Сложные отношения с мамой

[Solnoshonok]

Добрый день, Андрей!
Очень сложно общаться с мамой. Меня это подавляет сильно. Я ранее общалась на Вашем форуме с Еленой (сейчас её нет в Ваших рядах). Она мне объяснила многое и по поводу мужа, и по поводу мамы и вроде бы советы помогли, но…. До первой же новой ситуации. Дело в том, что мама постоянно высказывает мне , что я глупая, на меня нет надежды, что я вообще жестокая. Мне это очень больно. Потому что, даже в ходе работы с предыдущим психологом, мы определили, что я сильно привязана к своим близким людям и у меня есть страх потерять их, доходящий до абсурда. К сожалению, поработать над моим страхом мы не успели. Расскажу немного о маме. Женщина пенсионного возраста. Мой отец никогда хорошим мужем не был (на моей памяти). Он маму бил (хоть и не пил), гулял, и в итоге, когда мне нужно было поступать в университет, он ушёл в другую семью. Я по сей день не общаюсь с отцом, хотя он пытался наладить контакт, но это было моё решение и не мамино желание. Я в своё время, пытаясь защититься от папы, вышла замуж в 16 лет и родила ребёнка, развелась через 3 года. Университет я закончила, работала с 18 лет по профилю. Я всегда чувствовала себя виноватой и обязанной маме и брату. Поэтому после окончания университета, переехала в большой город с желанием купить квартиру для моей семьи. Нашла работу и через год перевезла маму, брата, дочь. Только спустя 3 года (когда моей ЗП стало достаточно хватать), мы взяли с братом ипотеку. Брат у меня сложного характера мужчина (сказать честно –копия папы). Мне иногда маму жаль, потому что она постоянно носится с ним как курица с яйцом. В магазин ходит с ним, а заплатить за интернет , позвонить в банк меня просят, мотивируя тем, что они никогда с этим не сталкивались и тому подобное Ну да ладно, мне не сложно, хотя отвлекает от работы и иногда я просто физически это сделать не могу. Сначала конфликты с мамой были из-за того, что я подкинула проблем с первым замужеством . Я умею признавать ошибки и даже не спорила с мамой, но она мне каждый раз об этом напоминает. Потом она начала со мной скандалить из-за того, что не надо было уезжать в другой город, не имяе своей квартиры. Но как по-другому? Нам даже на проезд на работу не хватало. А тут мы и на съёмной жили очень вкусно. После моей второй свадьбы, мама начала на меня обижаться, что я их брошу и не стану брать ипотеку, и вообще я над ними посмеялась. Даже использовала шантаж моим же ребёнком. У меня начались проблемы с мужем из-за этого, потому что муж действительно был рад помочь и воспринял это нормально, что мне нужно жильё сейчас, а мама же говорила, что мой супруг меня настраивает против. Вот и торжественный день – квартира наша, только осталось ежемесячно выплачивать. Но и тут нашлась причина разрушить, недавно сложившуюся, идиллию. Перевозили вещи неделю назад. Неожиданно для меня мне позвонила подруга и сказала, что едет ко мне со своим мужем(из другого города), чтобы пройти собеседование. Я объяснила ситуацию с переездом, на что подруга согласилась помочь перетащить вещи и повозить на машине. Друзей встретили, заказали грузовую машину. Приезжаем к маме и тут она начала мне высказывать. Сказала, что на новой квартире полный бардак старые хозяева оставили, что мне нужно завтра (в воскресенье) приехать ей помочь помыть окна, полы и так далее Я ей сказала, что во второй половине дня смогу конечно. Но нет! Маме нужно было с самого утра и до вечера. Я попыталась объяснить ей, что мы за сегодня устанем таскать мебель на 8ой этаж без лифта и перед работой хотелось бы отдохнуть тоже. Она уже надулась на меня, сказав, что мне друзья важнее. Грузят дальше (брат, муж моей подруги, мой муж) и остаётся несколько коробок. Муж говорит, что лучше отвезти всё за один раз, потому что легче будет перетащить всё разом, чем уставшим ехать за рулём туда-сюда. На что мама говорит такую фразу: « Вы кто – мужики? Или х... Собачии?» Я не ожидала, попыталась свести всё на шутку, но мне было очень неприятно такое слышать в адрес мужа. Мы молча сели в машину и поехали отвозить вещи. По дороге я попыталась заговорить с мужем, на что он сказал, что всё оставит у подъезда и остальное пускай на автобусе везут, но ялучше мужа знаю, сказала, чтобы не нервничал за рулём и потом разберёмся. Мой брат сидел с нами, вспылил (обиделся за маму ) и вышел из машины с ключами от новой квартиры. В итоге, мы как дураки приехали выгружать вещи, а брат с ключами приехал позднее на такси. Муж отшёл конечно, понял, что так просто не помочь – это некрасиво и дружно всё перетаскали за часа 3. Я ещё немного помыла в квартире, собрала мебель и тому подобное Приехали мы вторым заходом за мамой и мелочами, а она нас мягко сказать всех послала. Мы уехали. Разговаривать бесполезно было вообще. Она потом мне звонила несколько раз. Я уже просто на взводе была. Я ей объяснила, что не очень-то красиво так говорить мужчинам, да ещё которые помогать пришли. Она же мне сказала, что ей прекрасно видно отношение моего мужа к ней и я пляшу под его дудку…. Супругу обидно очень, ведь он от души помогал. Переживал за сделку, еле успели попасть в нотариусу для составления брачного договора по отказу от этой квартиры… и вот всё равно оказался не таким. Попробовала говорить с мамой на следующий день, но она в упор не видит своей бестактности. Считает, что она старше и ей всё можно сказать, а вот то, что мой муж ей не сказал ничего, но вспылил в машине – это преступление просто! Однако он всё доделал, а не оставил! До сих пор всё болит после этого переезда.
На данном этапе во мне произошёл какой-то щелчок. Я всё время себя обязанной чувствовала за то, что мне мама помогала в своё время, и за то что она с отцом из-за нас прожила, но после последней ссоры, я обдумала и поняла, что сделала со своей стороны ответный жест. (как мама обвиняла меня, что я их брошу – не бросила, как кричала на меня, что у меня ничего не получится с ипотекой – получилось и много ещё всего было нервного в наших отношениях. ) Но у меня есть и своя жизнь , и своя семья сейчас. Мне элементарно хочется выспаться в выходной, а не ехать окна мыть. Я согласна помочь, когда я могу и когда есть лишние финансы – не вопрос. Но мама же теперь говорит, что надо было сначала квартиру покупать, обставить её, а потом думать о своей личной жизни. Ну, это вообще бред. Я и так после первого мужа не встречалась ни с кем. А тут встретила свою любовь и сто ж мне от неё отказываться нужно было?
Андрей, я в замешательстве. Как до мамы достучаться? Для меня невыносимы ссоры с близкими. Я хожу как инопланетное существо по дому. Меня трясёт постоянно и в глаза темнеет. Буду благодарна за советы. Прошу прощение за сумбурность содержания заранее.

[Андрей]

Здравствуйте!
«Как до мамы достучаться?» — а что Вы хотите от мамы? Что Вы имеете в виду под «достучаться»?
Пожалуйста, пройдите тест ISTA >>>, искренне ответив на все вопросы. И опубликуйте в теме «постоянную ссылку на результат».

[Solnoshonok]

Здравствуйте!
«Как до мамы достучаться?» — а что Вы хотите от мамы? Что Вы имеете в виду под «достучаться»?
Пожалуйста, пройдите тест ISTA >>>, искренне ответив на все вопросы. И опубликуйте в теме «постоянную ссылку на результат».

Объясню. Мне очень тяжело ссориться с близкими. Я всегда в напряжении бываю, что кому-то что-то не так скажу. После ситуации с переездом, я звонила маме несколько раз, на что она реагировала агрессивно. Снова кричала в трубку, обвиняла меня в том, что я ничего для них не делаю и. Тому подобное В итоге сказала мне, чтобы я вообще не звонила ей, не приходила, а подумала как плохо я отношусь к ней и к брату. Мне очень тяжело не общаться с мамой... Ведь я за неё переживаю тоже. Тем более я всегда мечтала о дружной семье. Чтобы отношения с родителями обоюдно были добрыми. Работа отвлекает меня от ненужных мыслей, потому что я просто не имею права её терять. Но, когда я прихожу домой, мне очень не хватает звонка мамы перед сной. Чтоб знать, что у неё всё хорошо, а может ей чем-то нужно помочь. Мы так всё время жили дружно и любая ссора меня выбивает из равновесия. В груди постоянно стоит комок и хочется плакать. Я совсем не хочу, чтобы мой муж и мама не общались. Всегда у них отношения были хорошие. И обнимались при встрече, и подшучивали друг над другом. Всегда вместе Новый год отмечали. И мне трудно разорваться между ними. Так на выходных мы часто встречались, а теперь этого всего не будет? Ведь мама говорит, что вообще не хочет общаться... Почему? Ведь неправы были оба, но она, как женщина, поступила некорректно в первую очередь. А может есть моя вина, но я в упор её не вижу? Объясните пожалуйста, в чём не права я? Спасибо заранее

Вот результаты теста. Отвечала абсолютно честно. Только не поняла про профессию (я по диплому - учитель с опытом 3-х лет, сейчас не по специальности работаю)

http://www.psychol-ok.ru/statistics/ista/r...C3%2C11%2C5%2C2

[Андрей]

Вы, собственно, так и не ответили на вопрос: что хотите от мамы?
Чтобы мама подстроила свою жизнь под Ваши требования и представления? Чтобы она хотела общаться, обниматься с Вашим мужем, потому что этого хотите Вы?
«Объясните пожалуйста, в чём не права я?» — не знаю, уместно ли в данной ситуации рассуждать о правильности. Однако Ваши требования сравнимы с требованиями маленького ребенка, нуждающегося в слиянии с матерью, ощущении общности, где желания ребенка равны желанию матери, где мать чутко улавливает потребности ребенка и их удовлетворяет.
Вы не решите свои проблемы, пока не выйдите из патологического симбиоза с матерью, пока не повзрослеете. Меняться нужно Вам, а не пытаться изменить мать или достукиваться до нее («Как до мамы достучаться?»).

[Solnoshonok]

Благодарю за ответ. Я пока склоняюсь к тому. Что мы с Вами друг друга не поняли.

Вы, собственно, так и не ответили на вопрос: что хотите от мамы?
Чтобы мама подстроила свою жизнь под Ваши требования и представления? Чтобы она хотела общаться, обниматься с Вашим мужем, потому что этого хотите Вы?
«Объясните пожалуйста, в чём не права я?» — не знаю, уместно ли в данной ситуации рассуждать о правильности. Однако Ваши требования сравнимы с требованиями маленького ребенка, нуждающегося в слиянии с матерью, ощущении общности, где желания ребенка равны желанию матери, где мать чутко улавливает потребности ребенка и их удовлетворяет.
Вы не решите свои проблемы, пока не выйдите из патологического симбиоза с матерью, пока не повзрослеете. Меняться нужно Вам, а не пытаться изменить мать или достукиваться до нее («Как до мамы достучаться?»).

Я никогда не считала, что мне кто-то что-то должен, тем более мама. Просто мама считает, что, если мы живём по-отдельности, значит я её бросила. У мамы представления наоборот такие, что лучше всем огромным семейством вместе с братьями и зятьями жить под одной крышей и, как Вы написали, обоюдно "обниматься и общаться". Поэтому вывод о том, что я хотела бы заставить маму поступать по-моему не совсем правильный. Моя просьба к Вам была связана с тем, что я очень переживаю за своих родных, а они всеми силами стараются доказать, что мне на них плевать. От этого я нахожусь в непрервном угнетённом состоянии. Так же хотела спросить совета, как можно объяснить маме, что она тоже бывает не права. Хотя бы в отношении того, что есть элементарная этика поведения и возраст тут не даёт привелегий. Ведь если она хочет жить огромной дружной семьёй, нужно как-то к друг другу привыкать, а не провоцировать.
Результаты теста я читала. С точки зрения психолога, в них есть что-то настораживающее?

[Андрей]

«Я никогда не считала, что мне кто-то что-то должен, тем более мама» — если Вы так не считали и не задумывались, это еще не значит, что нет таких ожиданий и соответствующего поведения.
И учитывая то, что Вы не отвечаете на вопрос о том, что хотите от мамы, — могу предположить, что просто не осознаете своих ожиданий.
Вот Вы пишите: «Моя просьба к Вам была связана с тем, что я очень переживаю за своих родных, а они всеми силами стараются доказать, что мне на них плевать» — и в чем же именно Ваша просьба? Родные «всеми силами стараются доказать, что мне на них плевать», — какова же Ваша ответная реакции вместе с «я нахожусь в непрервном угнетённом состоянии»? Вот такая: «как можно объяснить маме, что она тоже бывает не права», «Как до мамы достучаться?». То есть Вы хотите, чтобы мама изменила к Вам свое отношение (поняла в связи с Вашим объяснением), чтобы это принесло Вам успокоение и равновесие. Вот об этом я и пишу: как изменить маму, чтобы мне было хорошо. И «если она [мама] хочет жить огромной дружной семьёй, нужно как-то к друг другу привыкать, а не провоцировать», — соответственно, такую работу должна проделывать мама?
Другими словами, чтобы избавиться от угнетенного состояния, Вы пытаетесь «достучаться» до мамы, изменить ее. Повторюсь — это борьба с ветряными мельницами. Что мама, что Вы — «играете» в одну игру, пытаясь переделать друг друга, заставить испытывать вину и тд.
Вам необходимо выходить из этого замкнутого круга, тогда сможете что-то изменить и решить свои проблемы.
Думаю, Вам стоит поработать с психологом в очном формате психотерапии (учитывая и результаты теста, где наблюдаются проблемы с границами: внутренними и внешними, нарциссизмом).

[Solnoshonok]

Спасибо. Ситуация с мамой разрешилась. Не знаю как получилось так за многие годы, но мы обоюдно просто побеседовали и поняли друг друга наконец-то. По поводу психологов в очной форме - это не вариант. Мы как-то с мужем обращались к таковым и они не дают практических советов. А из занятия к занятию говорят одно и то же, что мы и сами понимаем. Обратилась к Вам, потому что на этом форуме мне уже помогал специалист, за что огромное спасибо Вашему сообществу. Наверное лучший совет любого психолога был бы : "Научитесь слышать себя и окружающих". Потому что, поверьте, нам (кто к Вам обращается), глубоко всё равно как проходит беседа - в очной или заочной форме. Главное - результат и неоценимая помощь. Благодарю за внимание. Успехов Вам!

[Андрей]

Пожалуйста!