Ворох проблем, чувство вины и еще много чего...

[vladmari]

Игорь, добрый день!

Я совсем запуталась в копании в себе, постоянном чувстве вины, своей заниженной самооценке. Долго размышляла над тем, стоит ли писать в форум и вобще обращаться к специалисту, но все больше и больше понимаю, что сама разобраться не смогу и мне нужна помощь. Я постоянно испытываю чувство вины перед родителями, своими детьми. Близкие люди твердят мне, что у меня заниженная самооценка, что я сама не знаю, чего я стою, что я достойна большего. А у меня после развода с третьим мужем несколько месяцев назад совсем ощущение безисходности... Отношения с бывшим мужем в состоянии "чемодана без ручки", нести тяжело и бросить жалко... Накопилось море обид на него, при каджой встрече мы ругаемся, но при этом все равно он через несколько дней выходит на контакт и ведет себя как ни в чем не бывало, а я продолжаю принимать приглашения о встрече зная наверняка, как буду развиваться события и что я не получу никакого удовольствия от встречи.

Изначально я хотела написать подробнее о себе и своей жизни, но получается огромный опус и я не уверена, что имеет смысл выкладывать его сюда. Если коротко, мне 39 лет, у меня двое детей, 20 и 10 лет, живу в Австралии 14 лет. Трижды была замужем. Работаю, имею стабильный доход, не очень высокий, но на жизнь хватает. Я в семье старшая из троих дочерей. Средняя тоже не так давно переехала в Австралию с семьей, родители и младшая сестра живут в России, но приезжают в гости.

Родители не одобряли ни один из моих браков. Каждый раз мне объясняли, что человек не тот, мне не пара. В общем, так оно и получалось, но в момент когда на меня начинают давить у меня включается "ослиное упрямство" (как я это называю) и я делаю даже на перекор своему здравому смыслу. При этом я постоянно испытываю чувство вины. За то, что я не слушаю родителей, а они оказываются правы, за то, что не смогла дать своим детям нормальной семьи. Даже оглядываясь назад, в свое детство, я понимаю, что у меня нет воспоминаний кроме как тех моментов когда я чувствовала себя виноватой в чем-то...

Я поняла, что хочу избавиться от этого постоянно ощущения, что я в чем-то виновата, хочу понять, почему у меня не получается выстроить отнощения с мужчинами. Понять что я делаю не так. И как это изменить. Спасибо

[Игорь Гожий]

Извините, что не отвечал сразу. В будни я редко захожу на форум, так как не бывает времени.

Я поняла, что хочу избавиться от этого постоянно ощущения, что я в чем-то виновата

Неадекватное чувство вины тревожит не только Вас. Это чувство является характерным для нашего времени. Поясню причину. Есть достоверные данные о том, что отношения между детьми и родителями постепенно меняются из века в век – эволюционируют. Эволюционирует родительство. Родители становятся все более включенными в жизнь своих детей. И в двадцатом веке эта включенность достигла своего пика. И эта включенность означает, что родитель ощущает жизнь ребенка как продолжение своей, и хочет максимально ее контролировать. Двадцатый век – это контролирующие родители (при том что общество становится гораздо более свободным) и, пытающиеся вырваться из-под этого контроля, дети. Родительство только стало переходить на новую стадию (эволюционную) – когда родитель включен в жизнь ребенка через помощь, а не через контроль.
Когда Вы пишите, что «Родители не одобряли ни один из моих браков. Каждый раз мне объясняли, что человек не тот, мне не пара», Вы описываете именно эту чрезмерность. Они явно опекали Вас и контролировали, вмешиваясь в Вашу жизнь, не признавая, что есть Ваши границы.
При контролирующем типе воспитания ребенок привыкает испытывать ложную вину. Можно говорить о реальной вине, которая возникает, когда мы как-то вредим другому человеку. Она исчезает, когда появляется возможность компенсировать нанесенный вред (например, психологически компенсировать – извинившись). Вина, которую испытываете Вы, ложная. Как будто бы аппарат Вашей совести нарушен.
Представьте, что внутри Вас есть аппарат под названием «совесть», который нужен, чтобы поддерживать равновесие в отношениях – не делать другим людям плохо. Аппарат этот работает через чувство вины: ощутили вину, значит, нанесен кому-то вред, отношения с этим человеком подвергаются риску, необходима компенсация нанесенного вреда. Когда этот аппарат работает хорошо, отношения с людьми находятся в норме. А у Вас чувство вины ложное. Оно появляется не тогда, когда вред нанесен, а когда Вы просто вступили в конфликт с родителями: в конфликт взглядов (это когда у людей разные взгляды) или конфликт интересов (когда люди разного хотят).
Я пока остановлюсь в своем ответе. Хочу узнать у Вас, насколько понятно я излагаю свою мысль?

[vladmari]

Игорь, спасибо огромное за ответ. Пока все понятно.

То, что это ложное чувство вины, я понимаю, но все равно оно у меня все время пристуствует. В голове постоянно звучат слова родителей:"Хорошие девочки так не делают". Так как копаюсь в себе уже давно, начали всплывать такие моменты, о которых я раньше и не помнила. И именно с одним их этих моментов связаны слова родителей... Сами случаи спрятались глубоко в памяти. А слова так и звучат в голове... Сейчас эти случаи я могу достаточно точно воспроизвести, у меня как картинка стоит перед глазами (у меня вобще очень хорошая зрительная память). Оба связаны с сексуальным насилием. Причем о первом случае, я подозреваю, родители даже и не знают, это случилось когда мне было года 4, а второй когда мне было лет 6. Вот про второй случай они узнали, но все, что на это было мне сказано, что хорошие девочки так не делают... Я помню как я лет до 12-13 (до того как мне стало понятно немного больше о физиологии женщин) я постоянно в душе осматривала себя и боялась что я беременна (спустя столько-то лет) и с ужасом думала, что родители от меня откажутся... Интересно, что на моей сексуальной жизни это никак не отразилось, у меня никогда не было страха перед интимными отношениями и я не считаю их чем-то плохим или грязным. Приблизительно в то же время было два случая, когда мама мне собирала сумку с вещами и выгоняла из дома и говорила иди куда хочешь, так как я не хотела заходить домой с улицы, то есть первый раз сумку мне собирали когда мне было года 4, а второй в лет 6-7. И таких очень врезавшихся в память случаев есть еще несколько, когда даже сейчас, вспоминая, я испытываю очень сильное чувство вины. Вроде бы и не много за всю жизнь, но мне кажется, что именно они и стали причиной того, что я испытываю сейчас.

[Игорь Гожий]

Думаю, вначале придется смириться с возможностями форума. Я бы рассматривал форум как информационную поддержку от специалиста в области психологии. И не более. Последствия сексуального насилия целесообразно разбирать в формате психотерапии, во время которой будет проводиться работа с эмоциями. Тем более, благодаря скайпу Вам доступен любой психотерапевт из России. Так же как и особенности построения отношений привязанности обсуждать стоит во время психотерапии.
Вы обрисовали гораздо более сложные отношения с родителями, чем просто контролирующее родительство. Контролирующий через чувство вины стиль воспитания отставляет после себя привычку испытывать вину каждый раз, когда человек сталкивается с конфликтом интересов (я хочу одно, он хочет другое – при настаивании на своих интересах появляется вина). Избавиться от такой вины достаточно просто. Только не сразу, а через перетренировку. Вначале отслеживается, в каких ситуациях появляется реальная вина, а в каких – ложная. Затем, к ложной вине следует начать относиться как к условному рефлексу. Вспомните собак академика Павлова: звенит звонок – выделяется желудочный сок (условный рефлекс). При вине как рефлексе чувство вины появляется («выделяется» в ответ на стимул), когда человек сталкивается с привычными реакциями родителей – недовольный голос, недовольная мимика или прямое обвинение. Если условный рефлекс не подкреплять (не давать мяса в случае с собаками), рефлекс затухает со временем. При ложном чувстве подкреплением служит то, как мы относится к чувству вины. Поменяв отношение, мы перестаем его («рефлекс вины») подкреплять. Тогда, со временем, «рефлекс вины» начнет затухать.
Но у Вас все гораздо сложнее, судя по Вашему описанию. Проблема более раннего возраста – возраста формирования паттернов привязанности. Я в блоге в теме «Привязанность – зависимость» писал о подобном. Отношения привязанности не ощущаются Вами как надежные. И у Вас не получается надежные отношения построить. Вы склонны цепляться за близкого человека, но в то же время, Вы же и отталкиваете его через конфликты. Отношения с родителями были очень ненадежными – Вы не могли поделиться своими страхами, естественными для того возраста. Но вместе с тем, Вы чувствовали (и чувствуете) зависимость от их слов, настроения. То есть близкий человек – это тот, чье настроение, желания, взгляды очень важны. Слишком важны. Важны до зависимости. То есть Вы начинаете зависеть от того, что с ним происходит (от чувств, желаний). Теряется граница между вами. И Ваше чувство вины говорит именно об этой зависимости. Но с другой стороны, Вы не доверяете отношениям. Поэтому отношения становятся настолько противоречивыми – Вас тянет к нему, но Вы отталкиваете его, конфликтуя с ним. Наверное, и с родителями так же? Интересно, Вы могли бы осознать, как именно Вы сами провоцируете конфликты с мужчиной?

[vladmari]

Игорь, статью вашу прочитала, спасибо. Не до конца поняла какая зависимость у меня развилась. Я, видимо, проходила разные стадии, у меня было и отчуждение, когда в подростковом возрасте у меня не было ни потребности в родителях, ни привязанности к ним, и болезненной зависимости, когда я проводила все время у них в ущерб своей семье (правда сын всегда был со мной, обделенным был муж). Сейчас, в связи с расстоянием и тем, что я 14 лет живу в другой стране, зависимость ослабла, но не исчезла до конца.

С последним мужем конфликты возникают на ровном месте сейчас. Мы не живем вместе, официально в разводе, но время от времени либо у меня, либо у него возникает ситуация когда нужна помощь второй стороны. Когда мы какое-то время не видимся, я даже скучаю, но стоит мне его увидеть как все обиды вспыхивают с новой силой и я веду себя не очень дружелюбно. Муж изначально ведет себя как будто у нас все замечательно, но через какое-то время начинает предьявлять претензии, что я не тем тоном с ним разговариваю... Ну и после этого мы разругиваемся в пух и прах... У меня происходит выброс адреналина и мне очень сложно себя контролировать... Причем у нас с ним доходило и до драк, он начинает бить посуду или крушить что-то вокруг и я бросаюсь в драку, так как терпеть не могу когда портят имущество, которое я приобретела самостоятельно. Кстати, то, что куплено им, он не трогает обычно. С этим мужчиной я ощущая себя никчемной, я понимаю, что он не любит, не ценит и не уважает меня. Для него семья не представляет ценности если в семье он не бог и царь...

Игорь, вы берете людей на консультацию по скапу?

Сообщение отредактировал vladmari - 28.10.2013, 5:28

[vladmari]

И да, вы правы, я никогда не могда поделиться с родителями своими страхами или проблемами. Мне было проще это сделать с другими людьми, да и сейчас тоже. Правда, сейчас я иногда жалуюсь родителям, но стараюсь не делать этого слишком часто, так как понимаю, что это может потом обернуться против меня (были прецеденты).

[Игорь Гожий]

Игорь, вы берете людей на консультацию по скапу?

Да, мы могли бы работать по скайпу. Только это не единичная консультация, а серия сессий, число которых может зависеть от выбранной Вами цели. Можно на уровне поведения разобрать, как происходят конфликты у Вас с мужем или другими людьми. И поменять стереотипы взаимодействия. У каждого из нас формируются поведенческие стереотипы (одни и те же шаги) во взаимодействии с важными для нас людьми, которые ведут к одним и тем же результатам. Например, к конфликтам. Можно подробно разобрать, что именно цепляет Вашего мужа, то есть, как Вы провоцируете конфликт, и что цепляет Вас, то есть, как конфликт провоцирует Ваш муж. И как можно по другому. И как остановиться. И как перетренироваться себя в плане и собственных провокаций, и собственных реакций.
Можно работать глубже. У Вас с мужем амбивалентные отношения: вас тянет друг к другу, и вы раните друг друга. Такие же отношения с родителями.

у меня было и отчуждение, когда в подростковом возрасте у меня не было ни потребности в родителях, ни привязанности к ним, и болезненной зависимости, когда я проводила все время у них в ущерб своей семье

Это не психологическое отделение, а эмоциональный разрыв. Это другая сторона слияния. Вы или сливаетесь, или разрываете дистанцию. Но это мои предположения. Если Вы захотите разобраться в том, как строите привязанности, мы будем анализировать Ваши чувства и поведение, и тогда станет все понятнее.