Чувство вины мешает жить и решать проблемы, не могу разобраться в себе

[Anna_5]

Здравствуйте, Игорь!
Моя проблема началась 3 года назад. Я была до этого довольно уверенным в себе человеком, но с какой-то подсознательной тягой к "сильному плечу" рядом. И вот я его нашла. Полюбила мужчину старше себя (мне сейчас 32, ему 50). Он постоянно говорил, что я близкий ему человек, он всегда будет рядом и защитит меня и во мне включилась какая-то странная программа, я перестала рассчитывать только на себя, мне захотелось стать зависимой, но я сдерживала себя, даже если появлялись какие-то проблемы, то никогда не рассказывала о них. Мужчину это смущало, он говорил том, что я "скрытная", а он хочет заботится обо мне, знать обо мне все. Каждый раз при встрече на меня обрушивался водопад обещаний, которые, прочем, благополучно забывались на следующий день. Маленький пример - подарок на день рождения, он долго спрашивал, что я хочу, говорил о каких-то ювелирных украшениях. Но я отказалась, мне не хотелось заставлять его тратить крупную сумму денег и я выбрала не дорогой подарок, который бы напоминал мне о нем, но, конечно, на следующий день он об этом забыл. Ну и ладно, жизнь продолжается и я решила просто не обращать внимание на его слова, ведь в остальном все было замечательно. Но не так давно у меня возникли финансовые проблемы и я обратилась к нему за помощью, он долго говорил о том, что "хочешь потерять друга - займи ему денег", но денег занял, мы договорились о возврате, также с его стороны было условие предъявить ему чек(сумма шла на погашение кредита, его займ+ мои средства), чек я предъявила, но, так вышло, что я задержала перевод денег на его карту, то есть не вовремя вернула долг. С этого дня в моей жизни начался кошмар. Он сказал, что мне нельзя доверять, что это была "проверка", которую я не прошла и ему не приятно со мной общаться, в общем прервал наши отношения. Но через день позвонил, сказал, что был "слишком строг со мной", в общем он меня простил, но тут же попросил об ответной услуге, которая была невыполнима для меня, даже не знаю как об этом написать, что-то вроде "приведи к нам свою подругу", после моего отказа "прощение" было взято назад, то есть он не прекратил со мной общаться, я по прежнему "близкий человек" но считаюсь чем-то вроде прокаженной, не оправдавшей доверия. Все это как-то сумбурно и дико выглядит, но для меня этот человек действительно близкий, я мучаюсь от того, что подвела его и не оправдала доверия. Ситуация осложняется тем, что наш общий друг, который нас и познакомил, теперь тоже считает меня человеком, не оправдавшим доверия, которое "очень легко потерять, но почти невозможно завоевать вновь" Я чувствую себя закидываемой камнями на площади, руки опускаются, я не знаю, как же мне теперь завоевывать это доверие. Но где-то внутри меня сидит противный червячок, который пищит о том. Что это какая-то манипуляция. Да, я совершила ошибку, не сказала всей правды, нарушила свое обещание, но я же не заслуживаю смертной казни за это. Я три раза извинилась, исправила ситуацию, но все равно остаюсь "человеком нарушившим слово". Как же выбраться из этой ситуации? Или действительно утраченное доверие невозможно восстановить?

Сообщение отредактировал Anna_5 - 28.10.2013, 17:20

[Игорь Гожий]

Похоже на то, что Вы находитесь в детско-родительских отношениях, в которых мужчина (как отец) «слишком строг к Вам» (как Вы пишите). Когда два взрослых человека обнаруживают недопонимание, разницу во взглядах на понятие «доверие», они просто делятся своими взглядами на этот счет, приходят к консенсусу или договариваются о том, как будут вести себя друг с другом в следующий раз. Когда же есть ребенок и строгий родитель, то ребенку приходится принимать навязываемые правила. Приходится слушать нотации о том, что «доверие очень легко потерять, но почти невозможно завоевать вновь». И, конечно, чувствовать себя виноватой. Эта плата за возможность быть в детской позиции. Чтобы «выбраться из ситуации», оставаясь в детско-родительских отношениях, надо стать более покладистым ребенком, так как именно это от Вас и ожидается. Поменять позицию с этим мужчиной, скорее всего, уже невозможно. Он ведь к родительской роли изначально был склонен, желая «защищать Вас и заботиться». Равные отношения возможны уже с кем-то другим. Только вначале стоит разобраться в своей потребности в зависимых отношениях, в своей тревоге перед этим миром, в том, почему трудно опираться на саму себя.

[Anna_5]

Я смогу разобраться в этом самостоятельно?
Думаю, корни проблемы могут тянуться еще из моего детства, вернее из моих взаимоотношений с отцом. Я люблю своего отца, но его многие человеческие качества были мне всегда неприятны. Например, крайняя скупость. Будучи подростком я воевала с ним по страшному. Кстати, теперь, как будто в отместку ему, я стараюсь как будто не придавать большого значения материальной стороне жизни, я не умею ценить деньги, например, я их вообще "не люблю", зарабатываю и тут же стараюсь тратить, при этом не являюсь шопоголиком. Но самое интересное, и плохое для меня, что я замечаю в этом мужчине многие черты своего отца, но как так, я же всегда стремилась выбирать прямо противоположное!?
Не так давно, после смерти мамы, я узнала от отца, что я усыновленный ребенок. Ощущений был целый букет. Меня усыновили в месячном возрасте, я даже видела в соцсетях свою биологическую мать. Нет, я не хотела найти ее и наладить контакт, но почему-то было желание разобраться и понять для себя, найти причину. Мы с ней не стали общаться, думаю, это никому из нас не нужно, хотя она мне написала(я создала контакт, указав фамилию до усыновления), но как она будет объяснять своей семье факт наличия меня, это не то, что люди хотели бы придавать огласке. Да и у меня в настоящее время вопросов к ней нет. В детстве, из разговоров родителей между собой, я что-то такое улавливала, но больше чувствовала, что что-то здесь не так, мы как -будто не понимали друг друга временами с родителями абсолютно. Нет, я не была особенно проблемным ребенком, я была домашней девочкой, хорошо училась и бунтовала только тогда, когда мне говорили о "долге", слово "должна" я не воспринимаю до сих пор, так же как и слово "надо", при этом я готова для близких сделать все, что угодно, только бы мне не говорили, что я что-то должна и мне это"надо". "Кому надо. Тот пусть и делает"- возмущалась я. У меня было такое чувство, что по мере моего взросления, родители как будто с грустью взирали на то, что я не совсем соответствую их ожиданиям, скажем так. Они хотели от меня совсем другого, начиная от внешности и заканчивая выбором профессии. "Ты должна стать врачом, я вижу тебя только в белом халате" - говорила мама. Бунт был просто необходим, потому что мама была такой тяжелый танк по характеру, и только после ее ухода я поняла, что папа всю жизнь был ведомым ею, она сама его выбрала, заставляла учиться, да и все важные решения в жизни нашей семьи были приняты мамой. Но это было так не очевидно, потому что в мелочах тираном был папа, даже не знаю, как это может сочетаться. Когда мамы не стало, я увидела, что папа как будто беззащитный маленький растерянный ребенок, я обняла его и мы всю ночь просидели проговорив о маме. Мы тогда очень помогли друг другу, ведь никакие слова соболезнования не смогут заглушить боль, а мы были равны тогда и оба чувствовали одно и тоже. Но после того, как папа рассказал мне об усыновлении, любая ссора, а она неизбежна, ведь я не могу делать только то, что хочет он приводит к тому, что он кричит" ты мне не дочь, иди и ищи тех, кто тебя бросил", это как удар ножом. Сейчас, вспоминая об этом, я думаю, что все же не была хорошей дочерью, хотя очень старалась. Но давно решила для себя, что нельзя тянуть за собой старые обиды из детства, нужно просто идти дальше, помня о том, что ты не ребенок, а взрослый человек, самостоятельная личность, а все, что мешает, можно просто отбросить как ракета ступени. Я и людей так же отбрасывала, как ступени, когда видела, что точек пересечения больше нет, я просто шла дальше, думая при этом, что я все же, наверное, "сухарь". Но папу я не могу отбросить и этого мужчину тоже не могу отбросить, по крайней мере, не хочу этого. Но, да я все так же чувствую потребность в защите, которую никогда не чувствовала, но что делать с этой "защитой", когда она на меня вдруг сваливается не знаю, ведь в голове сразу всплывает тот старый бунт "не говорите мне должна и надо". Во мне как будто две меня и я не знаю как их примирить.

Сообщение отредактировал Anna_5 - 31.10.2013, 18:34

[Игорь Гожий]

Как все непросто сложилось в Вашей жизни!
Я разбил свой ответ на пункты, чтобы было более читабельно.

1) Сам факт усыновления. По поводу него Вы всё время чувствовали некоторое напряжение, но не знали, с чем оно связано. Обычно ощущается тревога у усыновленных детей из-за Тайны, из-за недоговоренности, когда не сообщают об их происхождении. Ощущение себя «какой-то не такой», от которой «что-то скрывают».

2) Давящая контролирующая мать, которая не интересовалась Вашими потребностями и желаниями, а навязывала Вам свои представления о том, что для Вас хорошо. Она не смогла научить Вас быть чуткой по отношению к самой себе. То есть Вы можете чувствовать себя только от противного – это мне не подходит, особенно, когда звучит «должна и надо». А вот хорошо осознавать чего хотите сами, в чем нуждаетесь – этому она не могла научить вас. Может, кстати, и сама не умела в силу своих причин.

3) Из второго пункта вытекает следующее: Вами двигают в основном внешние ориентиры, а не внутренние потребности и желания.

Будучи подростком я воевала с ним по страшному.

Бунт направлен на внешнее давление.

Кстати, теперь, как будто в отместку ему, я стараюсь как будто не придавать большого значения материальной стороне жизни

И это не проявление собственных потребностей, а реакция на прежнее давление.

Вы ориентируетесь на общие представления о том, что хорошо, а что плохо. Это тоже не имеет отношения к собственным потребностям и желаниям, а вытекает из правил, которые чаще всего просто взяты от окружения в детстве.

Мы с ней не стали общаться, думаю, это никому из нас не нужно, хотя она мне написала(я создала контакт, указав фамилию до усыновления), но как она будет объяснять своей семье факт наличия меня, это не то, что люди хотели бы придавать огласке.

Это пример того, что свой вывод Вы сделали исходя из общего представления о «людях». Ведь Вы на самом деле не знаете, хотела ли Ваша мама с вами общаться и важно ли ей «не придавать огласке». И вновь Вы действуете не из своих потребностей. Фраза: «Да и у меня в настоящее время вопросов к ней нет», тоже далека от описания собственных потребностей и желаний.

4) Из второго пункта же вытекает, что Ваша мама не смогла научить Вас поддерживать себя, успокаивать, подбадривать. Она была не в меру контролирующей и не показывала Вам, как о себе заботиться психологически. Вы можете ощущать, (особенно в напряженные моменты, кризисные), желание, чтобы кто-то осуществлял заботу о Вас, потому что своих ресурсов не хватает для этого. Это и есть «потребность в защите».

5) Я не понял, как давно умерла Ваша мама. Или Вы и Ваш отец горюете сейчас, или Вы описали события прошлого. Однако следует иметь ввиду, что горевание – это процесс. Горевание в связи с потерей матери у Вас и у Вашего отца – процесс, который особенно тяжелым является в первый год, но и во второй год периодически приливают чувства, связанные с гореванием. Возможно, Вы ещё ранимы, потому что находитесь в процессе горевания и еще поэтому нуждаетесь в поддержке и «защите». Причем о факте своего усыновления Вы узнали в острую фазу процесса горевания, что могло само по себе травмировать Вас. Ведь это известие тоже надо пережить и отгоревать.

Вы спрашиваете «Я смогу разобраться в этом самостоятельно?»
Смотря, чего Вы хотите. Конечно, принимая во внимание то, что мы все хотим жить счастливо, хотим жить «свою Жизнь», а не сценарий, принятый от родителей и обстоятельств в детстве, а времени на Жизнь отведено не так много, я советую Вам обратиться к психологу.
Вы можете тратить время и энергию на самостоятельное «разгребание». Но это сложно.
Мне было бы интересно работать с Вами. В Москве я работаю очно, с иногородними – по скайпу. Но главное – выбрать специалиста, подходящего Вам, с которым Вам будет комфортно.