Боюсь искать работу, боюсь быть "пустым местом"

[evergreen]

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, я очень запуталась в жизни!
Мне 32 года, замужем, 2 детей, не работаю. Закончила университет, переводчик по образованию, не работала никогда переводчиком, потому что я боюсь. "Официальное" прикрытие, почему не работаю - "ребенок-астматик".
Мне всегда почему-то казалось, что меня нужно любить, теперь никак не могу смириться с тем, что многие относятся ко мне, как к пустому месту. Сейчас, когда думаю об этом, и сама понимаю, что в жизни ничего не достигла и уважать меня не за что. И все равно коробит.
Старший брат вместе с невесткой живут за границей, люто не переносят меня и маму. Маму - за то, что трудный характер у нее, меня - за то, что я веду себя, как ребенок, что "ленивая" и еще непонятно за что. Наверное, брат ненавидит за то, что, в принципе, я украла у него детство. Я спрашивала как-то у невестки после того, как она вылила на меня всю свою ненависть: "какой я должна быть, чтобы ты меня любила?" Она начала перечислять все достоинства, которыми я должна обладать, как идеальная сестра. А вот когда я сказала: "Даже если я буду такой и даже лучше, ты все равно не будешь меня любить - если смогла ненавидеть за недостатки, не любя за достоинства, то не полюбишь за достоинства". Она зависла. Но не могу я принять эту нелюбовь... Я ведь не строю себе план идеального брата или идеальной невестки, я просто отношусь нормально к ним. Почему я должна подходить под то, какой они меня себе придумали?
Сейчас многие люди со мной не здороваются - даже бывшие подруги, свекровь тоже перестала делать вид, что ко мне хорошо относится.
Все время хочется заболеть, чтобы пожалели. Понимаю, насколько это недостойно, но по-другому добиваться внимания я не умею.
На работу устроиться не могу. Переводчиком я не иду, ибо неуверенна в себе, в том, что смогу. Когда пытаюсь устроиться куда-нибудь в другое место, всех не устраивает, что стажа нет. Я даже не знаю, кем я ХОТЕЛА бы быть. Я не знаю, что я умею и что могу. Я очень слабый человек, всего боюсь, боюсь плохого отношения, боюсь показаться несостоятельной. Денег у нас очень мало, нужно идти на работу, а я... Не могу продать себя, ибо не знаю, чколько я стОю.
Сложные отношения с мамой. Она часто кричит без поводов, а я все равно переживаю за нее. У меня сохранился детский страх, она часто говорила, что у нее будет инфаркт - до сих пор помню этот парализующий ужас, когда она так говорила... Она тоже часто плохо относится ко мне.
Я вот сейчас жалуюсь. Хочу, чтобы пожалели, а ведь на самом деле, проще сидеть и ныть, чем встать и делать. А я боюсь. И все это понимаю, но НЕ МОГУ делать. Не знаю, с чего начать
Часто такое бывает, что нужно что-либо приготовить, а я просто боюсь, что сделаю неправильно и все испорчу. И так во всем...
Извините, если сумбурно. Помогите, пожалуйста!

[Игорь Гожий]

Предлагаю Вам подняться над своей жизненной ситуацией, чтобы посмотреть на нее как бы сверху, увидеть в целом. Мама Ваша, видимо, контролирующая и внедряющаяся. От нее сложно отделяться. Поясню. Когда мы растем, мы должны психологически отделиться от родителей, то есть почувствовать себя независимыми от них. Чтобы в дальнейшем отношения можно было строить на равных. Так как Ваша мама отделяться от себя не дает, Ваш брат с помощью невестки отделяется через эмоциональный разрыв. Для этого уезжает далеко и "не переносит ее". Что в свою очередь, хорошо объединяет его с невесткой: "дружба против другого способствует объединению". Вы отделиться не можете. В том числе, из-за иллюзии, что ее состояние здоровья зависит от Вас. Конечно, сложно отделиться, будучи уверенной, что мама "может этого не пережить". Получается, что брат отделяясь от мамы, отделялся и от Вас, так как Вы с мамой были в женской коалиции. Поэтому он и "не переносит" Вас - эмоциональный разрыв с Вами как с частью мамы (Вы с ней эмоционально связаны - разрывая с Вами, он разрывает отношения и с ней). То, что у Вас с братом было соперничество - это нормально для всех семей. Невестка отделяет брата от мамы и от вас, поэтому и "не переносит" Вас. А все разговоры о достоинствах и недостатках - это все для объяснения. В такой ситуации люди делают и чувствуют, а потом объясняют. Вам не стоит брать все эти объяснения в расчет.
Так как Вы не отделились от мамы, Вы все еще чувствуете себя маленькой девочкой. Маленькие девочки не могут работать, им страшно. И маленькие девочки хотят жаловаться и чтобы их жалели. У Вас по сути, подростковые проблемы с самоопределением, отделением, осознанием, кто я? Где я? Зачем я? И сколько я стою?
Я бы предложил Вам изменить взгляд на себя: не недостатки свои перебирать, а увидеть, что Вы прошли мимо этапа отделения. А значит, надо вернуться к нему. И просто начать процесс отделения- взросления. Почитайте книгу "Ваш беспокойный подросток" Баярдов. В ней пошаговая инструкция по отделению подростка от родителя. Она написана для родителя, но Вы можете сделать все то же самое, но со стороны себя-ребенка. Спокойно, постепенно и пошагово. Лучше с психологом, но можно и самостоятельно. Почитайте "Бегство от свободы" Эриха Фромма. Книга может дать Вас больше решительности. Чтобы брать ответственность на себя.

[evergreen]

Здравствуйте, Игорь! Спасибо большое за Ваш ответ. Скачала обе книги, начала читать первую, пока дошла только до техники релаксации, та что ничего определенного сказать не могу. У меня при прочтении психологической литературы всегда возникают вопросы, если можно, буду обращаться за консультацией.
Но когда я прочитала ответ, поняла, что вопросов-то в моей жизни гораздо больше.
У меня очень хороший супруг, всячески меня поддерживает, но, как и во всех отношения, есть множество "но". Дело в том, что он не пытается меня защищать ни от нападок мамы, ни от нападок брата, ни от других людей. Он для всех старается быть идеальным. С мамой-то понятно, от нее деваться некуда, поэтому мы с ней ссоримся и буквально сразу же миримся, хотя нередко я очень расстраиваюсь. А вот однажды брат мой на меня замахнулся - мне уже было тогда лет 25, наверное. Не ударил, но я была в глубоком шоке, убежала сразу, такое было в первый раз, он даже в детстве меня не трогал, хотя тоже замахивался. А вот муж не пошел за мной, чтобы меня успокоить, а остался с ними. И так бывает всегда. Когда мама на меня кричит, даже если она не права, муж никогда ей ничего не скажет. Дело в том, что при всей моей любви к нему я считаю это двуличием. Если он ничего не говорит обидчикам, значит, он с ними согласен. Он говорит, что не хватало еще со всеми отношения попортить - будет полная эпопея тогда.
Живем мы с мамой, она принимает довольно живое участие в воспитании моих детей. Эта тема тоже заслуживает отдельного разговора, ибо несмотря на то, что на некоторые аспекты воспитания взгляды у нас полярно разные, я не могу ей ничего сказать - тут же начинается скандал. Я его поддерживаю, заканчивается все словами типа "разбирайтесь со своими детьми сами, кормите их сами и так далее И пусть они ко мне не приходят, когда хотят кушать". Здесь оговорюсь, что старший ребенок воспитывался до 2 лет почти постоянно мамой, я тогда училась, когда старшему было 1, 5 года, появился младший. Он привык, что она делает для него все, что они ни попросит. Поэтому если я могу сказать, что "кушать будем через 20 минут все вместе", она бежит бегом и готовит ему отдельно то, что он хочет. Готовит чаще мама. Но если бы встал вопрос о разделении кухни на мамину и мою, для меня не проблема было бы приготовить . Тем не менее, после любой ссоры она все равно, несмотря на обещания, готовит и потом орет, что она это делать не должна. Согласна я с тем, что не должна, но зачем же идти и делать то, что могу сделать и я? Наверное, она все еще хочет быть нужной или держать меня в поводу. Она говорит, когда мы должны куда ехать, что делать. Друзей у нас очень мало - мне стыдно приглашать к нам друзей, я не чувствую себя хозяйкой. Раньше мама покупала много всего на кухню, теперь постоянно экономит, я не против этого, но она при этом умудряется попрекать меня куском хлеба. И вообще для меня ей часто жалко еды. Часто бывает, что я что-то ей говорю, а она совершенно меня не слышит, перебивает. Странно, наверное, но подобный феномен я замечаю и у других. Складывается иногда такое чувство, что люди меня не слышат абсолютно.
Невестка с братом - это отдельная тема моей жизни Мы когда были у них в гостях, она как-то у меня спросила, почему я ей не говорю "спасибо" з а все. Я у нее спросила, почему она мне не говорила спасибо, когда была у нас в гостях. Оказалось, что мне просто не за что говорить спасибо - я для них ничего не сделала и я вообще никто. Отдельный вопрос, что я убирала, стирала и судомойкой была. Я на "спасибо" не претендовала почему-то, но когда она сказала, что я для них ничего хорошего не сделала - мне было обидно. К тому же, к моим детям они относятся так себе, а я должна к ним относиться хорошо и всячески хвалить. Моих детей с днем рождения поздравлять не обязательно, при этом страшно подумать, что бы было, если бы я не поздравила их детей. Я не знаю, как себя вести с ними.
Извините, пожалуйста, Игорь, что опять много написала. Я знаю, что Вам уже все понятно со мной, но я еще многого не поняла в жизни, а Вы очень хорошо и понятно отвечаете.

Сообщение отредактировал evergreen - 9.10.2013, 16:33

[Игорь Гожий]

По поводу Вашего мужа, который не встает на защиту Вас от Вашей мамы. Я понимаю, как хотелось бы, чтобы самый близкий человек защитил, встав на Вашу сторону. Но тогда он на самом деле станет для всех врагом. Он живет не на своей территории, ему приходится приспособляться, так как в данном случае работает поговорка про свой устав и чужой монастырь. Я бы не назвал его двуличным. Скорее, мудрым. Начни он ввязываться в ваши конфликты, он просто может лишиться семьи и Вас. Ведь Вас мама простит после конфликтов, а его нет. А Вы зависите от нее. Он может опасаться, что Ваша мама просто вас с ним разведет. Это мои предположения. Но самое главное, что, к сожалению, защищать границу со своей родительской семье необходимо только Вам. Он должен защищать Вас от своих родителей и близких. Так должно происходить по правилам построения отношений в семье. Вы не можете найти в его лице защитника от мамы. Если он ввяжется в ваши конфликты, ваша семья окажется под угрозой.
Конфликты с мамой неизбежны. Она на самом деле функциональная мама для Вашего старшего ребенка. Так уже произошло. И она старается показать, что она "более заботливая мать", когда готовит то, что он хочет. Это соревнование с Вами за то, кто лучшая мать. Такое соревнование происходит практически всегда, когда бабушка начинает чрезмерно заботиться о внуке - включается материнский инстинкт и затем, соперничество с биологической матерью (со своей дочерью).
Вы получите большую пользу от общения, если придете на реальную консультацию. Тогда обо всем можно очень подробно поговорить.

[evergreen]

Спасибо большое, Игорь, Вы не можете себе представить, сколько всего Вы для меня прояснили! Я занималась с психиатром, прочитала горы психологической (уже даже и психиатрической) литературы (после того, как психиатр не смог мне помочь), но так и не поняла того, что Вы мне объяснили в нескольких строчках. Огромное спасибо! Сколько раз я обращалась со своим инфантилизмом и решила, что ничего мне уже и не поможет. Правда, думала, что больше проблем у меня из-за отца. Но папа умер 1, 5 года назад, поэтому кроме грусти, ничего не испытываю сейчас, хотя и была глубокая ненависть по поводу алкоголизма. Ну да ладно.
И за разъяснения о муже огромное спасибо. Хотя от своих родителей он меня тоже не защищает. Он скорее склонен выгораживать их, чем защищать меня, хотя так бывает, когда мы с ним вдвоем. А на конфронтации при нем его родители и не идут.
Вопрос по поводу книги. Книга чрезвычайно мудрая, ее нужно читать несколько раз, чтобы получилось воплотить в жизнь то, что написано. Но я сейчас пока не поняла, как писать список того, что мне не нравится. Это должно быть то, что не нравится с точки зрения моей мамы или представить, что я трудный подросток? Я пока ее решила применить с точки зрения родителя. И поняла, что общество наше не дает взрослеть детям независимоо от родителей. Когда у ребенка не получается в школе, он ведь знает, что от него лично никто не ждет примерного поведения или прилежания, этого ждут от его родителей. В случае чего - сразу звонок маме. Мама разберется. Того же ждут соседи. А если вдруг ты отказываешься воспитывать ребенка "как надо" , за дело берется общественное мнение. А мы 'made in USSR', нас воспитывали так, будто общественное мнение - самое важное вжизни, под него нужно подстраиваться, его нужно учитывать независимо от своих представлений, и если у тебя с ним нелады, то ни ты, ни твой ребенок не имеете права жить в нормальном обществе. И тогда недостатки твоего поведения в глазах общественности начинают влиять и на жизнь детей - родители не такие, значит, и от ребенка ничего хорошего ждать не приходится. Что делать с этим?

[Игорь Гожий]

Еще про мужа. Когда Вы с ним наедине и ругаете его родителей, он находится в собственном конфликте: с одной стороны, он должен оставаться лояльным к своей родительской семье, иначе будет чувствовать вину перед ними, и должен быть лоялен по отношению к Вам. Обычно, такой конфликт решается так: со своими родителями защищается жена, а с женой, защищаются родители. Не стоит требовать от него невозможного. В разговоре с Вами он будет защищать родителей, чтобы не предать их в собственных глазах. Про защиту Вас я имел в виду ситуацию, когда свекровь при нем на Вас нападает. Тогда уже он должен на защиту встать. Если не может, то либо отношения его с мамой не позволяют (например, она обижается смертельно и готова сказать "нет у меня такого сына больше"), либо не понимает до конца Вашу потребность в защите. Тогда стоит сходить к семейному психотерапевту, чтобы вы с ним научились лучше договариваться друг с другом. Могу предположить, что когда разговариваете с ним о потребностях, такой разговор ведется через обвинения, что превращает его в неконструктивный.
Что касается Баярдов, то стоит вначале ее целиком прочитать, чтобы разобраться в вопросе "моя жизнь - жизнь мамы". Именно это там в главах 2 и далее хорошо прописано.
Но, повторюсь, отделяться лучше с поддержкой специалиста, так как очень много тревоги при этом и вины.

[evergreen]

Снова здравствуйте! Прочитала Ваш ответ, задумалась в очередной раз над своей жизнью. Наверное, то, что я никак не повзрослею - чуть неправильно. Скорее, мама делает все, чтобы я оставалась при ней. Я - очень "забитая", что ли? При последней попытке трудоустройства я пошла на собеседование, условия мне понравились, я уже думала, что пойду на работу. Прихожу домой, рассказала маме, она увидела, что мне предложение понравилось и говорит: "А у меня ты спросила, идти тебе или нет? Я ж с детьми остаюсь..." Говорю: "А ты когда на работу шла, ты спрашивала у кого-то, идти тебе или нет?" И далее - истерика с криками и хлопанием дверей в мамином исполнении. А дети ведь не совсем уже и маленькие - они уже могут сами и кушать себе подогреть, и домой придти, тем более, что школа - недалеко. Мне иногда кажется, что было бы все попроще, если бы ее не было. В результате: "Нанимайте няньку, я с детьми сидеть не буду." Короче, я сдалась. Говорю: "Все, ладно, не пойду я на работу, не кричи." "Ага, ты и не хотела никуда идти, только отмазки ищешь". Впрочем, когда я на работу ходила, не было легче. Она тоже постоянно находила поводы поорать. "Вот, ты работаешь, а дома не убрано, убирай." Я поздно приходила, убирать приходилось, когда дети уже ложились спать. "Зачем ты убиаешь, дети уже спать собираются". Получается, что в любом случае она орет. Я от таких криков совершенно теряюсь. Не знаю, чего от нее ожидать и чего она хочет.
Причем очень часто замечаю, что чем больше я делаю, тем больше мама орет и тем больше упрекает, что я ничего не делаю. И это при том, что мама не знает, как включается пылесос и понятия не имеет, каким средством нужно мыть раковину, а каким - туалет...


Сообщение отредактировал evergreen - 14.10.2013, 17:02

[Игорь Гожий]

Семья – это система, в ней все взаимосвязано. В ней нет того, кто является причиной всех проблем. Нет виновников. И нет Жертв. Ваша мама, конечно же, не отпускает Вас. Но и Вы не отпускаете ее. Когда Вы приходите домой и рассказываете маме о своем собеседовании, Вы приглашаете ее в свою жизнь, Вы ждете ее реакции, ее совета, ее поддержки. Вы демонстрируете свою зависимость от нее. И она показывает, как Вы от нее зависите.
Интересное предложение по поводу няньки, которая могла бы сидеть с детьми. Вы восприняли его явно не как выход из ситуации. Видимо, как обвинение.
Как же маме не орать?! У нее, скорее всего, нет особого (своего, отдельного от Вас) смысла жизни. Пока она орет, она демонстрирует Вашу несостоятельность и свою необходимость. Чтобы она была всегда необходима, Вы должны быть несостоятельны. Значит, надо подчеркнуть, в чем именно Вы несостоятельны в очередной раз. Поэтому, чтобы Вы не делали, она будет недовольна. Пока Вы эмоционально зависимы от нее (Ваше состояние зависит от ее эмоций, и Вы считаете, что так и должно быть), ее недовольство будет обращать Вас в маленького ребенка.

[evergreen]

Позволив ей воспитывать своих детей, я тем самым впустила ее в свою жизнь. Расскажу, почему не подошло предложение с нянькой. Я хочу, чтобы мои дети были хотя бы немного самостоятельнее. Они у меня слишком уж инфантильны. И тут снова возвращаемся к тому, откуда пришли: нянька не подходит, лучше бы они учились делать сами, когда приходят домой. А когда они приходят домой, а я на работе - дома бабушка, которая, опять же, не может прослыть плохой бабушкой, не готовя и не подсунув им еду под нос. А дошло ведь уже до того, что они даже ложку в ее присутствии взять не хотят - хотят, чтобы им все подали. Тогда виновата я:" почему ты не даешь ему ложку?" - "потому что он может взять ложку сам".
И самое смешное, что я раньше такой не была. Я была самостоятельнее, и меня не парализовывало каждый раз при повышении на меня голоса. Ощущение такой, будто в какой-то момент я сломалась, как будто бы что-то отвинтилось где-то. И самое интересное, что раньше я часто страдала депрессиями, даже не депрессиями, а неврозами, иппохондрией. Зато сейчас, несмотря ни на что, неврозы у меня бывают только при ПМС, и то я понимаю, что со мной и могу отвлечься, то есть, навязчивостей нет.

Интересное предложение по поводу няньки, которая могла бы сидеть с детьми. Вы восприняли его явно не как выход из ситуации. Видимо, как обвинение.

Расскажу, почему не подошло предложение с нянькой. Я хочу, чтобы мои дети были хотя бы немного самостоятельнее. Они у меня слишком уж инфантильны. Я смотрю на одногодок моего старшего сына. У моей подруги-мамы одноклассника моего сына, кроме старшего, тоже есть еще младший сын. Так вот, вся семья с утра до вечера на работе, старший забирает младшего из садика, готовит (сам готовит!) себе и ему еду и сам же деалет уроки. Конечно, можно предположить, что одни дети взрослеют раньше, другие - позже, и мой еще просто не дорос. Но я считаю, что в 11 лет ребенок уже может сам делать уроки и сам складывать себе портфель на завтра. Кроме того, элементарные обязанности у ребенка должны быть даже в 6 лет. А у моих детей обязанности бывают, только когда бабушки нет дома (бывает, что она уезжает в санатории, например) - и тогда дети становятся взрослыми, а при бабушке зачем им быть взрослыми? И тут снова возвращаемся к тому, откуда пришли: нянька не подходит, лучше бы они учились делать сами, когда приходят домой. А когда они приходят домой, а я на работе - дома бабушка, которая, опять же, не может прослыть плохой бабушкой, не подсунув им еду под нос. А дошло ведь уже до того, что они даже ложку в ее присутствии взять не хотят - хотят, чтобы им все подали. Тогда виновата я:" почему ты не даешь ему ложку?" - "потому что он может взять ложку сам".
Позволив ей воспитывать своих детей, я тем самым впустила ее в свою жизнь.

Но и Вы не отпускаете ее. Когда Вы приходите домой и рассказываете маме о своем собеседовании, Вы приглашаете ее в свою жизнь, Вы ждете ее реакции, ее совета, ее поддержки. Вы демонстрируете свою зависимость от нее. И она показывает, как Вы от нее зависите.

Угу, и тут опять стоит вопрос: "мы живем в одном доме, как ты могла устроиться на работу, не поговорив со мной? Я ж буду с твоими детьми сидеть."

Семья – это система, в ней все взаимосвязано. В ней нет того, кто является причиной всех проблем. Нет виновников. И нет Жертв.

А вот именно это и правильно. Не должно быть жертв, а я позволила себе быть жертвой в этой ситуации. Здесь ведь не может быть равных условий - все в нашей семье равны. Получается, что кто-то сильнее, кто-то слабее. И я позволила ей быть сильнее, сделав слабее себя. Это ведь удобно: ах, ори, конечно, а я посижу и помучаюсь, пострадаю. А как теперь выбраться из ситуации, я не знаю.
И ведь я вижу, что что бы Вы ни говорили о моей ситуации, у меня существует возможность либо оправдаться, либо возразить. А ведь я пришла за помощью. А получается, что мне удобно лелеять эту ситуацию и быть жертвой. Это порочный круг.
Как из него выбраться? С чего начинать?
Я раньше ходила и к психологам, и к психиатрам, прошла несколько психосессий, на которых рассказывала себе о своей жизни, такое ощущение, что меня даже не слышал никто. А платить деньги, чтобы в пустоту рассказывать, я не готова.

[Игорь Гожий]

Стереотипы семейных взаимоотношений всегда проигрываются по одному и тому же порочному кругу. Вы знаете, на какой Ваш шаг мать ответит и как. Просто выйти из этого круга невозможно.
При создании семьи у человека есть задачи: самому отделиться от родителей, а затем, отделить свою семью от родительской. Ваш брат сам не столько отделился, сколько разорвал отношения. Семья его территориально отделена от матери. Теперь Вам предстоит пройти процесс отделения. Для этого Вы можете обратиться или к семейному психотерапевту, к которому будете ходить. В том семейном составе, который для этой работы соберете. Можете записаться ко мне для психотерапии отделения. В этой проблеме перепиской не помочь. В форуме я мог только переобозначить проблему, акцентировать Ваше видение на отношениях в семейной системе, что конструктивнее Вашей самокритики.

[evergreen]

Спасибо большое за помощь. Дело в том, что от Москвы я нахожусь далеко, посему к Вам на прием записаться никак не могу В моем случае понимание проблемы не спасает, а к местным психологам больше не пойду, ибо арт-терапия - занятие, конечно, чрезвычайно полезное, но помогает мало, наряду с рассказыванием проблемы самой себе.

[Игорь Гожий]

Опять Вам не помогли.
И понимание проблем не спасает. Интересно, почему?

[Игорь Гожий]

Дальше могут следовать различные мои советы. И Ваши объяснения, почему это все невозможно. Вы уже это начали делать. Это и есть позиция Жертвы, к которой должен придти Спасатель. Но спасти он ее не сможет. Так как Жертва останется Жертвой.

[Игорь Гожий]

С этой психологической игре Жертва жалуется человеку, который начинает брать на себя роль Спасателя. Но Жертва показывает Спасателю, что он дает не те советы, которые могли бы реально помочь. Спасатель начинает раздражаться. И может в какой-то момент превратиться в Преследователя, который будет ругать Жертву. Или разрывать с ней отношения.
Мне подумалось сейчас, а не так ли у Вас произошло с подругами?

[evergreen]

А давайте-ка упустим этап, где Вы будете меня ругать, что Вы делать уже, по сути, начали. Заодно еще пропустим этап, где Вы будете раздражаться. Я так поняла, что у Вас нет желания консультировать на форуме, поэтому решила больше не навязываться. Наверное, так и есть, что я не хочу подсознательно ничего менять, желая и дальше оставаться жертвой, и понимание проблемы не спасает именно поэтому.
Я знаю, что когда я сама хочу оставаться в том же положении, то никто не должен меня подталкивать. От невроза я избавлялась сама после того, как прошла много психологов и терапевтов, выпила горы таблеток. И понимание не спасало. Потом просто ситуация поменялась во многом, слишком много всего совпало, поэтому говорить сейчас, что конкретно спасло, не могу. Я просто попросила помочь. Если не хотите в это ввязываться, то не обязаны, если с моим отношением к делу все бесполезно, тоже не нужно. Если Ваша работа подразумевает раздражение - тогда пожалуйста

[evergreen]

Мне подумалось сейчас, а не так ли у Вас произошло с подругами?

А подругам я не рассказываю о своих проблемах. Ни о том, что происходит с мамой, ни о том, что с ребенком. Стараюсь, по крайней мере. Знаю, что подруги не поймут, а есть такие, которые и порадуются... Есть у меня подруга-дипломированный психолог, бывает, что и рассказываю острые моменты, но она мне про свои острые моменты тоже рассказывает. У нас с ней взаимопомощь взаимовыручка... И я не знаю, готова ли я к тому, чтобы она взялась за мою ситуацию.

[evergreen]

Ураа! Осенило!

Мне подумалось сейчас, а не так ли у Вас произошло с подругами?

А ведь выгляжу я, скорее всего, тоже как жертва. Победители не всегда хотят иметь дело с жертвой, чтобы не опускаться до их уровня. Может быть, в этом дело?
Просто я нашла себе железную "отмазку" по этому вопросу: "Люди перестают с тобой общаться не потому, что ты хуже, а потому, что ты лучше" - и решила не париться, и ибо этого я изменить не могу.

Сообщение отредактировал evergreen - 16.10.2013, 22:16

[Игорь Гожий]

А давайте-ка упустим этап, где Вы будете меня ругать, что Вы делать уже, по сути, начали. Заодно еще пропустим этап, где Вы будете раздражаться.

Не стоит что-либо пропускать. Здесь все важно.
«Основной моей специализацией является трансактный анализ, позволяющий клиенту совместно с трансактным аналитиком: разобраться в особенностях своей личности; исследовать, как происходит взаимодействие с другими людьми, как отношения становятся проблемными …»
Это я цитирую текст о себе, помещенный в этом форуме.
При этом в психотерапии важны и те отношения, которые возникают между клиентом и терапевтом. Именно через эти отношения можно увидеть то, что происходит между клиентом и другими людьми в жизни клиента. Теперь тоже самое, но более личностно. На мой взгляд, анализ нашего с Вами взаимодействия может пролить свет на то, что происходит у Вас с другими людьми.
В начале этой ветки Вы описали проблемы во взаимоотношениях с матерью, братом, невесткой и подругами. У нас с Вами произошла классическая психологическая игра. Я могу предположить, что Вы оказываетесь в подобных ситуациях с разными людьми, не только со мной. Поэтому я решил, что будет полезно провести анализ нашего с Вами взаимодействия. Я дал этот анализ, видимо, слишком сжато и непонятно.
Давайте, я опишу игру более полно.
В психологической игре (этот термин официально используется в трансактном анализе) можно проследить продвижение игроков по 3-м игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой или Спасателем или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами. В роли Жертвы человек обесценивает свои реальные возможности и чувствует себя беспомощным. Если игру начинает человек из роли Жертвы (его в этом случае называют водящим), его партнер включается в роль Спасателя. И готов спасать, давая различные советы. Мы с Вами начали играть в классическую игру «Да, но …». Вы начали наше взаимодействие из Жертвы. Я стал помогать Вам разбираться в Вашей ситуации. Вы пишите, как я удивительно Вам помог своим ответом. Это тешит мое самолюбие и вызывает желание продолжить из позиции эксперта Вам помогать дальнейшими разъяснениями. Это еще, собственно, не игра. Для игры характерно внезапное переключение ролей.
Вы спрашиваете: Как из него (порочного круга) выбраться? С чего начинать?
Я рекомендую семейного терапевта и пишу: «В форуме я мог только переобозначить проблему, акцентировать Ваше видение на отношениях в семейной системе, что конструктивнее Вашей самокритики».
Ваша реакция: «В моем случае понимание проблемы не спасает, а к местным психологам больше не пойду, ибо арт-терапия - занятие, конечно, чрезвычайно полезное, но помогает мало, наряду с рассказыванием проблемы самой себе».
Получается, что я разъяснял и разъяснял, был вначале высоко отмечен Вами за эти разъяснения. Теперь же Вы пишите, что понимание не спасает. Происходит обесценивание всего того, что я писал ранее.
Здесь происходит переключение. Вы перестали быть просто Жертвой. Вы показываете мне, что мои попытки Вам помочь, были неудачны. Я чувствую, что я в пустую потратил время, пользы от моих интерпретаций ситуации и рекомендаций ноль.
Дальше, на мой взгляд, должна была разыграться классическая игра в «Да, но …» Это когда принимают совет (Да), но затем показывают, что он (совет) совершенно не годен. Как и советчик, собственно. Если бы я начал давать прямые очевидные советы, Вы бы с легкостью их отбраковывали. Очевидно, что можно съехать с квартиры мамы и начать жить самостоятельной семьей, но Вы бы показали мне, что это в Вашем случае невозможно. Очевидно, что можно с психологом работать через скайп. Но Вы бы показали мне, что это совершенно неочевидно в Вашей ситуации. Я бы еще что-то про цены мог бы написать (они по скайпу очень разные) и получил бы очередное «Да, но …»
Но в эту игру я не пошел, а начал давать анализ ситуации. Наверное, слишком коротко и непонятно.
И Вы уже находитесь в Преследователе. Чувствуется, что Вы совсем в ином состоянии, нежели были в начале нашего общения. Уже не в Жертве. И Вы уже обвиняете меня. И последней фразой «Если Ваша работа подразумевает раздражение - тогда пожалуйста» пытаетесь поставить под сомнение мой профессионализм, предполагая, что психотерапевты не должны раздражаться. Теперь уже я оказываюсь в роли Жертвы.
В трансактном анализе не склонны обвинять. Поэтому эта психотерапия и называется анализом. Язык используется по возможности описательный. Когда я пишу о Вашей игре, я не обвиняю Вас в этом. Мы все время от времени играем в психологические игры. Но есть возможность осознать, как это происходит, и снизить влияние игр на свою жизнь. Поэтому я написал: «Мне подумалось сейчас, а не так ли у Вас произошло с подругами?»
У нас (двух незнакомых людей) возникла напряженная ситуация во время переписки. Возникла очень быстро. У меня появилось предположение, что что-то подобное может происходить между Вами и другими людьми, с которыми Вы находитесь в гораздо более эмоциональных отношениях. Ведь после финальной Вашей фразы обо мне в реальном взаимодействии должен произойти конфликт. С вероятностью разрыва отношений.
Теперь пару слов о моих чувствах. Может ли психотерапевт испытывать раздражение? И плохо ли это, если испытывает?
Психотерапевт должен быть чувствительным к своим эмоциям. Ведь через свою реакцию на Вас я могу понять, как другие люди реагируют в контакте с Вами. Психотерапевты проходят длительную личную терапию для того, чтобы понимать свои чувства (но не лишиться их). Психотерапевт должен определить, его реакция связана с чем-то его личным или с тем, что сделал (сказал) клиент? Я испытал легкое раздражение. И расценил его как реакцию на игровое переключение, которое описал выше. Для Вас это может быть очень важной информацией: та форма общения, которую Вы использовали со мной, с большой долей вероятности вызывает раздражение у людей, с которыми Вы общаетесь.
И все же предложу Вам работу по скайпу. Мне было бы интересно поработать с Вами. У нас уже произошел контакт. И достаточно эмоциональный. Можно продолжить. С учетом ранимости, естественно. В реальной работе чувствуешь ранимость клиента и реагируешь на нее сразу.

Сообщение отредактировал Игорь Гожий - 16.10.2013, 22:48

[evergreen]

Основной моей специализацией является трансактный анализ

Это вынесение мозга одним челом другому щас так называется??? Как бы хуже не стало. time out, такскыть....

[Игорь Гожий]

Тогда на этом закончим переписку. Пользы от нее уже не будет.

[evergreen]

Как-то не совсем адекватно я отреагировала... Действительно, все как-то на эмоциях слишком. Хотела прокомментировать написанное Вами выше, Вы меня опередили. Хотя лично Вас я не критиковала. Не ожидала увидеть такой длинный текст от Вас. Извините, не хотела Вас ничем обидеть.

[Игорь Гожий]

Обычно, когда люди находятся в эмоциональных отношениях, бывает трудно оценить, как именно происходит конфликт. Взаимодействие слишком быстрое, эмоции появляются неожиданно, реакции моментальные. Во время переписки есть возможно все увидеть детально. Кто и что сказал, как и на что прореагировал. Естественно, в нашем взаимодействии ответственность за результат несете как Вы, так и я. Возможно, моя манера вести беседу была не самой удачной. Но для Вас было бы полезнее увидеть, что делали Вы для того, чтобы результат был таким, каким оказался. И какие слова для этого использовали. И какие эмоции возникали у Вас на мои слова. И для чего они возникали. В этом смысле, я думаю, наш диалог может быть очень полезен. Что-то подобное происходит Вас с другими людьми.

[evergreen]

Поражаюсь Вашему терпению, на самом деле. Я, честно говоря, не ожидала, что Вы еще что-нибудь напишете, но на сайте есть интересные топики, которые хотела почитать, потому и зашла. Спасибо за понимание! Пользуясь случаем, оправдаюсь Когда посмотрела в тему, была искренне удивлена тому, что Вы так много написали. Поэтому на радостях до конца даже не дочитала, а то, что прочитала, не совсем поняла. Мне свойственна такая заносчивость, к сожалению. Кроме того, человек я импульсивный. Диагноз Вы мне уже поставили, я думаю, к тому же, нет смысла писать на эту тему больше - Вы наверняка понимаете, почему я так отреагировала. Хотя сразу скажу, что ответила больше как женщина. Знаю, что это неправильно. С точки зрения теории Карен Хорни, все так и должно быть, с точки зрения здравого смысла - бессмысленно.
На сайте нашла тест. Все уже очень плохо или с этим можно жить?
Попробовала скопировать, оно все не копируется как изображение, а ссылку давать не хочу в форум - там личные данные. Знаю также, что в приват на консультативных форумах писать не принято. Можно бросить в личные Вам ссылку, а прокомментируете здесь?

Теперь отвечу как пациент. Я знаю, сколько стоит психосессия с вами по скайпу. Я понимаю, насколько неоценимой для меня она могла бы быть, но для меня это пока слишком дорого. Мой супруг считает чтение психологической литературы (а читаю я много, причем, хуже то, что использую это часто на практике), как и посещение психиатра блажью. Личных денег пока нет. Пойму также, если здесь Вы тоже отвечать не будете.

[Игорь Гожий]

Я не использую тесты в своей работе, поэтому не разбираюсь в них.