Я, он и его мама.

[mariaberd]

Здравствуйте! Пришла на этот форум, чтобы понять отношения любимого человека и его мамы, возможно и его самого, и понять как мне себя вести. А теперь обо всем по порядку. Мне 24 года, с ним познакомилась 1, 5 года назад. Год живем вместе. Ему 25 лет и у него очень напряженные отношения с мамой. Это отражается и на наших отношениях. Его мама ненавидит его друзей, считает что они плохо на него влияют. Отчасти это может быть и так... Она просит меня рассказывать о всех его "косяках". Например, когда он ходит к друзьям, или они приходят к нам в гости, когда он приходит нетрезвый и тому подобное. Она хочет, чтобы он был только дома и ни с кем из своих друзей не общался. А он и так большую часть времени проводит дома, с друзьями редко встречается, но я и не вижу в этом ничего плохого. Год назад лишился хорошей работы, 2 года там работал. И до сих пор не может найти нормальную работу. Больше чем на 3 месяца нигде не задерживается. Мама истерически на него кричит, гонит на работу. Но я то понимаю, что работу не так то просто найти, сама 4 месяца без работы сидела. Иногда меня обида возьмет, что я работаю одна плачу за его кредиты, а придя домой вижу "веселую" компанию друзей, звоню его маме и все выкладываю. У них после этого скандал, потом он орет на меня, что я его маме сдала и мы тоже сильно ругаемся. А если я ничего маме не рассказываю, то он не сильно то и старается работу искать. После скандалов с мамой хоть начинает стараться что то делать. А вообще он, по моему мнению, безответственный и вспыльчивый. Из за своего "сложного" характера и остался без хорошей работы. Сейчас после очередного скандала он с мамой снова не разговаривает. А мне их скандалы уже надоели. Возможно все проблемы идут из детства? Я поинтересовалась, у него, как в детстве складывались отношения с мамой, и вот что он мне рассказал. С отцом его мать рассталась, когда он был еще очень маленьким. Воспитывал отчим до лет 11. Потом его мама нашла другого, но с этим другим жизнь не сложилась. Потом нашла еще мужчину, с которым живет до сих пор. Он вспоминает, только как мама его постоянно била, даже за мелкую пакость (меня бы за такое родители не били, максимум накричали). Мама его всегда унижала, говорила что он дурак, никуда не поступит и на работу его никуда не возьмут. Не поддерживала никакие начинания. И даже мне говорила, зачем он мне такой нужен, смогу найти себе парня лучше. Но я его люблю, таким какой он есть. Вообщем ничего хорошего, связанного с мамой, он вспомнить не мог. Его мама говорит, что своего сына знает лучше, чем я, он все преувеличивает. Говорит, что он безолаберный, и если ему не устраивать скандалы, то совсем "распоясается". У меня уже мозг закипает Помогите мне разобраться, в чем причина их постоянных конфликтов и смогу ли я как то помочь? И стоит ли его маме докладывать о его "косяках"?

[vladimir]

Здравствуйте, Мария. Мама, действительно, лишний участник в Ваших отношениях, но , при условии, если Вы станете похожей в своей строгости и жесткости на нее. Дело в том, что в раннем детстве она была весьма авторитатрной, скандальной и вторгающейся матерью и полностью отбила у сына инициативу чего бы то ни было хотеть. А, если его желаниям нет хода, то ребенок растет подавленным и злым, легко возбудимым. Так как детство у него забрали. И сегодня Вы видите его лень и слабохарактерность. Он лениво ищет работу, и из за слабохарактерности его используют друзья. Именно они ему повышают детскую самооценку. А не Вы и не мама. Поэтому, их союз Вам не мало принесет страданий. И в такой ситуации только такой человек, как мама как-то может на него повлиять. Вы-противоположная личность. Вы совсем не умеете требовать и говорить Нет. Поэтому, с Вами он будет только лежать на печке. Потому что, Вас совсем не боится. Вы ему все простите, и даже, разрешите быть альфонсом. Поэтому, у него с Вами все хорошо. К сожалению, не только он, но и Вы без его мамы не проживете. Он просто сядет Вам на голову. Или, меняйте себя и становитесь решительной. Вы ему угождаете, и считаете, что любить вас можно только за это. На самом деле любовь-это все взаимное. А у Вас-больше желание быть любимой. Вы ему терпение-он Вам любовь. Но, у него нет опыта материнской любви. Поэтому, Ваши чувства чаще всего будут безответными. Он должен вас бояться, как авторитета, тогда мама не нужна. А пока нужна обоим.

[mariaberd]

Владимир, спасибо за ответ!

[vladimir]

Спасибо Вам, Мария.