Стоит ли мне искать симпатии парней? (Уход в себя)

[Lianka]

Здравствуйте, Владимир!
Мне 24 года и у меня никогда не было никаких отношений с парнями, даже несеръёзных. И я не знаю, может быть, в моей ситуации они и ни к чему. Но, для начала, постараюсь описать вам, что я за человек.
Я хорошо помню своё раннее детство, когда проводила много времени у телевизора за мультиками, и, всякий раз, когда мультфильм заканчивался, он продолжался в моей голове, настолько долго, насколько было возможно. Герои жили во мне своей жизнью, а я жила ими. Первое такое моё воспоминание относится к 4 годам, когда я сильно простудилась и долго пролежала в постели.
С тех пор, вспоминая периоды в садике, школе и вузе, я понимаю, что ничего не менялось, а только усиливалось. В школе я была хорошисткой, учиться мне нравилось, и всё же при первой удобной возможности я снова глубоко проваливалась в свои мысли, ничто другое не затягивало меня с такой силой. Что происходило в моей голове? Либо бесконечный внутренний монолог с собой на какую-то интересующую меня тему, либо общение между собой каких-то выдуманных мною героев. Второе чаще. Думаю, вдаваться в более детальные подробности здесь не нужно.
Это продолжалось до тех пор, пока меня не вынуждали отвлечься, то есть учить уроки, собираться в школу и тому подобное Я всегда считала это своим огромным недостатком, огорчалась, меня часто упрекала мама, что я отрываюсь от жизни, да и я понимала, что это только усугубляет лень, и всегда держалась, старалась учиться, найти свою цель в жизни.
В начальной школе у меня ещё были друзья, но где-то с 8 класса всё стало сходить на нет, потому что мне просто было скучно общаться со сверстниками. У меня редко было одновременно несколько интересов, я обычно зацикливалась на чём-то одном, могла часами, днями, месяцами мусолить в голове одну и ту же тему (не одну мысль, а именно тему), и ни о чём кроме этого мне не хотелось говорить. Я не страдала от недостатка общения, наоборот, мне было так комфортно, ведь я была занята своими мыслями. Когда было свободное время, я закрывалась в своей комнате, и под музыку могла ходить взад-вперёд по комнате хоть 10 часов, прокручивая миллион раз один и тот же кусок понравившейся песни. Я держалась обособленно от одноклассников, но не помню, чтобы я когда-то испытывала чувство одиночества или даже уединения. Об этих явлениях я знаю по рассказам других.
Всё это не помешало мне закончить школу с медалью и поступить на математический факультет. Учителя отзывались обо мне как о талантливой, серьезной, умной и рассудительной девушке. Я могу держать себя какое-то время в руках, интересоваться реальностью, но рано или поздно всё равно возвращаюсь к старому.
Со стороны это может показаться обычной мечтательностью, витанием в облаках, которое присуще многим. И вроде не ясно, что же особенного во мне, почему я не живу как все нормальные люди. А особенная во мне страсть. То, что я испытываю, погружаясь в мысли на свою любимую тему, я не испытываю больше ни от чего. Никакая активность в реальности, никакое общение, оценки, путешествия, деньги и прочие успехи не дают мне того всепоглощающего счастья, которое я сравнила бы с наркотическим кайфом, хотя ничего такого в жизни не употребляла.
Как бы я ни пыталась активничать, пересиливая себя и идя наперекор своей натуре, небольшая, но всё же радость от реальных успехов и учёбы всегда сопровождалась какой-то едва ощутимой ноющей болью, незаметной тоской где-то очень глубоко внутри, на которую я не обращала внимание, не придавала ей значения. Я училась своей профессии и думала, что мне нужно просто перебороть этот свой изъян, что это пережиток из детства, и тогда я стану взрослым, счастливым человеком, полноценной личностью. Стану, как все нормальные люди, получать удовольствие от работы, от необходимых вещей, жить тем, за что мне платят, добьюсь успехов. В общем, найду, наконец, своё призвание.
Но произошедшее на третьем курсе разрушило все мои надежды на нормальную жизнь. Настала пора, когда нагрузка снизилась, пар ставили в неделю мало, и у меня появилось подряд столько свободного времени, сколько за всю жизнь ещё не было. И тогда моя "мечтательность" захватила целиком всё моё существо. Сложно описать, насколько я была оторвана от жизни и насколько счастлива. Я ни с кем не общалась, много гуляла в одиночестве по городу, раздумывая как всегда о своём, и месяца через два-три такой жизни моё чувство интереса и радости стало медленно превращаться в эйфорию.
Но вот тогда мне впервые стало по-настоящему страшно. Не от того, что я могла сойти с ума, а от того, что мой внутренний мир и внешний жили в гигантской дисгармонии, и чтобы выжить, мне пришлось бы от всего этого отказаться, задавить в себе это счастье, и заниматься тем, что нужно внешнему миру. Тогда у меня ещё не было идей, как можно мою мечтательность сделать ему полезной и не ломать себя.
Позже, после окончания вуза, ко мне это понимание пришло, и теперь я больше не собираюсь избавляться от своего, как я считала раньше, недостатка. Я сделаю его своей сильной стороной. Когда я начала над этим работать, впервые исчезла та едва заметная тоска, которая была со мной при всех других делах. И вроде бы всё, теперь-то в моей жизни должна настать полная гармония.
Но, увы, у меня всё-таки есть пол. И, к сожалению, иногда мне случается влюбиться. Я описала вам себя изнутри, а теперь давайте посмотрим, кто же я со стороны. Внешне я обычная, не красавица и не уродина. Не крашусь, не одеваюсь женственно, так как не хочется, неприятно мне это, хотя на других не вызывает ни особого раздражения, ни восхищения. Я почти никогда ни с кем не разговариваю, только если по делу, непринуждённая болтовня ни о чём мне совершенно чужда. Мне не интересно, как дела у тех, кто меня окружает, я не люблю рассказывать какие-то истории и случаи из жизни, потому что если я-то сама их знаю, то зачем? Это не от того, что я не люблю людей, я к ним хорошо отношусь, но мне просто не интересно. Но если кому-то нужна моя помощь, я с удовольствием. Я не общаюсь в компаниях, у меня очень мало знакомых, друзей нет. Были девчонки, которые хотели бы со мной общаться, но меня не хватает больше чем на одну совместную прогулку раз в три месяца, поэтому отношения не сохраняются. И всё это меня нисколько не расстраивает.
Мне абсолютно чужда женственность, в первую очередь в манерах. В чём-то, что идёт изнутри. Во мне не просто нет женственности, она мне неприятна, неестественна. Тут даже дело не в самооценке. В моменты особенной радости, когда я замечала, что с моего лица не сходит непроизвольная улыбка, только по болевшим скулам, я наслаждалась собой. Но это наслаждение было мужского свойства. Во мне от уверенности в себе не просыпалась женственность, а наоборот. Так, наверное, на подъёме ощущал бы себя мужчина. Шёл бы свободно, широкой походкой, размахивая руками, прыгая по лестнице через ступеньку и улыбаясь самому себе. Именно такой я себе нравлюсь, именно так мне легко и комфортно, но со стороны, как мне потом сказали, это жутко некрасиво. Я не накручивала себя, мне всегда было неожиданно узнавать от других о своих внешних недостатках. И о том, как я веду себя со стороны, я узнала, кода меня на видео сняли. Так что я не специально размахивала руками.
Вот и парни в двух школах и в вузе (я училась в мужской группе )никогда не проявляли ко мне симпатии, даже намёков не было. Но равнодушны тоже не были. В вузе мне сначала казалось странным поведение некоторых. Вроде бы стою, спокойно, конструктивно с кем-то что-то обсуждаю, улыбаюсь, вклинивается парень и начинает грубым тоном на меня давить, якобы по теме, но видно, что сдерживается, чтобы не закричать. Каждое моё слово в штыки. Раздражение какое-то на лице, не к моему мнению, а ко мне самой. Хотя вроде до этого особо не общались с ним, обидеть не могла. Другой втихую злился на меня за то, что мне якобы везёт, а ему нет.
Но самый показательный случай произошёл спустя пару лет. Мне пришло анонимное письмо, гневная триада, буквально крик души с кучей злых смайлов и восклицательных знаков. Думаю, это был парень, но так и не угадала, кто. В письме он искренне недоумевал, как можно в моём возрасте быть настолько асексуальной. Как же он бесился в этом письме! Хотя, ни слова не было о моих физических недостатках, только о том, что как я вообще дерзнула не работать над своей сексуальностью? Почему все нормальные, а я нет? Его это прямо оскорбило. Писал "ты посмотри на себя!", "тебе же уже... ", и в таком духе.
Я искренне хохотала над этим письмом. Сначала хотела ответить ему, спросить с чего он вообще взял, что для меня важно его мнение и нравлюсь ли я кому-то? Что обаятельных девушек и без меня хватает. Но потом плюнула, так как это было для меня слишком незначительно, и вступать в полемику было лень. Но я поняла, что парни меня просто ненавидят.
И всё же иногда мне случается влюбляться. Естественно, взаимности никакой не было. Сначала меня это огорчало. Даже не то, что я не нравилась, а то, что для того чтобы понравиться, мне нужно будет стать такой, какой я совершенно не хочу быть. Не совпадают наши с парнями понятия о красоте. Общительность для меня сродни кривлянию, навязывание себе женственности вызывает чувство омерзения, так что портится настроение. О флирте и кокетстве вообще речи нет. И да, я не люблю показывать свои чувства. Плохо, знаю.
И вот я думаю, а может оно и к лучшему? С моим "недостатком", который я описала выше, вряд ли вышли бы нормальные, полноценные отношения. Вам, наверное, случалось знать людей, похожих на меня? Возможно ли совместить патологическую тягу к одиночеству и какие-то отношения с мужчиной? Чувствую, что когда влюблённость пройдёт, я запрусь в комнате и не буду вообще общаться, так как в нормальном состоянии мне это не надо. И всё же, когда влюблённость приходит, мне бывает очень грустно. И я не знаю, как в такие периоды к этому относиться, что думать. За жизнь у меня случится ещё много таких влюблённостей и я не хочу, чтобы они тянули вниз меня и моё здоровье. Влюблённости, кстати, для меня тоже обычно болезненные, неуютные. С той лёгкой болью и тоской, о которой я говорила выше.
Я пишу всё это для того, что меня хотя бы как-то направили. Какое отношение к такому явлению мне лучше выбрать?
P. S. Надеюсь, у меня нет шизофрении или чего-то в этом духе? Счастье счастьем, но всё-таки страшно лишиться рассудка.

[vladimir]

Здравствуйте, Лианка. Спасибо за глубокое и откровенное письмо. Нет, шезофрении у Вас нет, так как Вы весьма реалистичны и от жизни в целом, не оторваны. Вы правы, я думаю, даже в том, что Ваша самооценка не ранена и не низка. Вы знаете , что делаете, как делаете и Вы , при этом, уверены в себе. Это очень важно, и это признак здоровья. Ваши тревоги посвящены Вашей изоляции от других. Вы правы, у человека вялое взаимодействие с себе подобными может вызывать тревогу. Вы замечаете, что Вы отличаетесь. Если начать с детства, я думаю, что Вы испытали давление на себе покушающейся, вторгающейся, сверхвовлеченной, сверхзаботливой, сверхопекающей мамы. Которая Вам, маленькой девочке, не давала ни одного свободного шага. И, наверное, дышать Вам полагалось, по расписанию. Чувствуя удушающие. Сковывающие отношения, Вам пришлось избегать маминого любовного натиска в виде контроля, упреков, требований и других вероломных вмешательств. Вас слишком дисциплинировали и держали близко. И Вы устали от сверх опеки. И решили по детски, что весь мир такой навязчивый и липкий. Поэтому, Вы нашли способ защиты-уход в себя. Лучше быть одной и свободной, чем с кем-то но поглощенной и использованной. И Вы уже в детстве выбрали тактику изоляции в построенном для себя убежище. Ото всех. Когда Вы одна-Вы свободны в своих фантазиях, диалогах, размышлениях. И Вы счастливы. Вы спрятаны от гнева, вторжений и сомнений. Вам тепло и безопасно. Так как Вы не строите отношений взаимодействия с другими и самодостаточны, Вы не обращаете внимание на свой внешний вид, на степень женственности, сексуальности, впечатления. Для Вас не важно впечатление. Ведь, если Вы во всем этом хороша-на Вас будут обращать внимание и выстраивать связи. А у Вас нет цели кем-то казаться. Вы себя целиком принимаете и такой. Поэтому, на людях Вы-на дистанции. Она-страховка от поглощения. При этом Вы можете быть бесстрастны, ироничны, презрительны. И эта уверенность в себе может бесить противоположный пол. Вы их не подпускаете, чтобы их выслушать, поэтому, они Вам пишут, чтобы осудить Вас. Вас это только веселит. Вы чувствуете, что любовные отношения-слабая сторона Вашей динамики. В любви приритетна близость, а Вы ее избегаете. Поэтому. Отношения с тем полом для Вас всегда будут трудны. У Вас будет преобладать ложный страх присвоения и эксплуатации. И это связано ассоциативно с фантазиями удушающей маминой любви и ее повторения во взрослой жизни. Поэтому, Ваши отношения будут качелеобразными. Чем он ближе-тем Вы дальше. И чем он дальше-Вы ближе к нему. Безопасность первостепенна. А любовь, как поглощение и потеря себя, своих границ. Но, чем такие отношения с плохим финалом будут чаще происходить, тем все больше Вы будете иметь ощущение деморализации. Опустошения, потери, подавленности. Дефицит радости и позитива. Такое ощущение себя и подавленные чувства думаю, смотивируют Вас рано или поздно обратиться к психологу для длительной работы с Вашей специфической динамикой личности. Чтобы выстроить более убедительные по качеству отношения с противоположным полом и с коллегами. Рискнуть принять мир безопасным для общения. Взаимным, теплым и отзывчивым. Не опасным и интересным для общения. На все это потребуется время. Но, в результате Вы присоединитесь к человечеству. В той мере, какую выберете комфортной с учетом глубоких и прочных отношений с любимым человеком, которого вы сможете осмелиться найти.

Здравствуйте, Лианка. Спасибо за глубокое и откровенное письмо. Нет, шезофрении у Вас нет, так как Вы весьма реалистичны и от жизни в целом, не оторваны. Вы правы, я думаю, даже в том, что Ваша самооценка не ранена и не низка. Вы знаете , что делаете, как делаете и Вы , при этом, уверены в себе. Это очень важно, и это признак здоровья. Ваши тревоги посвящены Вашей изоляции от других. Вы правы, у человека вялое взаимодействие с себе подобными может вызывать тревогу. Вы замечаете, что Вы отличаетесь. Если начать с детства, я думаю, что Вы испытали давление на себе покушающейся, вторгающейся, сверхвовлеченной, сверхзаботливой, сверхопекающей мамы. Которая Вам, маленькой девочке, не давала ни одного свободного шага. И, наверное, дышать Вам полагалось, по расписанию. Чувствуя удушающие. Сковывающие отношения, Вам пришлось избегать маминого любовного натиска в виде контроля, упреков, требований и других вероломных вмешательств. Вас слишком дисциплинировали и держали близко. И Вы устали от сверх опеки. И решили по детски, что весь мир такой навязчивый и липкий. Поэтому, Вы нашли способ защиты-уход в себя. Лучше быть одной и свободной, чем с кем-то но поглощенной и использованной. И Вы уже в детстве выбрали тактику изоляции в построенном для себя убежище. Ото всех. Когда Вы одна-Вы свободны в своих фантазиях, диалогах, размышлениях. И Вы счастливы. Вы спрятаны от гнева, вторжений и сомнений. Вам тепло и безопасно. Так как Вы не строите отношений взаимодействия с другими и самодостаточны, Вы не обращаете внимание на свой внешний вид, на степень женственности, сексуальности, впечатления. Для Вас не важно впечатление. Ведь, если Вы во всем этом хороша-на Вас будут обращать внимание и выстраивать связи. А у Вас нет цели кем-то казаться. Вы себя целиком принимаете и такой. Поэтому, на людях Вы-на дистанции. Она-страховка от поглощения. При этом Вы можете быть бесстрастны, ироничны, презрительны. И эта уверенность в себе может бесить противоположный пол. Вы их не подпускаете, чтобы их выслушать, поэтому, они Вам пишут, чтобы осудить Вас. Вас это только веселит. Вы чувствуете, что любовные отношения-слабая сторона Вашей динамики. В любви приритетна близость, а Вы ее избегаете. Поэтому. Отношения с тем полом для Вас всегда будут трудны. У Вас будет преобладать ложный страх присвоения и эксплуатации. И это связано ассоциативно с фантазиями удушающей маминой любви и ее повторения во взрослой жизни. Поэтому, Ваши отношения будут качелеобразными. Чем он ближе-тем Вы дальше. И чем он дальше-Вы ближе к нему. Безопасность первостепенна. А любовь, как поглощение и потеря себя, своих границ. Но, чем такие отношения с плохим финалом будут чаще происходить, тем все больше Вы будете иметь ощущение деморализации. Опустошения, потери, подавленности. Дефицит радости и позитива. Такое ощущение себя и подавленные чувства думаю, смотивируют Вас рано или поздно обратиться к психологу для длительной работы с Вашей специфической динамикой личности. Чтобы выстроить более убедительные по качеству отношения с противоположным полом и с коллегами. Рискнуть принять мир безопасным для общения. Взаимным, теплым и отзывчивым. Не опасным и интересным для общения. На все это потребуется время. Но, в результате Вы присоединитесь к человечеству. В той мере, какую выберете комфортной с учетом глубоких и прочных отношений с любимым человеком, которого вы сможете осмелиться найти.

[Lianka]

Спасибо за такой быстрый ответ!
Насчёт мамы вы попали в самую точку. Она была настолько помешана на моей безопасности, что где-то с ранней школы я всерьёз начала считать её сумасшедшей и тайно ненавидела за то, как она вела себя со мной. Она говорила, что я центр вселенной, что ей кроме меня ничего не надо и не интересно, но при этом говорила это с такой злобой и фанатизмом, что мне было противно. Она была из тех матерей, которые кричат на своего трёхлетнего ребёнка за то, что он, идя с ней за руку, упал и содрал колени. Она могла как угодно мне нахамить, унизить, приписывала мне плохие черты, которых у меня не было, её никогда не интересовало то, что я о ней думаю, как к ней отношусь. Мне никуда нельзя было выходить, нив гости, ни в кино с подругами, до 21 года я не имела морального права выйти из дома без сопровождения кого-то из родителей. Но как человек я её совершенно не интересовала. Для неё у меня было только тело. На все мои попытки как-то вырваться, то есть сходить к подруге в гости в соседний дом и тому подобное, был ответ "что за необходимость?" и "не пойдёшь, мне так спокойнее". Всё это вырастило во мне отношение к материнскому инстинкту как к чему-то пошлому, низменному, грязному и разрушающему человека. Ведь все её плохие действия списывались на "любовь" и "все родители такие".
Сначала, в раннем детстве, я очень много времени просиживала у телевизора. Тогда по всем каналам крутили много советских мультфильмов и фильмов. Там учили совершенно другим отношениям, обозначали границы добра и зла, говорили о совершенно другой любви, которая строилась на отношениях, а не в накормленности, подчинении и тёплой одежде. Ещё было там разделение на плохих и хороших героев, и я перенесла это разделение в жизнь. Естественно, мама попала для меня в список плохих, потому что не мог добрый герой ругаться, проявлять неуважение, кричать, обзывать, унижать. Может быть, благодаря этому у меня сохранилось нормальное отношение к себе, я противопоставляла себя маме. Я - добро, она - зло.
Но если в сказках добро всегда побеждало, то в жизни я всегда проигрывала и страшно боялась маминых криков. Невозможность победы добра над злом переживалась мной очень тяжело. В 10 лет я едва не решилась на самоубийство.
И всё же от остальных людей я закрылась не сразу. Я не сторонилась их поглощения, напротив, поглощала их сама. В садике у меня была близкая подруга, с которой мы проводили всё время, и болтали на мои темы, играли в мои игры, я буквально ловила её в сети своей фантазии, учила чему-то, что сама придумывала. Проболтать по телефону пять часов для нас было не проблемой. В общем, я была лидером сумасшествия.
В начальной школе я опять нашла себе двух подруг и сделала их персонажами моих фантазий, вовлекла их играть придуманные мною, абсолютно нереалистичные роли. Безусловно, во всё это я верила сама и могла заставить поверить другого.
Так одна мама в пятом классе даже забрала мою подругу из нашего класса. Боялась, что я могу настолько промыть мозги, что это будет вредно.
Я не могла одновременно дружить больше, чем с двумя людьми, но дружба такая была очень близкой, общение чутким, можно сказать, по душам, и влияние моё на человека было колоссальным. Всё это я делала абсолютно естественно, безо всякой задней мысли.
Но мои сверстники стали плавно входить в подростковый период, и тогда-то всё начало меняться. У подростков совершенно другая манера общения, они сбиваются в кучки, у них другие интересы, которые никогда не были мне понятны. Я не понимала, что они говорят, почему смеются, почему так себя ведут, почему им нравится именно это. Оказалось, что общаться с подростком мне куда сложнее, чем с ребёнком. Я не закрывалась от других, просто мир вокруг меня изменился, моя индивидуальность перестала быть им востребована, и мы разошлись. Я никогда не была подростком в привычном понимании. Мне кажется, я вообще не была подростком.
Вспомнила, где-то классе в шестом у меня был короткий период, когда я сомневалась, какой из миров реальный, вымышленный или этот, мне по-настоящему было страшно. Но это продлилось недолго, недели две, и больше не повторялось, поэтому я не придаю этому значения.
И всё же, к вопросу о полах. Я понимаю, что для удачных отношений с парнями мне пришлось бы проделать определённую работу над собой. Сейчас люди, непринуждённо общающиеся в компании, для меня существа с другой планеты. Я совершенно не понимаю, что ими движет, не могу поставить себя на их место. Нет, при желании я могу вести себя так, многое могу сыграть, но это будет только игра, неприятная и непонятно зачем.
Но главный для меня вопрос в том, а стоит ли игра свеч? Я не случайно описала вам моё состояние при погружённости в себя, это действительно очень сильные эмоции. Это не просто когда всё хорошо, спокойно и тому подобное. Это как будто "что-то вкололи". Временами я ощущаю себя умственным наркоманом.
И вот я думаю, а может я под это заточена? У других-то такого нет. Может все влюблённости - просто издержки пола, и настоящая моя природе не в этом? А значит даже самые удачные отношения не принесут мне такого счастья и не стоит заморачиваться? Возможно ли выработать в себе такое отношение, что всё это проходящее, что не стоит желать отношений с парнем, надеяться на что-то, относиться к этому проще? Или такие попытки "вправить себе мозги" заранее обречены на провал, и я только наврежу себе ещё больше?
Просто у меня такое подозрение, что влюблённость являет собой ни что иное, как очередное моё увлечение, погружение, которое обязательно потом сменится другим. Это со стороны так выглядит, будто я закрылась, но на самом деле я просто занята другими вещами, другими мыслями. Для меня большой труд отвлечься от того, что мне действительно интересно. Как чувства остынут, я просто могу потерять всякую мотивацию продолжать отношения.
Люди хотят быть вместе не только ради удовольствия. Им нужен близкий человек, духовное родство, понимание, поддержка, они хотят семью, боятся одиночества... Мне же всего этого не нужно. Так что может мне пойти по-другому пути и быть счастливой иначе? Возможно ли такое?
Вы пишите, что у меня специфическая динамика личности. Может, они как-то классифицируются и у моего типа есть название? Тогда я почитала бы про него поподробне

[vladimir]

И все-таки мне не ясна до конца причина Вашей изоляции, в которой Вы счастливы. Попроуйте ответить-Что бы Вы чувствовали, какую гамму или палитру чувств, если бы молодой человек признался Вам в любви и предложил бы Вам жить вместе. При этом, он бы Вам также был достаточно симпатичен. А также-Что бы Вы чувствовали в кругу знакомых или подруг. И еще-Как Вы себя чувствуете рядом с теми, с кем работаете?

Сообщение отредактировал vladimir - 2.9.2013, 9:30

[Lianka]

И все-таки мне не ясна до конца причина Вашей изоляции, в которой Вы счастливы.

Меня саму удивляет это моё свойство. А может ли оно быть дано от рождения, не вызванное никакими событиями в моей жизни?

Попроуйте ответить-Что бы Вы чувствовали, какую гамму или палитру чувств, если бы молодой человек признался Вам в любви и предложил бы Вам жить вместе. При этом, он бы Вам также был достаточно симпатичен.

Мне сложно что-то предположить наверняка, так как со мной такого не было, и я не могу сказать точно, как бы я себя повела. Но мне кажется, что это был бы восторг вместе с успокоением. Ну и мне бы это жутко польстило, естественно. Если до этого чувство симпатии было бы тревожным, то теперь вся тревога бы улеглась. Мне кажется, после этого от человека мне бы уже ничего не было нужно, в том числе и встреч. Может быть, я бы ещё долго потом разговаривала с ним в своих мыслях, но сердце было бы уже спокойно. Но это лишь предположения, так как я не проходила этот путь.

А также-Что бы Вы чувствовали в кругу знакомых или подруг.

Смотря насколько большой круг. Если два-три человека, то мне не очень уютно, потому что они всё время что-то говорят, и надо поддерживать беседу. То есть следить за тем, в какое место какую фразу вставить. От мыслей подруги всё равно отвлекают. А если людей вокруг много, человек 10-15, то я благополучно отключаюсь и мне нормально. А они пусть шуршат фоном.

И еще-Как Вы себя чувствуете рядом с теми, с кем работаете?

Это зависит не только от меня, но и от них. У меня коллектив не большой, нас всего четверо. И так вышло, что люди, с которым я оказалась рядом, мне не очень приятны. К примеру, мне никогда не будут приятны люди, которые с обожанием говорят о выпивке и тому подобное. Поэтому с ними общаюсь или только по работе, или если завяжется беседа на какую-то интересную для меня тему. Тут я с удовольствием поучаствую в полемике. А так я на них не обращаю внимания. Они для меня тоже фон. Как я ощущают себя, когда они рядом? Если не трогают, то как будто их нет, даже если они между собой шумят.

[Lianka]

Я тут поразмышляла подробнее над своим состоянием, и мне в голову пришла одна мысль. Вы пишите "причина Вашей изоляции, в которой Вы счастливы". То есть, если я правильно поняла, вы исходите из того, что есть причина, следствием которой является изоляция, которая в свою очередь влечёт за собой счастье. Мне же чисто интуитивно кажется, что всё наоборот. Есть причина, которая влечёт за собой счастье, которым я настолько занята, что возникает изоляция.
Моё сознание в момент такой изоляции находятся под большой нагрузкой, как умственной, так и эмоциональной. Всплеск эмоций здесь представляется мне следствием умственного напряжения. То есть, чем больше нагрузка на интеллект, тем острее кайф. Только нагрузка эта может быть далеко не любая, а именно по той теме, которая меня в данный момент интересует. Особенность в том, что мой мозг всегда жаждет этой нагрузки прямо сейчас. Это вопрос конкуренции за моё сознание.
Если в коллективе кто-то начнёт увлекательный для меня разговор, я безо всякого стеснения буду в нём участвовать. Для меня не составляет труда подойти к человеку ближе, сесть с ним рядом и продолжать говорить. Если они столпились у монитора, смотрят на нём что-то, а по обрывкам фраз я понимаю, что мне любопытно, то я и влезу, и растолкать могу. Если меня что-то увлекло, я докопаюсь.

[vladimir]

При общении с людьми Вы испытываете такие эмоции, как надменность, превосходство, тщеславие, высокомерие, гордыню? Ваш характер, это безусловно, приобретенное, а не конституциональное. Но, как-то сложнее намешано. Спрятано. Попробуйте ответить.

[Lianka]

При общении с людьми Вы испытываете такие эмоции, как надменность, превосходство, тщеславие, высокомерие, гордыню?

Все эти чувства очень ярко были выражены во мне в детстве. Как раз до того периода, когда разладилось моё общение с одноклассниками. Но я всегда уважительно относилась к тем, с кем общалась, никогда не пыталась кого-то унизить или оскорбить. Я с теплом, по-доброму к ними общалась, в результате люди всё-таки привязывались ко мне. Даже когда я уже несколько лет была в так называемом "отчуждении", а у моих подруг случались серьёзные проблемы, такие как скандалы в семье или смерть родителя, они разыскивали меня чтобы я их просто выслушала. А однажды в 7 классе ко мне на День рождения завалилась целая компания с подарками, хотя я никого не приглашала и не собиралась праздновать. Причём не из-за обиды или плохого настроения, а просто мне это было не интересно.
Но сейчас, мне кажется, в общении с людьми я не испытываю таких чувств. Я прошла через университет, в котором меня окружали люди как менее, так и куда более талантливые и умные. Мне кажется, в общении я вообще очень мягкий человек, разговариваю достаточно тихо, степенно. Не люблю, когда кто-то излагает свою точку зрения излишне напористо, для меня это не диалог. В компании же свои мысли нужно подавать грубее, реще, чтобы тебя слышали. Предложения должны быть короткими. Там никто не будет ждать, пока ты сформулируешь свои мысли.
Но я не особо обращаю внимание на себя, когда слушаю кого-то. Мне либо интересно, либо нет. Я ничего такого относительно себя не испытываю. Не замечаю, по крайней мере. Приведу один пример, может быть, он будет показательным. Не так давно, года три назад, я поймала себя на одной странности. Когда разговаривают двое, а я сижу рядом и внимательно слушаю, мне кажется, что я тоже участвую в общении. Я не замечаю, что мной не сказано ни одной фразы. Я узнала об этом только тогда, когда мне об этом сказали. До этого мне абсолютно серьёзно казалось, что мы разговаривали втроём. Только когда я попыталась откопать в своей памяти хоть одну фразу, произнесённую мной, и ничего не нашла, я поняла, что всё время молчала.

[vladimir]

Лианка, прочитайте про шизоидную личность, примерьте ее на себя, потом напишите, на сколько это узнаваемо. Личности какой-то одной в чистом виде у человека не бывает. Но, возможно, она доминирует. Так это или нет-попробуйте определить.

[Lianka]

vladimir, прочитала статью на википедии. На самом деле основная часть похожа, хотя слишком профессиональным языком написано. Однозначно не моим оказался лишь один пункт "Слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику". Когда критика и похвала касаются важных для меня вещей, я реагирую очень бурно. Может быть, ещё нечуткость к социальным нормам не про меня. Остальное похоже. На той же википедии есть ссылка на соответствующий сайт. Там я прочитала статью, где обычным языком описана такая личность. В ней-то прям как с меня списано, до мелочей!
Но там постоянно называют таких людей "больные". Действительно ли так плоха эта болезнь? Я могла её приобрести, или родилась с ней? И, надеюсь, она с возрастом не прогрессирует до состояния безумства? Я так поняла, что шизофренией и аутизмом она не является.
Можете ли что-то в двух словах посоветовать? Касаясь основного вопроса темы, да и вообще по жизни? Есть ли какие-то общие рекомендации для таких людей, исходя из опыта их жизни?

Сообщение отредактировал Lianka - 2.9.2013, 22:09

[vladimir]

Я думаю, мы определились, что основная динамика-шизоидная. Хотя, может быть заметно немного и другого, что менее значительно. Фразу Больные вставляют , потому что, текст пишется для профессионалов и личности могут быть любые-одни-невротические, а другие -менее продвинутые, с потерей контроля реальности. Поэтому, слово Больные -обобщающее слово для всех, в которое входят и здоровые тоже.
Ничего страшного в таком типе личности нет. На сколько я понял из Вашей истории-Вы особо не страдаете. Вы просто заметили эту странность в себе и захотели разобраться. Норма отличается от невроза-количеством и больше ничем. Если Вам комфортно так жить-мы говорим о норме. Если такой стиль личности мешает-говорим о невротическом стиле личности, или, невротической организации личности. Я все-таки заметил одну важную фразу в самом первом тексте, что, чтобы угодить миру-нужно отказаться от себя. Этот смысл я описывал словом-Поглощать, но Вы его отринули. Между тем, в детстве внешним миром была Ваша мама. И, вероятно, она, все-таки Вас присвоила, из за чего Вы стали очень осторожничать с внешним миром, даже иногда не замечая его, то есть отрицая. И Вы правильно говорите, что, чтобы угодить миру-надо отказаться от себя. Этого от Вас очень хотела мама. И Вы до сих пор сопротивляетесь против мира, как мамы. А вообще, именно, нормой является-Жить в согласии с собой и миром. То есть, взаимодействовать с миром, не теряя своих границ. В Вашей интерпретации взаимодействия с миром Вы своих границ не теряете. И, если такое соотношение Вас устраивает, то пусть так и будет. Вы можете назвать это счастьем. Если же, Вы хотите большего, но боитесь потерять , утратить границы-значит, Вы собой не довольны, и тогда, желательно, повернуться к миру в большей степени, чем сейчас. Для этого нужна смелость. Мир не так опасен, как представляла его себе Вы, маленькая девочка, взаимодействуя с мамой, напугавшей Вас присвоением. Нужно просто рискнуть и осмелиться. Он может и улыбнуться.

[Lianka]

Владимир, спасибо вам огромное за внимание и помощь! Благодаря вам я за эти дни на многое в себе стала смотреть по-другому. Здоровья вам и успехов!

[vladimir]

Спасибо Вам за теплые слова. И ВАм в добрый путь!