.

[vladimir]

Да, значит, моя гипотеза причины Ваших симптомов все-таки, верна. Даже, давление у Вас начало подниматься, приближаясь к бабушкиному. Вы заболели, чтобы бессознательно идендифицироваться с ней, взять такую же боль, чтобы снять свою предполагаемую вину перед ней. Если говорить об объективности вины, то по первому пункту, конечно, Вы некоторое соучастие бабушке не додали. Но, все молодые люди поступают так. Никто не придает большое значение смерти, так как сам молод. И Ваше поведение не было жестоким, просто, по молодости, еще не было мудрым. По этому пункту, если человек не остановится-он может себя винить всю последующую жизнь. Но, лучше этого не делать. Ведь, Вы не бездельничали, а много работали, и эгоистом Вас не назовешь. Будет очень хорошо, если Вы вину перед бабушкой отпустите к годовщине ее смерти. Согласно ритуала прощания. Но, если в этом сентябре-будет только лучше. Живым надо жить, а не страдать. По второму пункту-если бы раньше приехали врачи-ничего бы судьбоносного не произошло. Возраст и эта болезнь дают только критический результат. Лишние надежды обернулись бы лишними разочарованиями и травмами. Вы сделали все, что смогли. Это очевидно. Третий пункт похож на первый. Теоретическая вина есть. Но, практически, бабушка потеряла свои сенсорные реакции, и в скорой уже не была в рассудке. Ее сопровождала, видимо, Ваша жена. Четвертый пункт также не является виной. Дорогая больница ничего бы не изменила. Все было предрешено ее возрастом и диагнозом. Человеку, фактически отсутствующему, даже, не очень гуманно продлять такую , не человеческую жизнь. Это ее логичный конец жизни, по причине старости. Это главный симптом ее болезни. Поэтому, на Вас нет черных пятен неблагодарного внука. Отпускайте постепенно ситуацию. Просто, Вы стали случайно свидетелем смерти очень близкого человека. А это даром не проходит. Начинайте освобождаться от ложной вины и восстанавливайтесь. Начинайте улыбаться и видеть мир приветливым. Бабушка оставила себе замену-это Вы и Ваша мама. Она продолжает жить в Вас. Выздоравливайте.

[Москвич2013]

Приветствую!
Больше недели прошло. Мое состояние несколько изменило симптомы - теперь это дискомфорт ночью и отсюда бессоница и упадок. Т.е. схема такая - засыпаю, тело наполняется приятной пощипывающей жидкостью (как обычно перед сном, как у всех людей), но тут же как будто с этой приятной жидкостью начинает смешиваться с более жгучей жидкостью, очень мерзкой (причём как будто она из другого органа выделяется в кровь), сердце начинает бится сильнее, давление поднимается и через несколько секунд возникает сильное покалывание в одной из половин туловища, иногда слабее, иногда типа судороги. Если в ноге или руке, еще ничего, а если в шее или голове - это просто жесть,как будто умираю. После этого возникает головная боль. В течение ночи таких эпизодов 4-5 штук. Утром чувствуешь себя противно и в совершенном упадке. Немного помогает горячий душ...

Сумел на работе выхлопотать 2 дня административного отпуска (у меня с этим там строго) и потопал на МРТ мозга. Ну, думаю, семь бед - один ответ. Если есть серьезное заболевание мозга, то буду лечиться (ну или готовиться к самой плохой участи), а если нет - значит проблема в основном психологическая. Сделал. Мне очень понравилось. Пока делали снимки, даже чуть-чуть поспал. Несмотря на то, что аппарат МРТ издавал громкие ритмичные звуки, мне было приятно - было похоже на дискотеку. Боль головы сняло как рукой.

МРТ показало только небольшое затруднение венозного оттока из мозга. Диагноз не серьёзный. В остальном мой мозг совершенно нормален. Это меня ещё больше успокоило. В цену МРТ входила бесплатная консультация невролога. Замечательная общительная и весёлая женщина, и очень грамотная. В общем, поставила мне миофасциальный синдром + панические атаки (ВСД). Причем первично именно напряжение мышц из-за неправильного образа жизни, а затем уже стресс и сбой в вегетатике. Иными словами, логика такая:

Неправильная осанка, отсутствие физ-ры, кифоз, сколиоз, мелкие стрессы, утомление, недосып -> Резкое перенапряжение мыщц, что-то вроде неожиданного однократного срыва -> Сильный стресс -> Панические атаки -> Усиление симптомов мышечных болей -> Небольшая депрессия

Врач выписала несколько лекарств, направленных как на лечение мышечных болей, так и на понижение давления, и на борьбу с депрессией (в совсем маленьких дозах)

[vladimir]

Здравствуйте. Ну, вот и хорошо. У Вас заметили небольшую психосоматику. На нервной почве. В целом, Вы здоровы. С точки зрения психологии связь похожая. Смерть бабушки, далее-стресс(травма), далее.-чувство вины. Вина искупается страданием. Повинный человек искупает вину мучениями. Поэтому, все, что выявили-способ себя наказать и пострадать, в том числе и панические атаки, и неразрешение Вам спокойно спать по ночам. Когда надоест себя винить, тогда надоест себя наказывать, тогда надоест страдать, тогда постепенно уйдут все сопутствующие симптомы и Вы восстановитесь. Лекарства обязательно принимайте, успокоительные тоже, и освобождайте душу от тяжести вины. Вопрос времени. Держитесь позитивного берега.

[Москвич2013]

Держусь! Стараюсь!
На днях посетил еще психолога. Она примерно такую же мысль высказала - стресс из-за смерти бабушки. У нее один из методов работы - вызывание у клиентов позитивных воспоминаний. Когда рассказываешь о чем-то приятном из прошлого, забываешь сегодняшний негатив. Я буду еще к ней ходить несколько раз.

Забыл добавить, что вчера днём начался какой-то странный приступ - не получалось отрыгнуть. Может быть это было сочетание лечения грыжи пищеводного отверстия (там же есть препарат, который делает спазм и не дает выливаться содержимому желудка в пищевод), а может просто мышечный спазм усилился на нервной почве. В общем, часа полтора меня мучило, и в какой-то момент чувствовал, что умираю (как будто раздувшийся пищевод передавил трахею). Ощущение было очень похоже на гастроскопию - когда в пишевод засовывают эндоскоп, тоже крайне тяжело дышать. Вернула в чувства меня мама (с который мы в тот день встречались, чтобы на концерт сходить) - дала мне но-шпу и валидол. Через несколько минут пришёл в себя. Было чувство, что заново родился. На концерте, конечно же, отвлёкся. Но ночью боялся спать - мало ли, вдруг повторится. И действительно. Через небольшое время после засыпания случился приступ затекания половины тела (см. Предыдущее сообщение). Я выпил таблетку "Лирика" от мышечных болей и судорог (которую мне невролог назначила - курс по 75 мг на ночь в течение 2 недель) и отрубился. Ощущения были примерно как от анальгина. Я боялся принимать этот препарат (считается, что он вызывает привыкание, как наркотик), но решил, что надо начинать. В итоге проспал часов 12, конечно несколько раз просыпался, но явных приступов не было больше. Так что подействовало. Правда потом была побочка - сначала сонливость, а потом некоторая спутанность мыслей в сочетании с легкой эйфорией. Через 15-16 часов после приема ощущения побочки закончилось.

Сегодня мы с девушкой и родителями поменяли расположение кроватей. Неудобный маленький диван (где мы с ней ночевали) уехал в бабушкину комнату, а вместо него приехало 2 больших кровати, которые мы сдвинули и получилось огромное мягкое ложе! Думаю, перестановка обычно всегда помогает. Правда на этих кроватях ночевали люди, которые умерли (дед и бабушка), но в данный момент меня это не парит - главное, мягко. Меньше будет сводить тело. У меня конкретный неврологический диагноз, который можно ослабить в т. Ч. Удобной постелью, а остальное это уже "сантименты"!

Мне вот что еще одна знакомая девушка (психолог по образованию) на днях сказала, что мое ухудшение состояния - возможно, следствие некоторого проклятия. Попросила вспомнить конкретных людей, которые могут ко мне плохо относиться. Как Вы относитесь к подобного рода оккультным вещам? Можно ли, желая зла кому-то, на самом деле причинть зло этому человеку? Что современная психология говорит о материальности мыслей?

Ну так вот, кто на меня мог наслать порчу?

Во-первых, это сестра бабушки. Она считает, что бабушку довёл до могилы именно я, своим недостаточным вниманием и тем, что невольно заставлял её нервничать. Причём в лицо мне это сестра бабушки никогда не говорила! Я случайно узнал о таком мнении, когда за несколько ндней до смерти бабушки ее сестра ночью сама с собой об этом разговаривала. Может быть, правда, это было в состоянии аффекта.

Во-вторых, это девушка, с которой я перестал общаться несколько лет назад, когда она мне сказала, что у нее эпилепсия. Это было очень тяжело, но я понимал, что такого партнера (с приступам плюс с некоторым физическим дефектом) я морально не потяну. Готов был ей быть просто приятелем, а она хотела отношений. Мы перестали общаться. Она мне несколько дней потом названивала в истерике. Возможно, она меня прокляла. Причём, заметьте, проклятие тоже выразилось в виде приступов (пусть и другой природы), и последний приступ (вот эта странная ситуация с удушьем из-за спазма пищевода) достигла кульминации именно на той станции метро, где мы с этой подружкой поцеловались. Если это окажется правдой, то это будет триумфом оккультизма (несмотря на 21 век)!

В-третьих, еще одна девушка, которая на меня начала держать зло, когда я отказался немедленно на ней жениться (в планах было, но не ранее чем где-то через год). Она неадекватно это восприняла - стала названить, нести всякие гадости, ругаться матом. Потом просто трубку бросала. Названивала каждые 3-4 дня в течение почти полугода! Я пытался ее воззвать к нормальному общению, но не получилось. Судя по некоторым данным, она уже вышла замуж и, возможно, уже давно счастлива, но кто знает, как оно на самом деле.
У этой девушки тоже были какие-то странности. Один раз при мне с ней что-то случилось во время прогулки (приступ что ли какой), она начала звонить своей маме и орать в телефон "мам, у меня опять эта фигня, а он знает!!! " И резко повернула в сторону дома. Потом извинялась. Может быть это у нее было кризовое течение ПМС, а может что и похуже (опять эпилепсия?). Такие дела

[vladimir]

Мы с Вами порчу. Условно говоря, уже открыли-это чувство вины перед бабушкой. Вина -есть истребление себя, когда количества ее большие. Человек начинает заниматься самоедством-до самоистребления. Даже. Признается в преступлениях, которые не совершал. От самоуничтожения многие люди лежат в больницах и на операционных столах. Так что, чувство вины-очень большая порча. Но, будет ли она или нет, слава богу, зависит от Вашего отношения к вине. Сделаете ее слабой-пойдете на поправку. Будете верить в порчу со стороны-можете застрять в болезнях. Фокусируйтесь на позитивном.