Любовь, дружба, семья... А чего надо то?

[Greenlady]

Здравствуйте, Игорь!

Если нужно, судите строго, но дельный совет очень не помешал бы. Я немножко "тыжпсихолог" и если позволите предположу с места в карьер, что основной корень моих заморочек в отсутствии нормальных отношений с папой в детстве (папа был прекрасным человеком, но сильно пил и был выгнан когда мне было лет 6-7), а проблемы в нескольких ключах. И 2я модель- мне не хватает ярких переживаний в отношениях, и там где их нет, я их просто искусственно создаю. Мозгом понимаю что модель то повторяется в той или иной форме, а вот как перестать уже - это вопрос.
Вкратце не получилось, получилось долго, нудно, но уж как вышло)
Мне 26, есть чудесные муж и сын 3х лет.
С мужем вместе 6 с половиной лет. До него отношения были либо вроде взаимные, но короткие (либо меня бросали, либо пару раз я, просто потому что изначально пыталась себя настроить по принципу "ну ведь человеку я нравлюсь, может, со временем и во мне проснется", но понимала, что не проснется), либо неразделенные - ко мне только приятельские чувства максимум, а я влюблялась по самое не хочу и творила романтичные глупости. Либо интерес ко мне проявляли люди ну совсем не в моем вкусе.
Одна из сильных неотвеченных влюбленностей не проходила долго. Когда познакомились с мужем, я теоретически была готова к отношениям, слегка подостыв к "С". С мужем закрутилось быстро, взаимно, тепло и приятно. Не было пресловутой дрожи в коленках и в голове при одном звонке, не было состояния крайней эйфории или наоборот. Все было приятно, здорово, нежно и я поняла, что человек - мой. Что именно с ним всё получится.
2 года мы жили гражданским, переехали вместе из другого города в Москву, потом поженились и даже повенчались (инициатива была изначально от него, но я была только за)
На тот момент мне казалось, что я 100%но не буду смотреть ни на кого больше и решение о венчании правильное, и оно только укрепит брак.
Но периодически во мне просыпались чувства к "С", к которому вроде утихло. С перерывами в полгода-год мы общались, встречались крайне редко (раз в 2-3 года), когда он был проездом, его ко мне отношение изменилось в более интересную и интересующуюся сторону, мои мечты сбывались- мы вместе ехали на машине, со мной за рулем, 160 по МКАДУ и пели "Катастрофически" Снайперов, болтая о жизни, планах и так далее. Нет, ничего кроме приятельских встреч не было, пусть и вдвоем, и ночью. Я "загоралась" опять и опять и после 2х встреч с разницей в неделю просто снесло крышу, и если бы с его стороны хоть малейший намек был на то что интересна как женщина теперь, то это была бы лучшая ночь в жизни. Он знал, и я понимала, что не будет ничего. Меня трясло физически уже от одного сообщения, от одного имени... И тут меня понесло в "Давай просто дружить". Я представляла, что раз два фактора так складываются тем более: у меня семья, и у него полное отсутствие ко мне интереса физического, то можно попробовать дружить. То я справлюсь с эмоциями и переведу их в русло "только друг, зато какой". Но и этого он мне был дать не готов, по причине того что ему от меня этого тоже не надо было. Хотя формально он всегда "только за" и пару раз при необходимости в моей помощи назвал "близким другом"
при всем при этом, я никогда не хотела расставаться с мужем. В семье мне хорошо. Все что на стороне- драйв, эмоции, адреналин. При этом, без физической измены... Это круто. Но о разводе практически не думала.
Мне с мужем хо-ро-шо. Я хотела еще ребенка, мы строили совместные планы, мне ним приятно, легко и "по-родному". Интимная часть жизни тоже отличная, единственное "но" - бабочек в животе, состояния, когда ради человека хоть на край света - его нет и не было изначально. Было немножко другое.
Я пыталась брать себя в руки и совсем отвыкнуть от мыслей о"С", потому что понимала, что ничего кроме общения как "старых знакомых" не выйдет, и надо хранить, ценить и уважать семью. Начало немножко получаться. И тут я познакомилась в караоке с Сашей. Муж у меня не поющий и компанию составлял крайне редко, а тут Дуэты с бархатным баритоном, домой в один район, общие интересы. Мне нравилось общаться, петь, тусоваться вместе, я кайфовала от внимания, хотя оно было исключительно приятельское, но много. И тут, как говорится, опять понесло. В тот момент думал именно ум: а интересно, сможет ли меня так же сильно тянуть, как к "С" к кому-то другому. С мужем этот вариант не прокатывал, как ни пробовала настроиться и почувствовать. А вот к Саше что-то смутное просыпалось. И я ВНИМАНИЕ! Начала сознательно настраиваться, пытаясь отвлечься от мыслей о "С" вообще, и переключиться на него. Т к тут: общаемся, внимание с его стороны есть, человек интересный. Интересно мне стало, ни фига ж себе, 8 лет сохла по одному периодически, несмотря на любимого мужа, и никто больше так не интересовал сильно, а тут на тебе, интересный какой парниша появился. Мысль была поэксперементировав, избавиться от привязанности к "С", а с Сашей уже решить, что делать, потом. И надо же, стало получаться. А тут еще благоверный в отпуск укатил в горный поход на 2.5 недели, в группе, с подружкой (там действительно просто подружка, но некоторое оправдание себе появилось- он отдыхает с подружкой, и мне можно немножко расслабиться), и всёёёёё... Через неделю я уже писала о том что соскучилась по Сашке, намекала на физическое притяжение, с которым надо бороться и тому подобное чушь. Сначала в шутку, но довольно откровенно. Мы решили, что откровенность-это хорошо. Его ко мне изначально физически опять-таки не тянуло вообще ни капли, и может быть, и этот фактор меня как-раз тоже раззадоривал. Охотничью блин натура. И так и не тянуло его. Но общались мы плотно: караоке, покатушки на машине, в парке погулять один раз выбрались... Типа, по-приятельски. И тут меня опять понесло на "Давай дружить". И всё бы ничего, но дружить хотелось с "обнимашками" : :) Ноу ноу, никакого интима, просто теплые дружеские обнимашки - медляк потанцевать... Если я вдруг начинаю загоняться, приобнять и смотря в глаза, посмеяться: не загоняйся" и тому подобное Я поработала над своими эмоциями и притяжение как к сексуальному объекту переросло именно в притяжение как к хорошему очень близкому другу. И по сути единственным вопросом было то что немножко не хватало физ контакта. Уже без задних мыслей, это твердо осознавала. Но увы- тут мы не нашли общий язык и так и не понял друг друга. Для него это было дикостью - что еще за "дружеские обнимашки", у тебя мол муж есть, ему об этом расскажи. Поругались сильно, обидилась я, а потом когда поостыла и хотела помириться, услышала такой резкий отпор, уууу. "Я таких вещей не прощаю, Когда мне плюют в лицо в ответ на адекватность" и так далее в таком духе. Переборщила с небольшой истерикой на тему " Ты меня не понимаешь, мне всего то надо... ". В общем, веселуха. И как бы умом то понимаю, что не фиг. Что есть муж, есть семья, скоро переедем в свою загородную квартиру. Сделаем ремонт, заведем лабрадора и даст Бог, 2ю детку- и все будет круто... Но теперь "поиски драйва" приняли обличие более "достойных семейной женщины" поисков "такого друга, чтобы вот прям настоящего-настоящего". Может, виной то, что с мужем мы сильно разные в плане динамики - попеть, потанцевать - вообще не его, а мне всегда хотелось партнера и совместной движухи в этом... Да даже если бы он просто составлял мне компанию в том же караоке, сидя рядом, уже бы было все по-другому. А он доверяет и спокойно отпускает, с девочками, с мальчиками- не важно... А я похоже внаглую начала пользоваться и создавать себе тот необходимый драйв, который не могу получить в семье.

И еще один момент, который тоже наверное сыграл роль: месяце на 5м беременности, лежа на сохранении, я всей палате доказывала при обсуждении темы "мужики-кобели", что "Нет, девчонки, мой то уж точно нет", повода не давал и я была на 200% уверена в нем. А когда дитю был месяц и мы лежали в больнице, он по инету знакомился с проституткой и чуть было не встретился с ней, но как ни смешно, смутила цена:) :) и встреча не состоялась. Хотя, кто его знает, может с кем-то и состоялась, просто я не в курсах. Тогда это был шок и розовая пелена с глаз. Понятно, что послеродовой стресс папский, но "В такой момент, еще кода жена с сыном в больнице" - на тот момент истерика была сильная. Это щас я бы отнеслась к ситуации совершенно по-другому и проще, но поводов с тех пор не было.
Но видимо, эта ситуация во мне тогда что-то поменяла и дала повод позволять себе пусть даже в мыслях и поведении немного больше, чем было до. Несмотря на то что венчались.

Этот год был тяжелым и в плане моих непоняток, что с собой такой делать и со своими нереализованными желаниями и недостатком драйва, вплоть до того что были реальные мысли месяца на 3 просто сбежать в тот же Тай и осмыслить, что же мне действительно то надо.
Ведь когда я просила у Вселенной о крепкой семье и любимом мужчине, я была твердо уверена, что если у меня будут взаимные отношения и семья, то с моей стороны кроме моего мужчины мне никто нужен не будет. А тут... И ладно бы муж был неудачный- так муж клёвый.
С его стороны за этот год тоже конечно не все гладко было, был негатив сильный по поводу моего вождения без прав (никак не могла получить почти год, но ездить хотелось), вплоть до того, что "если что то случится с машиной, я с тобой разведусь". Я воспринимала это спокойно. Ну разведусь-разведусь, раз тебе машина дороже жены. Хотя, я конечно, понимала, что не права и хватит уже терпение мужика испытывать. Многие друзья вообще удивлялись, "как это он у тебя ключи не отбирает"...
Щас у нас все гораздо приятнее, но в то же караоке я опять хожу не в его компании, ну не хочет он. А я от "попеть" нереальное удовольствие получаю. В данный момент с Сашей так и не помирились и вряд ли это случится, на горизонте интересный товарищ, с которым есть вероятность "просто приятельских" отношений, а я сама от себя за последний год в глубоком шоке :) Хоть и люблю себя сильно-сильно, но как-то вот так вот себя вести, по-моему, жутко непорядочно.
Повесть получилась длинной и возможно нудной, если Вам есть что на это все ответить, я была бы Крайне признательна! :)

Сообщение отредактировал Greenlady - 25.9.2013, 14:52

[Игорь Гожий]

Повесть прочитал и ... ? В чем именно вопрос?

[Greenlady]

Задумалась...
Вопрос наверное основной в том, как создать такие отношения с мужем, от которых бы не хотелось ни гулянок, ни мужской компании, ни адреналина и драйва эмоционального от других...

[Игорь Гожий]

Я не думаю, что все желания можно удовлетворить в браке. Интересы многие не совпадают. Поэтому часть желаний мы удовлетворяем с другими людьми.
Вы описываете, как получаете адреналин от того, что находитесь на грани измены. Риск для семьи снизится, если Вы будете играть в игру "Динамо", (а ее именно так можно рассматривать с точки зрения вовлеченного в нее мужчину), совершенно сознательно. То есть будете четко заранее знать ту границу, которую не перейдете, осознавать свои шаги в этой игре. И если задумаетесь, нет ли желания перевести игру "Динамо" в игру "Изнасилование". Такой переход может произойти неосознанно.
Сценарий Вашей жизни рассмотреть по переписке, к сожалению, не возможно.

[Greenlady]

Игорь, большое спасибо! Я бы не назвала то, что сейчас происходит, прям-таки "Динамо", парни, с которыми я знакомлюсь и которые знакомятся со мной, практически сразу узнают что я замужем (никогда не скрывала) и обычно не рассчитывают изачально на что-то больше чем общение. Ну пожалуй за исключением одного. Скорее, грань тут с моей стороны даже не на черте "физическая близость" (из "повести" это мне кажется читаемо, меня-то тянет и при взаимном желании это скорее возможно, чем нет... Грань скорее - "семью создать не получится", потому что из своей я уходить не хочу.
Я задумаюсь над тем чтобы ее чуток подвинуть выше. Еще раз спасибо! В идеале конечно нужно несколько сеансов с хорошим психолгом

[Игорь Гожий]

Может быть полезно посмотреть на Ваши отношения с мужчинами как на месть мужу? За его измену-неизмену во время Вашей беременности? Только Вы в этих романах предстаете вся в "белом". Он с проституткой через интернет, а у Вас красивые отношения, которые Вы к тому же не доводите до секса. Вы в выигрыше. У Вас и красивее все и Вы целомудреннее.

[Greenlady]

Смотрела и так
Мне кажется, сейчас это скорее от недополучения драйва все-таки, и мечтаний по тому, как это может быть. Ну не любит супруг петь, и танцевать не любит, например. А мне страсть как хочется завести друга, с которым и попеть и потанцевать, ибо в чисто девчачьей компании или в компании с молодыми людьми, "не отвечающими требованиям" как-то все-таки не так драйвово. Попеть дуэтом- это волшебно)
Хотя, если смотреть дальше, только караоке-компанией ограничиться не захочется, если допустим такой человек будет, потому что вроде ж друг, и хочется чтобы он был другом в разных сферах жизни.
Как-то так...

Сообщение отредактировал Greenlady - 29.9.2013, 0:55