Полный разброд и шатания...

[assuz]

Здравствуйте! Мне 26 лет, хотя сама себя я ощущаю зависшей на уровне подросткового возраста. Возможно это из за того, как была прожито детство или подростковый возраст, не знаю.
Проходила тест Амона - результат = дефицитарная агрессия + дифицитарный нарсцистизм.

В карце - из второго поколения знаю только свою бабушку - воспитавшую мою мать, родных отца никогда не видела , разве только недавно в одноклассниках. Маму держали в тупой строгости запрещая все, полный контроль с кем, что и куда, бабушка никогда не проявлялось чувств ни к ней ни после ко мне, исполнила долг и ждала он нас подчинения.
В 18 лет мама уехала на практику, там познакомилась с моим отцом. У них был краткий роман с сексом, после чего они разъехались. Через год он приехал к ней в город, сыграли свадьбу. Говорит никогда не любила его, вышла замуж только из за того, что боялась опозорится, что уже не девушка. Были проблемы по женски, я появилась только через 8 лет их брака. Опять же со слов мамы - она к тому моменту хотела расстаться, т к отец много пил и бил ее из ревности, но на тот момент им удалось уехать в другую страну, она собиралась сделать это по возвращении, но тут родилась я.
Когда мне было около 1.5 лет - мы вернулись в Россию, мама вроде как лежала в больнице и меня отдавали бабушке на какое то время. Наверное долгое, говорит по возвращении я бабушку называла мамой. В три года (мои) мои родители расстались, т к мать встретила другого мужчину, был какой то период разборок и в итоге им пришлось уехать из города где жил мой отец.
Мы жили на Украине какое то время, там я пошла в школу, проходила 2 четверти и мы уехали оттуда в Россию. Летом перед школой старый дед живущий напротив попросил своего внука, чтоб он позвал меня и мы вместе зашли к нему в гараж. Он держал меня на коленях и лазил рукой в моих трусах. Маме я рассказала об этом только в прошлом году, тогда боялась неизвестно чего.
Воспитывали меня в строгости, мама всегда считала, что рукой ребенка бить нельзя - можно переборщить, поэтому брала ремень, или провод или что то еще. Била лет до 8, потом ей стало некогда.
Когда мы переехали в Россию, то купили полуразрушенный дом на краю поселка, отчим собирался построить во дворе новый, а этот сломать. Ни газа, ни воды, ничего - только коробка из самана и внутри печь. Друзей почти не было, я общаюсь с людьми всегда добро желательно и высушиваю с вниманием и наверное поэтому они идут со мной на контакт. Как то получалось что на улицах где мы жили - росли одни мальчишки, или девочки были значительно меня старше. Всегда в гости ходила ко всем сама. Мать работала сутки двое в то время, и я оставалась с отчимом. Называла его папой, своего и не видела до 18 лет. Как то ночью проснулась от того, что он копается в моих трусах. На следующий день ничего никому не сказала, отдалилась от обоих еще сильней. Это было летом, и тем же летом он ушел от нас, объявив что он давно встречается с другой и у него будет ребенок от нее. Моя мать больше детей иметь не могла, жили они в официальном браке.
Дальше был период когда она искала себе мужа, до моих 13 лет она жила то с одним то с другим мужчиной. Они были алкоголики в завязке, нищие, вечно голодные. Ко мне некоторые приставали порой на словах, но никто больше не распускать рук. Периодически они выпивали и порой я ходила вместе с матерью через весь поселок в нашу лачугу, т к выгоняли нас среди ночи. Боюсь пьяных, стараюсь или уйти, или выпить если со мной рядом такой человек.
В 9 у меня появился сводный брат, у нас с ним был как бы роман - обнимались, целовались... Потом появился второй брат, до этого он жил с матерью, а она запила и бросила его, сама куда то делась, моя мать на стояла, чтоб его привезли к нам. Из за него мать рассталась с отчимом, он постоянно делал так, чтоб был скандал. Он таким и остался - и сейчас неблагополучный. С ним я начала курить.
После расставания - мы ушли на квартиру, т к в том нашем доме жила бабушка, которую перевезли с Украины. С ней было невозможно, наверное был стресс, что ее привезли в такие условия, я не знаю. Дня мать и бабушка не могли поладить между собой. В то время я уже имела большие проблемы в школе, никогда особо учителя меня не любили, возможно потому что я из неблагополучной семьи, не знаю. Занятия были бессистемные, если я не хотела - могла вообще не ходить в школу. В третьем классе одна девчонка распространила обо мне слух, что я шалава. И меня два года обзывали ежедневно матом, в итоге я привыкла и перестала реагировать, а еще через год начала драться и от меня от стали. До сих пор замечаю за собой, что я пытаюсь сама себе доказать что я "чистая". И вот к 8 классу я почти забила на школу - делать там было нечего, меня травила учительница алгебры с 5 класса желающая оставить меня на второй год, и которой я все же не давала такой радости. Одноклассники относились кто как, была "лучшая" подруга. В то время наверное у меня начался бунт, т к хотелось показать что мне не нужно тут ничего - ни школа, ни эти учителя, никто. В 8 классе я про гуляла почти всю первую четверть, мама в то время работала в ларьке на вокзальной площади. Я познакомилась с местным отребьем, таскалась с ними вместо занятий, потом мы брали под реализацию у мамы пиво, сигареты и т п и продавали у поезда. Денег выходило копейки - тратили на сигареты, жвачки. Как то в этот ларек зашел полу пьяный мужик, мама с ним раз говорилась и он вот так запросто пригласил ее в другой город жить. В итоге она через службу занятости уехала в этот город, и потом забрала меня. Это было лето.
Тем же летом я поступила в новую школу. Класс меня принял хорошо, и я с удивлением узнала, что могу иметь и нормальные оценки по алгебре и геометрии, что я никакая не дура. Устроились без документов, пообещав привезти в скором времени. Когда я приехала за ними в поселок- учил ку пере косило от злобы и она поставила мне в графы двойки. Я вернулась назад - и мне сказали, что не могут взять меня в 9 класс, что мне нужно идти в 8. Я забрала документы и ушла со школы. Перед этим пошла прощаться - девочки обступили меня, кто то обнимал и говорил чтоб заходила. Я ушла на два года. Мы жили по квартирам. Я работала то на одном рынке, то на другом. В это время мама жила со мной но своей жизнью, мы никогда даже не говорили с ней о моем решении.
Я Сократу, наверное это слишком много информации. В общем, жили бедно и постоянно искали жилье. Парней нормальных я наверное не могла привлечь, в моем круге таких не было. В 15 первый секс, сказала парню, что он мне не нужен больше. Не знаю почему, казался мне гораздо лучше чем я, богатый (по тем моим меркам) и красивый молодой мальчик. Ему кажется было 22 года. За пол года до этого - моя мать сошлась с мужиком который оказывал мне знаки внимания, как то даже подарил духи которые я отвергла - а она принесла их мне и уговорила, мотивировав что я ничего не должна за этот подарок ему, подарил и подарил. Видимо он считал иначе, постоянно возникал рядом. Когда он узнал что я не девочка - стал цепляться и я ушла в дом, а моя мать осталась с ним во флигеле. В одной комнате со мной спал мужчина, его я не боялась, он был не из тех кого интересуют молодые девочки. Утром я проснулась от того, что со мной в кровати лежит этот мамин мужик, а мой сосед на которого я в тайне надеялась - спит крепким сном. В общем, в итоге он склонил меня к сексу. Я чувствовала себя опозоренной, казалось, что все теперь смотрят на меня и все знают. Ушла обратно во флигель, и он порой приходил когда ему хотелось. Потом мать с ним разъехались, я не знаю причину. А у меня появилась глупая мысль - пойти к нему, и сделать так, чтоб он расстался с матерью и все узнали о том, что было. Она узнала, обвинила меня в том, что я шалава, и несколько летнеразговаривала со мной.
В 15, 5 я вышла замуж, встретила нормального на тот взгляд парня. Ему тогда было 25 лет. Через 2 года у нас родилась дочь, к этому времени отношения были ужасными, он пил и порой валялся на лестничной клетке, его мать обвинила меня в том, что я не слежу за ее сыном, он стал прятать деньги, кое как питались, кое как кормила малышку, почему то все так ждали когда я забеременею и никому этот ребенок оказался не нужен. Когда ей было около года я ушла от него, это было начало лета. С матерью после моих родов мы примерились, она купила дом и делала там капитальный ремонт. В конце лета старший брат мужа повесился, я уехала на похороны и осталась еще на год. Ничего не наладилось, и следующим летом я нашла работу, малышке было 2. Я отдала ее матери, а сама ушла в работу.

[assuz]

Тем же летом я встретила своего второго мужа. Он был полной противоположностью первому. Уехала в другой город к нему, через месяц забрали к себе малышку. Жили бедно, сейчас конечно лучше но не на много. Я поняла что ошиблась, когда он стал за моей спиной общаться с другой девушкой. Не могу простить до сих пор - не то что он с кем то общался, а то что обманул и что предпочел меня ей, меня словно макнули в грязь.
Через год уехали в другой город, новый. Я засела дома с депрессией, понимая что ничего тут не добьюсь, никому не нужна я в городке и никогда я не хотела жить в бедности , и так прошло все мое детство, я не хотела этого больше. И в то же время боялась оставить его и уйти к своей маме. И так прошло еще два года, он уходил на работу, а я сидела в сети или спала до обеда, а по ночам читала, много курила тогда, мне не ценна была моя жизнь, я тратила ее как попало, ничего не хотела, училась на заочке но бросила читать книжки еще в третьем семестре, т к обижало, что преподаватели заваливали не на чем. Просто сделала тогда вывод, что эти знания никому не нужны, сдавала сессии на "халяву", получалось так что получалось под строится и сдать. А может настолько легкая программа, не знаю. Решила что доучусь и будет видно куда мне и что делать.
А 4 год жить стало вместе невыносимо, меня раздражала эта ситуация в которой я сама себя мариную. А потом я нашла один форум в сети, стала общаться с людьми . Все эти два года я провела дома, выходя только за самым необходимым, т к считала что очень некрасиво выгляжу, да и что делать с кем общаться в незнакомом городе я не знала. Муж всегда отвечал, что и сам ни с кем не общается поэтому не может мне помочь ничем. Он сидит дома и играет по сети все свободное время или смотрит фильмы.
Сейчас у нас общий ребенок, и девочка от первого брака моего. Я раскаиваюсь что не дала ей ничего толком. Пытаюсь сейчас это раскидать. Я поняла что никто обо мне не позаботиться, что мужу выгодна чтоб я сидела дома - в конце концов я никогда не устраивала ему сцен и не требую от него денег. Хотя он стал ко мне прислушиваться и вроде бы у нас все наладилось. Вот только он взял кучу кредитов и мы опять в долгах. Надоело жить в нужде, по съемным квартирам.
Сейчас я сама по себе, год занимаюсь копаниями в прошлом. Написала свою автобиографию, прочла тонну книг по психологии, вебинары на принятие себя и мира и т п в общем то обид почти не осталось ни на кого. Я знаю, что живи я своей жизнью - это мне бы и в голову не пришло.
А так...
1. Я обвиняю мать ( и тут же в душе я люблю ее и хочу быть для нее хорошей, показать что меня есть за что любить - это наверное не правильно),
2. Я злюсь на то, что моя жизнь прошла так бездарно, что я не могу заинтересовать людей которых хочется а вокруг только вьются неудачники из моего детства.
3. Я не могу смирится с тем, что бедно живу. Да , понимаю, бедность относительна.
4. Я боюсь, что так и буду работать на низкооплачиваемой работе, потому что не смогу попасть хотя бы в разряд офисных сотрудников.
5. Все чаще приходят мысли , что я недооцениваю себя. Что я лучше, чем всегда считала. И от этого наступает отчаяние. Ведь я могла так много, а теперь у меня дети и муж, и я уже не так свободна.
6. Я хочу с мужем близких отношений, чтоб нам было о чем говорить. Его не интересуют мои интересы, а я не могу столько пялится в экран. Недавно говорила с ним, и он ответил, что это глупость, нет уже таких отношений, чтоб люди сидели и говорили, говорили... Все то за компами, то в телевизор ушли. Может на самом деле я хочу несбыточных вещей?
7. А теперь, после теста я признала, что агрессии и правда много во мне. Куда ее экологично выпускать?

По поводу моей жизни... Написал больше для того, чтоб было понятно, что я за человек. Единственное что я бы исправила из прошлого - это доверие к мужчинам. Может вы можете мне в этом помочь?