Как пережить утрату человека и справится с угрызениями совести

[Участник]

Здравствуйте! Прошу помощи хорошим советом или просто хочу выговорится, так как просто не кому. Я не привыкла делиться с кем либо своими проблемами, в том числе и психологическими. Привыкла обдумывать все сама и так находить решение, но сейчас оно пока никак не находится.
Начало у этой истории девятилетней давности. Тогда мне было 18 и в моей жизни появился один человек, назову его Костей, так как написать его настоящее имя просто не хватает сил. Познакомились мы с ним еще раньше, когда мне было 15 лет (он знал моего отца и мы жили в одном районе), он старше меня на 10 лет. Потом мы встретились через 3 года летом (я подрабатывала в магазинчике отца, а Костя переехал в тот район). Костя стал заходить ко мне. Мы болтали, он веселый и приятный человек. Я всегда была достаточно стеснительна (хотя и не была обделена мужским вниманием), никогда не звонила первой парню, даже не могла первой заговорить. И тут после некоторого времени нашего такого простого человеческого общения (так мне тогда казалось), Костя говорить мне что уже давно любит меня, еще с нашей первой встречи, что готов на мне жениться хоть сейчас и спросил чувствую ли я то же к нему! Я конечно же покраснела, ужасно стеснялась, несколько минут, как вкопанная стояла, лишившись дара речи. Я ни в коем случае не хотела ранить его или играть его чувствами (для меня это было и есть очень важно), поэтому я честно сказала ему, что нежных чувств к нему я не испытываю, но при этом не отвергала его полностью. Он спросил есть ли у него шанс - я ответила положительно. Он знал мой номер телефона, знал, что не был абсолютно отвергнут мной, но при этом не звонил мне. Я этого не понимала никогда, сейчас пытаюсь понять почему, но не могу найти ответа на этот вопрос. Я не могла ему позвонить, так как просто стеснялась, ну я не так воспитана, к тому же он старше меня на 10 лет, а это многое значило для меня в то время.
Где-то в это же время я знакомлюсь с другим парнем Сашей (мы также из одного района, вместе гуляли с собаками и теперь уже он мой муж). Саша старше меня на 6 лет и , как оказалось позже, хорошо знает Костю. Костя по прежнему мне не звонит, мы видимся только когда я приезжаю на подработку в выходные. Общаемся, как и раньше, он говорит мне комплименты. Но когда меня нет в магазине, не звонит и никак не контактирует со мной. В это время Саша более активно ухаживает за мной. Делает это так, как мне, человеку очень романтичному, всегда хотелось – залезает на мой балкон на втором этаже с полевыми ромашками в 5 утра, пишет мне смс-ки, приглашает на пикники, в театр, пешие прогулки по городу. Конечно же я в него влюбилась. Дальше лето закончилось, началась учеба в институте, я прекращаю подрабатывать и соответственно видеться с Костей. Саша по-прежнему продолжает уделять мне достаточно много внимания. Костя только 1 раз приезжает ко мне в сентябре, говорить, что его чувства все так же сильны и он будет ждать меня столько сколько нужно. В это время я уже влюблена в Сашу, но все-таки совсем не отвергаю Костю, говорю, что у него по-прежнему есть шанс. Не знаю, какой моей реакции он ждал, может быть хотел, чтоб я бросилась ему на шею, но я не смогла бы так себя вести (не так воспитана). Далее Костя просто пропадает. Я часто думаю, если чувства так сильны, как говорит человек, почему нет им подтверждения?
С Сашей я продолжаю общаться дальше, летом мы едем отдыхать, и он делает мне предложение, в декабре я выхожу замуж. Мы уже 8 лет в браке, нашему сыну 6 лет.
При этом я конечно же вспоминаю о Косте, но теперь даже не думаю о том, что мне вообще нужно звонить ему. Как говориться, с глаз долой – из сердца вон. Я считаю просто бессердечным поддерживать «дружить» с человеком, который испытывает ко мне чувства, отличные от дружеских, если при этом я не отвечаю ему взаимностью. Я так полагаю, что Костя узнал, о том, что я вышла замуж, так как у нас много общих знакомых (мы все жили в одном районе). Я всячески желала ему счастья и надеялась как-нибудь увидеть его. Он никогда не был безразличен мне.
Мы не общались с Костей 8 лет (семь, дети, дом, работа – одним словом рутина), хотя я часто вспоминала его и задавала себе вопрос, а что если бы мой выбор был другим, почему он так и не позвонил мне, может я должна была поступить иначе? На прошедших выходных одноклассник мужа сообщает что полгода назад Костя умер от рака поджелудочной. У меня аж зазвенело в ушах от этой новости. Только подумаю об этом и у меня начинает жечь в груди (ощущения эти на физическом уровне). Я испытываю ужасные угрызения совести и ужасающее чувство вины! Я все думаю, если тогда 8 лет назад я была более смелой и позвонила ему, все было бы иначе – он не заболел бы и был бы жив! Ели бы я не отвергла его – то смогла бы сохранить ему жизнь.
Я расспрашивала мужа и отца, почему, так долго никто не знал о его смертельной болезни. Если бы я знала ранее, я бы примчалась к нему просто повидать. Теперь я терзаюсь, что поступив я тогда по другому – он мог бы быть жив! Что мне делать теперь и как с этим жить? Корю себя за сухость, холодность и черствость. Поехать на могилу на кладбище, от этого только хуже, да и что это изменит? Рассказать мужу я об этом не могу, да и нужно ли.
Спасибо! Еще больше буду рада совету или даже комментарию, потому что кажется иногда, что от этих мыслей лопнет мозг.