Хочу вернуть мужа

[Ase4ka]

Здравствуйте, Владимир. Несколько дней назад от меня ушел муж. Отношения у нас в этом плане, в принципе, всегда были "динамичными".
Мы познакомились лет в 14, вместе были в компании нестандартных, неформальных подростков со странными идеями и странным мировоззрением... Компания была мужская, и я была единственной девочкой, которая воспринималась как равная. Как я узнала уже потом, я ему еще тогда нравилась, но он не решался даже намекнуть на это, я казалась ему такой недосягаемой. У меня было много поклонников, все мальчики компании в меня влюблялись, я вела очень активный творческий образ жизни.
Встречаться мы начали в 17 лет - я в шутку это придумала, и шутка как-то вдруг стала реальностью... Тогда еще мне особо дела до него не было, не относилась всерьез. Я считала себя такой умной и зрелой, а он страдающий по мне салажонок. Через пару месяцев он пришел весь навзводе и под каким-то нелепым предлогом предложил расстаться. Я рассмеялась и согласилась - мне было все равно. Как оказалось потом, причина была в том, что он понял, что теряет себя - он никого до меня не любил, а тут влюбленность... Первая. Испугался, свободолюб, и сбежал. Скорее даже, от самого себя.
Потом отношения возобновились, и стали для меня серьезными, когда его призвали в армию. Я заранее знала, что он сбежит, но испугалась, что у него не получится. И за 5 дней, которые его не было в городе, "сошла с ума". Мне было 18, сейчас почти 26 - а "безумие" так и осталось.
Все эти дни я ходила сама не своя, постоянно плакала, все мысли были только о нем. Перечитывала бесконечно его записи, где он писал всякие оды благодарности космосу за то, что я "почтила его своим вниманием", за то, что я рядом с ним. Он вернулся. Он увидел мое состояние, увидел, как я в нем нуждаюсь... И начался наш ад. Я его залюбливала, а он меня отталкивал. Я уходила, он писал слезные письма, как любит меня - и я возвращалась. И начиналось по-новой. А потом он влюбился - не изменял мне, но ходил к ней, и думал о ней, и хотел ее. А я боролась, я не отпускала. Я впала в чернейшую депрессию и изменилась настолько, что мои бывшие друзья-приятели (которых к тому моменту уже не осталось) едва ли узнавали меня на улице. Я не смогла выносить больше это напряжение и ушла. И он сразу же пошел и переспал с ней. Хватило на пару раз, чтоб он ее бросил... И снова я. И снова встречи-ссоры-расставания; скандалы; вынужденный им аборт.
Несколько лет это длилось. Мы сходились и снова расставались на полгода: я не могла прожевать его предательства, устраивала скандалы, а он меня за это отталкивал. За полгода я вроде выходила из этого состояния, но жить по-настоящему не начинала, как существовала в тумане. Понимаете, когда кажется, что все не те и всё не то. Снова вызванивал меня, снова я шла навстречу, узнавала про его новых "телок", которые появлялись за время разрыва, ком из этих измен все больше нарастал.
Но полтора года назад, видимо, став уже более зрелыми людьми, мы снова сошлись. Но постоянные ссоры продолжались. Он уезжает в командировки (месяц через месяц), и у меня начинается ревностный бред, вплоть до того, что я сравниваю время, во сколько он вышел из сети, а во сколько его подружки из соцсетей. В моменты "приступов" мне кажется, что он там сутками ведет с ними эротические переписки. Я истерю. Он срывается, грубит мне последними словами. Весной не выдержал и снял квартиру, но мы продолжили вместе жить там. Правда, на его территории я как гость - зато у меня дом он полноценно живет. Уговорила его снова переехать ко мне. 2 недели назад вернулся из очередной командировки, и действительно старался, чтобы все было хорошо у нас. Но я все равно устраивала время от времени свои "пиления", очередное он не выдержал и ушел. На звонки мои не отвечал. А вчера пришел, с порога бросил "Я переезжаю" собрал необходимые вещи и ушел. Пришел с другом - так, что я не имела возможности даже поговорить с ним. А потом за чем-то еще зашел вообще друг, а не он. Пыталась позвонить вечером - бесполезно.
Но я не хочу так! Я не вижу никого другого рядом с собой, он настолько дополняет меня, а я его, что мы реально как единое целое. Мы странные люди, нас мало кто понимает, даже для своих родственников мы что-то вроде белых ворон, зато мы друг друга понимаем! Когда он уезжает в командировку - как мир рушится вокруг меня. А здесь совсем ушел... ПлАчу, пытаюсь отвлечься, и никак. Но он даже шанса не дает мне поговорить! Уже третьи сутки я одна.
Я понимаю, что я виновата сама. Годы не леченной депрессии привели к сильным изменениям моей личности, я перестала напрочь управлять своими эмоциями, на всех срываюсь, всем недовольна, всех достаю. За месяц из квартиры ушли сначала мамин муж, потом мама, а теперь и муж - никто не может жить со мной. А я сама страдаю от этого. Мучаю других и сама мучаюсь. Плюс полная социальная дезадаптация - я не работаю, бросила университет из-за того, что не могу находиться в группе, ни с кем не общаюсь, всё сосредоточилось только на нем - а он задыхается от этого. А я - без него. Вот уж действительно - мир рухнул.
Он всегда возвращался, но сейчас я не верю... Мне кажется, что это точно навсегда, а принять это не получается... Помогите, пожалуйста.

Не знаю, пригодится или нет, скидываю наши результаты прохождения опросника СМИЛ:
1. Муж:
Выраженная аффективная насыщенность переживаний. Гиперстенический тип реагирования. Резко нарушен баланс между эгоцентрическими тенденциями и социально ориентированными намерениями. Ослаблен самоконтроль. Активно-агрессивная позиция. Субъективно-иррациональная мотивация. Упрямство, непредсказуемость. Максимализм в проявлении чувств и в высказываниях. Пренебрежение к общепринятым нормам поведения, отсутствие опоры на морально-нравственные традиции окружающей среды. Низкая степень совместимости с окружением. Соперничающий, авторитарный стиль межличностного общения. Конфликтность. Выраженное стремление к независимости. Негативная установка на корригирующее влияние окружения. Отрицание авторитетов. Иррациональный, непредсказуемый стиль поведения. Внешнеобвиняющая реакция. Агрессивность. Проекция своей недоверчивости и враждебности на окружающих. Выплескивание враждебных чувств с обвинением других в недоброжелательности и неправоте. Отрицание трудностей, неадекватно завышенная самооценка. Вытеснение из сознания негативной информации. Эксплозивно-иррациональный тип реагирования. Склонность к застреванию на негативном опыте с тенденцией к экстраполяции. Поспешность в принятии решений, в высказывании суждений. Пережитые неудачи не способствуют научению. Быстрота в принятии решений без серьезного анализа ситуации. Некритичность к своим промахам. Повышенная потребность в авторитарной позиции и независимости. Антисоциальная направленность интересов. Эксплозивность. Паранойяльность. Возможны взрывные реакции, вспышки гнева, враждебности. Поиски справедливости могут привести к акциям мстительности. Выраженная социально-психологическая дезадаптация. Поведение некорригируемо. Психопатическая личность с брутальным агрессивно-антисоциальным поведением
2. Я:
Неадекватная реакция на тестирование или отклоняющееся от нормы состояние.
Плавающий профиль. Состояние стресса вызывает к действию разнонаправленные механизмы защиты, взаимоисключающие усилия которых не приводят к снятию напряжения.
Выраженная социально-психологическая дезадаптация, избыточная эмоциональная напряженность, тревожно-депрессивный фон настроения с параноидными включениями. Отрыв от реальности, нарушения восприятия, иррациональная мотивация, состояние паники. Депрессивно-параноидный синдром. Острое состояние дезадаптации. Для уточнения диагноза необходимо изучение мыслительных функций. Требуется стационарное обследование и лечение.

[vladimir]

Здравствуйте, Ася. Учитывая Ваши характеры, характер мужа, он не должен далеко и на долго уйти. Вы связаны друг с другом. Конечно, полной уверенности не может быть и в любых других прогнозах, но его нужно просто ждать. На сколько можно спокойно. Такая тенденция у Вас сохранится на все времена. Она в том, что , при Вашем приближении к нему, он отталкивает Вас и увеличивает дистанцию. Если снова приближаетесь-снова увеличит. Но, когда Вы не приближаетесь, или, наоборот, отдаляетесь, он начнет приближаться. Это вызвано тем, что отношение к его первой женщине-его матери было очень осторожным из за ее унизительных вторжений, подчинений, скандальности, лицемерия, пренебрежений. Боясь очередной травмы, ему лучше отдалиться, чем доверять Вам. Это же отражено и в тесте. Только, научитесь ждать-не страдая. Вы очень умеете страдать, от этого хроническое депрессивное настроение. Очень жаль, что Вы обособились от социума. Образование и достойную работу надо обязательно иметь. Чтобы было что дать и на что растить своих детей. Так как муж недостаточно надежен. Ваши обшие стратегии по отношению к нему должны быть более щадящими в своей агрессии. Так как агрессия будет напоминать материнскую, и он будет снова и снова сбегать, как когда-то от матери.

[Ase4ka]

Здравствуйте, Владимир. Большое Вам спасибо за ответ.
Муж вернулся, сейчас все опять хорошо. Насчет сближения-отдаления Вы совершено правы - надолго я не обольщаюсь, но стараюсь все же держать в руках свои эмоции, чтобы не было лишнего повода для ссор. Единственное, грядет очередная командировка, вот тут сложнее будет, конечно.
Про мать тоже много думала... Она вроде особо не властная, но всегда в курсе его дел. Когда он жил с родителями, говорил всегда, что терпеть ее не может. А потом как-то резко "полюбил", ну по-крайне мере, стал ровно относиться.

[vladimir]

От матери он получил очень много агрессии, поэтому, не доверяет Вам и отдаляется, когда Вы слишком с любовью приближаетесь. Его чем крепче любить, тем ему будет становиться страшнее. Поэтому, лучше его слегка поругивать. Тогда он будет в своей тарелке. В период командировки желательно чувствовать себя самодостаточной, уверенной, в себе. Не соскальзывать в сомнения. Тогда и это выдержите.

[Ase4ka]

Здравствуйте!
Много раз задумывалась над Вашими словами о его матери... Все-таки она вообще не такая. Знаю их семью с 18-ти лет, а про остальное время по рассказам мужа. Когда он был маленький, она постоянно была в депрессии из-за того, что их папа гулял и неделями не находился дома. Пил, бил ее. Для родителей мой муж - прямо-таки кумир. У них еще есть мл. Дочь, но мать ее никогда не любила, зато сын - царь и бог. До сих пор каждый его приход - праздник. А он, пока жил с ними, говорил всегда, что ненавидит их. Но их безумной любовью явно напитался. Потому что до сих убежден в своем величии, и что все сойдет ему с рук.
В последний его приезд домой мы много ссорились. Один раз после ссоры он даже ушел, пил с друзьями дня 4 на новогодние праздники, мне не писал и не звонил. Хотя нет - один раз написал: "Иди на (нецензурное слово), свинья". Вернулся за 2 дня до отъезда в очередную командировку. Все было идеально. Мы разобрались в той ситуации и решили, что хватит уже чуть что расставаться. Он всегда был и есть ярый противник создания семьи в нормальном понимании этого слова. Он считает себя слишком идейным, и ненавидящим общество, он как противопоставляет себя ему. Считает, что "ячейки общества и деторождение" - это прерогатива стандартных людишек и все такое. Но в последний вечер мы вроде как даже подошли к тому, что можно все-таки расписаться - чтобы хотя бы получить льготную ипотеку... Из поезда он еще звонил, было все нормально. А приехав туда... Начал вести себя снова отчуждено. А я снова завела свои причитания о том, что он меня игнорирует, и прочее. Всё совсем развалилось меньше, чем за сутки. Дошло до откровенного поливания друг друга грязью, он начал присылать картинки голых тварей и писать, что это их повариха и как она прекрасна, и как ему с ней нравится. Причем, плохо-то как обычно было мне одной, а он явно веселился тем, что троллил меня. (Хотела прикрепить часть переписки, но не нашла такую функцию). В итоге забанил, я написала смс с оскорблениями, и уже через пару часов в его френд-листе появились все те скотины, которые вызывают у меня приступы ревности (в смысле, он знает об этом, и явно сделал это мне назло. Потому что даже список друзей сделал видным для всех). Он с ними никогда не встречался вживую, но они часто приезжают в наш регион к подобным "антисоциальным" парням в гости. Этакие подстилки андеграундных мужичков.
И наступила тишина. Я ничего не пишу, он тоже. Сегодня уже 5 дней. В первые дни я злилась очень, думала, что он спровоцировал меня специально, чтобы без чувства вины общаться с этими тварями. Но сейчас уже думаю, что причиной его отторжения скорее всего стал очередной испуг за свою свободу. Жду, когда проявит себя, но не знаю, как вести себя лучше. Отнесусь с безразличием - он просто-напросто забьет и вообще перекроется. Но и уступать сразу нет желания - обида. Он и так слишком вбил себе в голову, что со мной можно поступать как угодно, говорить мне что угодно - и ему все сходит с рук. Я хочу чтобы он тоже хоть что-то понял! А если он реально решил уйти навсегда... То вообще не понимаю, как жить. Я в одиночестве полном. Из-за дезадаптации не могу работать, даже из дома почти никуда не выхожу. Вся жизнь замкнулась на нем.
Помогите пожалуйста... Как лучше вести себя теперь, чтобы хоть как-то наладить отношения?...

[vladimir]

Здравствуйте, Настя. Честно говоря, я в Ваших с ним отношениях вижу Вас только жертвой его эгоизма и психологической тирании над Вами. Но, если Ваш мир замкнулся на нем-Ваше дело, быть жертвой или не быть. Если Вы без него не можете, и хотите как-то приблизить его-то нужно работать над собой только в направлении уверенности и решительного поведения. Научиться обижаться и игнорировать его, бросать трубку, когда он звонит. Закрывать дверь, когда он приходит. Обрывать его, когда он что-то говорит, чего вы не хотите слышать. Наказывать его чем угодно, когда он хамит. В этом случае Вы будете тоже жертвой. Но уже в более статусном положении. Он начнет с Вами считаться, может быть, извиняться и меняться, научаясь жалеть и ценить Вас. Научиться стать решительной-целая школа жизни. Начинать надо с того, что принять себя лучшей, важной, волшебной, безупречной, уникальной, обожаемой собою. И не бояться разлук. Не думаю, что он Вас бросит. Вы ему нужны. Но, дозированно. В больших количествах он женщину не вытерпит. А без малых не обойдется. Ваше дело-своей решительностью прививать ему человечность. Поэтому, что посеете-то и пожнете. Поработайте над собой. Думаю, что-то должно получиться.

[Ase4ka]

Здравствуйте, Владимир! Спасибо Вам большое за ответ. Это действительно, пожалуй, единственный выход.
Главное, научиться справляться со своими эмоциями, чтобы получалось все остальное:)
Он действительно сам начал писать. Просто удивляет всегда... Если я ему важна, зачем же так поступать. А если безразлична - то еще более странно, почему же он именно со мной живет и хочет оставаться. Другие варианты-то тоже есть, да и были всегда, а не уходит же никуда. Если дело в том, что мучить нравится... То тоже не факт - есть более явные кандидатуры, которые аж вены резали в своем безумном поклонении ему. Вы совершенно правы, что нужно вновь нащупать СВОЙ стержень внутри, снова стать собой, чтобы все эти выходки не находили отклика в нем, и в них пропал бы смысл.
Спасибо Вам!

[vladimir]

Действуйте и в добрый путь!

[Ase4ka]

И снова здравствуйте, Владимир!)
Создавала эту тему больше года назад, а актуальной она быть не перестает, вот только теперь может быть название не совсем подходит... За это время многое поменялось в социальном плане - мы стали официально семьей, я добилась того, чтобы он перестал ездить в командировки, но... Ничего не вышло из этого. Прошлой весной он снова от меня уходил, а когда вернулся, оказался как бы загнанным в угол тем, что мне надоел этот детский сад с хождением туда-сюда... В общем, он предложил пожениться. Свадьбы, само-собой, никакой не было, просто сходили расписались. Было разное, но оставались вместе. Я начала работать, меньше ревновать и следить за ним. После возвращения из его последней командировки в октябре был период, пожалуй, самых идеальных взаимоотношений, которые могли быть у нас. И я видела, что ему реально нравится самому, когда все хорошо, когда мы - это МЫ, семья. А в декабре мы переехали в его квартиру, которую он сдавал и оплачивал свои кредиты, и понеслось... Его как подменили. Он стал агрессивным, постоянно провоцировал ссоры. Сначала все валил на стресс из-за того, что бросает курить. Потом прямо сказал, что ему надоела я, надоели эти игры в семью, что наш брак был просто фиктивной ерундой, никогда ему ненужной, что его от меня тошнит, и он даже меня не хочет. Но так как он обещал мне прямо меня не выгонять (об этом был разговор до переезда), он это условие выполнил, но делал мою жизнь там невыносимой. И грубил постоянно, и запугивал физической расправой и откровенно говорил, что я здесь никому не нужна. Я терпела, надеялась, что этот его очередной припадок, когда я становлюсь лишней, пройдет. За полтора месяца жизни там набралось, пожалуй, несколько дней всего, когда он общался со мной нормально. А чуть больше недели назад я вернулась домой с ночной смены и поняла, что он приводил к нам свою тварь на ночь. Он и раньше мне с ней изменял, но тогда, когда считал, что мы расстались и не жили совместно, скрывал это. Она любит его безумно уже много лет, там клиника полнейшая, вены себе режет, алтари их любви создает, работает проституткой, чтоб забыться, и проч. Он сам над ней всегда смеется, над тем, какая она ничтожная и страшная. Но почему-то стоит поссорится - звонит ей в этот же день. Но чтоб настолько откровенно - в дом, где я живу, в нашу постель... Притащить эту грязь!!! Он даже скрыть не попытался этого. Пока я собирала вещи, он спокойно спал после ночи развлечений, а потом сидел демонстративно музыку слушал и переписывался с ней смс-ками. Я ушла. Боль невыносимая. И обида и злость - все смешалось. Слежу как сумасшедшая за их созвонами, контактами, пытаюсь понять, вместе они или нет. И жизни не вижу дальше. Не могу себя представить с кем-то другим. Я так себя убедила в мысли, что настоящими, искренними могут быть только такие отношения как у нас с ним были. А остальное - это уже социальные игры, как-то не так все. Ну вот будет у меня новый мужчина... - нет, даже представить не могу, не хочу никого другого. А его простить уже не смогу. Он все для этого сделал. Хотя наверняка пройдет время, и он опять попытается меня вернуть. Но КАК я смогу ему доверять теперь, после такого топора в спину! Все жую мысль постоянно: "Зачем? ЗАЧЕМ?!" Ну неужели секс стоит того, чтобы, извиняюсь за выражение, просрать все, что имеешь!
А вдруг не пройдет боль эта? Вдруг навсегда так останется ужасно? Смотрю вперед - и ничего, кроме пустоты теперь нет

[vladimir]

Здравствуйте, Настя. Ваши отношения всегда были диструктивными. И не имеет значения, в браке Вы или нет. У него отношение к женщине поверхностное и ненавистное, так как, такой к нему была его мать. Поэтому, другими, теплыми и стабильными отношениями он не владеет. То, что Вы это отчаянно терпите, называется мазохизмом. И такая женщина так и будет терпеть, плакать, оплакивать, вновь надеяться, неуместно идеализировать, разочаровываться и снова терпеть. Это лучшее, что Вы вынесли из детства-безупречно терпеть обиды и прощать. Вы стали для него еще более ручной, если он кладет в Вашу кровать женщину и не скрывает этого. Думаю, по двум причинам-что Вы теперь в браке и опасности не представляете. И второе-что в его владениях. Сам секс ему нужен не для удовольствия. А, что бы сделать Вас более далекой. Ведь, Вы зависимы. И действуете на него удушающе. Поэтому. Причинами для отдаления Вас на расстояние могут быть и конфликты. И измены. Таким образом, он от Вас отдыхает. А что Вам больно-он чувствовать не умеет. У Вас в отношениях внутренняя закорумпированность. Вам важно страдать(бесознательно), и Вы это находите. Ему нужно Вас отдалять-и он это делает, не боясь Вас потерять-и он это находит в отношениях. Поэтому, бессознательно, они для обоих важны и нужны. Пока Ваша ценность так низка, что Вы не представляете для него угрозы-можно не ждать улучшений. А, если ценностью Вы займетесь, то зависимость от него начнет рушиться и таять. Чтобы прийти к другим, качественным отношениям, которые придется строить заново.