Не могу создать близкие отношения.

[sky_unltd]

Здравствуйте! Я довольно давно нахожусь в сложной ситуации и не вижу выхода, надеюсь на ваш совет, так как живу с подругой-психологом, сама читаю книги на тему взаимоотношений, но ничего не помогает.
Мне сейчас 24 года. Я притягиваю к себе ненадежных, неуверенных в себе молодых людей. С двоими я встречалась по 2 года, после чего мы расходились. Последние 6 лет я не могу довести отношения до близости, несмотря на взаимную симпатию.
Дело в том, что мои родители разошлись, когда мне было лет 10-12, но так и не перестали общаться, работают вместе. Мама до сих пор любит папу, хотя он уже женился третий раз. Мама прикрывалась работой, что якобы для неё это важнее любви, поэтому у меня работа вызывает страх: а вдруг она не позволит иметь здоровые отношения? И в то же время я была бы рада работать вместе с любимым человеком и помогать ему в том, что он считает важным. По факту я вышла на работу в 19 лет, была очень занята, задерживалась, сразу получила премию, но через два месяца меня от туда увезли на скорой со срочной операцией на женские органы. Я отработала ещё два года и уволилась, с тех пор боюсь устраиваться на постоянку.
С первым парнем я встречалась, когда мне было 15-16 лет. У нас всё было хорошо, но мы не подходили друг другу в постели. Тогда я этого не понимала, так как не было другого опыта, но всё же верила, что может быть лучше. Ушла к другу чтобы не быть одной. В итоге я хотела сохранить эти отношения, но он оказался ненадежным – до сих пор меняет подруг раз в пару лет.
В общем, с выходом на работу с личной жизнью я попрощалась. С одним молодым человеком мы общались по сети и виделись раз пять за два года, но ближе не стали. Он сам мне сказал, что близость его не интересует, но он бы на мне женился, если мог. К сожалению, я не дождалась, да и близости не хватало.
Потом я познакомилась с другим мальчиком, он заботился обо мне, но я была не готова, проецировала на него прошлый образ и очень боялась, что он окажется другим. Сейчас я знаю его почти три года, мы вместе занимались спортом, но у него началась учёба и больше мы не можем видеться на занятиях. Понимаю, что мне надо самой проявить инициативу, дать ему надежду, вдохновить и пойти на сближение, но боюсь не справиться, в том числе из-за отсутствия работы и других интересов. После выпуска из института два года назад всё как-то утратило смысл. Я бы хотела быть с этим мальчиком, и в то же время сама отталкиваю его своей неуверенностью.
Сейчас я бы рада выйти на работу, но страшно, не знаю, какая деятельность мне подходит, и опять же боюсь конфликта с личной жизнью, что меня не будут любить такой, какая есть, если не подстроюсь. Думаю, это влияние неуверенного в себе отца, пытавшегося всё контролировать.
Пожалуйста, помогите! С чего начать и как действовать?

[sky_unltd]

Здравствуйте ещё раз! Начала читать рекомендованную Вами здесь на форуме книгу по рационально-эмоциональной терапии - интересно, заставляет задуматься и постараться пересмотреть свои реакции на события.
Забыла упомянуть в предыдущем сообщении, что моя мама сама выгнала папу из дома, когда он стал гулять, не считаясь с интересами семьи. Я уважаю это её решение, хотя это и не достаточный повод для негативных высказываний в адрес противоположного пола как такового. Два года назад я решила не жить с ней в связи с тем, что квартира превратилась в оплот феминизма с практически ежедневным винопитием. При этом маму я всё равно люблю и уважаю за трудолюбие, несмотря на некоторые разногласия. Возможно, я пытаюсь повторить её схему и спровоцировать дорогих мне людей для дальнейшего разрыва с моей стороны. Хочу измениться и научиться доверять.

[vladimir]

ЗДравствуйте. Вы пишите, что Вас могут не полюбить такой, какая Вы есть, и Вам надо подстраиваться. Это и есть красная нить Ваших неудач. Вероятно, в раннем детстве Вы не могли получить от мамы какое-то теплое расположение, если не подстроитесь под нее. То есть, нужно угодить, отказаться от себя и своих игр и полюбить обязанности, навешенные на Вас. За это она могла быть както скромно к Вам благосклонна. Ведь, лучше как-то, чем совсем никак. Поэтому, обилия теплоты, объятий и поцелуев Вы, видимо, не получили, но, по крайнеймре, на Вас не кричали, когда Вы угождали. Привычка угождать стала законом. И теперь, не авансируя отношения, Вы, вероятно, очень боитесь, что Вас будут недолюбливать. Хотя в норме, мама и папа должны были Вас любить и ценить просто так. Тогда бы сейчас все было бы по другому. Вы входите в каждые свои отношения не на равных. Вы показываете, что Вы-ниже. Этим лицензируете его право на пренебрежение Вами. Это обидно, но привычно. По детству. В таких отношениях мужчине все можно. Если он в чем-то не заботлив-Вы избегаете указать ему на это, а ищите в себе дефекты, думаете, видимо, -что же Вы не додали. Таким образом молодой человек оказывается чист, так как ему не указали на непорядочность. Вы вместо него легли на амбразуру. Когда-то мама подставляла Вас, теперь-Вы себя. Сценарий тот же. Выход-избавляться от ложной вины, греховности, страданий. Не заглаживать детскую вину взрослым поведением. Тогда покорность сменится на решительность и отстаивание своих границ. А по формуле-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие, у Вас появится достойный молодой человек. Которому Вы уже не подарите лицензию на неблагодарное поведение. А приготовите новую-на взаимность и благодарность.

[sky_unltd]

Знаете, мне кажется, что не имея перед глазами адекватной модели распределения ролей в семье, я как-то не так воспринимаю себя и другого. Я не понимаю, что именно я должна обеспечить, где кончаются мои обязанности и начинаются его. Читала у Лууле Виилмы, что женщина отвечает за эмоциональный фон, потому что это её сильная сторона, а мужчина за материальный план. Поскольку нас с сестрой-погодкой в основном содержала мама, а папа время от времени делал нам подарки, у меня укрепилась вера в то, что я должна всю семью тащить на себе, а я не готова и панически боюсь однажды остаться с ребёнком и без мужчины. Надо сказать, до недавнего времени я вообще боялась детей, что скорее всего и повлекло за собой проблемы с репродуктивными органами. Возможно, как вы и сказали, я с детства не принимаю в себе ребёнка, стараюсь быть взрослой и ответственной, но в какие-то моменты это вызывает фрустрацию и невозможность сдвинуться с места, особенно если этого требует мужчина, не обязательно мне близкий. Я практически не помню своё детство лет до 14-ти. И моя мама, и папина вторая жена, обе говорят, что папа не умеет общаться с детьми, мог накричать и напугать малыша, который не понимает своей вины. Нам с сестрой доставались щелбаны и подзатыльники в детстве. Глядя на маму, мне и правда начинает казаться, что лучше жить без мужчины и без детей, чем так мучиться. Я понимаю, что это не адекватное отношение, но логичный и рациональный вывод, влекущий за собой отказ от развития и утопание в эгоизме.
Я всё к тому пишу, что я не требую удовлетворения потребностей, потому что не знаю, на что имею право. Но при этом я и сама не вкладываю в отношения то, что должна бы, но не понимаю как.
Раньше я естественным образом носила короткие юбки и глубоки вырезы, не парясь мнением окружающих и привлекая внимание. Теперь я боюсь взгляд поднять в транспорте, не то что оголиться. Я боюсь привлечь к себе человека и разочаровать его, боюсь, что он увидит меня слабой и одинокой, что является замечательным полем для манипулирования. Я выгляжу привлекательно снаружи и чувствую огромную пустоту внутри. Как наполнить этот сосуд, в котором кажется нет дна?

[sky_unltd]

И спасибо Вам большое за участие! Уже от того, что можно высказаться и не бояться отвержения, становится легче.

[vladimir]

Здравствуйте. С мужем можно разделять функции. Вы правы. Вы отвечаете за дом, он-за финансовую часть. Но, это происходит на фоне взаимных чувств. Взаимного тепла, одобрения, чуткости, заботы. О финансах заботится и холостяк. Если он вносит себя и деньги в дом-то в чем же его отличие от мужа. В том, что он вносит свои чувства к женщине. А потом только деньги. Поэтому, нельзя рассматривать деньги. Подарки, поездки по путевкам, как любовь. Это ошибка. Вначале-атмосфера любви, на фоне этого-подарки и путевки. А часто подарки и поездки бывают прикрытием любви. Латанием дыр. И простодушная женщина поверит в подарок, и поездку, как в любовь. При этом, атмосфера отношений будет заселена жестокостью. Если хотите четче разобраться, какой вклад вносите Вы, а какой -он, рекомендуется консультационная работа с психологом вживую или по скайпу.

[sky_unltd]

Вы правы, я рассматриваю этот вариант, поскольку самой разобраться не получается и никому больше в жизни не доверяю. Сейчас очень напряженная ситуация с тем молодым человеком, а мне совершенно не у кого спросить совета. Подруги вышли замуж и их теперь не вытащишь никуда, кажется, я одна такая неудачница осталась. Мама с сестрой упорно строят из себя "самостоятельных женщин", и я боюсь пытаться до них достучаться, хотя знаю, что любовь нужна всем. Кажется, от меня все отвернулись.
Дело в том, что мне от любимого человека ничего особо не надо, я не рассчитываю, что он будет меня содержать, и не хочу сидеть дома всё время. Я не могу пойти на контакт, а если иду, то похоже совсем не с теми эмоциями. Я люблю и хотела бы сказать это искренне, но если даже попытаюсь, у меня не получится. Я понимаю, что влияю на Него, и в последнее время кажется, что совсем деструктивно, - топлю нас обоих. Сейчас всё висит на волоске и не известно, куда может сдвинуться. Виню во всём себя и знаю, что если сейчас всё рухнет, дальше будет не лучше. Я сама себе рою яму.
Про Него могу сказать, что Он никогда не признавался в своих чувствах, но это же видно. Думаю, Он старался, делал, что мог. Он никогда мне не грубил, шутил по-доброму, но мы почти не оставались наедине, поэтому и не было возможности что-то сделать. Он пока доучивается в институте и живет в общежитии. На вопросы о будущем когда-то давно Он мне не ответил, а потом я не спрашивала. Когда разговоры заходили о личном, сам переводил тему. Ему тоже нелегко признать свою уязвимость, хотя я её вижу, и вижу, когда Он пытается чем-то прикрыться. Я правда не уверена, что Он готов к чему-то серьезному про общей неопределенности, но я верю в Него и восхищаюсь.
Может, просто мы друг другу не подходим? Можно же любить человека и на подходить ему? Он другой... Я не всегда понимаю сразу его шутки, он другую музыку любит, смотрит какие-то сериалы и видеоролики, чего я не делаю, читает другие книги, использует жаргонные словечки, чего в моем окружении никогда не было. Кроме того, он младше года на 2-3. Может, я вообще тогда уцепилась за него как за спасительную соломинку, а сейчас обоим пора идти дальше? Он Лев по гороскопу, а я Водолей, - противоположные знаки. Он очень гордый, хотя может иногда сказать какую-нибудь глупость или восхититься тем, чего не знал. Говорят, эти знаки ладить начинают после 30-ти, когда им легче делить обязанности, а не лезть в чужое дело.
Я просила у Него совета пару недель назад. Сказал не чувствовать себя виноватой, но я не могу С тех пор я пыталась завести разговор, он в ответ что-то спросил по делу, а потом совсем перестал отвечать, хотя я вроде ничего не требую. Меня его статус напряг, но наверное это слишком личное чтобы мне отвечать. А я опять считаю себя виноватой. У меня совсем крыша едет... Думаю, нормальный человек сказал бы мне забыть и поискать кого-то другого, потому что он явно не напрягается чтобы добиться чего-то серьезного, но я не хочу опять начинать с начала. Слишком долго жду перемен. Явно чего-то сама не доделываю.
Жаль, что Вы уезжаете. Надеюсь, всё пройдёт хорошо!

[vladimir]

Если в отношении к Вам нет агрессии с его стороны. То есть смысл его ценить и располагать его к себе. Но, чтобы было больше ясности, важно самой тогда проявлять инициативу. Он не уверен, Вы не уверены. Время работает не на Вас. Находите работу. То, что нравится-очень трудно найти. Важно найти, где можно работать, потому что, надо. А постепенно искать ту, которая нравится. Иногда, чтобы понять, что нравится-уходят десятилетия. Важно находить положительные стороны на той работе, на которую нужно ходить. И проявляйте инициативу в отношениях с молодым человеком. Если он тревожен-успокаивайте. Говорите, что и Вы звезд с неба не хватаете. Поддерживайте и подбадривайте. В обмен на его поддержку и одобрение. А отсутствие взаимности обязательно проговаривайте.

[sky_unltd]

Спасибо, Вам большое! С работой постараюсь что-нибудь решить в ближайшее время. С отношениями сложнее. Вы правы, я чувствую, как время уходит, а пропасть между нами всё больше и больше. Не виделись уже около 2-х месяцев. Чувства есть, но что с ними делать не понятно, он ведь ничего не говорит. Для меня отпустить не значит разлюбить, скорее это похоже на заморозку до следующих отношений, где всё будет мучительно вспоминаться и сравниваться. Это очень тяжело. Наверное у меня к Нему неадекватные требования, которые невозможно удовлетворить, при чем именно эмоциональные, а не материальные. Это не к Нему на самом деле... И с чего я взяла, что он это может? Мне надо договориться с собой, а потому уже с Ним. Я не уверена, что смогу и успею

[vladimir]

Договориться с собой-это значит, научиться жить в согласи с собой. Начать себя обожать и любить. Чувствовать свою ценность и уникальность. Как Вы относитесь к себе-так к Вам будут относиться и другие. Если Вы себя приняли-и Вас примут. Вас заметят и на улице и на работе. С Вами захотят заговорить. Если Вы в своей мимике и жестах показываете дистанцию-то Вы отгоняете от себя, ставите запреты для знакомства. Жить в согласии с собой-это быть открытой, не зажатой, готовой к общению. И молодой человек подберется более решительный и устремленный. Давайте право своим желаниям, а не утаивайте их. Открыть для других дефицит и потребность-не является стыдом. А нормой. В основе этого-принятие себя хорошей, и, как следствие-выстраивание уверенного поведения.

[sky_unltd]

Спасибо большое за Вашу помощь! Заканчивается год, хотелось бы оставить в нём всё ненужное и двигаться дальше с открытым сердцем. Прочитала ещё пару книг по психологии и думаю, что всё-таки стала намного лучше относиться к мужчинам, чем последние пару лет, хотя и не до конца. Как будто есть некий выключатель открытости и приятия, который периодически качает туда-сюда. Действительно страшно что-то отдать и довериться, хотя в какие-то моменты начинаешь видеть жизнь в другой перспективе, где два пола едины, идут по жизни вместе, разделяя радость и грусть, а не воюя друг с другом и перетягивая канат.
Вынуждена признать, что работу я пока так и не нашла, по большей части из-за лени. Однако не теряю надежду это исправить после праздников.
Что касается отношений, стараюсь потихоньку сократить дистанцию между нами, открыться и не бояться выражать свои чувства, заботиться, благодарить. Иногда кажется, что мы настолько мало продвинулись с нашего знакомства три года назад, что имеет смысл поискать кого-то другого, но всё же я считаю, что это не выход. Не хочу быть как папа и искать-искать-искать, когда на самом деле все ответы в тебе, а не в партнёре. Впрочем, я до сих пор не знаю Его планов и стремлений. На мои сообщения отвечает односложно, если что-то личное, обычно молчит. Пробовала позвать Его гулять, с друзьями или вдвоём, - не ответил. Но на занятия всё же ходим. Если вдруг оказываемся вдвоём на пути к метро, смущённо молчим, утыкается в телефон. Мне почему-то кажется, что пока есть эта неясность, обсуждать отвлеченные темы вроде музыки, кино или путешествий - это как-то нечестно, как будто между нами и правда только это имеет смысл. Может быть я чего-то не понимаю? Или слишком напрягаюсь, а следовало бы расслабиться, гулять с другими мальчиками и со всеми трындеть обо всём подряд в надежде, что кто-то разглядит здесь нечто большее и решится сделать первый шаг. Правда не знаю, с чего начать разговор, да и стоит ли самой проявлять инициативу, раз уж Он так реагирует.
Ещё раз спасибо и с наступающим Вас!!! Всех благ в новом 2014-м!

[vladimir]

Спасибо. И Вас с наступающим! Самых светлых чувств Вам под Вашу елку.
Если по пути в метро он с Вами скован, придется Вам брать инициативу на себя. Быть ведущей в отношениях. Например, сказать.-Мне с тобой интересно. Давай встречаться чаще. Или, Давай поговорим вот о чем. Или, -Что ты мне посоветуешь... Если он все будет отклонять-нужно решиться и уйти, уединиться на время. Если он будет Вас искать-спросить, для чего он это делает и начать развивать отношения. Если не будет искать-ищите новые, более результативные отношения, в которых человек умеет выражать свои мысли и чувства к Вам.
С наступающим Новым Годом!

[sky_unltd]

Здравствуйте, Владимир!
Ещё раз спасибо за Вашу помощь и участие. Не знаю, с кем ещё можно посоветоваться, ибо даже лучшая подруга начинает потихоньку крутить пальцем у виска.
В отношении работы сдвинулась с мертвой точки и куда-то устроилась в начале января. Работа связана с туризмом и сервисом, пока клиентов не так много. График сутки через трое с возможностью поспать - такой студенческий вариант получается, нас 8 человек и все до 30 лет. По крайней мере, смена обстановки, знакомство и работа с людьми действуют на меня положительно. Возможно, со временем найду что-нибудь поинтереснее, но пока обещала работать и надеюсь справиться с этим.
Что касается взаимоотношений, здесь всё заметно запутаннее. В целом внимания хватает, что повышает самооценку и веру в себя. Я даже почти влюбилась заново, но в какой-то момент решила, что не хочу снова всё бросать и начинать с нуля, так что состояние пограничное: быть или не быть? Начинать всегда легче, чем что-то налаживать и восстанавливать, но всё же мне жаль потраченного времени и не хочется снова признавать свою некомпетентность в этом вопросе. Может показаться глупым, как считают подружки, но я хочу остаться. И к тому же проблемы-то будут те же, потому что дело во мне.
Проблема в том, что Он со мной не разговаривает, при этом не сказать, что отношений нет. Мы исправно занимаемся, не прогуливаем, даже можем с чем-то обратиться друг к другу на тренировке, но не более того. Любые мои попытки завести разговор и вызвать Его к общению разбиваются о стену молчания. Я почему-то думаю, что Он ждет от меня чего-то конкретного, а я этого не говорю. Но такое отношение является для меня пыткой и персональным адом. Будь он девочкой, я бы давно отстала, но я не понимаю, что происходит и что именно от меня требуется. Он даже разок завел меня в кафе самообслуживания, сел за соседний столик (я села за маленький - не Его размах), стал есть. Зачем? Чтобы поесть или дать мне возможность высказаться? Я боюсь его молчания. Ведет себя так, как будто меня вообще нет. Хожу за ним до метро как тень, разве что дверь придержит на входе. В общем, я совершенно потеряна и надеюсь на Ваш совет.

[sky_unltd]

Может, я мазохистка и мне нравится, когда со мной так себя ведут? Это же ненормально...

[vladimir]

Здравствуйте. Рад, что Вы обрели работу. Пусть она будет всякая. Но, хорошее находится постепенно, параллельно со всякой. Держитесь за нее.
С мазохисткой Вы правы. Ваши отношения именно такие. Вы выстраиваете отношения жертвы. Вы не прочь, чтобы над Вами психологически издевались. В норме, достаточно одного лишь эпизода, напрмер, в кафе, чтобы от него уйти. Но, женщины с ориентацией на жертву находят в своей жертвенности источник для повышения самооценки, и любуются бессознательно собой, на сколько они терпеливы. Чтобы лучше понять диструктивность происходящего-наберите в яндексе мазохистскую личность. И Вам откроется очень симптоматичная картина жизни таких людей. Выход из такого состояния труден. Нужно истреблять в себе чувство вины и жертвенность. Бессознательное чувство греховности и фантазийной потребности в наказании. По хорошему, это длительная терапевтическая работа. Старайтесь не иметь поступков из чувства ложной вины. Повышайте самооценку. Скачайте книгу Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она посвящена уверенному поведению и обретению внутреннего стержня. Ваши отношения не несут ни веры, ни надежды. Так как с него ничего этого не выжмите. Но, внутри, я думаю, Вы всерьез считаете, что больше никому не нужны. Спасибо судьбе за этого парня. Это и есть Ваше ошибочное убеждение жертвы. Постарайтесь с этим что-то делать. Каждый день хотя бы по чуть-чуть.

[sky_unltd]

Вот и Вы думаете, что мы безнадежны. Я во всем вижу только свои недоработки. Мальчик делает, что может, дело во мне. Это я завела отношения не туда и хочу вырулить. Правда для этого надо относиться ко всему легче и проще, избавляться от вины, как Вы и говорите. Книгу прочла еще в том году, мб надо перечитывать. Порвать отношения - это самое простое, в этом слабость, а не сила. Для меня нереально заниматься вместе и не общаться. Если в ближайшее время не вырулим, все в любом случае начнется или закончится.

[vladimir]

Чтобы менять ситуацию, Важно становиться активной и доминирующей. Делать ему замечания и говорить, что у Вас нет доказательств, что он Вас любит. И посвятите его в Ваши ожидания-Что такое получать любовь от него. Это получать поддержку, внимание, заботу. Так и говорите-хочу ласки, нежности, теплоты. Давай мне это, а я буду давать тебе. Вступайте в этот поединок. Вы же хотите сохранить отношения. Подстраивайте их под свои ожидания. Становитесь для него требовательной мамой. Перевоспитывайте. Как быть уверенной-написано в той книге. Ваши жесткие к нему меры-это воспитательные меры. Если Вы ему дороги-он начнет меняться. Если он будет думать-Никуда она не денется, не уйдет-то он победит. Он останется эгоистом, а Вы при нем будете страдать. Начните верить в себя и сами браться за дело. Тогда Вы лучше для себя поймете-бороться Вам за отношения или выходить из них.

[sky_unltd]

Кажется, я потихоньку начинаю понимать. Думаю, мне и правда не хватает самоуважения и веры в себя, что я чего-то стою и найдется человек, готовый чем-то жертвовать ради меня. Меня как будто нет: подстраиваюсь подо всех, только бы заслужить одобрение, не быть отвергнутой кем-то. Я явно слишком усердствую, даже с людьми, чье мнение могло бы не волновать в принципе. Вот Он мне и показывает, что меня нет... А так оно и есть. Я ведь не требую, чтобы со мной считались, сама веду себя как тень. Вы правы, надо исправляться, учиться хотеть и добиваться своего.

[vladimir]

Вот теперь мне хочется подписаться под каждым Вашим словом. Вы просто умничка. Сделайте эти строчки своим путеводителем по судьбе. И у Вас, наконец-то все пойдет к лучшему. Это большой скачок вперед. Труден будет поединок с Вашими страхами, которые будут призывать Вас жить по старому. Но, Вы постепенно справитесь, Молодец!

[sky_unltd]

Здравствуйте, Владимир! Я опять запуталась. Никак не могу вылезти из чувства вины, берущегося незнамо откуда. Кажется, создаю столько проблем, что всем будет лучше без меня. Вроде бы и работаю вполне успешно, и по дому что-то делаю, забочусь о семье, и все равно все плохо. Я всех боюсь, и больше всего любимого человека. У нас почти все наладилось, но я так и не смогла с ним поговорить, признаться и обсудить планы на будущее, а теперь он опять пропал. Я почти в отчаянии, думаю с головой уйти в работу, но ведь это не выход. Пожалуйста, помогите.

[sky_unltd]

А еще у меня не получается говорить правду о своих чувствах. Все выходит неискренне. Вроде бы люблю и хочу наладить отношения, но когда говорю уже не верю в это. И так уже очень давно. Думаю, это все и портит.

[vladimir]

Здравствуйте. Из чувства вины человек выходит очень долго. Как правило, с помощью специалиста. Наличие вины предполагает и Вашу мягкость, терпеливость, покладистость. Таким образом, Вы строго под контролем и весьма предсказуема. Вы своим покорным поведением несете ему лицензию на свободу от Вас. Ем все можно, если Вы такая сердечная для него. И так будет всегда. Вы ему удобны, и он использует Вас, чтобы все получать, и жить холостяком, эгоистом. Пока нет диалога-нет у него и проблем. Когда появится Ваша решительность и сила-он начнет меняться и приспосабливаться к новым условиям. Уйдя в работу-Вы от себя не убежите. Если Вы его боитесь-то это отношения жертвы и тирана. Один выход-быть пассивной жертвой на все времена. Второй-становиться решительной и договариваться, создавая образ опасной, требовательной женщины. Если не можете сами за себя постоять-просите терапевтическую помощь психолога. Что-то же надо делать. Возможности рекомендаций и советов очень ограничены. Есть книга Эллис. Гуманистическая психотерапия. Она может помочь в росте самооценки.

[sky_unltd]

Спасибо, примерно разобралась. Очень много пережила страхов за прошедшую неделю и в итоге поняла, что лишиться отношений не так сташно как всю жизнь прожить в них жертвой. Осталось только научиться рулить, чтобы они работали в нужном мне русле. Вижу вокруг немало союзов, где девушки все терпят, а ребята пассивно плывут по течению и скучают, - болото. Одной жить интереснее, чем костьми лечь... Ради чего? Чьего-то эгоизма. Нет, спасибо! То есть мужчину надо принимать, и в то же время давать понять, что с чем-то мириться ты не станешь. Точнее даже мотивировать его к развитию и раскрытию своего потенциала. А у кого-то при этом мужья умудряются делать бизнес, карьеру, совершать научные открытия. У них свой заряд на такие вещи или это наша заслуга тоже? Как можно вдохновить человека на такое? Мне-то надо начинать с малого, а хочется всего, как всегда

[vladimir]

Вы молодец, пишите так, как будто, отработали с психологом уже месяца три. Очень в точку. В норме-отношения любви-это отношения взаимной заботы, чуткости, теплоты, поддержки, одобрения, благодарности друг другу. Это нужно уметь просить. Кто не умеет-живет жертвой. Кто умеет-любит себя и добивается этого, или меняет партнера. Способность к научным открытиям-в первую очередь-это способность этого человека. Но, атмосфера взаимопонимания создает условия для большего успеха и проявления потенциала этого человека. Так как партнер любовью стимулирует это.

[sky_unltd]

Еще раз здравствуйте, Владимир!
Хочу поделиться успехами и поинтересоваться Вашим мнением на этот счет.
Не помню, писала ли о том, что ходила на тренировки, где никак не могла наладить отношения с нравившимся мальчиком. Был у нас весьма конфликтный тренер-сталинист. В июне наши с ним отношения разладились окончательно из-за его безответственности и моей неготовности мириться с таким отношением. Пыталась потом извиниться, но в итоге решила оставить клуб, а заодно и данный вид спорта, и возможность еще что-то изменить с мальчиком.
Есть у меня друг с работы, мы с ним сразу друг другу понравились, как устроилась в начале года, но были причины не сближаться. Потом его бросила девушка, стали вместе кататься на великах и как-то так все сложилось, что я решила идти до конца. Он совершенно замечательный: симпатичный, добрый, заботливый, практичный, довольно эрудированный, любит животных, не пьет, интересуется моим мнением и не такой замороченный как я. Единственное, что он из не очень благополучный семьи, что не позволило получить образование, но можно сказать, он сделал себя сам. Как-то все у нас так быстро получилось, мы даже и не встречались толком, ибо все время в толпе друзей были. Не прошло и двух недель, а я уже живу на два дома.
Признаться, я представляла все несколько иначе, хотя пока жаловаться практически не на что. У Него своеобразное окружение: толпа ребят, все курят и ругаются матом. В трехкомнатной квартире две комнаты он сдает, жильцы все из других городов. На самом деле люди неплохие, но уровень культуры заметно не дотягивает до тепличных условий, в которых я выросла. В итоге Он боится знакомиться с моим окружением, потому что сам понимает, что есть, над чем работать, хотя совсем уж криминала я не вижу. Мог бы даже доучиться, хотя я лично пока применения особого своему образованию не нашла, которое так ценится в нашей семье стараниями бабушки.
Еще меня смущает, что мы поторопились и не успели толком обсудить свои ожидания по отношению к будущему и друг другу. Он покладистый и готов трудиться для общего блага, и все же есть страхи в связи с отцовством и наверняка что-нибудь еще, чего я не знаю.
Ловлю себя на том, что по-прежнему от чего-то отказываюсь и недоговариваю в попытках не напрягать. Это мешает открываться и растить взаимное доверие. Выходит, Его стремление заботиться превосходит мои ожидания и я вместо мотивации к еще большим достижениям сама жму на тормоза.
В общем, если не считать социального неравенства и моей неуверенности, все намного лучше, чем когда-либо за последние годы.
Спасибо за Ваше участие и всего хорошего!