Вечная проблема: свекровь-невестка

[bastos15]

Здравствуйте! Я являюсь невесткой, постараюсь быть объективной и рассказать ситуацию, не ущемляя при этом позицию моей свекрови.
Живем втроем в квартире мужа: муж, я и свекровь. Поженились недавно. Еще до свадьбы я немного пыталась влиться в их семью, участвовала в быту. Отношение свекрови ко мне всегда было положительным: в наших разногласиях с будущим мужем она в большинстве случаев вставала на мою сторону, не влезала в наши отношения (ну может только совсем немного да и я не обращала на это внимание). Единственное, что ее расстраивало и раздражало, - это то, что после свадьбы я поселюсь у нее в квартире. Но она молчала и если и говорила об этом, то только намеками, как бы невзначай.
Когда я переехала жить к ним, то домашние дела разделили пополам. Свекровь с самого начала сказала, что готова помогать нам, так как все равно она не работает и сидит дома. Говорит, я и сготовить могу, пока ты на работе, и белье закину стирать в машину. Потом муж мне стал говорить (после его разговора с мамой, как я поняла), что все дела по дому я должна делать полностью, не привлекая к этому маму. Я не возражала и стала делать все сама. Но почему-то свекровь все равно пыталась нам помогать. Например, я запланировала приготовить ужин, когда приду вечером с работы, все ингредиенты лежали в холодильнике. Прихожу домой - уже все сготовлено. Ну ладно, говорю свекрови "спасибо" и иду отдыхать в свою комнату. Собралась погладить белье, думаю, сейчас сходим с мужем в магазин за продуктами - и поглажу. Приходим - уже все поглажено. Примеров - масса. Муж постоянно тыкал меня носом в то, что его мама делает за меня работу. Я объясняла ему, что я не прошу его маму помогать мне и делать всю работу за меня.
Свекровь же с улыбкой говорила, что ей это не в тягость, все равно целый день дома, а то одной скучно.
Я радовалась, что у меня чудо-свекровь.
Мы вели раздельное питание: для себя с мужем я готовлю сама, а свекровь готовила сама себе легкую еду (у нее диабет). Продукты тоже покупали по отдельности. Естественно, когда мы покупали себе продукты, то угощали и свекровь тоже. Свекровь аналогично иногда покупала продукты для нас, чтобы мы угощались.
Вроде все были довольны.
Но последние 2 дня в доме скандалы: из свекрови вылилось все, что накипело. Все было высказано мне, когда мужа не было дома: я лентяйка, ничего по дому не делаю, мужу рубашки не глажу, готовить не умею, все кастрюли ей пожгла (хотя готовлю я только в своих кастрюлях, которые я принесла из своего дома или купила на свои деньги), стирать белье не умею. Что ей стыдно приводить людей домой, потому что у нас вечный бардак, что я должна радоваться, что у меня такой хороший муж (не буду вдаваться в подробности насчет "хорошести" мужа, я даже создавала на этом сайте 2 темы о нем) и такая хорошая свекровь. Поставила мне в пример свою первую сноху, которая все делает по дому (при этом не работает). Я ни слова не сказала, мне хотелось много чего высказать, так как большая часть всего сказанного было несправедливым по отношению ко мне, но я решила не провоцировать конфликт и промолчала.
На следующий день мне опять было высказано то же самое, но уже в присутствии мужа. Я снова промолчала. Муж занял нейтральную позицию.
С того дня я не позволяю свекрови больше вмешиваться в нашу жизнь со своей помощью, буквально выхватываю у нее все из рук и говорю , что буду делать все сама. Ее это возмутило. Сегодня утром мне опять было высказано, что я настраиваю ее сына против нее (хотя я вообще ни одного плохого слова не сказала про его мать), что она пойдет жаловаться на меня своему старшему сыну, чтобы он поставил меня на место. Что у нее целый день из-за меня давление, приступы, хотела скорую вызывать и так далее Тут уже я не вытерпела и решила все объяснить, причем абсолютно спокойным тоном: "Я не хочу провоцировать конфликт с вами, я решила, что буду делать все сама, спасибо вам за вашу помощь". Меня обвинили в том, что я слишком гордая. Свекровь сказала: "Что, я должна на коленях у тебя прощение вымаливать? Ну поругались, ну и ладно". И снова предложила свою помощь. Я промолчала.
Сейчас прошу вашего совета, как мне вести себя со свекровью. Вроде она все время лезла со своей помощью, я не думала, что ей это в тягость. Думала, что таким образом она хочет чувствовать себя хозяйкой и нужной нам, поэтому не сопротивлялась. Оказывается, она делает все это через силу. Тогда я полностью оградила ее от домашней работы, но и так тоже для нее плохо.
И еще: я действительно человек гордый, я не люблю скандалить и кричать, в конфликтных ситуациях я предпочитаю молчать. Но когда задето мое самолюбие, то я свожу отношения с обидчиком на "нет". Я просто молчу с ним и общаюсь, как с соседом: да, нет, хорошо, спасибо, ладно. Свекровь это задевает: она получила разрядку и готова опять нормально общаться со мной, продолжая вмешиваться в нашу семью со своей помощью. Но я к этому не готова: я хочу полностью отстраниться от нее и не позволять ей вмешиваться в мои дела.
Что делать и как себя вести?

[vladimir]

Здравствуйте. Судя по истории, Вашего мужа в этих конфликтах не слышно. Это значит, что он зависим от матери. Следовательно, она авторитарна к сыну, и имеет в характере сильное чувства стыда. Это выражается в том, чтобы создавать очень хорошее впечатление о себе окружающим людям. Поэтому. Она создает впечатление щедрой на помощь матери, этим повышая самооценку. Но, так как делает это не совсем от души, то соскользает с роли в себя истинную. И тогда Вы слышите гнев. Потом она приходит в себя, понимает, что нужно снова создавать хорошее впечатление, и снова просит помогать. К сожалению, до очередного срыва. Желание казаться отнимает много сил, поэтому, редкие конфликты будут имеь место. Если в Вас не хватает гибкости, то нужно ее где-то найти. Так как, отказаться от помощи, это отказать матери в подпитке самооценки. Это потерять ей лицо. Для нее это может быть очень страшным унижением. Поэтому, надо дать ей источник для самоутверждения. Но, взять на ум. Что будет новая разрядка. И ее нужно в будущем принять более мудро и филосовски. Из Вас троих Вам предстоит показывать образец мудрого поведения. Иначе, все может быть очень непредсказуемо. Есть не затронутый ресурс-это муж. Его надо учить праву голоса. Если он сможет ставить маму на место, то Вам станет проще, безопаснее жить. Но, делать его зрелым и доращивать его тоже придется Вам. Маме это не выгодно. Для нее это предательство сына. Именно поэтому Вам так трудно одной. Жить негде, надо выживать. Идите с мамой на компромисс. Давайте ей право на помощь и проще принимайте ее будущие срывы. Хочется верить, что они будут редкими.