Свадьба

[Dream]

Hola, senora. Понимаете, какая проблема... У меня есть девушка. Начнем с этого. И у нас с ней абсолютно разное мировоззрение. Не, я её люблю, бесспорно, мировоззрение разное в том смысле, что просто на многие вещи в нашей жизни. И хочу рассказать именно про такую вещь, как свадьба. Эта тема у нас с ней неоднократно обсуждалась в непринужденной обстановке, с искренними улыбками на лицах мечтали о семье и трех детях... Но - Свадьба. Она - девушка, а значит, как и любая другая - она мечтает по щеголять в белом платье. Но тут у нас конфликт интересов.

Скажу кратко - меня тошнит от свадеб. На моральном и физиологическом уровне. И нет, дело тут не в стереотипах. Я видел много свадеб, участвовал в них в качестве гостя. Все эти тупые русские традиции (никакого национализма) вроде выкупа, бросания букета невестой через плечо, это дебильное "горька!", тамада, устраивающий детсадовские конкурсы, однообразные и банальные в своем бессмысленном идиотизме, непонятные родственники, бабушки, пьющие стопку за здоровье молодых, ревущие от счастья родители, "традиционные" драки на свадьбах... Не говоря уже о том, что рядовые российские молодожены, в том числе и те, на чьих свадьбах я присутствовал - вкладывали в это мероприятие суммы, соотносимые, разве что с внешним долгом Либерии... Собственно, после того, как о свадьбах у меня сложилось такое мнение - я перестал на них ходить, и не боясь обидеть своих друзей, зовущих меня свидетелем - говорил им о своем отношении к их мероприятию прямо.
Это банальное и бессмысленное мероприятие, абсолютно не нужное. Ах да, забыл про самое главное. ЗАГС. Что я думаю о печати в паспорте и о монологе работницы ЗАГСа, которая спрашивает у молодоженов, готовы ли они отправиться в этот большой океан под названием Жизнь под одним парусом на корабле, под названием Любовь... Я думаю, что смысл и значимость этих печатей и этого двустороннего "Да" столь же высок, как высок смысл недавней реформы образования. Может быть он и есть, но я его не увидел.

Елена, вы только не подумайте, что я такой ханжа и бездушная тварь (а с позиции женщины, а не психолога, вы наверное так или примерно так и можете обо мне подумать). Я люблю свою девушку и готов отдать жизнь за нее. И она об этом прекрасно знает. Но когда она узнала об этом моем отношении к свадебным церемониям, о традициях нашего народа, единственное, что она сказала, это - "А мне видимо, замуж выйти не суждено." И с этого момента мое отношение к свадьбам стало не только категоричным, но и принципиальным. Однажды я увозил её на неделю на Карибы и там пока она спала в отеле - надел на её безымянный палец кольцо. Обручальное. Удивлению её не было предела. Мы провели время на островах в высшей мере романтично. А это были не просто острова, а заповедный архипелаг Сады Королевы, который находится под юрисдикцией Кубы. И поверьте, если кто то и называл раем какие то другие места - всё только потому что они не видели Хардинес де ла Рейна. Плавучий отель в виде яхты, вечером фламенко у костра под испанскую гитару, белые пляжи, пальмы, самое чистое легендарное в мире море, кое где даже атмосфера пиратства двухсотлетней давности. А когда возвращаемся домой, она вдруг заводит разговор о свадьбе.

Черт, какая свадьба? Разве я мало сделал для того, чтобы доказать серьезность моих отношений? Я предложил - давай, мол, устроим эту долбаную свадьбу только вдвоем, без гостей, родителей и стереотипных традиций? Ответом мне была отмашка рукой и обиженная фраза "делай что хочешь". И чем больше она эту свадьбу хочет, тем сильнее подогревается моя ненависть к этому мероприятию.

А теперь от меня. Я не собираюсь тратиться на организацию и проведение этой богомерзкой вакханалии. Мне не жалко денег, я просто не буду принимать участие в том, что мне не нравится. Кольца у нас есть, мы оба их носим, и если она считает, что "для перехода отношений на новый уровень" нужна эта церемония - я ничем тут ей помочь не могу. Мы живем как супруги, мы относимся друг к другу как муж к жене и наоборот. Мы уважаем и ценим друг друга. Да что там, мы даже иногда ругаемся как супруги... Но один только намек на разговор о свадьбе может испоганить весь мой оставшийся день. У вас я хочу спросить совета. И как у женщины, и как у психолога: как выйти из этого тупика? Конечно выхода два, либо развернуться назад, либо проломить этот тупик. Мне уже не важно как, лишь бы были какие то идеи, советы, я на грани отчаяния, смешанного с бессилием. Это то же самое, как заставлять вегетарианца есть мясо. Мне не нравится с ней ссориться, и я уже устал видеть, как она обижается... Что делать - я не знаю.

Спасибо...

[Елена]

Здравствуйте Dream.

Ну, во-первых, сочувствую вам. Мужчинам бывает тяжело понять женщин, а именно зачем нужна вся церемония, тратить столько денег, испытывать стресс для подготовки самой свадьбы. Для женщин все просто – например, я хочу белое платье и чтобы на меня все смотрели. Для одной пары это радостно и забавно, а для других это может быть абсурдом. Собственно как для вас. У девушки одно видение того, как легально создается семья, да еще возможно воспитанные и впитанные родителями и обществом правила и нормы. А у вас свое видение, например, как вкладывать деньги и получать при этом удовольствие. Конечно, чтобы каждый был доволен нужно найти компромисс. Возможно, вы уже и спрашивали у девушки, зачем ей нужна церемония с гостями, машинами и так далее, вы ничего об этом не писали. Поэтому рекомендую вам подробно расспросить у девушки, почему для нее (а может для родителей, подруг) важна церемония бракосочетания, что ей это даст, что изменится после свадебной церемонии, как она себя чувствует сейчас, без штампа? Что - то для нее есть важное во всем этом. При этом расскажите и поделитесь своими чувствами и отношением к самой церемонии «Все эти тупые русские традиции (никакого национализма) вроде выкупа, бросания букета невестой через плечо, это дебильное "горька!"», расскажите, как вы себя чувствуете и ощущаете во время этих обрядов. Скажите, что вам, возможно, это невыносимо, противно, и вы хотели бы стать ее супругом, но разделив это событие наедине, интимно. Возможно, для вас очень важно с девушкой не нарушать интимность, а гости могут этому способствовать. Говорите больше о том, что вам ценно и важно и узнайте о ценностях вашей девушки.

«Елена, вы только не подумайте, что я такой ханжа и бездушная тварь (а с позиции женщины, а не психолога, вы наверное так или примерно так и можете обо мне подумать)» - Вы с чего взяли, что я так или примерно так буду о вас думать? Как женщины реагируют на ваше отношения к традиция, ритуалам, на вас как мужчину?

[Dream]

Здравствуйте Dream.

Ну, во-первых, сочувствую вам. Мужчинам бывает тяжело понять женщин, а именно зачем нужна вся церемония, тратить столько денег, испытывать стресс для подготовки самой свадьбы. Для женщин все просто – например, я хочу белое платье и чтобы на меня все смотрели. Для одной пары это радостно и забавно, а для других это может быть абсурдом. Собственно как для вас. У девушки одно видение того, как легально создается семья, да еще возможно воспитанные и впитанные родителями и обществом правила и нормы. А у вас свое видение, например, как вкладывать деньги и получать при этом удовольствие. Конечно, чтобы каждый был доволен нужно найти компромисс. Возможно, вы уже и спрашивали у девушки, зачем ей нужна церемония с гостями, машинами и так далее, вы ничего об этом не писали. Поэтому рекомендую вам подробно расспросить у девушки, почему для нее (а может для родителей, подруг) важна церемония бракосочетания, что ей это даст, что изменится после свадебной церемонии, как она себя чувствует сейчас, без штампа? Что - то для нее есть важное во всем этом. При этом расскажите и поделитесь своими чувствами и отношением к самой церемонии «Все эти тупые русские традиции (никакого национализма) вроде выкупа, бросания букета невестой через плечо, это дебильное "горька!"», расскажите, как вы себя чувствуете и ощущаете во время этих обрядов. Скажите, что вам, возможно, это невыносимо, противно, и вы хотели бы стать ее супругом, но разделив это событие наедине, интимно. Возможно, для вас очень важно с девушкой не нарушать интимность, а гости могут этому способствовать. Говорите больше о том, что вам ценно и важно и узнайте о ценностях вашей девушки.

«Елена, вы только не подумайте, что я такой ханжа и бездушная тварь (а с позиции женщины, а не психолога, вы наверное так или примерно так и можете обо мне подумать)» - Вы с чего взяли, что я так или примерно так буду о вас думать? Как женщины реагируют на ваше отношения к традиция, ритуалам, на вас как мужчину?

Да, на счет родителей... И в этом плане проблема. И её родители, и мои - искренне меня не понимают, считают меня ещё недоросшим до такой жизни как жизнь в браке. Мне 22, девушке 24. Мать моей суженой однажды сочла меня трусом, избегающим ответственности и, собственно, с того момента отношения с ней стали не очень. Однако на мой вопрос "Зачем?" максимум что я мог услышать, это "Чтобы было как у людей!". При чем когда я спрашивал на какие шиши эту свадьбу они собрались устраивать - родители даже стали обсуждать совместный кредит. А я ярый противник кредитов и ни на что, будь то свадьба или бытовая техника. Я противник всего, что имеет отношение к деятельности банков ибо прекрасно знаю их принцип работы. Более того, я в состоянии устроить эту хренову свадьбу за свой счет, но во первых, это оттяпает солидный кусок моих финансов, во вторых - если бы это мероприятие хоть как то компенсировало вложения... Мне не жалко спустить ту же сумму на путевки во Французскую полинезию, а по стоимости выйдет это не меньше чем свадьба, но мне это будет хотя бы приятно.
Да, я спрашивал её, зачем её нужна это свадьба - идентичный ответ как от родителей. "Чтобы было как у всех." Что это за стереотип? Гости, банкет, традиции... Почему девушкам это так необходимо пережить? Я русский и я вырос в этой среде, но когда присутствую при всей этой богомерзости, я испытываю похожее ощущение, как будто бы если зашел в притон к наркоманам, где стояла бы вонь, был бардак и все лежали бы на полу обдолбаные. Неприятно? Им хорошо, а мне противно. Разумеется, находиться среди этой обстановки мне неприятно. Я не имею большого количества знакомых, друзей нет, среди знакомых и друзей девушки не найдется того, с кем я мог бы провести беседу на интересующие нас всех темы. Ещё я не пью. Я крайне радикально отношусь к алкоголю и на рефлекторном уровне испытываю презрение к тем, кто считает праздники поводом "побухать". Это ещё одна причина почему я не хотел бы свадьбу.
Ей хочется свадебное платье. Вообще Елена знаете, в этом плане да, мне немного всё таки жмет так тратиться. Я в общих чертах знаю расценки.
Ещё - мои родители в защиту свадеб вспоминали про юридическую сторону, мол дети без пожененых родителей будут, с завещанием что то там, да и вообще, я не сторонник бюрократии, поэтому точно не знаю что дает печать. Да ради бога, поставим мы эту печать если так приспичило. Я против этой самой "гулянки", банкета. Еще знаете, я очень не люблю шутки в адрес своей личной жизни. А на этом празнестве просто не может не быть шуток про первую брачную ночь. Поэтому я и могу стать зачинщиком этой самой свадебной драки.

В итоге - я не вижу никаких плюсов этой церемонии. Я атеист, девушка верная христианка. Считает, что клятва верности, данная в церкви во время венчания как бы укрепит союз. Если она как религиозный человек приемлит только клятвы перед Йешуа Га-Ноцрием, а не доказательство верности делами - я в принципе не против постоять перед священником и ответить на пару ожидаемых вопросов. При чем девушка заранее будет знать, как я отвечу на эти вопросы. Бред какой то...
Но опять же - наедине, без этих наблюдающих сзади. Я не понимаю смысла в публичности свадьбы. Если люди любят друг друга - они должны давать обещания друг другу, лично, и быть свидетелем друг у друга. Толпа свидетелей, сидящих сзади будет только ожидать банкета и как бы поскорее нажраться на мои деньги. Тем более что практически никого из её знакомых и родственников я не знаю...

Я выражал это мнение её в общих чертах, на что получал только разочарованный взгляд в пол и потом целую неделю обиженные подколки, мол "А вот у них на свадьбе то то случилось, весело было", "Вот такие то молодцы, пять лет в браке уже"...

На меня ополчились все. Но уступать я не собираюсь.

Ну а взял я последнее с того, что когда мои бывшие одноклассницы спрашивали меня на счет того, есть жена или нет, и когда выслушивали мой монолог - я был обычно или ханжой или бездушной скатиной. То что вы психолог - не освобождает вас от того факта, что вы женщина и вы имеете своё мнение на мою позицию. Я не думаю, что мнение положительное (и меня это не обидит), поэтому и спросил совета именно у женщины, как найти компромисы в этой ситуации исходя не из мужской солидарности, а из конфликтующих мнений на данную позицию. И чтобы при этом выйти с наименьшими потерями.

Сообщение отредактировал Dream - 8.10.2013, 21:53

[Елена]

«Однако на мой вопрос "Зачем?" максимум, что я мог услышать, это "Чтобы было как у людей!" – видимо, девушка ваша говорит словами родителей. А вас устраивает этот ответ, пробуйте дальше продолжать, например, А как у людей? (ведь у всех людей по – разному, одни женятся с пышным празднеством, а другие уезжают в путешествие и деньги тратят только на себя двоих и при этом каждый получает массу радости и удовольствия). Часто очень бывает, что родители говорят невесте – «Ну как это без церемонии, праздника, гостей? Как мы родственникам в глаза будем смотреть? И что вы даже нас, родителей не позовете?», все это вызывает в девушке чувство вины, долга. А итог, что своего мужчину эта самая девушка начинает напрягать, манипулировать «получал только разочарованный взгляд в пол и потом целую неделю обиженные подколки», иногда требовать и ставить перед выбором.
Спросите у нее как ей тот факт, что вам неприятно, отвратительно, вы испытываете мерзость и презрение, как к пьянству, так и к церемонии, обрядам. Как она относится к вашим чувствам? Что к вам испытывает? Ведь помимо ее желаний есть и ваши, это и называется совместный союз. В паре каждый со своим багажом и опытом знаний о людях, отношениях и в совместной жизни важно искать середину. Если девушке сложно в каких то вопросах, предложите ей, чтобы она спрашивала или читала статьи по волнующим вопросам и вам будет понятней и ей.

«На меня ополчились все. Но уступать я не собираюсь» - что вы испытываете (чувства) к ним всем?

«Ну а взял я последнее с того, что когда мои бывшие одноклассницы спрашивали меня на счет того, есть жена или нет, и когда выслушивали мой монолог - я был обычно или ханжой или бездушной скатиной» - что вы рассказываете им?

[Dream]

«Ну а взял я последнее с того, что когда мои бывшие одноклассницы спрашивали меня на счет того, есть жена или нет, и когда выслушивали мой монолог - я был обычно или ханжой или бездушной скатиной» - что вы рассказываете им?

Да то же самое что и вам, только в несколько раз сжатее, компактнее.

Да, вы верно заметили про чувство вины и долга. Родители видимо только это чувство в ней и подогревают. В первые месяцы нашего знакомства, когда мы уже были парой - она сама не так уж и положительно относилась к свадьбе. Не знаю, может это было показушная горделивость, мол "не самое главное", но сейчас координально всё поменялось. От прежней самостоятельной и твердой девушки практически ничего не осталось. По крайней мере теперь мать оказывает на нее давление, поболее сейчас чем раньше.

Ко всем испытываю ничего. Говорят и пусть себе говорят, это не больше, чем их мнение на счет свадеб.

А что она обо мне думает она говорит при каждом разе когда затрагивается эта тема. Мол я странный, у меня извращенная мораль, что я ещё ребенок кстати, было такое. Ничего нового.

Да, в основном все сводится к тому, что я трусливый ребенок, боящийся ответственности. Её мать считает, что моя неприязнь к церемонии - отмазки... Только я не понимаю, почему им не понятно, что если бы я был трусливым ребенком - я бы не держался за эту девушку.

Если честно - опасаюсь что дойдет до такого, что она поставит меня перед выбором - или женимся как положено или расходимся. И так в напряжении живем.

Сообщение отредактировал Dream - 9.10.2013, 10:56

[Елена]

"Ко всем испытываю ничего" - нет такого чувства ничего. Например есть раздражение, злость, печаль, радость и так далее.

"А что она обо мне думает она говорит при каждом разе когда затрагивается эта тема. Мол я странный, у меня извращенная мораль, что я ещё ребенок", "... Трусливый ребенок, боящийся ответственности. Её мать считает, что моя неприязнь к церемонии - отмазки... " - мама может считать все что угодно. Другой момент, что девушка допускает в ваши отношения мать, свою семью со своими правилами и нормами. Она не может отклеиться от родителей и тянет их в ваши отношения.

[Dream]

На самом деле так уж категорично сказать, что она позволяет лезть матери в наши отношения - всё таки нельзя. Тут другое дело - вопрос свадьбы, которую все они считают закономерным и логичным событием. Как говорит моя мать - "Ты хочешь сказать, что я не погуляю на свадьбе своего сына?" Что то в этом роде. Прошлое поколение, сделали из свадьбы культ и жизнь без этого события не представляют. Поэтому родители с обеих сторон и считают свою причастность к этой свадьбе огромной. А большую часть того пафоса на свадьбах, который мне противен, делают обычно именно родители.

Ну а что касается Семьи, нашей с ней... То её нет пока. Есть два близких человека, чьи взгляды наконец таки пересеклись. И да, пока родители будут пытаться влиять на положение вещей в Нашей с ней семье - эту семью будет всё сложнее создать.

А что будет, когда появится ребенок... Вот тогда начнется прессинг. И тогда уже мне совесть не позволит лишить родителей внуков путем переезжания куда подальше. Знаете какой образ семьи вызывает у меня нечеловеческое отвращение? Вы наверняка видели сериал "Воронины"? Так вот он этот образ. Да, грубо говоря и обобщая - это типичная русская семья. В моем понимании семья строится изначально вокруг мужчины и женщины. И родители тут никаким боком. В этом плане мы с моей суженой солидарны. Но вот свадьба - её позиция на стороне наших родителей просто выгодно занятая чтобы получить желаемое. И это выглядело бы естественно и понятно, если бы я собирался свинтить. А в моих глазах это выглядит не больше чем выклянчивание праздника. Специфического такого праздника. Им не надо даже в семейном кругу, они хотят толпу гостей, похвастать что ли? Или побыть важными персонами на важной церемонии. Мда, любому действию человека необходим свидетель, иначе смысл действия теряется.

Епона мать, куда я влез...

[Елена]

А скажите, то, что вы сейчас мне рассказываете вы с девушкой своей обсуждаете, делитесь с ней своими мыслями о ней, родителях, своих чувствах и переживаниях?

[Dream]

А скажите, то, что вы сейчас мне рассказываете вы с девушкой своей обсуждаете, делитесь с ней своими мыслями о ней, родителях, своих чувствах и переживаниях?

Скажем так - не в полном объеме то что я рассказываю тут - мы обсуждаем с ней. А делиться чувствами и переживаниями - на кой это надо? Меньше всего я хочу выглядеть сейчас в глазах её и её семьи помимо труса ещё и нытиком. Обидели меня, переживаю я видите ли... Да я не переживаю ни о чем, я ищу способы решить конфликт. Мыслями - делюсь. Не всеми, но делюсь. Деликатно, чтобы в очередной раз не поссориться. Не всё наше с ней общение ведь сводится к разговорам о свадьбе. Просто это такая тема, которая мне не приятна. И нужно как то ликвидировать конфликт. Пока это просто столкновение противоположных взглядов, но чувствую, что скоро вопрос поставят ребром.

[Елена]

«А делиться чувствами и переживаниями - на кой это надо?» - для того, чтобы человек вас лучше понимал, это информация о вас, не как о части вас (мыслительные умозаключения), а полная информация, включая вас и чувственного.

Когда человек делится своими чувствами и переживаниями, он предоставляет информацию и о своем внутреннем мире. Зная о чувствах другого, становятся понятны его действия.

«Меньше всего я хочу выглядеть сейчас в глазах её и её семьи помимо труса ещё и нытиком» -и не надо со всеми быть откровенным. Есть двое человек, которые хотят жить вместе, только от вас двоих зависит, как решиться этот вопрос и то, насколько вы будете откровенны друг с другом позволит вам разрешить «столкновение противоположных взглядов». Возможно, вы обеспокоены, что девушка о вас может что – то рассказать родственникам (ту информацию, которая предоставлялась только ей), тогда проговорите ей, что вам важно, что теми мыслями, чувствами, переживаниями, которыми вы делитесь, предназначаются только для нее и ни для кого более. В таких интимных, доверительных разговорах чаще происходит понимание друг друга. Учитесь признаваться в ваших разных чувствах.
Видимо проблема в том, что вам именно страшно делиться чувствами, так как есть вероятность остаться неуслышанным, обесцененным. Если в вашем опыте это есть, то делиться чувствами для вас не безопасно. Рассказывать о переживаниях надо уметь, этому должны учить родители в детстве. Если такового не происходит (определенные правила в семье, запрет на проявление злости, враждебности и так далее), то важно потихонечку учиться самому. Говорить о чувствах это не про нытьё, это про откровение, доверие, близость.

[Елена]

Рекомендую пройти тест ISTA http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/ . Результаты опубликуйте в теме.

[Dream]

Видимо проблема в том, что вам именно страшно делиться чувствами, так как есть вероятность остаться неуслышанным, обесцененным. Если в вашем опыте это есть, то делиться чувствами для вас не безопасно. Рассказывать о переживаниях надо уметь, этому должны учить родители в детстве. Если такового не происходит (определенные правила в семье, запрет на проявление злости, враждебности и так далее), то важно потихонечку учиться самому. Говорить о чувствах это не про нытьё, это про откровение, доверие, близость.

Отчасти моя пассия - причина того, что я перестал выпячивать свой внутренний мир. Раньше я был ещё тем "чувствительным"... Невозможно понять, готова ли она серьезно слушать мои изливания чувств, даже когда я прошу её сосредоточиться. Но ладно, не в этом дело. Сейчас я стал более с разумом жить, чем с чувствами. Возможно, работа поспособствовала, возможно именно девушка, но как факт - чувствами делиться уже не входит в привычку. И даже с родителями я этими чувствами не делился. Ну практически... И дело не в том, что я кому то не доверяю. Дело скорее в том, что я не хочу услышать в ответ подобные откровения. Не люблю я такие откровенные разговоры. Стесняют они меня. На откровенно личные темы говорить не стесняет, а делиться чувствами - увольте.
Тест этот я недавно проходил, ради интереса, сейчас пройду ещё раз, ссылку выложу.

[Dream]

http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...2C2%2C8%2C4%2C4

[Елена]

"Дело скорее в том, что я не хочу услышать в ответ подобные откровения. Не люблю я такие откровенные разговоры. Стесняют они меня". - а про что стеснение, чего именно стесняетесь? Про что в откровениях другого не хотите или опасаетесь услышать?

[Dream]

"Дело скорее в том, что я не хочу услышать в ответ подобные откровения. Не люблю я такие откровенные разговоры. Стесняют они меня". - а про что стеснение, чего именно стесняетесь? Про что в откровениях другого не хотите или опасаетесь услышать?

Стесняет не в смысле привычного стеснения, просто неловко об "чувствах" разговаривать. Я уж как то привык о откровенных вещах как о чем то естественном говорить. Испытывают два человека друг к другу что то, тянет их друг к другу - нечего тут усложнять - это симпатия и любовь. Испытывает человек неловкости какие то в чем то - прямо об этом говорить надо. Отсюда меня и выводят из себя заявления женского пола "мне надо разобраться в своих чувствах". Мало того что бесят - мне хочется грязно ругаться матом при упоминании этого предложения. Ибо я не понимаю как это. В чувствах разбираться. Это не коробка передач и не ядерная физика чтобы в них разбираться. А чувство неловкости у меня вызываю как раз вот такие вот разговоры на непонятные темы, что там человек испытывает при каких либо условиях и обстоятельствах. По существу надо, а не чего то духовное обсуждать. Нет, я опять же не бездушная и бездуховная тварь, просто по моему всё это лучше держать при себе и не изливать свои "чувства" на окружающих. На то они и чувства, чтобы их испытывал каждый сам, самостоятельно. Иначе говоря - я просто не знаю о чем говорить при постановке такой темы разговора.

[Елена]

То, что вы о себе рассказали, а также учитывая результаты теста, говорит о том, что в ваших отношениях с девушкой и другими людьми есть проблема границ (внутренних и внешних), также проблема близости, возможность раскрывать свою чувственную жизнь. Даже если вначале ваших отношений с девушкой вы говорили о чувствах, то затем встретившись со стеной, безразличием перестали это делать («Отчасти моя пассия - причина того, что я перестал выпячивать свой внутренний мир. Раньше я был ещё тем "чувствительным"... Невозможно понять, готова ли она серьезно слушать мои изливания чувств»). Ребенок научается естественно делиться своими чувствами в детстве благодаря родителям, подражая им и поддерживаемый ими. Родители сами проявляют чувства, говорят ребенку то, что в данный момент испытывают и с чем это связано. Постепенно с 1, 5 – 2 лет ребенок начинает сам проявлять чувства и проговаривать их, с развитием это становится частью личности, помимо мыслительной деятельности и проявления действий, логических заключений, есть понимание своих чувств, проявление их, заявление о них. В вашем случае у вас скорее нет навыка говорить о чувствах или вернее сказать, есть опасность говорить о них, так как есть неприятный опыт реакции извне, обесценивание, игнорирование, наказание (то, что могло быть в детстве). Хочу обратить внимание на результаты теста, более подробно ознакомьтесь со шкалами агрессия дефицитарная, внешнее Я-отграничение деструктивное, Внутреннее Я-отграничение деструктивное. Поэтому вопрос свадьбы затронул у вас многие конфликтные моменты. Такие как сложность открыто проявлять свои эмоции, чувства, пожелания, предпочтения, выдерживать конфликт и высказывать свои претензии, пожелания и вместе с тем в диалоге с партнером принимать и его сторону, жизненный опыт, историю, совместно искать компромиссы. Скорее у вас не развита чувствительность к эмоциям и потребностям другого человека. На этапе ранних отношений с матерью и близкими, вам не давали возможности естественно проявляться, были запреты на проявление эмоций, чувств, действий, а проявление было возможно в строго заданных жестких границ матери и близкого круга. Поэтому сейчас среду вы воспринимаете скорее деструктивной, жесткой, агрессивной, внедряющейся, от которой важно держаться подальше, изолироваться, не принимать. А вопрос свадебной церемонии обостряет ваши опасения, кроме того невозможно с девушкой договариваться и обсуждать конструктивно это событие.
В связи с этим, рекомендую вам обратиться к психологу очно и поработать с вышеописанными проблемами.

[Dream]

Не могу сказать, что вы полностью правы. Да, вы правы в том, что столкновение о стену безразличия со стороны девушки побудило прекратить рассказывать о своем внутреннем мире, но то что проблема шла с детства - это нет. Меня не ограждали от откровенных разговоров, наоброт - побуждали к ним. С друзьями с детства да, возможно мы не проявляли открытых эмоций друг к другу, просто знали, что есть мы и мы дружим, большего говорить нет смысла. В плане родителей и детства это скорее моя вина. Ребенком и подростком я всё скрывал. Ребенком - свои проступки, и как то умудрялся всё запутать так, что проступки не раскрывались. В общем заметал следы и сознаваться не пришлось. Подростком - то же самое. Личная жизнь в подростковом возрасте у меня не кипела, а если и имел какие то отношения с девочками - предпочитал об этом родителям не рассказывать. Вообще личную жизнь с родителями обсуждать мне бы хотелось в последнюю очередь. Вот об этом с ними мне серьезно говорить неловко. Сейчас они скорее всего сами уже поняли, что я уже давно имею отношения с девушкой, потом в силу возраста, что мол пора и жениться, стали сами сначала намекать, потом прямым текстом говорить о свадьбе. Плюс то, что была некая нота давления с их стороны, а давления с их стороны я никогда не терпел, тем более в плане личной жизни, поэтому поступаю как считаю нужным сам, не ставя их в известность. И при этом серьезно считаю свои поступки правильными. И сейчас. Но всё бы ничего, было бы слишком просто если бы от свадьбы я отказывался назло родителям, но то что я говорил раньше - про шумные компании, традиционную церемонию - это так и остается - противным и неприятным мне. Все вокруг меня считают это обычным и нормальным (и что это обычно я не спорю), но то что это нормально - я так не считаю (пусть может я и не прав). Заявляю это всем, наталкиваюсь на непонимание и осуждение. Ну мол ненормальный я какой то. И при всём при этом желания поступить наперекор кому то - у меня нет. Серьезно...
Я пытался конструктивно договориться с девушкой - наедине и без родителей - не катит для нее. Ну что я тут сделаю... Потратиться и перетерпеть? И тут включается чувство принципа. Большинство из своих родственников, с которыми родители поддерживают хорошие отношения - я не перевариваю, практически никогда не видел и не имею к ним отношения. Однако "приглашены они должны быть, это же твоя бабушка/тетя/двоюродный брат, ещё какой нибудь непонятный родственник". Я вообще практически никого не знаю, почему я должен тратить деньги на них, организовывая какой то банкет, где они собственно будут больше всех нажираться, устроят пьяные погромы и прочее... И я больше чем уверен, что половина этих самых родственников, тем более со стороны моей суженой - в упор меня не знают. Так почему я должен оплачивать или хотя бы терпеть их на Моей свадьбе, пусть даже оплаченной вскладчину дружным кредитом? А вот соглашусь я на свадьбу. На условии что на этом мероприятии не будет ни грамма алкоголя. Или так или никак. Посмотрим как запоют.

[Елена]

Вы очень противоречиво о себе рассказываете (детско-родительские отношения):
С одной стороны: «Меня не ограждали от откровенных разговоров, наоборот - побуждали к ним»
и
с другой стороны: «В плане родителей и детства это скорее моя вина. Ребенком и подростком я всё скрывал. Ребенком - свои проступки, и как то умудрялся всё запутать так, что проступки не раскрывались. В общем, заметал следы и сознаваться не пришлось».
Если родители, как и ребенок, могут проявлять свои чувства, разговаривать, объяснять ребенку свои проявления, при этом не нарушая границ или территорию ребенка, в отношениях есть доверие, близость, уважение и воспринимают родители своего маленького ребенка как личность со своими потребностями и желаниями, тогда то, что вы говорите (вина перед родителями, запутывание, скрытие проступков) говорит об обратном. Это говорит, что рассказывать родителям о своих проступках, не безопасно. Могут осуждать, обесценить, вместо понимания и обсуждения. Поэтому дети, ради сохранения своей целостности, обманывают, придумывают, вместо правды. В последствии такие дети чаще избегают контактов, отношений, не могут защищать свои границы, говорить нет.

«…про шумные компании, традиционную церемонию - это так и остается - противным и неприятным мне. Все вокруг меня считают это обычным и нормальным (и что это обычно я не спорю), но то что это нормально - я так не считаю (пусть может я и не прав). Заявляю это всем, наталкиваюсь на непонимание и осуждение. Ну мол ненормальный я какой то. И при всём при этом желания поступить наперекор кому то - у меня нет. Серьезно... » - я вам искренне верю. Получается, что вместо того, чтобы понять вас, ваш выбор, происходит обесценивание (осуждение, непонимание). Вы не вписываетесь в заданные социальные рамки – свадебная церемония, испытываете разные чувства (например, отвращение, раздражение, злость, гнев), пытались конструктивно разговаривать с девушкой, не получается – «Ну что я тут сделаю... »
«И тут включается чувство принципа» - те чувства, что вы испытываете начинаете продуцировать в «месть» («А вот соглашусь я на свадьбу. На условии что на этом мероприятии не будет ни грамма алкоголя. Или так или никак. Посмотрим как запоют».), вместо того, чтобы открыто делиться с девушкой (чувства, мысли, отношение к церемонии) и не торопясь обсуждать ситуацию, вы фантазируете о «пакости».

Что мешает вам твердо сказать своей девушке «НЕТ, свадебной церемонии не будет!»?

Сообщение отредактировал Елена - 21.10.2013, 15:08

[Dream]

Вы очень противоречиво о себе рассказываете (детско-родительские отношения):
С одной стороны: «Меня не ограждали от откровенных разговоров, наоборот - побуждали к ним»
и
с другой стороны: «В плане родителей и детства это скорее моя вина. Ребенком и подростком я всё скрывал. Ребенком - свои проступки, и как то умудрялся всё запутать так, что проступки не раскрывались. В общем, заметал следы и сознаваться не пришлось».
Если родители, как и ребенок, могут проявлять свои чувства, разговаривать, объяснять ребенку свои проявления, при этом не нарушая границ или территорию ребенка, в отношениях есть доверие, близость, уважение и воспринимают родители своего маленького ребенка как личность со своими потребностями и желаниями, тогда то, что вы говорите (вина перед родителями, запутывание, скрытие проступков) говорит об обратном. Это говорит, что рассказывать родителям о своих проступках, не безопасно. Могут осуждать, обесценить, вместо понимания и обсуждения. Поэтому дети, ради сохранения своей целостности, обманывают, придумывают, вместо правды. В последствии такие дети чаще избегают контактов, отношений, не могут защищать свои границы, говорить нет.

«…про шумные компании, традиционную церемонию - это так и остается - противным и неприятным мне. Все вокруг меня считают это обычным и нормальным (и что это обычно я не спорю), но то что это нормально - я так не считаю (пусть может я и не прав). Заявляю это всем, наталкиваюсь на непонимание и осуждение. Ну мол ненормальный я какой то. И при всём при этом желания поступить наперекор кому то - у меня нет. Серьезно... » - я вам искренне верю. Получается, что вместо того, чтобы понять вас, ваш выбор, происходит обесценивание (осуждение, непонимание). Вы не вписываетесь в заданные социальные рамки – свадебная церемония, испытываете разные чувства (например, отвращение, раздражение, злость, гнев), пытались конструктивно разговаривать с девушкой, не получается – «Ну что я тут сделаю... »
«И тут включается чувство принципа» - те чувства, что вы испытываете начинаете продуцировать в «месть» («А вот соглашусь я на свадьбу. На условии что на этом мероприятии не будет ни грамма алкоголя. Или так или никак. Посмотрим как запоют».), вместо того, чтобы открыто делиться с девушкой (чувства, мысли, отношение к церемонии) и не торопясь обсуждать ситуацию, вы фантазируете о «пакости».

Что мешает вам твердо сказать своей девушке «НЕТ, свадебной церемонии не будет!»?

Ну тут вы конечно правы, я уточню где именно...
Во первых да, если я где накосячил - я боялся признаться родителям чтобы не получить дозу воспитания, назовем это так. Но вместе с этим родители шли со мной на открытый контакт. И сейчас стараются, но обижаются что я сними мало общаюсь. Просто дело в том что я всё своё детство провел с ними и только недавно съехал в отдельный дом. А они видимо не могут избавиться от привычки что я всегда под боком. Я компенсирую время, убитое во время молодости и катаюсь по миру, естественно я с ними редко общаюсь теперь, меня городе месяцами не бывает. То есть они хотят со мной наладить контакт, но я на этот контакт не сильно иду. Ну не нравятся мне эти разговоры по душам, что теперь...

На счет свадьбы - может и месть, может и так это можно назвать. Или если точнее сказать - желание заставить окружающих считаться с моим мнением ибо я этого до сих пор не наблюдаю. А что мешает сказать девушке Нет? Страх потерять её. Предсказать женские мысли как бы я не хотел - у меня не получится. Мою позицию она так и не хочет понять, может тоже из принципа, может ещё из за чего. Был у нас с ней на днях разговор. О чувствах. Всё это выглядело так, будто я увиливаю от ответственности. Мол "я тебя люблю, но свадьбы не хочу". Наговорил всякой несвязной хрени потому что банально не понял как до неё донести всё это в понятном для неё свете. В итоге я ничем не отличаюсь от остальных мужиков. Вот такой финал предвидеть было несложно.

[Елена]

"Просто дело в том что я всё своё детство провел с ними и только недавно съехал в отдельный дом. А они видимо не могут избавиться от привычки что я всегда под боком. Я компенсирую время, убитое во время молодости и катаюсь по миру, естественно я с ними редко общаюсь теперь, меня городе месяцами не бывает" - это очень здорово, что у вас есть собственный дом, путешествия и отношения с девушкой. Я писала скорее о том, что отношения с родителями, близкими родственниками, ваши переживания и чувства из детства и подросткового возраста могут быть схожи с вашей настоящей жизнью и межличностними отношениями.

«Был у нас с ней на днях разговор. О чувствах. Всё это выглядело так, будто я увиливаю от ответственности. Мол "я тебя люблю, но свадьбы не хочу" – а что такое для вас, а также для девушки ответственность?

"Наговорил всякой несвязной хрени, потому что банально не понял как до неё донести всё это в понятном для неё свете "– такое бывает, если страшно потерять человека, поэтому в конфликте партнер (партнерша) не может говорить естественные вещи естественно, пытаясь преукрасить и завуалировать свою принципиальность.

И что тогда будет, если вы девушке все же скажите "я тебя люблю, но свадьбы не хочу"?

[Dream]

Не знаю что будет. Даже не представляю. Потому и страшно сказать.
Для меня ответственность это ответственность в полном смысле этого слова. Я даже не знаю как объяснять. Собственническое чувство. Что если моё, то я буду это моё защищать, оберегать и обидеть моё кто то сможет только через мой большой окоченевший труп. Полное участие в судьбе, в жизни её... Вот как то так. А что именно для неё - ну наверное то же самое, только со свадьбой наверное... Понимаете, человек она глубоко христианский и видимо эта церемония - как клятва перед крестом и священником - что то особенное. Новый уровень отношений, говоря её словами. А на кой мне это, я не верю в бога, ну дам я эту клятву и что? Она будет равноценна той клятве, которую я ей уже давал лично.

[Елена]

"Не знаю что будет. Даже не представляю. Потому и страшно сказать". - это правдо может пугать, поэтому вы и неговорите НЕТ. Но сейчас вы можете просто пофантазировать, ваша девушка этого не услышит, а услышу только я. Попробуйте.

[Dream]

1. Психанет, мол "ну и катись тогда".
2. В очередной раз обидится и всё будет как раньше, разговаривать если есть какое то дело.
3. Всё дойдет до того, что подключится её мать и в итоге опять таки в мой адрес прозвучит "ну и катись".

[Елена]

Dream, рекомендую вам поработать с психологом в очном формате, можно даже по Скайпу. Можете на сайте здесь подобрать себе специалиста. Потому как те вопросы, что у вас появляются не возможно проработать здесь. Вы обратились с проблемой свадебной церемонии, а она не может решиться, так как возникают на пути другие проблемы, страхи, невозможность проявлять свои враждебные чувства, говорить нет, отказывать, недоверие, детско-родительские отношения. Попробуйте довериться и рассказать лично свою историю специалисту.