Блокирую всю свою деятельность

[Маша]

Здравствуйте, я никогда не обращалась раньше к психологам, но сейчас зашла в какой-то тупик и по моему у меня какой-то психоз, который я не признаю как следует, поэтому прошу вас помочь мне хотя бы немного разобраться.
Мне 45 лет, я работаю фрилансером. По какой-то причине я блокирую всю конструктивную деятельность, которая мне нравится и которую считаю нужной и важной для себя. При этом я не собираюсь делать ничего плохого, никому особо не создаю проблем, но почему-то чувствую себя виноватой, если делаю то, что я хочу или если я вообще пытаюсь делать что-то конструктивное.
Чувствую себя виноватой по самым дурацким поводам. Например , у меня в комнате не красивые старые обои и давно не было ремонта. Меня это полностью устраивает, и чем-то даже нравится. Ко мне редко приходят гости, а когда приходят, то им в общем все равно какие у меня обои, но иногда я почему-то начинаю чувствовать себя виноватой перед человечеством за то, что не хочу делать ремонт. Свое чувство вины я оправдываю тем, что было бы здорово, если бы обои были другими, я уже выбрала какие я хочу, у меня есть деньги чтобы сделать этот ремонт, да и друзья есть , готовые просто так помочь мне с этим быстро и без проблем, но на самом деле мне его не хочется делать, не хочется тратить на это ни время, ни деньги, ни силы. Но когда я хочу заняться чем-то конструктивным, то я думаю, что вот, почему я ещё не сделала ремонт, ремонт делать я на самом деле не хочу и мне не нужно, но если я чему-то учусь вместо ремонта, например, то чувствую себя виноватой и бросаю учебу и иду смотреть кино, потому что оно отвлекает меня от выбора между тем, что мне нравится и кажется нужным, и тем что мне кажется не нужным, но что почему-то надо непременно сделать, иначе плохо и почему-то не нормально.
Если бы такая проблема была одна, то я бы давно просто сделала бы ремонт, чтобы он меня просто не беспокоил больше. И расслабилась бы и получала от жизни удовольствие и занималась бы чем мне так хочется заниматься , и добивалась бы того, что мне хочется сделать в жизни. Но таких проблем почему то много, и если я решаю одну таким образом ( просто делаю что надо, "переклеиваю обои" , чтобы закрыть тему ), то моментально нахожу себе вместо нее множество других во всех областях жизни. Кажется что я делаю это просто для того, чтобы не позволить себе быть счастливой , или постоянно о чем-то беспокоиться, или чувствовать вину, или заблокировать свою деятельность, чтобы не закончить никаких своих дел, не достичь никаких целей.
Как результат я трачу время на бессмысленные занятия, могу смотреть фильмы часами, или часами сидеть в интернете. При этом даже от этого я не могу просто получать удовольствие, хотя у меня нет никаких серьезных обязанностей в отношении семьи , друзей, других людей или работы, которые я не выполняю из-за этого. Но даже когда я смотрю фильм в выходной день, я не позволяю себе расслабиться и просто отдыхать. Вместо этого я постоянно думаю о том, что можно пойти и помыть окно, или помыть посуду, или сделать что-то по работе.
Если я отвлекаюсь от этих мыслей, то меня начинают беспокоить мысли о политике, например. Хотя меня совершенно не интересует политика, я почему-то немедленно начинаю интересоваться ей, и начинаю думать, что если в стране случится война, например, или просто наступит 37 год, а я ничего не делала для того, чтобы этого не случилось, то я чувствую себя виноватой, хотя я понимаю, что я обычный рядовой гражданин и ничего особенно сделать здесь не могу.
Или я могу накопить небольшую сумму денег, и могу чувствовать себя виноватой за то, что не беспокоюсь о том, что доллар или рубль упадет и я все потеряю или потеряю какую-то часть. Если бы мне было жалко денег я бы поняла, но я чувствую себя виноватой перед человечеством за то, что не делаю ничего для того, чтобы сохранить деньги. В итоге я могу их просто кому-то отдать в долг и не забрать обратно, таким образом я как бы перестаю отвечать за то, что с ними происходит.
Мне кажется что все это совсем какое-то психическое нездоровье.
Эта проблема давно мне очень мешает, я заблокировала свое развитие во всех сферах своей жизни и уже лет 10 как пытаюсь с этим разобраться. За что бы я ни взялась, большинство из этого я непременно это бросаю в самом начале, потому что есть много других "важных" дел, которые я не делаю потому что они мне на самом деле не нужны. И если в начале я теряла интерес , или понимала, что это не то, что мне хочется, но то, что мне нравится и хочется я изучала и делала с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, то теперь я не могу изучать даже то, что мне нравится. Мне все время кажется, что я делаю что-то не то, а что то - такое ощущение что я жду, что кто-то оценит и скажет мне , да, ты делаешь то что надо, можешь заниматься этим. Кто этот "кто-то" я не знаю. А продвигаться в том, что слишком важно для того, чтобы это бросить, дается мне с большим трудом и продвигаюсь я слишком медленно, потому что внутренне я сопротивляюсь постоянно и не разрешаю себе этим заниматься, хотя у меня есть время для этого каждый день по многу часов, я нахожу силы и время и могу преодолеть свое внутреннее сопротивление всего раза два-три в месяц. И это беспокоит меня больше всего. И в результате я постоянно чувствую себя несчастной и неудовлетворенной своей жизнью. Хотя объективно мои обстоятельства очень хорошие , не на что жаловаться и я вполне могу быть счастливой , наслаждаться жизнью и к тому же не проживать её впустую.
Но почему же я не позволяю себе жить так, как считаю нужным, так как я хочу и так, чтобы я чувствовала себя счастливой и занималась тем, чем хочу? Разве все люди не живут так, как сами считают нужным и хорошим для себя? И даже если все люди так не живут, то разве имеет смысл жить по другому, если есть возможность жить счастливой и делать что-то конструктивное с собой и со своей жизнью?
Извините за сумбурное сообщение, пыталась сама разобраться. Но в голове все совсем перепуталось и не знаю с какой стороны уже подступиться. Кажется, что это какой-то бред, потому что почему бы просто не перестать все это делать, и не жить как хочется и как на самом деле хорошо же мне, но почему-то я этому так сильно сопротивляюсь. Буду очень благодарна, если вы меня направите, спасибо.