Не могу доверять мужу

[Руджериа]

Добрый день. Буду очень благодарна за консультацию, ибо моя проблема не дает спокойно жить ни мне, ни окружающим. Мне 24 года. Замужем, мужу 25. Познакомились с ним почти 4 года назад, когда я была достаточно правильной студенткой-отличницей с проблемной личной жизнью, а он безбашенным разгильдяем, ведущим разгульный образ жизни. Встретились, полюбили друг друга. В начале все казалось идеальным: одинаковые вкусы, взгляды, интересы. Во многом ради меня стал лучше. По поводу некоторых моментов говорил, что невозможно сразу резко перестроить свой образ жизни. Беда заключалась в том, что человек мне очень во многом врал, начиная от того, как у него складывались отношения с бывшими девушками, заканчивая тем, что говорил, иду спать, а сам дальше гулял с друзьями. Причем узнавалось это уже тогда, когда было поздно махать кулаками после драки. Самым страшным для меня было то, что он любил, так скажем, легкие наркотические курительные вещества. Стерпела несколько раз, увидела один раз в безобразном состоянии, за что тот долго просил прощения, потом поставила условие: либо я, либо трава. Человек поклялся мне, что не будет употреблять. Я долгое время верила, ведь я ни разу после этого не видела и не слышала его накуренным. Однако некоторые моменты и несостыковки в рассказах указывали на то, что примерно год это еще было в его жизни. При этом человек клялся мне, что этого не делал, просто почти все знакомые этим увлекаются, а он всего лишь находился в их компании. Добавим сюда еще то, что когда мы не жили вместе, он мог сказать мне, что идет спать, а сам гулять с друзьями, соответственно, я не могу знать, чем он занимался. После того, как мы начали жить вместе пару раз находила "заначки". Клялся, что не для себя, просто обстоятельства сыграли против него (попросили передать и так далее). Страдала ужасно, но прощала, потому что люблю сильно. Мы поженились, сейчас в жизни есть конечно такие моменты, что он оставляет себе заначку с зарплаты, привирает, сколько получил или стирает свою историю посещения сайтов в интернете, один раз чуть не развелись из-за того, что муж соврал мне, что едет в командировку, а сам встречался со знакомым (после этого из каждой командировки привозит документы), но успокаиваю себя тем, что это свойственно всем мужчинам, ведь каждому нужно личное пространство. Так вот проблема моя заключается в том, что я не могу доверять ему ни в чем, считаю, что он постоянно меня обманывает, да и всегда обманывал. Он едет к маме, а я извожусь, думая, что к друзьям. Он сидит в интернете, когда меня нет дома, я сразу думаю, что лазит по страницам других девушек. Все время вспоминаю случаи двух- трехлетней давности, думая "а, вот тогда он оговорился, значит курил марихуану" или "вот два года назад я уезжала на неделю, наверняка пил, курил, гулял, дома не ночевал". Извожу нервы себе, ему, постоянно напоминая ситуации, которые нужно забыть, потому что возвращаться к ним нет смысла. Недавно долго выясняли отношения и муж сказал, что ему надоело мое отношение к нему как к постоянно виноватому, что он с удовольствием бы снял стресс с помощью марихуаны, но я не восприму это адекватно. Все это дало толчок к новому витку страданий и плохих воспоминаний. Я постоянно возвращаюсь к темам, которые были уже сотни раз обговорены, каждый раз дергаюсь при звонке на его телефон, каждую встречу с другом воспринимаю, как попытку накурится и так далее, добавилось и то, чего раньше не было: боязнь измены. При этом человек мне очень дорог. И он любит меня. Но жить с этим уже не могу. Надеюсь на Вашу помощь.

[vladimir]

Здравствуйте, Руджерия. Вы правильно и точно оцениваете свое состояние, как страдающей женщины. Да, в истории Вашей совместной жизни были его предательства, манипуляции, пренебрежения Вами, из за чего ему можно не доверять. Но, можно не доверять-оставаясь позитивной, пока не всплывет новый реальный факт несдерживания своих обещаний, а можно страдать, мучаясь и перебирая факты истории его обманов. Ваш путь второй, и он невротического свойства. Вы делаете то, что умеете лучше всего-страдаете и разрушаете этим себя. А можно быть решительной и рассудительной. И договориться о взаимном соглашении. Например, Если ты не оправдываешь доверия-то я тоже перестаю о тебе заботиться-и придумайте ему наказание-не кормите его, не стираете неделю. Если Вы видите, что он заглаживает свою вину-найдите силы простить и поверить. Предупредив, что в следующий раз наказание будет жестче. И опять не страдать, а жить полноценной жизнью. Так как Ваша цель в жизни-не опекать слабого , а жить своей позитивной жизнью. Выборочно можете проверять его отсутствие посещением тех мест. Если снова факт налицо-выгоняете или уходите на неделю или месяц. Чтобы мотивировать его на зрелость и силу воли. Если придет извиняться-можно простить и строго поговорить с взятием обещаний. И пообещать, что уйдете навсегда, если повториться. И опять живете на позитиве, так как Вы-не телохранитель мужа-ребенка, а отдельная личность, которая вступила в брак со зрелым человеком. И, если появляется реальный факт нового обмана-уходите от него навсегда. Я понимаю, что Вы так не умеете. Дело в том, что Вы -человек с чувством вины. И страдать-Ваше естественное состояние. Но, цена вопроса-устойчивая и надежная семья, с прекрасной атмосферой любви и взаимности и для воспитания здорового ребенка тоже. Ваши отношения не созрели для безопасного воспитания ребенка. Значит, такая семья не имеет смысла. Так как нет опоры на надежного мужчину и нет веры и надежды, которые он не гарантирует. И, в этом случае, как бы Вы его не любили-он не дает Вам будущего. И, если Вы его в этом случае не можете бросить и будете зависимы от него-Вам следует работать с психологом по проблеме поиска страданий и зависимости от пренебрегающей личности. В формате психотерапии. Только Ваша решительность, а не мягкость и покорность могут его мотивировать на изменения. А терпимость делает Вас предсказуемой и не опасной, что является лицензией на право быть безнадежным.

[Руджериа]

Спасибо большое за ответ. Полностью согласна и сама прекрасно понимаю, что страдать у меня получается очень качественно. Такое было и до знакомства с мужем во многих ситуациях. Исходя из Вашего ответа, я хотела бы попросить Вашего совета в нескольких уточняющих моментах. Мы всегда много и досконально разбирали каждый случай вранья или недоговаривания мужа. Он всегда объяснял, почему поступил так, а не иначе, причем настолько убедительно и логично, что не согласился бы только неадекватный человек. Например, "я не сказал, сколько получил точно, потому что скоро праздник, я готовил подарок" или "не сказал, что заехал к другу, потому что ты сразу начнешь предъявлять претензии и либо не отпустишь, либо устроишь потом выяснения отношений, а я очень давно его не видел". Я не могу пока разобраться, нормально ли к этому относиться? Это типичное поведение мужчин? По поводу проверки мест: всегда подтверждается то, что он мне сказал. И документы из командировок, и родственники подтверждают, что он у них был. Сейчас моя проблема заключается не столько в том, что он врет (надеюсь, я правильно убеждаю себя в том, что то, что воспринимаю как вранье является всего лишь личным пространством), сколько в том, что я никак не могу забыть прошлые негативные эпизоды. Я прекрасно понимаю, что извожу себе нервы этим. Например сегодня полутра вспоминала, как три (!!! ) года назад он не сказал, что поехал к знакомым, а я узнала об этом по фотографиям через несколько месяцев. Причем тогда мы еще не жили в месте и, по большому счету, он не должен был мне отчитываться в каждом своем шаге. Меня слегка успокаивает мысль, что до брака я не имела прав на предъявление претензий относительно времяпрепровождения мужа (зная всех его друзей и возможные места нахождения). Права ли я в этом? Может быть, я пытаюсь полностью подчинить всю жизнь человека себе, недопустимо вторгнуться в его личное пространство? Все время думаю, компенсируют ли его достоинства (он умный, небезталанный, интересующийся многими серьезными вещами, веселый, красивый, никогда не поднимал на меня руку, всегда готов защитить, достаточно заботливый, всегда повышает мою самооценку, доверяет мне, всегда говорит, что для того, чтобы работать для денег есть он, а я должна заниматься тем, что нравится, ни в чем меня не ограничивает, не придирается по поводу быта, зная, что я могу увлечься работой и про что-то забыть и пр.) его недостатки (склонность к фантазированию и вранью и нежелание делиться информацией о каких-то аспектах своей жизни). Пару дней назад серьезно поговорили. Пришли к выводу, что будем стараться менять модель поведения: я не пилю, он не утаивает от меня ничего. Стараюсь быть веселой и заботливой. Он вроде тоже отживел, ведет себя не отстранено, как после последних ссор, а ласково. Правильную ли модель поведения я выбрала? И еще, имею ли я права требовать от человека того, что не всегда делаю сама? Заранее большое спасибо.

Сообщение отредактировал Руджериа - 16.9.2013, 1:03

[vladimir]

Судя по его характеристикам, которые Вы дали-врать он вообще не должен. Сделайте так. Обсуждайте его вранье, только, если Вы его точно поймаете. Все, что Вам кажется-не в счет. Надо сказать, что, если он врет-то стаж вранья-вся его жизнь. Поэтому, находить ответ он будет виртуознее, чем Вы спрашивать. И все-таки, начните с доверия. Делайте контрольные проверки. Но, атмосферу отношений агрессией не заряжайте. Пока доказательств нет. Отношения стройте по правилу, что любовь-это взаимная забота, теплота, чуткость, сопереживание, одобрение, благодарность друг другу. И, если он взаимности не дает-обсуждайте этот вопрос и поправляйте его. Так же, как и он должен поправить Вас, если не взаимны, если он заботлив с Вами. На этой волне стройте и сохраняйте отношения. На условиях взаимности Вы будете нравиться и дорожить друг другом.

[Руджериа]

Спасибо Вам большое за советы. Мне кажется, я стала как-то поспокойнее. Мужу сейчас нужна поддержка (нервный период на работе), буду стараться удерживаться от конфликтов и не быть зацикленной только на своих переживаниях. Надеюсь, он поймет в конце концов, что я ему не мама и вести себя со мной как подросток, боящийся наказания, нет смысла.

[vladimir]

Верно, старайтесь быть ровной и эмоционально щедрой. Но, всегда выражайте неудовольствие, если он не взаимен. Пусть Вашу заботу оценивает.