Ревность к прошлому

[OnlyOlly]

Добрый вечер! Очень нужен Ваш совет в моей жизненной ситуации. У меня есть молодой человек, вместе живем мы уже год (мне 24, ему 26). Я его очень люблю, и он меня тоже очень любит. До меня он был женат, развелся три года назад из-за измены жены (причем тогда у них уже был полугодовалый ребенок), причем изменила она ему в их же доме и там было несколько мужчин. Для него это была огромная травма. Он развелся и переехал в другой город (где мы и встретились). Надо сказать, что познакомился он с ней, когда ей было 16 лет, ему было 20. Он сказал, что ее не любил, просто встречался, она несколько раз делала от него аборты (это было обоюдное решение), но последний раз аборт врачи уже делать запретили, и поэтому она родила. Он говорит, что не хотел на ней жениться, так как не любил, но женился из-за ребенка уже на последних месяцах беременности. В браке они прожили полгода и она изменила (то, о чем я уже написала выше). Не знаю уж там многих подробностей, но он пил тогда и бил её (до беременности), причем довольно часто. И вот, спустя 2 года после развода он знакомится со мной, я на тот момент встречалась с молодым человеком (у нас были несерьезные отношения, встречались мы недолго). Мы практически сразу влюбились друг в друга, оказалось, что мы очень похожи между собой. Я сразу бросила молодого человека, и с нынешним мы начали вместе жить. Но все оказалось не так радужно - мы часто скандалили, притирались характерами, но при этом мирились и продолжали жить вместе (на меня он руку никогда не поднимал). Характеры у обоих сложные, вспыльчивые, но чувства были сильнее - на тот момент это была не любовь, а страсть. Оба признавались, что в постели нам друг с другом просто фантастически, так как раньше никогда не было - полная гармония, во всем же остальном было очень сложно. Потом у нас начался период, что мы чуть ли не каждый день расставались, потом общались, опять решали быть вместе и все по кругу. И вот однажды, когда мы опять решили "разойтись" и между нами уже ничего не было где-то неделю (мы продолжали жить в одной квартире), я пока он спал, полезла в его телефон (честно, интуиция, до этого никогда так не делала!) и увидела смс от бывшей жены, как они с сыном (ему 4) по нему скучают, писала "ну скажи что любишь меня" и он ответил "да, очень люблю". Для меня это было огромное потрясение - он всегда говорил, что когда она писала ему (до меня), он всегда ее посылал, с ней не общается, знать ее не желает - причем говорил при своих друзьях (и это правда). А здесь такое... Я не стала его будить, а на следующий день написала ему смс - мол, что это такое? Он сказал, что мы не встречаемся и он ничего не обязан мне объяснять. Я была в шоке. И позвонила своему бывшему, которого бросила, мы встретились, ходили по ресторанам, гуляли. Я сказала, что сделала ошибку, а он сказал, что очень рад, что я вернулась, что он меня любит. Я написала своему, что помирилась с бывшим и чтобы он приехал за вещами. Теперь в шоке был он. Он приехал забрать свои вещи и мы сели разговаривать - оказалось, что она якобы шантажировала, что не даст видеться его родителям с внуком, подаст на него в суд, и что якобы она так уже делала (запрещала видеться, а его мама это тяжело переживала), он говорил, что так она вообще никогда не пишет, видимо, кто-то бросил вот и начала. Не знаю правда тогда это была или нет. Но переписка там была скудная, и она сама просила его сказать приятные слова. Я его начала этим унижать, говорить, что он испугался, что он никто и ничто. Он сказал, что очень скучал по мне эти несколько дней, но то, что я сказала все обрубило. Я сказала, что обманула, сказала специально. Он бывшую жену пресек в ее общении и мы опять сошлись. А потом я призналась ему, что не соврала, что встречалась с бывшим (ничего криминального не было - мы общались), и он сказал, что это ужас, что лучше бы я молчала - а я хотела быть с ним честно до конца. Я думала это приведет к тому, что я все испортила, но нет. Он, наоборот, стал более внимателен, заботлив (хотя и раньше был таким), начал больше стараться для меня, радовать, удивлять. А самое главное сказал маме, чтобы телефон его бывшей жене не давала, все вопросы, касаемые сына, решала через его маму. Он сыну помогает, его родители привозят его иногда (редко - 1-2 раза в год) к нам в город. К сыну отношусь хорошо. Но у меня есть опасения: а вдруг она опять начнет писать, а он мне ничего не скажет (хоть обещал, что если напишет, сразу поставит меня в известность), она живет в другом городе (очень далеко от нас), но собирается переезжать в другой город (свой родной), но что если переедет в наш город?! Он на меня обижается. Когда я начинаю поднимать эти темы, говорит, что мне же он не напоминает о моем поступке, говорит, что меня очень любит и чтобы я перестала беспокоиться, а я вроде нормально, а спустя время опять начинаю. Как решить эту проблему? Да, кстати, молодой человек говорит, что вообще до меня никого не любил, что своей жизни без меня не представляет, во многом изменился (с вредными привычками завязал), он очень ценит верность и сам никогда не дает мне поводов, ни на кого не смотрит, никаких подруг у него нет, ко всем девушкам относится спокойно и всегда держит приличную дистанцию в общении - в этом он идеален, ни к кому нет повода ревновать, а вот бывшая жена из-за той самой переписки тогда всего в пару смс не дает мне покоя! Помогите!

[OnlyOlly]

Да, кстати, буду рада и комментариям форумчан. Может кто-то подскажет разумное решение )

[vladimir]

Здравствуйте, К счастью, я думаю, большую часть страхов Вы накручиваете. У Вас нормальный, достойный муж, Вас любит и Вам предан. И не так важно слово, которое Вы нашли в телефоне. Важно, какое он выстраивает поведение с Вами. А оно честное и открытое. Жена действительно. Может шантажировать. И слово люблю, как память, тоже может сказать. Их связывала история. И, если Вы выбрали мужа с историей, то важно делать скидку на непредвиденные Вам эпизоды их отношений. Отношения в разводе всегда не простые. И общаться время от времени разведенные могут. Так как их связывают дети. У Вас все в порядке. Это редкость, которой надо радоваться. Но, Вы находите повод страдать. Может создаться впечатление, что Вы не умеете радоваться счастью. И Вам нужно что-то увидеть в фантазии плохое, чтобы омрачить свою радость хронической печалью. Ревность может разъедать отношения. И, если эти отношения испортятся, в них будет велик вклад Вашей личности. ВАм , желательно, бороться не с мужем, а с истреблением печали, горя, мучений , для питания которых нужно топливо в виде фантазийной ревности.

[OnlyOlly]

Владимир, здравствуйте! Большое спасибо за ответ, за добрые и прекрасные слова. Я действительно понимаю, что он - редкость и скорее исключение в современном мире, чем правило. Я вот знаете о чем подумала - может я сама просто ищу повод? Повод разрушить отношения? Просто мы очень разные в социальном плане люди, я человек очень целеустремленный, в плане работы и карьеры у меня все отлично, я всего добиваюсь сама, а он постоянно недоволен работой, низкой зарплатой, финансовыми сложностями. Я зарабатываю больше, чем он, его это тяготит, при этом все свои деньги он тратит на нас, на жизненные потребности, у меня же деньги остаются, которые можно потратить на совместный отдых, пойти в ресторан и так далее. Но при этом он злится и говорит, что у меня много амбиций, запросов - я действительно хочу отдыхать за границей и могу купить себе дорогую одежду, но это все на мои личные деньги, а не на его или на деньги моих родителей. При этом я готова тратиться не только на себя, но хочу сделать приятное и для него, а он, например, разговор о совместном отдыхе, сразу обрубает и закрывает тему, говоря, что я слишком многого хочу. При это я же от него не требую никаких финансовых вложений! И мне обидно. Обидно, что чтобы сделать ему подарок, я брала много работы домой, старалась, и в итоге у меня денег на все хватает, а он просто жалуется. Но при этом менять ничего, как он говорит, не может. Я же считаю, что не хочет, а он говорит, что я выношу мозг. Но ведь он тоже знал, кого выбрал. Я всегда была с амбициями, но при этом я готова делиться с любимым тем, что у меня есть! А он этого не ценит и не понимает...

[vladimir]

Я думаю, так как Вы на него раздражаетесь, но все равно , щадите, Вы агрессию на него направляете несколько косьвенным способом. На его прошлую связь. Это более безопасно для Вас. Но, еще было бы лучше, если бы Вы находили компромиссы и не ругались. Дело думаю, в том, что его скромное воспитание не дает ему право отдыхать красиво и современно. Человек, который ничего не мог заслужить у мамы, может бояться позволять себе красивые условия отдыха. Он будет испытывать вину за удовольствие. При чем, так сильно, что может на отдыхе даже заболеть. Или, все время ругаться, чтобы любыми путями омрачить отдых. Поэтому, если не хочет-брать его на отдых на этом этапе, вероятно, не стоит. Если хочет-пусть ждет Вас дома. Или, съездит к родственникам, например. Он привык обходиться малым. И этим не желательно пренебрегать. Приглашайте, но оставляйте за ним последнее слово. Тогда конфликтов станет на много меньше. И ему будет проще. Делитесь с ним. Но, у него своя планка достатка и получения щедрости. И поднять ее можно только с годами, постепенно.

[OnlyOlly]

Владимир, здравствуйте! Сейчас хочу Вас искренне поблагодарить! Диалог с Вами позволяет мне улучшать отношения с любимым. На прошлую связь я действительно проецирую сегодняшние проблемы - это неправильно! У меня была такая мысль и рада, что от Вас ее услышала. Более того, я не просто проецирую проблемы на прошлую связь, но это сказывалось и на моей холодности к его ребенку (в разговоре), хотя ребенок совершенно ни при чем. И мой любимый сказал, что перестал у нем упоминать в разговорах со мной. Чтобы меня не раздражать. Но ведь это же неправильно! Это стало для меня неким открытием - я фундаментально не права в этой ситуации. Я постараюсь над этим поработать.

Вы правы - он привык обходиться малым. И еще Вы написали, что если нет у него желания идти, он может подождать меня дома. Вот тут у нас тоже некий конфликт - в ресторан он не пойдет (ни за мой счет, ни за свой) это он считает каким-то особым поводом, клубы он не любит (меня одну туда не отпустит), просто гулять он тоже не особо любит. А я люблю всё, мне всё интересно. Конечно, я хожу отдыхать с подругами (он может сидеть дома за компьютером), но я хочу с ним и отдыхать - не только вместе жить, спать, готовить, но и радоваться, развлекаться! Мне кажется из-за этого наша жизнь тоже не может быть полноценной - хочется, чтобы с любимым человеком были и радостные моменты, воспоминания, а не только общий быт.

Еще хочу сказать, что он скромный, мужественный, но при этом застенчивый и боится всего нового, боится попасть в неловкую ситуацию, показаться глупым, смешным. Весь этот первый год, я можно сказать, работала над его самооценкой, приучала его к тому, что можно и нужно шутить над собой - это признак не слабости, а нормальной уверенной личности - и постепенно он начал оттаивать. До этого он был жесткий и раздражительный. Сейчас же стал намного лучше.

Да, Владимир, и еще хочу узнать важный для меня момент. Сейчас я ненадолго уехала из дома в другой город для лечения. С любимым до этого ссорились по телефону, но три дня назад (после четырех дней взаимного молчания, до этого я написала ему много неприятных вещей - сама развила конфликт на ровном месте) мы помирились - мне помог диалог на форуме с Вами. Я говорю с ним нежно, мягко, с любовью, хвалю его, расспрашиваю о делах и так далее Скажите, в моем случае какая лучше стратегия отношений с ним?
Дело в том, что характер мой тяжелый, он мне сам говорил, что думал это он сложный, но это пока не встретил меня, говорит, что безумно меня любит, а до этого никого не любил (так же, как и я), что я интересная, особенная, что ему нравится, что я стерва (это его слова, я себя стервой не считаю), что могу поставить человека на место. И хоть он и говорит, что я выношу ему мозг, ему самому это нравится (ну если это в скандал не перерастает). Так вот как все же лучше себя вести? Нет, само собой естественно. Но на что сделать акценты? На похвалу или критику? Если, например, мало критиковать, он будет инфантильнее, а если много - вдруг замкнется в себе? Больше заботится или давать самостоятельность? И так далее. Очень хочу повлиять на формирование здоровой у него самооценки. Он отличный человек, очень достойный, но сам этого не понимает и от этого у нас много проблем.

Заранее, благодарна!

Сообщение отредактировал OnlyOlly - 29.10.2013, 14:38

[vladimir]

К сожалению, ему необходима критика стервы, как он Вас обозвал. Это роднит его с детством и связью с мамой. Ему от нее доставалось. Поэтому, нужен кнут и пряник. Важна концепция. Во времени лет важно укорачивать плеть кнута и увеличивать размер пряника. Так как нарастающая доля безоценочной любови будет истреблять его инфантильность. Это повлияет на развитие самооценки и широту интересов. На мой взгляд, при таком отношении года через три он начнет выходить с Вами гулять, в том числе и начнет посещать общественные места.

[OnlyOlly]

Владимир, спасибо большое за ответ! Я так и знала, что безоговорочной любовью (только ею) здесь не обойтись. Вы знаете, на днях он сказал, что я делаю его лучше, развиваю - сам это признал! И особенно понял это во временной разлуке. А что ещё помогает бороться с инфантильностью, кроме постепенно увеличивающейся безоговорочной любви?
Я замечала, что он неплохо планирует какие-то общие вещи, которые касаются нас двоих, когда у него все хорошо на работе, когда знает, что не возникнет проблем с финансами. Но, к сожалению, проблемы возникают намного чаще, чем отсутствуют и тогда он опять становится пассивнее. Я давно подталкиваю его поменять работу - он себя недооценивает, в том числе как специалист, и мне это очевидно! Но для него это какой-то просто нереальный шаг. Смысл в том, что до него самого должно дойти, что с такой работой он надежной опорой быть не может, и сам захотеть поменять что-то. Да и дело не только в этом. Он сам говорит, что начал задумываться о чем-то с развитием наших отношений (не с моим появлением в его жизни, а по прошествии какого-то времени совместной жизни), но я не вижу дальше задумок действий. А это опять же от инфантильности.
Еще мне кажется у него "синдром маленького человека" - какое-то занижение своей роли. От него я слышала фразы "да что я могу", "ну и что мне делать", "я сделать ничего не могу" - с этим я борюсь и очень жестко. И это принесло свой результат. Но пассивность и инфантилизм меня иногда серьезно подбешивают.

[vladimir]

Он всю свою жизнь считал себя маленьким человечком. Ничтожным и нестоящим. Так как мама его видела такими глазами. Поэтому, поставить в него новую программубыстро-невозможно. В психологии нет скорой помощи. На все нужно терпение и труд. Два-три года Вашей прицельной работы могут изменить его представления о себе. Он почувствует в себе таланты. Силы и уверенность. Действуйте по предложенной схеме. Восхищайтесь им. Принимайте его. Критикуйте его маму, говоря-И как она не видела в тебе такого большого потенциала. Тогда он начнет задумываться, что детские установки могут быть ошибочны.

[OnlyOlly]

Владимир, спасибо! Буду и дальше стараться. А на счет мамы - тут вот какое дело. С мамой он меня знакомил (виделись всего один раз, так как мы живем очень далеко друг от друга), на друг друга произвели хорошее впечатление. Он ОЧЕНЬ плохо относится к критике своей мамы, вначале отношений я имела неосторожность высказываться некорректно по поводу его воспитания и конкретно мамы - начинается нечто. Он часто говорил: "не нужно трогать мою маму", "что тебе сделала моя мама" и так далее Поэтому я выбрала другую тактику. То есть на любые негативно окрашенные высказывания в адрес мамы он реагирует очень болезненно. Может есть какой-то другой способ сбить детские глупые установки, которые мешают ему жить?

[vladimir]

Извините. В связи с отъездом ответ задерживается на неделю

[OnlyOlly]

Это ничего страшного! Спасибо, что Вы со мной работаете - помощь мудрого и опытного человека мне очень важна сейчас. За неделю возможно у меня будут какие-то вопросы, результаты и выводу - обязательно с Вами ими поделюсь)

[vladimir]

С его мамой действительно нужно поосторожнее. Практика показывает, что , если мама и была авторитарной, или, даже, зловещей в детстве, она настолько подчиняет ребенка, что, несмотря на то, что любви она недодала, во взрослой жизни она сына и ревнует, и отстаивает, и защищает от жены. А он ее по прежнему слушается и боится. Она его присвоила и наделила большим чувством вины перед ней. И он не может отличить здравые замечания от нападений на маму, как ему кажется. Старайте, если интерпретируете его поступки, то говорите-Наверное, в детстве тебя ругали за инициативу. Или, что-то в этом роде. Чтобы это не вызывало его прямой агрессии. Так как осознавание маминого вклада в его проблемы происходит медленно.

[OnlyOlly]

Владимир, спасибо! Я уже начинаю следовать Вашим советам, и это хорошо сказывается на отношениях. Мы еще совсем недолго будем находиться в разлуке, мое лечение заканчивается уже. Сейчас мы не ругаемся по телефону, наоборот, очень нежно и трогательно общаемся. Он, кстати, уже наметил 2 мероприятия, когда я приеду - сам проявил инициативу, зная, что мне это понравится. Вчера обсуждали то, что хорошо общаемся, не ссоримся, но при этом спокойно обсуждали и то, что обычно ссоримся каждую неделю (так, что не разговариваем потом целый день!). Владимир, я очень боюсь, что эта наша идиллия взаимопонимания опять пошатнется, когда я приеду. Посоветуйте, что поможет избежать частых конфликтов (эти ссоры не из-за чего очень отравляют все хорошее, что происходит). И я, и он очень вспыльчивые люди. Может какие-то слова нужно говорить мне наступлении конфликта, какую-то линия поведения избрать?

[vladimir]

Конфликтов Вам не избежать. Ведь, если один из Вас, например, заточен на конфликты, то этот один все равно доведет другого до повышения голоса. Пусть они будут. Когда Вы делаете работу с ним и с собой-то конфликты во времени должны иметь угасающую динамику. Если был один в неделю, то постепенно станет один в 10 дней. В15 дней. Всегда проталкивайте мысль, что любовь-это все взаимное. Вы дарите чувства-и Вам дарят. Если только Вы-то обсуждаете, почему нет от него. И, если не убедили-то сами перестаете дарить их. Пока он не загладит ошибку чем-то. Работа медленная. Дайте себе право на ошибку. Пусть они будут. Просто двигайтесь по вектору. Не скованно, открытой к диалогу.

[OnlyOlly]

Владимир, спасибо! Но мне нужно уточнение. Вы сами пишете о том, что "когда вы делаете работу над собой, над ним". Можно подробнее об этой работе? Как наладить взаимопонимание? Точнее, как сделать его стабильным?

[vladimir]

Нарисуйте на листке бумаги график. По горизонтали-дни месяца. В столбик-составляющие любви, то есть, забота, ниже-внимание, ниже поддержка, потом, одобрение, чуткость, понимание и еще все то, что Вы хотели бы взаимно. Повесьте этот график на стену. И скажите-каждый день отмечаем-у кого плюсик, у кого нет. И в конце дня под каждой эмоцией или поведением делаете отметку. Если в клетке два плюса-здорово! Если только Ваш, а у него минус, скажите ему-Ты не хотел бы узнать, почему минус. И дальше разъясняете его элемент равнодушия. Говорите от слова Я. Не оценивайте его. Говорите, как Вам плохо. А дальше скажите, как бы Вы хотели, чтобы он сделал или сказал, или поцеловал. Так как он правда, может не знать, так как не знал в детстве. И осторожно интерпретируйте, как я писал ранее. Месяц общения под этим листком на тему взаимности уже даст свои результаты. Делать это важно в игривой форме, с позитивным тембром голоса. Если он что-то не может-помогайте преодолевать стыд или неумение, или неуверенность. ВВерху листка заглавие-Любовь-это взаимность и благодарность. Оттолкнитесь, например, от предложенного.

[OnlyOlly]

Владимир, здравствуйте. Вот я и снова появилась на форуме - проблемы не заставили себя ждать. Я вернулась к любимому после своего отъезда. Вначале все было просто идеально. Мне казалось - вот оно счастье - человек понял, как без меня было 1, 5 месяца (пока я уезжала) и вот как со мной. Недели две мы были очень счастливы. А потом все началось с небольшого конфликта (оба были не в настроении). Потом у него был корпоратив (мы изначально договорились, что идем туда вместе), но из-за ссоры накануне он пошел один. Я сказала, что дома тоже сидеть не буду. С его очень близким другом и его девушкой мы поехали в клуб. Когда я находилась там, он не знал, что я с ними, опять нафантазировал себе каких-то вымышленных моих любовников. Я написала ему сообщение - мол, как отдыхается. А он написал, что выбьет мне зубы, когда я приду домой. Я была в шоке. Мы приехали домой, он позвал своих гостей (с работы) к нам. Когда он увидел, что я с его другом и его девушкой, он реально обломался - не ожидал. Никаких наездов не было, просто меня игнорировал. На следующий день, он проснулся и просто занимался своими делами, не обращая на меня внимания. Я сказала, что он может собирать вещи (так как он вчера мне угрожал, а это неприемлемо). На что он сказал, что никуда не уйдет, пока не найдет себе жилье (живет у меня), я сказала, что тогда уйду я - и он ударил меня по голове два раза. Было не настолько больно физически, насколько неожиданно и обидно. Это происходило при его друге, который его, собственно, успел сдержать дальше. В итоге я уже неделю не живу дома. А он с жильем, как я понимаю, не торопится. Жить мне с ним противно, да и как бы он опять не сорвался. После того, как я ушла, он и просил прощения (писал), и угрожал, и обзывал, и кричал, что не может без меня. А последние три дня он вообще перестал писать. Вообщем, очень обидно, что год я тратила время на неблагодарного идиота, который еще и такое позволил себе. Как быть сейчас? У меня ощущение, что ему просто было со мной удобно, а когда я сказала "до свидания", то с окончанием удобства, началась такая сумасшедшая агрессия. Он писал такие смс, что становилось страшно.

[vladimir]

Здравствуйте. Конечно, в том конфликте, перед корпоротивом, кто-то должен бы был уступить, если Вы хотите жить мирно. Но, то, что случилось, то случилось. Во второй ситуации Вы не сделали ничего обидного. Вы защищали себя. И его нападение-признак несдержанности, инфантильности, не зрелости. Вседозволенности и уверенности, что с Вами можно делать все, что вздумается. Сейчас Вы его увидели настоящего. Агрессивного и враждебного к женщине. Отстаивающего только свои удобства. Вы поступили в согласии с собой. Вы себя защитили и уехали. Вы не дали себя в обиду. Теперь, чтобы Вас вернуть, он должен не громы и молнии метать, а, в норме, раскаяться, приехать с подарком и обещать впредь только благодарное отношение к вам. Ничего этого нет. Значит, и Вам не стоит искать близости с ним. Простить просто так-означает, дать ему лицезию на следующий акт враждебности. Поэтому, только от Вас будет зависеть, каких отношений Вы достойны. Если прощаете легко-Ваша ценность невелика, и Вы готовы принимать новые жертвы. Если прощаете трудно и медленно-то ему придется или меняться, или искать другую женщину, готовую жить с ним, то и дело подстраиваясь и жертвуя собой, без права на благодарность.